Sexueller Jahresrückblick

Der Unterschied zwischen Mann und Frau manifestiert sich in einem Satz:

Was für ein Arsch!

Ein Bauer kommt in die Kneipe, bestellt sich ein Bier und ein Korn und sagt, Dinge gibt´s die kannste  du nicht erklären.
Daraufhin bestellt er sich noch ein Bier und ein Korn und sagt wieder, Dinge gibt´s die kannste  du nicht erklären.
Darauf fragt ihn der Wirt, was kann man denn nicht erklären ?
Darauf der Bauer, ich wollte meine Kuh melken, nimm den Dreibein, setze mich und stell den Eimer unter die Euter und fange an zu melken,
Da tritt mir die Kuh den Eimer um, ich nehm einen Kälberstrick und binde die Hufe an, setze mich wieder zum melken hin, da tritt sie mit der andern Hufe den Eimer um. Ich nehme den nächsten Kälberstrick und binde auch diese an. Ich setze mich wieder hin, da haut die Kuh mir ihren Schwanz durchs Gesicht, ich nehme den Schwanz, halte ihn hoch und will einen Kälberstrick nehmen, keiner mehr zur Hand, ich zieh meinen Gürtel aus der Hose, die Hose rutscht runter in dem Moment steht meine Frau mit großen Augen in der Tür.
Dinge gibt´s die kannste  nicht erklären.

Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen... Die Erste sagte: Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrst, bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen... Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmanns. Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size. Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß: Austrian Airlines... Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!! und wurde ohnmächtig. VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN!!

Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80 jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuss vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuss, dass die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist beeindruckt. Circa 5Jahre später hat er wieder in der Gegend zu tun und kommt wieder in die selbe Bar. Wieder tritt der nun mittlerweile 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuss auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke. Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuss war schon irre, aber warum denn diesmal 'ne Kokosnuss?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter.....!"

fragte die eine ziege die anderren ziegen geht ihr heute auch auf die party ne sagten die anderren kein bock.

Beim Kreuzworträtsel: „Weibliches Geschlechtsorgan?“ „Waagerecht oder senkrecht?“ „Waagerecht.“ „Dann ist es der Mund.“

Eine Frau will ihren Mann betören, sobald er nach Hause kommt. Sie legt sich nackt auf den Fußboden und macht Spagat auf den Fliesen im Flur. Als der Mann nach Hause kommt und sie aufstehen will, merkt sie, dass sie sich mit ihrem besten Stück an den Fliesen festgesaugt hat. Der Mann holt einen Klempner. Der Klempner meint, dass es nur eine Lösung gäbe: die Fliesen zu zerschlagen! Darauf der Mann: "Geht nicht, viel zu teuer! Die Fliesen hier kosten pro Quadratmeter 150 Euro!" Darauf fängt der Klempner an der Frau die Brüste zu massieren. Mann: "Heeee, was machen sie denn da?" Klempner: "Na ich mach sie ein bisschen feucht, dann können wir sie in die Küche schieben, da sind die Fliesen billiger."

Ein Mann kommt abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht, dass die Frau wie immer breitbeinig im Bett liegt, sagt er: “Irgendwann wird dir noch mal die Gebärmutter herausfallen, wenn du so weitermachst”.

Darauf seine Frau: “Das gibt es doch gar nicht, das ist unmöglich!”

Genervt legt sich der Mann ins Bett und schläft auch gleich ein.

Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich, der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte, und der Metzger hat auch gleich eine Idee: “Hör mal zu”, sagt er. “Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt, legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein!” Der Mann willigt ein und kommt mit, um sich die Sachen abzuholen.

Tatsächlich macht er am Abend alles, was ihm sein Freund, der Metzger, gesagt hat.

Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt, steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: “Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?”

Sie antwortet: “Stell dir vor, heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebärmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es eine Höllenarbeit, das Ding wieder reinzukriegen!”

Patientin zum Frauenarzt: “Herr Doktor, ich habe starke Unterleibsschmerzen.” “Lassen Sie mal sehen… Ganz klar, Sie haben zu wenig S.x. Aber ich kann Ihnen helfen.” Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege stellt dieselbe Diagnose, und auch er nimmt die Frau so richtig ran. Danach schickt er sie ebenfalls zu seinem Kollegen ein Raum weiter. Die dritte Diagnose lautet schließlich: “Ganz klar, Sie haben zu viel S.x!” “Aber Ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig S.x!” “Ach, junge Frau, hören Sie doch nicht auf die Maler…”

Na na na,man macht doch keine Witze über Schwaben!

Alice ich hätte doch damit gerechnet das es Jogi oder Weltmeister sei😂

Das erste Wort eines neugeborenen Schwaben: Bausparvertrag.

Ehepaar frisch von den Flitterwochen zurück. Fragt er seine Frau: "Du Schatz, kannst Du mir absolut vertrauen?" Sie: "Aber natürlich mein Schatz!" Er: "Okay ich habe mein Nachttischkästchen rechts vom Bett, und du deins links, ja? Und du liebst mich über alles, sonst hättest du mich nicht geheiratet! Kannst du mir versprechen dass du niemals, wirklich niemals in mein Nachttischkästchen schaust?" Sie versteht zwar nicht was das ganze soll, aber in der Tat, sie liebt ihn über alles, und seinetwegen steckt sie Ihre Neugier zurück. 25 Jahre später, noch immer glücklich verheiratet... Sie putzt gerade sein Nachttisch vom Bett. Irgendwie wie weckt sie nun die Neugier, seit 25 Jahre hat sie nicht geschaut was drin ist, aber jetzt muss sie es einfach wissen. Und so öffnet sie nun die Schublade... Sie findet 500 € und 3 Eier... Sie ist sichtbar erleichtert, daß sie nichts schlimmes fand, auch wenn sie nicht weiß was dass zu bedeuten hat mit den Eiern. So berichtet Sie Ihrem Ehemann am Abend :" Schatz, es tut mir wirklich Leid, aber ich musste heute in Dein Bettkasten schauen. Sei mir nicht böse. Aber mir war es wichtig zu sehen dass du mir nichts verheimlichst. Aber ein paar Fragen habe ich an dich. Warum hast du 3 Eier da drin liegen???" Antwortet er:" Schatz sei mir nicht böse, aber jedesmal wenn ich dich betrogen habe, hab ich ein Ei in die Schublade gelegt " Sie : " ich finde es echt nicht schön das du mich betrogen hast. Aber in 25 Jahren 3x ist nicht viel. Es gab Zeiten da hatten wir Streit, ich wenig Lust... Ich verzeihe dir das! Und warum liegen da noch 500€? " Sagt er:" Jedes Mal wenn die Schublade mit Eier voll war, musste ich die Eier verkaufen! " :))

Sehr schon

Heisse Liebe, Pure Lust, Sweet Kiss... Dieser Moment, wenn im Teeregal mehr abgeht als in deinem Leben...

Büttenwarde gucken. Es kommt ja niemand um mich zu besuchen oder ähnliches

Hat ich erledigt...

autsch.. ich hatte zu weit geklickt ins Magazin.

 

bearbeitet Dezember 29, 2017 von geniesserin56

kommt ein schwuler zum arzt und sagt, herr doktor ich habe was hartes im arsch. arzt: kein problem, machen sie sich frei und legen sich bauchlinks hin. der arzt tastet und sagt ich spür nichts. der schwule: tiefer, tiefer.... der arzt: jetzt spüre ich was...was großes, was kantiges. er zieht es raus und sagt: das ist ja ein Mon Cherie. der schwule: das haben sich sich auch verdient

John wohnt schon seit längerem in einer Zweier-WG mit einer hübschen jungen Frau, Julie. Seine Mutter findet, das wären doch perfekte Voraussetzungen für eine Beziehung, und schon seit längerem liebäugelt sie mit dem Gedanken, dass die beiden etwas miteinander haben könnten. So oft sie jedoch John gegenüber entsprechende Bemerkungen macht – er streitet alles ab. Eines Abends lädt John seine Mutter zum Abendessen in die WG ein. Auch während des Essens lässt die Mutter wiederholte Bemerkungen fallen, wie hübsch Julie sei und wie gut die beiden zusammenpassen würden. Außerdem beobachtet sie die beiden mit Argusaugen, um herauszufinden, ob da womöglich noch etwas sei, was Außenstehende nicht sehen sollten. Irgendwann nimmt John sie kurz beiseite und sagt zu ihr: "Ich weiß, was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen." So verabschiedet sich die Mutter schließlich unverrichteter Dinge und geht nach Hause. Etwa eine Woche später sagt Julie zu John: "Es ist seltsam: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden.” "Hm", meint John. "Naja, ich glaube ja kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr mal schreiben." So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, dass du die Salatschüssel mitgenommen hast, und ich sage auch nicht, dass du sie nicht mitgenommen hast. Aber der Punkt ist: Seit du bei uns zum Essen warst, fehlt Julies silberne Salatschüssel. In Liebe, John.” Mehrere Tage später erhält John einen Antwortbrief von seiner Mutter, in welchem steht: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist: Wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom.”

Klaus geht, wie jede Woche, mal wieder zum Hausarzt, um sich seine Hämorrhoiden zurückschieben zu lassen. Nur ist diesmal nicht sein Hausarzt sondern eine weibliche Vertretung anwesend. Irgendwie ziert er sich, aber sie überredet ihn, sich doch von ihr behandeln zu lassen: Sie legt ihm also eine Hand auf die Schulter und schiebt mit der anderen seine Hämorrhoiden zurück. Aber irgendwie verhält Klaus sich merkwürdig. "Alles ok?" Klaus reagiert nicht. "Habe ich etwas falsch gemacht?" "Tja, ich weiß nicht. Aber der Herr Doktor hat dabei immer beide Hände auf meiner Schulter!"

Staunt der Ehemann: "Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen." "Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!"

Ja,die Regel. Wie enden alle Märchen? Und sie waren glücklich bis an das Ende ihrer Tage

Kommt ein 90-jähriger in eine Apotheke und möchte eine Viagra. Der Apotheker bringt sie ihm und der alte Mann fragt, ob er die Pille auch zerkleinert bekommen könnte. In einem Mörser wird sie ihm ganz klein gemacht und überreicht. Der alte Mann ist zufrieden und holt einen 100 Euro Schein aus der Tasche, rollt ihn zusammen und schnupft die gemahlene Viagra, die er auf dem Tisch verteilt hatte, durch die Nase. Da fragt ihn der Apotheker, was das denn soll. Darauafhin antwortet ihm der Opa: "Ach wissen sie junger Mann, in meinem Alter, da spielt sich Sex nur noch im Kopf ab."

Zwei Männer unterhalten sich. Fragt der eine: „Duschst du eigentlich immer nach dem Sex?“ „Ja.“ „Dann solltest du mal wieder poppen…“

Frage: kann es sein daß eine blonde Frau rote Schamhaare hat? Antwort: im Prinzip nein, in der Regel ja

Ein Paar legt sich nach dem Aufbau ihres Zeltes hin und schlafen zusammen ein. Einige Stunden später weckt er sie und meint:"Schau hinauf in den Himmel und sag mir was du siehst." Sie: "Ich sehe Millionen von Sterne." Er: "Und was denkst du jetzt?" Sie überlegt einen Moment : "Astronomisch sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitgemäß sagt es mir, dass es etwa 3:15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, dass der Herr allmächtig ist und wir unbedeutend klein. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Und was sagt es dir?" Er denkt einen Moment nach: "Praktisch gesehen sagt es mir JEMAND HAT UNSER ZELT GEKLAUT!"

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen 2 Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der "Statue". "Iss etwas. Ich hab 3 Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."

Jogi Löw wettet mit seinen Jungs um 5000€ das jeder bei 5 Elfern einen verschießt. Alle scheitern einmal an Neuer. Dann kommt ein kleiner Junge mit einem Eimer Wasser und einer Katze und fragt ob er es auch probieren darf? Jogi stimmt zu. Der Junge nimmt die Katze, taucht sie ins Wasser, legt sie neben den Eimer und schießt den ersten Elfer ins Tor. Das wiederholt er bei jedem Schuß, Katze ins Wasser und Elfer versenkt. Alle sind beeindruckt und fragen warum er das so macht und der der Junge antwortet: "Mein Vater sagt immer solang die Muschi nass ist geht er immer rein."

Peter hat zu Weihnachten ein Fahrrad bekommen. Nach einer Runde ums Haus ruft er seinem Vater zu: ich kann schon Fahrrad fahren...,ohne Hände...ohne Füße....,ohne Ffähne..

@holzlöffel: mal die regeln LESEN!!!! 👎😡 Die Regeln sind wie immer: Neu soll er sein, erotisch soll er sein; aber **nix mit Minderjährigen**, Tieren, Inzest, Gewalt, Herabwürdigungen usw.

Ein Pärchen beim Schmusen.Er:Schatz, wir spielen Radio. Ich bin der Sender,du der Empfänger. Sie:in Ordnung, und in 9 Monate ist der Lautsprecher da

@FingerTanz, hier geht es nach nasen. was die meissten user wollen ist irrelvant^^

vor 3 Minuten, schrieb freedom27769:

admins, der jahresrückblick heisst für mich die besten der letzten 52 wochen, nicht jeder kallauer

*nick*

admins, der jahresrückblick heisst für mich die besten der letzten 52 wochen, nicht jeder kallauer

noch schlimmer geht es nicht?

Sie zu ihm aufgeregt: „Ich sagte, falsches Loch! Nix von Aufhören gesagt!!“

Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!" Er: "Besser nicht! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal gewechselt, war grad pinkeln und außerdem schon Wochen nicht mehr gewaschen!" Sie: "Egal, ich will unbedingt!" Nachdem sie fertig ist, meint er: "Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!" Sie: "Oh, nein! Wochen nicht gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!" Er: "Egal, du hast es mir ja auch gemacht!" Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er: "Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, tut ganz gut!"

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setz Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

Vor der Hochzeit: Sie: Ciao Bernhard! Er: Na endlich, ich habe schon die ganze Zeit gewartet! Sie: Möchtest du das ich gehe? Er: NEIN! Wie kommst du denn darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!! Sie: Liebst du mich? Er: Nartürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit! Sie: Hast du mich jemals betrogen??? Er: Nein !Niemals! Warum fragst Du das alles? Sie: Willst du mich küssen??? Er: Ja, jedes Mal, wennn ich Gelegenheit dazu habe! Sie: Würdest Du mich jemals schlagen? Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin! Sie: Kann ich dir voll vertrauen? Er: JA!!! Sie: Schatzii.... (Sieben Jahre nach der Hochzeit): Text von unten nach oben lesen!!!

selbst der war dieses jahr in der kölner sitzung^^

Warum ist der Sex mit einer Lehrerin besser als mit einer Ärztin?-Weil die Ärztin sagt der nächste bitte und die Lehrerin wir wiederholen das ganze...

Sollte der lustige Jahresrückblick nicht von Poppen kommen`? stattdessen wieder nur kallauer?

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich sehe seit einiger Zeit alles in Rot." Der Arzt untersucht den Mann nach allen Regeln der Kunst. Nachdem er alles probiert hat und alle Geräte benutzt hat sagt er: "Tut mir leid, aber ich kann nichts finden. Ihre Augen sind vollkommen in Ordnung. Aber ich schlage nochmal in der Literatur nach." Der Arzt konsultiert alle seine klugen Bücher und meint schließlich: "Das könnte es sein! Sagen Sie, wie oft schlafen Sie denn so mit Ihrer Frau?" Darauf der Patient: "Na, so dreimal täglich." Der Arzt: "Aha. Und sonst so? Haben Sie eine Freundin?" "Ja. Mit der schlafe ich so dreimal täglich." "Und Ihre Sekretärin?" "Dreimal täglich" "Und die Nachbarin?" "Dreimal täglich" Da schließt der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar: das ist die rote Warnleuchte. Der Tank ist leer."

Warum stöhnen Veganerinnen nicht beim Bumsen? Weil sie nicht zugeben können, dass ein Stück Fleisch Ihnen so eine Freude bereiten kann…

Laufen zwei Ostdeutsche Leute, ein Vater und ein Sohn, an einem Feld vorbei. Sieht der Vater auf dem Feld eine nackte Frau die sonnenbaded. Der Sohn jedoch sieht 2 Füchse aus dem Wald gehen und schreit: "Papa, Papa! Fichse, Fichse!" Sagt der Vater: „Ja, wenn du meinst, aber nur wenn du es nicht der Mama sagst.“

"Stell dir vor,mein Mann wollte letztens mit mir Doktor spielen." "Ach ja?" "Ich hab ihn im Flur drei Stunden warten lassen."

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Klasse!”, meint er und geht wieder.

Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage.

Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren. Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum.

“Und, sind Sie ihm nachgefahren?”

“Ja.”

“Und wohin?”

“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”

“Ja und dann?”

“Dann klingelte er an einer Tür.”

“Und dann?”

“Dann machte ihm eine Frau auf.”

“Ja und dann?”

“Dann sagte er ihr: ´Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”

Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tottraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. "Ganz einfach! Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Beate Uhse meldet Insolvenz an da die Pleite sind und warum ? Weil so viele Sachen direct im arsch sind :)

Beate Uhse meldet sich Insolvenz an.. Wahrscheinlich ist keiner mehr gekommen..

Dieser Mann will zum Jahreswechsel doch nur etwas Gutes tun. Er hat noch keinen Schimmer, wohin ihn das führen wird. Eine Ehefrau kommt eines Tages früher von der Arbeit nachhause und erwischt ihren Mann im Bett mit einer hübschen, schlanken jungen Frau. Selbstverständlich ist sie richtig sauer. „Du Schwein, wie kannst Du mir das antun?“, brüllt sie unter Tränen. Ich war Dir immer treu. Ich nehme die Kinder und verlasse Dich. Richte Dich schon mal auf die Scheidung ein!“ Der Mann versucht, sie zu beruhigen: „Schatz, warte doch, ich kann Dir alles erklären. Hör mir nur eine Minute zu, bitte!“ Sie schluchzt: „Na gut. Aber das werden die letzten Worte sein, die Du zu mir sprichst.“ Er fängt an: „Also, ich fuhr mit dem Auto nachhause, da stand diese junge Frau und fragte, ob ich sie mitnehmen könne. Sie sah so schutzlos und erbarmungswürdig aus, dass ich nicht anders konnte." "Beim Einsteigen sah ich, dass sie sehr dünn und außerdem dreckig war und kaputte Klamotten trug. Sie sagte, sie habe seit zwei Tagen nichts gegessen. Also nahm ich sie mit nachhause und machte ihr die Reste des Bratens warm, den Du gestern gekocht hast, den Du aber nicht essen wolltest, aus Angst, etwas an Gewicht zuzulegen. Sie hat sie mit einem Happs verschlungen. Dann habe ich ihr angeboten, bei uns zu duschen, damit sie sauber wird und sich aufwärmen kann. Ihre kaputten Sachen habe ich gleich weggeworfen und ihr ein paar von deinen hingelegt. Die Designerjeans, die Du vor Jahren gekauft hast und nie anhattest, weil sie dich angeblich dick macht. Und ich gab ihr die Unterwäsche, die ich Dir zum Hochzeitstag geschenkt habe, die Du nicht wolltest, weil sie angeblich so geschmacklos ist. Dann war da noch die sexy Bluse, die Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen hast und die Du nicht trägst, weil Du meine Schwester nicht leiden kannst. Und dann fand ich noch die teuren Stiefel, die Du nicht trägst, weil im Büro jemand die gleichen hat.“ Er atmet durch und fährt fort: „Sie war so dankbar für meine Hilfe und Selbstlosigkeit. Als ich sie dann zur Tür brachte, damit sie gehen kann, drehte sie sich um und fragte: ‚Haben Sie noch irgendetwas, das Ihre Frau nicht mehr benutzt?‘“

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf dich habe." Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei dir." Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, dass ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der, ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"

Treffen sich zwei Kumpel in ner Kneipe. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab gehoert du hast gestern ne Frau gekuesst, was hat sie denn gemeint??" Darauf der andere: "Hab ich nicht gehoert, Sie hat mir mit beiden Oberschenkeln die Ohren zugehalten!"

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken! Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, so fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen... Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls. Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"..."

TOPMANAGER: Ein Unternehmen hat seine Spitzenleute auf ein teures Seminar geschickt. Sie sollen lernen, auch in ungewohnten Situationen Lösungen zu erarbeiten. Am zweiten Tag wird einer Gruppe von Managern die Aufgabe gestellt, die Höhe einer Fahnenstange zu messen. Sie beschaffen sich also eine Leiter und ein Bandmaß. Die Leiter ist aber zu kurz, also holen sie einen Tisch, auf den sie die Leiter stellen. Es reicht immer noch nicht. Sie stellen einen Stuhl auf den Tisch, aber immer wieder fällt der Aufbau um. Alle reden durcheinander. Jeder hat andere Vorschläge zur Lösung des Problems. Eine Frau kommt vorbei, sieht sich das Treiben an. Dann zieht sie wortlos die Fahnenstange aus dem Boden, legt sie auf die Erde, nimmt das Bandmaß, misst die Stange von einem Ende zum anderen, schreibt das Ergebnis auf einen Zettel und drückt ihn zusammen mit dem Bandmaß einem der Männer in die Hand und geht weiter. Kaum ist sie um die Ecke, sagt einer der Topmanager: "Das war wieder typisch Frau! Wir müssen die Höhe der Stange wissen und sie misst die Länge! Deshalb lassen wir weibliche Mitarbeiter auch nicht in den Vorstand."

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: „Da habe ich eine sehr gute neue Therapie.“ Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. „Das ist ja phantastisch“, sagt der Mann. „Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus.“ „Selbstverständlich“, meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. „Hm“, meint der Arzt zu dem Mann, „kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?“

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen."

....in der Hochzeitsnacht. Gespannt sieht er im Siegel zu, wie sie sich für die Nacht vorbereitet.....Sie nimmt die Perücke ab, und legt sie auf den Nachttisch. Dann nimmt sie das Glasauge raus und legt es in die Reinigungslösung, mit der Zahnprothese das gleiche. Dann entfernt sie die Silikonbrust. Sein Erstaunen wird immer größer: Als sie das Holzbein abschnallt, hält er es nicht mehr aus....rennt aus dem Haus und setzt sich auf die Treppe vor dem Haus.Während er völlig entmutigt eine Zigarette raucht, ruft sie aus dem Schlafzimmerfenster: "Liebling, willst du nicht deine nehelichen Pflichten nach kommen?" Ruft er resigniert zurück: "Schnall ab und schmeiß runter!"

Durchschnittlich passen in eine Vagina 14cm......also sind 20cm für'n Arsch oder....

Zwei Freundinnen die sich längere Zeit nicht gesehen haben unterhalten sich. Die eine bemerkt ihren Mann in der Nähe und sagt: "Oha, da hinten läuft mein Mann und er hat einen Strauß Blumen dabei. Ich muss wohl heute Abend wieder die Beine breit machen." Da entgegnet die andere: "Sag' mal, habt ihr zuhause keine Vasen, oder wie?"

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze. "Was soll das?“, fragt sie. "Ich klingele“, sagt der Mann. "Und warum?“, fragt die Frau. "Weil unten einer steht, der rein will.“

hmm ... werde weiterhin bröseln

Eine hübsche Frau macht einen Städteausflug nach Paris. Bei einem Kurzaufenthalt in einem Cafe wird sie von einem adretten Mann mit typisch französischem Akzent angesprochen:

"Madame - isch bin der besde Fückör von Paris!".

Die Frau: "Achso? Was können Sie denn besonderes?"

"Isch güsse Ihnöön den Bauchnabbell."

Die Frau ganz enttäuscht: "Das kann mein Mann auch!"

"Aberr nischt von innen!"

 

Letztens eine Schachtel Zigaretten gekauft. Auf der Packung stand, dass die tödlich sein soll. Habe sie sofort umgetauscht in eine, die Personen in meiner Umgebung schadet. Bin doch nicht blöd

Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.

Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen, damit er seinen Samen hinein geben kann. "Das ist aber zu klein!"Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheureres Gestöhne. "Kann ich ihnen helfen?" fragt sie. "Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich" ist die Antwort. Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang. Nach einer Weile wieder das Gestöhne. Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann. "Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?" Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm. Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne. Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann. Eröffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt: " Oh, ja, bitte, würden sie bitte für mich das Marmeladenglas öffnen?"

Ein Stammgast kommt nach den Ferien in die Kneipe und setzt sich an den Stammtisch. Da entdeckt er drei Kerben im Tisch, eine neun, eine zehn und eine elf Zentimeter von der Tischkante entfernt. Er fragt die Wirtin, was denn das bedeuten soll. Die Wirtin: "Letzte Woche waren drei Afrikaner hier und haben ihre Schwänze gemessen." Darauf der Gast: "Ha, da kann ich ja noch lange mithalten!" und lässt die Hose runter. Sagt die Wirtin: "Kannst wieder einpacken, sie haben auf der anderen Seite vom Tisch gestanden!"

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe." "Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis."Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?" "Am Anfang schon", sagt der Bauer." Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen!"

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf. Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!" Der junge Mann fragt seinen Papa: "Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?" Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: "Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln." "Zwiebeln?" "Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!" Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: "Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?" Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: "Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum." "Weihnachtsbaum?" "Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Eine hübsche Frau liegt am FKK Strand, als plötzlich eine Biene in ihre Vagina fliegt. Vorsichtig zieht sie sich an, geht zum Frauenarzt und erzählt ihm, was passiert ist. Der Arzt schaut sich das ganze an und gibt der Frau den Tip, daß ihr Mann sich Honig auf den Penis schmieren soll, reinschieben, rausziehen und die Biene sei draußen. Der Mann der Frau ist aber auf Geschäftsreise und die Frau bittet den Arzt, ob er es nicht machen könnte, da sie nur ihm vertrauen würde. Der Arzt ziert sich zwar erst, aber er hilft ihr dann doch. Sofort geht er in die Küche und holt Honig, schmiert ihn auf den Penis, schiebt ihn rein, zieht raus...., die Biene ist aber nicht dran. Der Arzt ist verblüfft und schmiert den ganzen Honig drauf... wieder ohne Erfolg. Erzürnt schiebt er dann rein, raus, rein, raus, rein, raus, rein... bis die Frau sagt: "Herr Doktor was machen sie da?". Er entgegnet ihr: "Mir ist jetzt alles egal, ich erschieße das Biest...".

Eines Tages kündigt die Köchin, die jahrelang im Haus war und fast zur Familie gehörte. Die Hausfrau fragt sie, weshalb. Die Köchin sagt: "Weil ich heiraten will!" "So?", fragt die Hausfrau. "Glauben Sie denn, dass Sie es dann schöner haben als bei uns?" "Das nicht, aber öfter!"

Was passiert, wann man Viagra im Garten verstreut? Dann kann man die Regenwürmer als Nägel verwenden.

Ein Mann kommt in ein Bordell und hat ganze 5€ dabei. Antwort der Besitzerin: “Für 5€ können Sie sich draußen auf dem Parkplatz einen runter holen!” Er verlässt hängenden Kopfes das Gebäude. Nach 25 Minuten steht er erneut vor der Besitzerin. “Ich möchte gern zahlen.”

Aufgrund einer gerechtfertigten Kritik von @Raguna94 die folgende Ergänzung (s. u.):
Wichtige Information für alle Frauen*: Am 31.12.2017 werden die letzten Jungen* volljährig, die noch im 20. Jahrhundert geboren wurden!
*Geschlechterbezeichnung je nach sexuellem Interesse beliebig austauschbar!

bearbeitet Dezember 29, 2017 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Schriftschnitt

Ein 95jähriger heiratet eine 18jährige. In der Hochzeitsnacht läuft nicht alles so wie es sich der Opa vorstellt. Sein bestes Stück will einfach nicht steif werden. Da hat er eine rettende Idee. Er bindet ihn auf ein Lineal. Es funktioniert! Nach dem Akt unterhalten sich ihre Eierstöcke. Der rechte zum linken: "Also ... ich hab ja schon viel gesehen ... aber das sie ihn jetzt schon auf einer Bahre reintragen müssen ..."

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. "250 Euro", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der attraktive Fahrer sie ständig beobachtet. Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere. Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in Verlegenheit bringen." Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen. Wenn du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest du schon so ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass du mich mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst." Darauf er: "Also, ich träume immer davon, es mal so richtig mit einer Nonne zu treiben." Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle musst du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik." Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und Katholik." "Ok," sagt die Nonne, "dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab." Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe. Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen. "Mein Sohn," fragt die Nonne, "warum heulst du denn jetzt?" "Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude." Darauf die Nonne: "Nimms nicht so schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

Zwei Ehefrauen langweilen sich und gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: “Wie oft bist Du fremdgegangen?” “Ich glaube 4 Mal, und Du?” “Ich 5 Mal, macht zusammen 9.” Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, dass sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen: “Wie oft kannst Du am Abend?” “So ungefähr 5 Mal.” “Ich 6 Mal, macht zusammen 11.” Sie setzen auf die Nummer 11 und verlieren. Gewonnen hat Pferd Nummer 2!

Der beste Freund von Lisa übernachtet zum ersten Mal bei seiner Freundin. Da sagte der Vater von Lisa zu ihr: "Also, wenn er dich in der Nacht anfasst, rufst du ganz laut Kirschen. Wenn er dich in der Nacht küsst, rufst du ganz laut Bananen. Wenn er sonst noch was von dir will, rufst du so laut du kannst Äpfel." Um etwa drei Uhr Nachts wird der Vater von einem entsetzlich lautem Schrei aufgeweckt: "Obstsalat!"

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier ?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock." Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich !", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich !", sie rennt los. Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden !" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, klatzköpfiger und splitternackter Neger mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich !"

Bernd trifft seinen völlig fertigen Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?" "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

Manni kommt nach Wuppertal und denkt sich: “Boah, fliegende Busse, hier bleibe ich!” Er sucht sich Arbeit: 20 Stunden pro Woche, 100.000 EUR Jahresgehalt. Er denkt sich: “Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs.” Er sucht sich eine Wohnung: 260 m², Parkett, Pool, Sauna, Hausangestellte, 250 EUR warm. Er denkt sich: “Geile Stadt. Fliegende Busse, Superjobs, billige Wohnungen. Fehlt bloß noch eine Frau.” Er geht zur Zeitung und will eine Anzeige aufgeben, Kategorie: “Suche Frau.” Fragt ihn die Mitarbeiterin der Zeitung: “Ein- oder zweispaltig?” Manni: “Boah ey!!!”

Bin gespannt ob 2018 Alle Wünsche in Erfüllung gehen werden

2018 wird alles besser ...

Geht ein Deutscher in eine brasilianische Bar und will anfangen sich zu unterhalten. Der Brasilianer warnt ihn: "Kein Wort über Fußball!" Darauf der Deutsche: "Aber über Sex darf ich reden?!" "Logo!" Da lächelt der Deutsche: "Boah ey, haben wir euch gestern gefickt!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen. Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch. Keiner sagt etwas. Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas. Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

A: Wenn eine Vagina nur 13-15 cm tief ist und die Frauen nach 20+ suchen, ist das doch bestimmt fürn Arsch oder? B: In der Regel schon.

2 Sachen die ich hasse: 1. Machos, die immer auf "Ich hab den Grössten" machen 2. Wenn ich im Restaurant nen Steifen bekomme und immer der Tisch umfällt.

Männer beim aufstehen: Gehirn: Lass mich pennen! Körper: Gib mir noch 5 Minuten! Penis: THIS IS SPARTAAAAAAAAAA!!!!!!

@Ray_Silverman warum nur für alle Männer? Außerdem werden dann auch entsprechende Jungs volljährig...

Wichtige Information für alle Männer: Am 31.12.2017 werden die letzten Mädchen volljährig, die noch im 20. Jahrhundert geboren wurden!

Für eine glückliche Ehe sollte man folgendes beachten: 1) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die kocht und putzt. 2) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, die viel Geld verdient. 3) Es ist wichtig, eine Frau zu haben, mit der man guten Sex hat. Und es ist ganz ganz wichtig, dass sich diese drei Frauen nie begegnen!

Sie: Ich liebe einfach Filme in denen ich am Ende ein Taschentuch brauche. Er: Ich auch!

Die Ironie eines Blowjobs: Auch wenn du sie auf den Knien hast, hat sie dich immer noch an den Eiern.

Sie: Nenn mir 3 Fleischgerichte Er: Steak, Schnitzel und Roulade Sie: Nenn mir 3 alkoholische Getränke Er: Whisky, Bier und Wein Sie: Nenn mir 3 Vogelarten Er: Amsel, Storch und Meise Sie: Nenn mir 3 Flüsse in Dänemark Er: Sorry, ich kenn nicht mal einen Sie: Dacht ich mirs doch, dass du ausser FRESSEN, SAUFEN und VÖGELN nichts im Kopf hast!!!

"Nimmst du deinen Schwanz bitte vom Margarine-Deckel??" Sätze, die man am Telefon nur sagen kann, wenn der andere weiss, dass man Katzen hat.

Sagt der Masochist zum Sadist: "Bitte tu mir weh." Sagt der Sadist: "Nein."

Brüste sind wie Lego: Für Kinder gemacht, aber Männer spielen damit.

Geplauder auf einer Silvesterfeier:
„Haben Sie schon meine entzückende Frau kennengelernt?”
„Wieso? Haben Sie zwei?”

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl." "Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen." Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen." "Na klar," sagt sie, "super." "Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?" "Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen." "Ist doch selbstverständlich." "Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

Gespräch auf der Silvesterparty:
„Sie sind doch verheiratet oder nicht?“
„Nein, ich bin nur verlobt, aber schon seit sechs Jahren.”
„So lange schon, ist das nicht langweilig?”
„Ganz und gar nicht. Meine Verlobte war ja nicht immer dieselbe!”

👍😄 lg, tina

Auf einer Silvesterparty sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Du, ich muss jetzt total vorsichtig sein, dass ich nicht schwanger werde!“
„Wieso denn? Ich dachte, dein Mann ist jetzt sterilisiert?“, entgegnet ihre Freundin.
Die Frau: „Eben, genau deshalb!“

bearbeitet Dezember 29, 2017 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Formatierung

Meint ein Mann zu einem anderen auf einer Silvesterparty: „Also ganz im Vertrauen, die Blondine dort drüben ist meine Frau und die Brünette meine Geliebte!“
Der andere Mann: „Bei mir verhält es sich genau umgekehrt!“

bearbeitet Dezember 29, 2017 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Zusammenführung entfernt

Es ist die Beerdigung vom Opa (über 90). Seine Witwe(auch schon 85) steht am Grab und weint bitterlich. Fragt die Enkelin wie der Tod eingetreten ist. Erzählt Oma unter weiterem Tränenfluß: Sie waren grad im Bett und während dem ehelichen Beischlaf ist er verschieden (mit einem seeligen Lächeln). Empört sich die Enkelin und meint in dem Alter hätten sie besser andere, ungefährlichere Dinge gemacht. "Ach weißt Du, Kind, wir haben festgestellt, dass die Kirchenglocken das richtige, angenehme Tempo vorgeben. Rein bei Ding, raus bei Dong. Und wenn der blöde Eiswagen nicht vorbeigefahren wäre, würde Opa heute noch leben."

Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"

Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich sehe seit einiger Zeit alles in Rot." Der Arzt untersucht den Mann sorgfältig. Nachdem er alles abgeklopft und alle Geräte benutzt hat sagt er: "Tut mir leid, aber ich kann nichts finden. Ihre Augen sind vollkommen in Ordnung. Aber ich schlage nochmal in der Literatur nach." Der Arzt konsultiert alle seine klugen Bücher und meint schließlich: "Das könnte es sein! Sagen Sie, wie oft schlafen Sie denn so mit Ihrer Frau?" Darauf der Patient: "Na, so dreimal täglich." Der Arzt: "Aha. Und sonst so? Haben Sie eine Freundin?" "Ja. Mit der schlafe ich so dreimal täglich." "Und Ihre Sekretärin?" "Dreimal täglich". "Und die Nachbarin?" "Dreimal täglich" Da schließt der Arzt: "Na, dann ist ja alles klar: das ist die rote Warnleuchte. Der Tank ist leer."

Essen braucht sieben Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Der Penis des Mannes ist dreimal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Der Mensch beansprucht 300 Muskeln, nur um nicht umzufallen. Die Frau hat diesen Text gelesen, der Mann starrt immer noch auf seinen Daumen.

Fritzchen schaut durchs Schlüsselloch in das Zimmer des Au-Pair-Mädchens. Sagt die Mutter zu ihm: "Laß das! Es geht dich nichts an, was Madeleine macht." "Ich will ja auch nur sehen, was der Papa macht!"

Als meine Frau wegging, war ich traurig, einsam und wusste nicht, was ich machen soll. Ich kaufte mir eine Motorrad, habe eine wilde Party geschmissen und hab mich mit mehreren Frauen vergnügt. Ich glaube meine Frau wird ganz schön sauer sein, wenn sie von der Arbeit wiederkommt.

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Euro. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, und ging zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einer Playstation zurück, einem neuen Smartphone und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Euro, und verdoppelte das Geld. Sie ging zu ihrem Freund und sagte "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Als kleines Neujahrsgeschenk packt der neue Metzger jedem Kunden ein Gratiswürstchen ein. Am Tag nach Neujahr kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: „Sie haben mir irrtümlich ein Würstchen zu viel eingepackt.“
„Nein, das gab’s kostenlos zur Einführung!“, entgegnet der Metzger.
„Ach du meine Güte!“, ruft da entsetzt die Kundin. „Und ich hab’s gegessen!“

bearbeitet Dezember 29, 2017 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Formatierung

Nach erfolgter Untersuchung teilt der Arzt dem Patienten das Ergebnis der Diagnose mit: „Da beißt die Maus keinen Faden ab. Sie sind impotent.“
Darauf fragt der Patient den Arzt: „Oh, darf ich dann noch zu Silvester ein Glas Prosecco trinken?“
Der Arzt entgegnet etwas erstaunt: „Sie dürfen ein Glas trinken, aber worauf wollen Sie denn um alles in der Welt noch anstoßen?“

bearbeitet Dezember 29, 2017 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Formatierung

Gibt die Freundin ihrem Freund Raketen für Silvester und meint: „Die kannst du knallen, damit habe ich kein Problem.“

Frage: Wie heißt Oralsex zu Silvester?
Antwort: Dinner for one!

bearbeitet Dezember 29, 2017 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Formatierung

Ein Porsche Fahrer sieht abends ne Blondine an der Straße stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.Der Porsche Fahrer hält an und öffnet das elektronische Fenster der Beifahrerseite.Die Blondine steckt den Kopf durchs Fenster,in diesem Moment schliesst der Porsche Fahrer schnell das Fenster und klemmt die Blondine ein. Er steigt aus, vögelt die Blondine von hinten richtig durch,als er fertig ist setzt er sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster und sagt"wir Porsche Fahrer sind schlau gell?" Daraufhin zieht sich die Blondine die Perücke vom Kopf und meint "Wir Schwulen aber auch!"

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Silvesterrakete?
Antwort: Die Blondine wird erst geknallt und dann abgeschossen.

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Formatierung

Frage: Warum könnte der Wunsch eines Chinesen zu Silvester missverständlich aufgefasst werden?
Antwort: Na, weil der Chinese auf Deutsch sagt: „Guten Lutsch!“

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Formatierung

Oma beim Bikinikauf. Sie probiert an, kommt „oben ohne“ aus der Kabine und sagt: „Das Oberteil brauch ich nicht, ich krieg alles in die Hose.“

Kommt ein Seemann nach langer Fahr wieder nach Hause zu seiner Frau. Während seiner Seereise hat er sich eine nackte Frau links auf seinen Oberarm tätowieren lassen. Als seine Frau das sieht, fängt sie an zu fluchen und sie sagt ihm, das er wieder aufs Meer solle. Nach 3 Monaten kommt er wieder zurück. Währenddessen hat sich seine Frau jeweils einen Männerkopf auf jede Brust tätowieren lassen. Sie öffnet stolz beim zu Bett gehen ihre Bluse, und auf einmal fängt ihr Mann laut an zu lachen. Verdutzt fragt die Frau, was er denn hätte. Sagt er : ' Was meinst du, was die in ein paar Jahren für lange Gesichter machen...!'

Ein Sportler springt mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Reißleine, doch sie öfnnet sich nicht. Er zieht an der Reserveleine, auch diese öfnet sich nicht. Da kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Verzweifelt ruft er ihm zu: Hallo, reparieren sie Fallschirme! Dieser antwortet: Nein, ich repariere Gaaasflaschen.

Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden, dass sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert. Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln. Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf. Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt. "Mach's doch wie immer", schlägt der Mann vor, "sag ihm, du hast Migräne oder deine Tage ..."

Die Freundin zum Freund: „Mein linkes Bein ist Weihnachten, mein rechtes Bein ist Silvester. Willst du nicht mal zwischen den Feiertagen kommen?“

Zwei Freundinnen reden etwas frustriert über Männer. Da meint eine von beiden: „Zu Silvester sind diese Kerle schon etwas sonderbar. Sie betrinken sich und versprechen viel, was sie nicht halten können.“
Darauf meint die andere: „Pah, das manchen Männer doch das ganze Jahr über. Man nennt das Dating!“

bearbeitet Dezember 29, 2017 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Formatierung

Die Tochter – gerade volljährig geworden – kommt von der Silvesterparty nach Hause. Sofort erkundigt sich die Mutter: „Warst du auch artig?“
Die Tochter versichert der Mutter: „Und wie! Wenn man den ganzen Jungs glauben darf, dann war ich sogar großartig!“

bearbeitet Dezember 29, 2017 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Formatierung

'Na, junge Frau, wohin gehen Sie denn mit Ihren hübschen Beinen?' 'Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino' :-)

Ein Mann latscht durch die Stadt und merkt, dass er mal dringend kacken muss. Da er jedoch keine Toilette finden kann, bestellt er sich ein Taxi und fährt drei Runden um den Block. Als der Taxifahrer den Haufen auf der Rückbank sieht, ist der Täter schon längst verschwunden. Der Taxifahrer wendet sich an seinen Freund, einen Anwalt. Dieser wälzt einen Stapel Bücher und sagt: 'Ganz klarer Fall. Wenn sich der Eigentümer nicht binnen drei Tagen meldet, gehört es Dir.' lol :-D

...

bearbeitet Dezember 29, 2017 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Irrläufer

Ein junges Päärchen treibt es wild miteinander .... plötzlich hält er inne ... 20 Sekunden später fragt sie was er denn da mache ... das ist ne neue Stellung habe ich im Internet auf einem Sexportal gesehen .... nennt sich "Buffering"...

Im Erotikshop lässt sie sich jede Menge an Vibratoren zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint: 'Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich.' Der Verkäufer ganz verlegen: 'Das wird nicht gehen, das ist meine Thermoskanne!'

Treffen sich zwei Huren. Erzählt die eine „Du, ich hatte letztens einen Kunden, der hatte einen tätowierten Penis. Da stand ‚Rumbalotte’ drauf.“ Lacht die andere Hure. „Ist das so ein Graukopf mit Vollbart? Wenn ja, haste was falsch gemacht. Wenn der komplett ausgefahren ist, steht da nämlich ‚Ruhm und Ehre der siegreichen baltischen Mittelmeerflotte’ drauf.“

Wir machen jetzt Gruppensex ! Wer? Du, Deine Frau und ich :-)

"Würdest du es rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?" "Nein." "Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"

Ein Amerikaner war geschäftlich längere Zeit in China und war in dieser Zeit auch sexuell recht aktiv - allerdings ohne Kondom. Zurück in den Staaten, wacht er eines Tages auf und sieht, dass sein bestes Stück mit grünen und violetten Bläschen übersät ist. Er sucht sofort einen Facharzt auf, der Doktor hat so was auch noch nie gesehen, er ordnet eine ganze Reihe von Tests an und bittet den Mann, in zwei Tagen zur Besprechung der Ergebnisse wieder zu kommen. Nach zwei Tagen sitzt ihm der Mann gegenüber und der Doktor sagt zu ihm: "Ich habe eine sehr schlechte Nachricht, Sie haben sich mit Mongolian VD infiziert, eine extrem seltene Geschlechtskrankheit, von der wir in Amerika so gut wie nichts wissen." Der Mann ist perplex und sagt: "OK, dann gib mir ein Spritze oder Medikamente, aber bringen Sie mich wieder auf Vordermann." Der Arzt: "Es gibt leider keine Medikamente, die das kurieren können, es tut mir leid, aber wir müssen den Penis amputieren." Der Patient: "Das kommt überhaupt nicht in Frage, ich gehe zu einem anderen Arzt und hole mir eine zweite Meinung ein!" Der Arzt: "Tun Sie das, es ist Ihre Entscheidung, aber ich fürchte, Abschneiden ist die einzige Option, die Sie haben." Am nächsten Tag geht der Mann zu einem chinesischen Arzt und bittet ihn, mehr über dieses Desaster zu erzählen. Der Chinese untersucht den Penis und sagt: "Ah ja, es ist Mongolian VD, sehl sehl seltene Klankheit." Der Typ sagt ungeduldig: "Ja, ja, das weiß ich schon, aber was können wir dagegen tun. Mein amerikanischer Doktor meint, wir müssen amputieren." Der Chinese schüttelt den Kopf und lacht: "Dumme amelikanische Doktah, immel wollen opelielen und mehl Geld machen auf diese Alt. Wil müssen nicht amputielen." "Gott sei Dank", seufzt der Mann. "Ja", sagt der chinesische Arzt, "WALTE ZWEI WOCHEN, DANN FÄLLT VON SELBST AB!"

Was ist der unterschied zwischen einer Kirchenmaus und einem Schwulen,die Kirchenmaus scheißt in die Orgel und der Schwule orgerlt in der sch......

Wenn in Ostfriesland jemand stibt,warum fassen nur 2 Mann an den Sarg???? Habt ihr schon mal eine Mülltonne mit 6 griffen gesehen

Zwei Ostfriesen laufen auf der Strasse rum und tretten sich gegenseitig in die Eier,kommt ein Passant vorbei und fragt tut euch das an den Füssen nicht weh?? Nö,wir haben ja SICHERHEITSSCHUHE an

Ein Paar ist mit der 69er Stellung zu Gange. Plötzlich hält er inne und sagt: „Der Lehman ist auch gestorben“. Meint sie dazu: „Wie kommst du jetzt da drauf“? Sagt er: „Na, das steht auf dem Stück Zeitungspapier, das an deinem Arsch klebt“.

Ein Mann geht in den Puff. Es ist gerade Stromausfall, alles ist dunkel. Er kann nichts sehen, also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: "Warm, weich, feucht, haarig!" und rammelt rein. Es fühlt sich herrlich an. Als er fertig ist und wieder aus dem Puff geht, kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

Treffen sich zwei Schwule.

Sagt der Eine: "Du... mir ist gestern das Kondom geplatzt!".

Fragt der Andere: "Im Ernst!?", der Eine wieder: "Nö, im Klaus!".

In einer Bauernkneipe sitzt ein Ehepaar,

beide schon weit über 70 und unterhält sich über vergangene Zeiten.

Sagt er: "Du Luise, erinnerst Du Dich noch als wir vor über 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir sind da drüben hinter der Scheune verschwunden, Du hast Dich an den Zaun gelehnt und ich habe Dich von Hinten genommen."

"Aber Schatz, natürlich erinnere ich mich daran," antwortet sie.

"Wie wäre es," meint er darauf hin, "wenn wir der alten Zeiten wegen es noch einmal versuchen würden?"

"Aber gerne, Du kleiner Schmutzfink, Du," antwortet sie mit einem schelmischen Lächeln. Ein Mann am Nebentisch hat die Unterhaltung mitbekommen und denkt sich, dass er das sehen möchte, diese beiden Alten und dem Zaun und folgt den Beiden unauffällig.

Am Zaun angekommen, hebt die Frau Ihren Rock und entledigt sich ihrer Unterhose.

Der Mann lässt die Hose herunter und nähert sich der Frau, bis er in sie eindringt. Dann lehnt sich die Frau gegen den Zaun.

Plötzlich kann der Mann, welche den beiden gefolgt ist, den wildesten und hemmungslosesten Sex beobachten, den er je gesehen hat. Die beiden springen auf und ab wie 18-jährige, winden sich und stöhnen, was das Zeug hält. Das ganze dauert etwa 40 Minuten, bevor die beiden fast zusammenbrechen.

Der Mann ist völlig fasziniert und fragt sich, wie die Beiden das in ihrem Alter wohl noch schaffen.

Als die Beiden sich nach einiger Zeit wieder erholt und wieder gerichtet haben und an seinem Beobachtungsposten vorbei kommen, spricht der Mann sie an und sagt: "Ich habe Sie gerade beobachtet. Das war absolut phenomenal. Was ist Ihr Geheimnis?"

Sagt der alte Mann: "Da gibt es kein Geheimnis. Vor 50 Jahren war dieser blöde Zaun noch nicht elektrifiziert!"

In einer Bauernkneipe sitzt ein Ehepaar,

beide schon weit über 70 und unterhält sich über vergangene Zeiten.

Sagt er: "Du Luise, erinnerst Du Dich noch als wir vor über 50 Jahren das erste Mal Sex hatten? Wir sind da drüben hinter der Scheune verschwunden, Du hast Dich an den Zaun gelehnt und ich habe Dich von Hinten genommen."

"Aber Schatz, natürlich erinnere ich mich daran," antwortet sie.

"Wie wäre es," meint er darauf hin, "wenn wir der alten Zeiten wegen es noch einmal versuchen würden?"

"Aber gerne, Du kleiner Schmutzfink, Du," antwortet sie mit einem schelmischen Lächeln. Ein Mann am Nebentisch hat die Unterhaltung mitbekommen und denkt sich, dass er das sehen möchte, diese beiden Alten und dem Zaun und folgt den Beiden unauffällig.

Am Zaun angekommen, hebt die Frau Ihren Rock und entledigt sich ihrer Unterhose.

Der Mann lässt die Hose herunter und nähert sich der Frau, bis er in sie eindringt. Dann lehnt sich die Frau gegen den Zaun.

Plötzlich kann der Mann, welche den beiden gefolgt ist, den wildesten und hemmungslosesten Sex beobachten, den er je gesehen hat. Die beiden springen auf und ab wie 18-jährige, winden sich und stöhnen, was das Zeug hält. Das ganze dauert etwa 40 Minuten, bevor die beiden fast zusammenbrechen.

Der Mann ist völlig fasziniert und fragt sich, wie die Beiden das in ihrem Alter wohl noch schaffen.

Als die Beiden sich nach einiger Zeit wieder erholt und wieder gerichtet haben und an seinem Beobachtungsposten vorbei kommen, spricht der Mann sie an und sagt: "Ich habe Sie gerade beobachtet. Das war absolut phenomenal. Was ist Ihr Geheimnis?"

Sagt der alte Mann: "Da gibt es kein Geheimnis. Vor 50 Jahren war dieser blöde Zaun noch nicht elektrifiziert!"

Ein Ehepaar ruft die Rettung: Kommen sie bitte schnell, unser Kind hat das Kondom verschluckt. Zwei Minuten später ein erneuter Anruf: Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein anderes gefunden.

Ein Ehepaar ruft die Rettung: Kommen sie bitte schnell, unser Kind hat das Kondom verschluckt. Zwei Minuten später ein erneuter Anruf: Sie brauchen nicht mehr zu kommen, wir haben ein anderes gefunden.

Der Anatomieprofessor zur Studentin:

"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das..."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi !"

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Zwei Pärchen treffen sich zu einen Nachmittagsplausch in einem gemütlichen Cafe. Die Frauen unterhalten sich sofort angeregt über Klamotten, neueste Trends, was die und die wieder gemacht hat, und, und, und.... Während die Männer verzweifelt versuchen einen Gesprächseinstieg zu finden. Nach einer guten Stunde bemerkt eine der Frauen die Not der Männer und fordert vehement: "Sag mal, könnt ihr euch nicht über Titten und Ärsche unterhalten wie andere Männer auch?!"

Zwei Pärchen treffen sich zum Nachmittagsplausch in einem gemütlichen Cafe

Ein jung verheiratetes Paar macht Flitterwochen, plötzlich steht er auf steigt auf den zehn Meter Turm und springt mit doppeltem Salto und dreifacher Schraube ins Wasser. Als er wieder draußen war sagte seine Frau: "Schatz das war ja Welt klasse, sag wo hast du das gelernt." "Ach" sagt er "Weist du ich war mal Olympiasieger im Turmsprung." Kurz darauf steht sie auf geht auf den Startblock haut sich ins Wasser schwimmt 100 Meter Kraul kommt wieder Raus und trocknet sich ab. "Also Schatz das war ja eine Weltklasse Zeit" sagte er. "Wo hast du das gelernt." "Tja" sagt sie "Ich war mal Nutte in Venedig.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste. Sagt der Elefant: Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken? Kamel: besser als ein Schwanz im Gesicht.

Ooooma , darf ich mit deiner Brust spielen.....? Ja, aber renn nicht so weit mit ihr weg !!!

Nachdem ihr Großvater plötzlich starb, eilt Tina sofort zu ihrer 97-jährigen Großmutter um Trost zu spenden. Voller Mitgefühl fragt sie, wie ihr Großvater denn starb. "Oh, er starb beim Sex an einem Herzinfarkt", antwortet die alte Frau. Tina ist völlig entsetzt und meint, dass Sex in dem Alter schon beinahe leichtsinnig ist. "Aber nein", sagt daraufhin die Großmutter, "wir haben vor vielen Jahren bemerkt, dass wir dem Alter Tribut zollen mussten. Da haben wir die Kirchenglocken als perfekten Taktgeber gefunden, langsam, rhythmisch und unaufgeregt. Beim 'Ding' rein, und beim 'Dong' wieder raus, ganz einfach". Sie streicht sich eine Träne aus dem Gesicht und ergänzt verbittert "Und er wäre immer noch am Leben, wär der verdammte Eiswagen nicht dazwischen gekommen!"

Ein Mann liest im Bett neben seiner Frau ein Buch. Plötzlich fasst er ihr an die Muschi. "Du willst Sex?" fragt sie. Er: "Nein, nur nass machen zum umblättern!"

Schneewittchen riss Pinocchio zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie, lüg du Sau!

Hallo ... Hallo Sie . ! Wollen Sie richtig Ferneval kaiern ? Saufen bis zum Rollvausch ? Mit haemmernden Schmopfkerzen ? Bis Sie sogar vergessen, dass Sie die Fellnerin gekickt haben ? AKTIONSWOCHEN BEI KENTUCKY SCHREIT FICKEN Herzlich Willkommen bei Kentucky Schreit Ficken, das Restaurant in dem man gerne mal ... Tanja kommt: Sag mal, warum musst Du denn Deinen Kuepf kohlen ? Ich hab'nen ganz kimmen Schlater. Kimmen Schlater ? Hast Du gestern wieder summgeroffen ? Ja, ein ganzes Kass Foelsch. (Fuer unsere Zuschauer in Duesseldorf ... ein Ass Falt). Hier milt die Spusik. Ein ganzes Bass Fier ! Du legst Dich jetzt wieder schoen hin, sonst werd' ich baechtig moese, aber baechtig moese. ....und tuck eine Schlablette ! Kommen wir nun zu unserem rollen Tatespiel. Sie koennen Ferneval kaiern. Am Mosenrontag. Ja Sie, oder Sie oder sogar Sie ! Na, duerfte ich Sie mal hier an die Bheke titten ? Olli kommt: Aber gern. Moechten Sie fraufen und semdgehen ? Natuerlich. Ich kenne Karneval ja nur vom Fernsehen. Ich sitze Glasching immer vor der Fotze. Na, das kann sich aendern. Sie muessen mir nur eine likrige Moesung sagen. Was wird Rosenmontag schmoenes vom Wagen geschissen ? Was scheisst man schmoenes von Wagen ? Na ... na ... naaa ? Saeckere Luesigkeiten ! Saeckere Luesigkeiten ist richtig ! Jetzt koennen Sie aber fichtig reiern ! Aber wenn Sie einen in der Hirne baben, nehmen Sie besser den Bus. Natuerlich nehm' ich den Bus. Ich bin naemlich der Fusbahrer ! Er ist naemlich der Fusbahrer. Na das hat er ja gefickt ... moment ! Das ist jetzt aber boralisch sehr medenklich !

Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert dudelsackpfeifend auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinem Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neues?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"

Was haben Frauen und Tornados gemeinsam: Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.

Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: “Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?” Sie: “So was hab ich noch nie getan.” Er: “Was, du bist noch Jungfrau?” Sie: “Nein, ich hab’s noch nie abgelehnt.

Was is der Unterschied zwischen einem Kühlschrank und ner Frau. Antwort gibt's pm :)

Beim Billard spielen Er: Muss ich ankündigen welches Loch ich nehme? Sie: Ach, auf einmal kannst du vorher fragen?!?

Es ist morgens 4.00 Uhr. Heinz steht auf und sagt zu seiner Frau: “Lotte, ich gehe angeln!” Gesagt, getan! Heinz macht sich auf dem Weg zum Teich. 4.30 Uhr. Heinz wirft zum ersten Mal die Angel ins Wasser. Eine Stunde später: Heinz hat immer noch nichts gefangen! Drei Stunden später: Nichts tut sich im Wasser und an der Angel! Plötzlich kommen zwei Türken vorbei. Der erste hält die Hand ins Wasser, zieht sie wieder raus – und hat einen riesigen Fisch gefangen. Heinz traut seinen Augen kaum. Der zweite Türke hält seine Hand ins Wasser und: genau das gleiche, ein riesiger Fisch baumelt an seiner Hand! Heinz geht zu den Türken und fragt: “Sagt mal, wie macht Ihr das bloß?” “Ha,” sagt der eine Türke, “Du müssen zu deutsche Frau gehen und einmal mit Hand durch Muschi ziehen, dann kommen Fische wie von selbst!” Heinz geht nach Hause, macht die Wohnungstüre auf und sieht wie seine Frau Lotte gerade die Treppe putzt. Jetzt oder nie, denkt sich Heinz, geht hin, und zieht einmal mit der Hand durch die Muschi seiner Frau! Da stöhnt Lotte: “Oh, wollt Ihr Türken wieder angeln gehen?”

Zwei Männer unterhalten sich über Sex. Sagt der eine: „Das Beste ist die Rodeo-Stellung.“ - „Nie gehört“, staunt der andere. „Pass auf: Du platzierst deine Frau auf allen Vieren vor dir und nimmst sie von hinten. Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste.“ - „Und was hat das mit Rodeo zu tun?“ - „Dann raunst du ihr ins Ohr: Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand wie die deiner Schwester.“ Und dann versuche mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben.“

Meine neue thailändische Freundin meinte, es wäre nicht schlimm, wenn man einen kleinen Penis hat. – Mir wäre es aber lieber, sie hätte gar keinen.