Der heitere Jahresrückblick 2017

Der Poppen.de-Freitagswitz: Das Gelächter für alle Geschlechter

Wenn wir das Jahr mit einem Schmunzeln beenden, dann ist viel gewonnen, oder? Und wenn es dann noch gelingt, in den Kommentaren den einen oder anderen neuen Witzeknaller zu entdecken, dann starten wir auch gleich gut gelaunt ins neue Jahr. Für die Einsteller gibt es dabei ein Riesen-Überraschungspakete an Punkten zu gewinnen. Mehr dazu weiter unten...

 

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem

Das Jahr brachte für jeden von uns viele ernste Momente mit sich. Politisch, persönlich und überhaupt. Doch freitags gabs für Poppen.de Mitglieder auch 2017 immer etwas zu lachen - naja, zugegeben, mal mehr, mal weniger. Denn natürlich ist Humor subjektiv. Uns allen ist doch wohl klar, dass jeder Witz anders ankommt. Jemand lacht sich über einen Witz schier kaputt, der für andere absolut unwitzig rüberkommt.  

 

Zur Erinnerung und Erheiterung hier die Poppen.de-Freitagwitze-Highlights des Jahres 2017

 

Januar

Ich war damals gerade 18 Jahre alt und ging in die Apotheke, um mir ein "Verhüterli" zu kaufen. Die hübsche Apothekerin merkte, dass ich so etwas erstmals kaufen will. Sie fragte, ob ich weiß, wie man das anwendet. Ich sagte nein. Sie öffnete das Päckchen, nahm ein Präservativ heraus und zog es sich über den Finger. Sie sagte mir auch, dass ich mich immer vergewissern soll, dass es richtig übergezogen ist. Sie schloss die Türe ab. Dann öffnete sie ihre Bluse, zog sie aus, ebenso den Büstenhalter. Sie meinte, nun sei der Moment gekommen, um das Präservativ überzuziehen. Während ich das tat, zog sie Rock und Höschen aus. "Beeile dich, wir haben wenig Zeit!" Dann glitt ich in sie. Es war ein tolles Gefühl. So toll, dass ich sofort kam. Sie sah mich enttäuscht an. "Hast du wenigstens das Präservativ ordentlich übergezogen?" "Na sicher", sagte ich und zeigte ihr stolz meinen Finger. Dann fiel sie in Ohnmacht.

Eingestellt von: trucker3636

 

Februar

Immer wenn Oma Hilde im Altersheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas über den Flur flitzt, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr. "Haben sie ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar, sie können weiterfahren." Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf. Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr. "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. gute Weiterfahrt." Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Guenther mit einer Mords-Errektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Eingestellt von: Gracieux1981

 

März

Ein Student fragt den Professor: “Was genau definiert das Wort Dilemma?” Der Prof überlegt kurz und antwortet: “Stellen Sie sich vor, sie liegen in der Mitte auf einem großen Bett zwischen einer wunderschönen jungen Frau und einem Homosexuellen. Nun zum Dilemma: Wem drehen Sie den Rücken zu?”

Eingestellt von: Miss_Verständnis

 

April

John möchte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben. Sie hat allerdings einen Freund. Eines Tages fragte John sie direkt: "Ich gebe Dir 100 Euro, wenn Du mit mir poppst!" Die Kollegin sagte entrüstet: "NEIN!" Darauf John: "Ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden. Du kniest Dich, um es aufzuheben - und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und meinte, sie werde ihren Freund fragen. Am Telefon erzählte sie ihm die Geschichte. Er sagte: "Verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, in dieser Zeit bekommt der Kerl nicht mal seine Hose auf und Du hast die Kohle!" Sie meinte: “Das ist ein super Deal. Ich sage es meinem Kollegen." Der Freund wartete nun ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Anruf: “Das Schwein hat alles in Cent auf den Boden geworfen…”

Eingestellt von: Bigbream

 

Mai

Der Bauer und der Knecht sind auf dem Feld. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Sagt der Bauern zum Knecht: "Geh’ mal ins Haus und hole mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hole dir deine Gummistiefel doch selber." Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen am Küchentisch die Bäuerin und deren hübsche Tochter. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer hat gesagt ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig ran nehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaube ich nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen." Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin ist ihm gefolgt und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"

Eingestellt von: MrsZicke

 

Juni

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"
Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"
Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"
Sie: "Wenn es unbedingt sein muss:
Ja, ich habe Dich dreimal betrogen."
Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"
Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, dass ich Dich betrogen habe."
Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben! Und das zweite Mal, wann war das?"
Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."
Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."
Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen...

Eingestellt von: no-bi-no-fun

 

Juli

Sie: "Schatz, ich kann nicht einschlafen."
Er: "Ficken?"
Sie: "Nein, ich bin müde..."

Eingestellt von: Nic-77

 

August

Ein Leichenbestatter untersucht den Körper von Herrn Meierhuber, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung: Dieser Meierhuber hat den größten Schniedelwutz, den er je gesehen hat. Er zückt sein Smartphone und macht eine Aufnahme von dem riesigen Penis. Zu Hause angekommen sagt er zu seiner Frau: "Ich muss dir ein Ding zeigen! Sowas hast du noch nicht gesehen." Er zeigt ihr das Bild. "Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "der Meierhuber ist tot?!"

Eingestellt von: tinaengel13

 

September

Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle" - Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bemerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky!" Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte. Ein Reporter stellte die offene Frage erneut an Neil Armstrong und erhielt eine Antwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn, von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft!"

Eingestellt von: Assassins84

 

Oktober

Sie steht in der Küche und will Eier für das Frühstück kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich zu ihm um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!" Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!" Er umarmt sie wild und hat mir ihr sofort auf dem Küchentisch Sex. Nachdem er sie vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück. Ziemlich verdattert fragt er: „Warum ging es hier, bitte schön?" Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Eingefügt von: biboyplayer

 

November

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Ritter: "1. Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2. Ich will unverwundbar sein; 3. Mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd." Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter: "Schlag mein Pferd tot." Knappe: "Aber mein Ritter..." Ritter: "Totschlagen!" Der Knappe schlägt auf das Pferd ein, dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag mich tot." Knappe: "Aber mein Ritter..." Ritter: "Totschlagen!!!" Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht." Sagt der Ritter: "Das ist noch gar nichts, sieh einmal her." Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch. Der Knappe entsetzt: "Oh Gott, mein Ritter, so eine große Vagina habe ich noch nie gesehen!”

Eingestellt von: Juhu1979

 

Dezember

Ich bräuchte mal eure Hilfe… Irgendwas mache ich verkehrt.... So hin und wieder schreibt mich ja mal ein Mann auf Poppen an… Nun geht es um folgenden Sachverhalt: Er schreibt: "Hallo Süße, von mir bekommst du das, was du Zuhause nicht hast!"
Ich renne freudig zum Kühlschrank und schreibe zurück: "Butter, Käse, Wurst und wenn du schon unterwegs bist, kannst du auch noch nen 6er Pack Cola und die neue Süddeutsche mitbringen!"
"Hallo?"
"Haaalloooo?"
Keine Reaktion mehr von Ihm.
Ist das zuviel?
Soll ich die Butter weglassen?
Bitte helft mir —

Eingestellt von: TheToxic6