Wer einmal leckt    -der weiß wie es schmeckt

Wer zwei mal leckt   -  der kennt den Dreck

wer  drei mal leckt  - der schmeißt es weg

da ist der Mülleimer

wer hat es drinn du oder ich ?????????

 

Geil der ist ja cool. Gut gelacht 😂😂

Es gibt nichts schöneres als mit Oralverkehr geweckt zu werden.

Außer du bist mit offenem Mund in der U-Bahn eingeschlafen.

Wiederholungen finde ich toll

Mary... ich hoffe du schreibst mal!💋

Hey...melde dich unbedingt mal!!!

Hallo Ihr Beiden und von mir einen Gruß aus Plauen. Mir gefällt Euer Profil und ich möcht Euch gerne kennenlernen. Wenn die Chemie stimmt... gerne!

Mama kommt nach 14 Tagen nach Hause.

Na warst du auch artig, Hat Tante Anna gut aufgepasst......

Ja Mama sie hat immer bei MICH geschlafen.....

Vater verbessert das heißt bei MIR.....

NEIN BEI DIR NUR MONTAGS UND MITTWOCHS......

Melde dich mal bitte

Eins der interessantesten profile

Schatz ich habe ein Problem...

Schatz, wir sind ein Paar, das heisst wir haben ein Problem...

OK dann haben WIR die Putzfrau geschwängert.....

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!

Ein junges Paar erkundigt sich beim Frauenarzt bezüglich Sex in der Schwangerschaft. Der Arzt erklärt:"In den ersten drei Monaten dürfen Sie noch ganz normal. Indem folgenden drei Monaten nur noch Hundestellung und in den letzten drei Monaten nur noch Wolfsstellung." Darauf der Mann:"Hundestellung ist mir klar, aber was bitte ist dir Wolfsstellung?" Darauf der Arzt:"Na vorm Loch liegen und heulen...!"

Ein junges Paar ist gerade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr gerade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie:“Was machst Du da?“

Er:“Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering!“

 

Das letzte witzige in 2018 ! Hoffentlich geht’s 2019 so weiter !😘😘😘

Kommt eine Frau in die Tierhandlung und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer meint: „Wir haben nur diesen einen hier, aber den haben wir aus einem Bordell. Der hat Sprüche drauf, da hört man besser weg! Dafür ist er spottbillig!“ Die Frau willigt ein und nimmt den Papageien mit. Bei ihr zu Hause holt sie ihn aus dem Karton und der Vogel plappert sofort los: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter!“ Sie setzt ihn ins Käfig und als die Tochter nach Hause kommt krächzt der Papagei lauthals: „Oooh! Neuer Puff, neue Puffmutter und neue Nutte!“ Als schließlich der Vater nach Hause kommt schreit der Papagei: „Oooh! Guten Abend Jürgen!“

Ich wünsche Euch allen ein geiles Neues Jahr 2019 und wenn man dann am Ende des Jahres wenigstens 365 Gummis verbraucht hast, schmelze sie ein und mach einen Autoreifen daraus und schreib "GOOD YEAR" drauf. Aber - wenn es nicht klappen sollte, ist es auch nicht schlimm - es kommt ja immer wieder ein Neues Jahr........

🍉🍉

Ein japanisches Pärchen diskutiert darüber, auf welche Weise man hocherotischen Sex haben kann. Der Ehemann sagt: "Su kitaki mojita ka." Die Frau antwortet: 'Ko wani ni! Mo bi sanaka pa!' Der Ehemann wird etwas sauer und sagt: "Tok a anji rodi roumi sakoo!" Die Frau auf ihren Knien, buchstäblich flehend: 'Mimi nakoundinda tinkou ji!' Darauf schreit der Ehemann: "Na miou kin Tim kouji!" Ich kann es nicht fassen, dass du gerade da hockst und versuchst den scheiß zu lesen. Du kannst kein Wort japanisch! Du würdest wohl jeden Müll lesen solange es um Sex geht...Ich mach mir schon manchmal Sorgen um dich. Du brauchst professionelle Hilfe! 😂😂

Am Jahresende, wenn wir 365 Gummis verbraucht haben, lassen wir sie einschmelzen, einen Reifen daraus machen & schreiben GOOD YEAR drauf!

Das war wohl ein Rammler...

Fragt die Nonne in der Klosterschule: "Was ist das? Es hüpft von Ast zu Ast und hat einen buschigen Schwanz?" Meldet sich Fritzchen: "Normal hätte ich gesagt, das ist ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, ist das bestimmt wieder das liebe kleine Jesulein!"

Sie: “Weißt du was mir so ganz und gar nicht passt?“ Er: “Ähm, Größe 36.“

Kommt ein Gladbacher ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat. Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte Nachricht: der Tote ist ein Köln-Fan!" Dem Gladbacher ist das egal: "Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich begrabe meinen Haß " Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was ist mit dem Gladbacher der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?" Der Arzt : "Der ist tot!" "Wie, was, tot? Wie kommt das denn?" Ja, sagt der Arzt,... ...das Ohr hat den Körper abgestoßen! 🤣🤣🤣🤷‍♂

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist befriedigend dann besser als gut?

Sie:"Hey warum onanierst Du auf den Weihnachtsbaum"?Er:"Ich wollte endlich mal auf einen grünen Zweig kommen"!

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?' Antwort: 'Wagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...'

2 Freunde lösen ein Kreuzworträtsel. Fragt der Eine: 'Weibliches Geschlechtsorgan?' Der Andere: 'Senkrecht oder wagerecht?' Antwort: 'Wagerecht' 'Dann muss es der Mund sein...'

Beim Sex: Sie: “Warum hast du so große Augen?“ Er: “Weil ich als Kind viel geweint habe.“ Sie: “Oh, hättest du mal lieber mehr gepinkelt.“

Der Ehemann kommt abends ettwas angetrunken nach Hause. Er geht noch auf del Balkon um eine Zigarre zu rauchen. Nach einigen Zügen bemerkt er einen nackten Mann der im Dukeln in der Balkonecke kauert. Auf die Frage was er hier mache antwortet der Fremde: „Ich war bei der Dame im Stockwerk darüber als unerwartet Ihr Ehemann nach Hause kam. Jetzt Steige ich Stockwerk um Stockwerk über die Balkone nach unten.“ Ersterer hat Verständniss und bietet Ihm Kleider und lässt ihn durch seine Wohnung ins Treppenhaus verschwinden. Um zwei Uhr Morgens, das Ehepaar liegt im Bett, Kriegt die Frau vom Mann eine geklebt. Diese Schreit auf und fragt was denn in Ihn gefaren sei. Ihr Mann antwortet: „Habe mich soeben errinert, dass wir in der obersten Etage wohnen. wohnen.“ 4 9 0

Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. “Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann.” “Wie denn ?” “Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG…) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht.” “Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren.” Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. “Na, wie war’s gestern Abend?” “Frag mich bloß nicht..!” “Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?” “Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG….).” “Ja und dann?” “Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen…”

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, dass sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, um das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.
Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss zum dritten Mal noch ein bisschen weiter - vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.
Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer sie sind! " Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde.

 

bearbeitet Dezember 28, 2018 von Ganja999

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon.
Wie sieht Deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80 m groß,braungebrannt,vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?" "Scheiß drauf, wir suchen Deine."

Morgens beim Frühstück
Der Mann liest aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer.“
Sie: „Das liegt daran, dass wir alles zweimal sagen müssen.“
Er: „Entschuldigung, was sagtest du gerade?“

Frauen pupsen nicht, sie seufzen rektal.

Eine flachbrüstige Engländerin macht Urlaub in Süditalien. Bewundernd steht sie vor einem Haus und sieht, wie eine vollbusige Italienerin ihr Baby säugt.
Nach einiger Zeit fragt sie: “Sagen Sie, saugt der Kleine oder bläst der?“

Warum furzen Frauen so selten? Sie können den Mund nicht lange genug halten um den nötigen Druck auf zu bauen

Ein Päarchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!". "Dann halt ihm eben die Nase zu!"

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett. Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen!" Er: "Kein Problem, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst!"

In einem Frauenkörper wohnen 3 Bazillen. Eine wohnt im Ohr, die andere im Bauchnabel und die dritte in der Vagina. Nach einer Zeit treffen sich alle. Die, die im Ohr wohnt, verkündet stolz: "Jeden Tag kommt bei mir ein Wattestäbchen und putzt mir meine Wohnung." Darauf sagt die Bazille vom Bauchnabel: "Bei mir kommt jeden Tag ein Schwamm und putzt mir ebenfalls die Wohnung." Da sagt die andere: "Mensch, habt ihr es gut! Zu mir kommt jeden Tag so ein Glatzkopf und sabbert mir die Bude voll!"

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe. Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint. Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine. Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst." Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

Papa Schildkröte erzählt seinem Sohn eine Gutenachtgeschichte. „Es war mal ein kleines, weißes Kaninchen ..."„Och, Papa", unterbricht ihn der Junge, „das ist doch Kinderkram. Erzähl was mit Science-Fiction, ja?" „Na gut. Es war einmal ein Hase im Weltraum ..."Der Sohn fällt ihm erneut ins Wort. „Papa! Erzähl eine Erwachsenengeschichte!" „Aber nur, wenn du Mama nichts verrätst."„Großes Ehrenwort."

„Es war einmal ein splitternacktes Playboy-Häschen ..."

Neue Attraktion in der Manege: Der Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu, das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro erhöht der Zirkusdirektor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: "Ich mach's aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun."

Was hat 178 Zähne und bewacht ein Monster? Richtig, mein Reißverschluss.

Kommt ein Mann mit zwei linken Füssen ins Schuhgeschäft und fragt... "Haben sie auch Flip-flips?"

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad. „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht", sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel."

„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen", erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen."

Vater: „Wie bezeichnet man einen Mann, der nicht verheiratet ist?“
Sohn: „Ledig.“
Vater: „Und wie bezeichnet man einen Mann, der verheiratet ist?“
Sohn: „Erledigt!“

Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik. Das Mädchen an der Pforte begrüsst ihn weinend: "Der Müller ist tot!" Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Müller ist tot." In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Müller ist tot!" Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Müller sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?" "Ach", sagt diese schluchzend, "der Müller war doch der Labordiener und hatte ein übergroßes Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle." Neugierig geworden, begibt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Müller, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist. Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen. Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengroßen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht. Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Müller ist tot!"

Es kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor ich habe ein Problem. Mein linker Hoden ist ganz blau." Der Doktor sieht sich die Sache an und meint stirnrunzelnd: "Die Sache sieht böse aus. Man muss Ihren Hoden amputieren." Der Mann protestiert und sagt, dass das nicht gehe. Schließlich kann der Arzt ihn aber doch im Interesse seiner Gesundheit überzeugen, den Hoden abschneiden zu lassen. Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor jetzt ist der rechte Hoden auch blau geworden." Der Arzt schüttelt den Kopf und sagt mit ernster Stimme: "Die Krankheit ist weiter fortgeschritten. Wir können sie nur stoppen, wenn wir den zweiten Hoden auch noch abschneiden." Schweren Herzens lässt sich der Mann überzeugen, dass dies die beste Lösung ist. Eine Woche später steht er schon wieder beim Arzt. Diesmal mit einem blauen Penis. Der schaut sich die Sache wieder an und kommt zu der Lösung, dass der Penis auch weg muss. Der Mann jammert und erklärt ihm, dass er dann nicht mehr urinieren könne. Doch der Arzt verspricht ihm eine elegante Plastikprothese zu machen, mit dem er problemlos den Harn lösen könne. Also wird auch der Penis noch abgeschnitten. Eine Woche später kommt der Mann wieder zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, jetzt habe ich wirklich ein Problem. Das Plastik hat sich blau verfärbt." Der Arzt schaut sich die Sache sehr genau an. Nach einiger Zeit sagt er zum Patienten: "Ich habe einen schlimmen Verdacht. Ist es möglich, dass ihre Jeans abfärbt?"

Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest". Sie räkelt sich. "Nein, die Börse ist heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

Ein Fluggast des A600 musste dringend die Toilette benutzen, aber die Herrentoilette war besetzt. Die Stewardess erkannte seine Not und erlaubte ihm, die Damentoilette zu benutzen, warnte ihn aber eindringlich, nicht die dort angebrachten Knöpfe "WW", "WL", "PQ" und "ATE" zu betätigen. Doch die Neugier des Herren war so groß, dass er dann doch den Knopf "WW" drückte. Ein warmer Wasserschwall umspülte sein Hinterteil. Angenehm überrascht drückte er den Knopf "WL". Gleich darauf trocknete warme Luft seinen Hintern. Toller Service, dachte er und drückte den Knopf "PQ" und eine große Puderquaste puderte ihn mit dezent duftendem Puder ein. Alle Achtung, die Mädels werden richtig verwöhnt! Entzückt drückte er den Knopf "ATE" und wachte Stunden später im Krankenhaus auf. Erschreckt klingelte er nach der Schwester und fragte ob das Flugzeug abgestürzt sei. Die Schwester erklärte ihm, er habe die Warnung der Stewardess nicht befolgt und den Knopf "ATE = Automatischer Tampon Entferner" gedrückt. Sie wünschte ihm baldige Genesung und sein Penis läge unter dem Kopfkissen.

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!" Arzt: "Na, zeigen sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?" Mann: "Ja ..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."

Einen Schnellzug bringt man mit "blasen" zum Stehen, nennt man Saugluftbremse 😉

Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"

“Warum ejakulierst du auf den Weihnachtsbaum?“ “Ich wollte wenigstens ein mal im Leben auf einen grünen Zweig kommen.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Schnellzug und einem Penis? Versuch mal einen Schnellzug mit Blasen zum Stehen zu bringen!

"Warum packst du deinen Penis aus?" "Ich dachte du wolltest ..." "Ich habe nur gegähnt."

Neulich bei Whatsapp: 10:12 Hast du die Alte von gestern noch flachgelegt? 10:15 Halb. Ich hasse sie und sie hasst mich. No Comment! 10:16 Hä? Jetzt hau raus, wat war??? 10:20 Blow Job mega! Sie sagte, ich soll ihr ja Bescheid sagen, wenn ich komme... Hab ich aber nicht. Alter, danach hat die sich wortlos auf mein Bett gehockt und es vollgepinkelt. Sie ging dann mit den Worten: Uuuups... Ich hab vergessen zu fragen, wo die Toilette ist!

Frage: Was ist mutig, was hingegen peinlich?
Antwort: Mutig ist, wenn ein Mann mit einem Ständer gegen eine Wand läuft. Peinlich hingegen ist, wenn er mit der Nase zuerst aufkommt.

bearbeitet Dezember 28, 2018 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Schriftschnitt

Kopfkino beginnt im Kopf und nicht in der Hose!

Vater und Sohn führen das berühmte Gespräch und am Ende sagt der Vater : mein Sohn wenn du eine Dame fragst ob sie mit dir schlafen will und sie sagt Nein meint sie vielleicht,wenn sie vielleicht sagt meint sie Ja. Da fragt der Sohn sind Wenn sie Ja sagt ? Da Sagt der Vater: dann ist es keine Dame.

@Ralf_Silverman Trfft bei Frauen auch zu

🤗

bearbeitet Dezember 28, 2018 von Miss_Verständnis

Wie heissen die Schwestern von Fix und Foxi ?? Packsie und Ficksie .... uppss

Frage: Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli?
Antwort: Der eine hält, was der andere verspricht.

Grüße euch 🤔kennt ihr schon den Superorgasmus 2018? 😮Nein dann aber schnell das Jahr ist bald um 😜 Dem Rest einen guten Rutsch ins neue Jahr 2019 🎆🎇🍾

Frage: Warum können 50 % aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Antwort: Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Wieder mal harte Witze dabei 🤣🤣🤣😂😂😂

Egal ob Mann oder Frau. Im Fitnessstudio verfolgen Sie alle ein Ziel: am Ende in einem sexy Frauenkörper zu stecken .

Staunt der Ehemann: „Du hast ja einen ganz tollen BH an, Liebling. Den habe ich ja noch nie an dir gesehen.“
Süffisant grinsend meint die Ehefrau: „Das kannst du auch nicht, mein Süßer. Den habe ich nämlich erst gestern auf dem Rücksitz deines Wagens gefunden!“

2 Blondinen spiele Schach, sagt die eine zur Anderen, „sag mal hast Du die Regel im Kopf“? Antwortet die Andere, „Wieso? Blute ich aus der Nase“?

"Wenn Sie wieder mal mit ihrer Frau intim werden, dann ziehen Sie doch gefälligst die Vorhänge zu", meint der Nachbar vorwurfsvoll, "gestern Abend konnten wir alle zugucken!" "Sie sind ein Lügner", meint der Angesprochene, "gestern war ich gar nicht zu Hause..."

Beim Eishockey gab es 1874 den ersten Genitalschutz, 1974 den ersten Helm. Es dauerte also 100 Jahre bis man erkannte das das Gehirn wohl auch wichtig ist !

Vor dem kleinen Dorfturnier strahlt die junge Nachwuchsreiterin: „Den Dressurwettbewerb, der morgen stattfindet, habe ich bereits heute Nacht mit einem exzellenten Ritt gewonnen.“

Wie nennt man ein trauriges Kondom? Weingummi.. :-)

Perspektive 1: (weiblich)

Unterhalten sich zwei Arbeitskolleginnen.

Sagt die eine: "gestern Nacht hat er mal wieder mit mir geschlafen."

"Meiner auch!" antwortet die andere.

"Und wie war's?"

"Es war furchtbar. Er kam nach Hause, hat sein Abendessen runtergeschlungen. Ist auf mich drauf, war nach 5 Minuten fertig, hat sich umgedreht und geschlafen. Wie war's bei dir?"

"Ach, es war so unglaublich! Als ich heim kam gingen wir sofort zum Essen bei einem romantischen Italiener. Dann sind wir bestimmt eine Stunde durch die Stadt gebummelt. Als wir wieder in der Wohnung waren hat er überall Kerzen angezündet und das Vorspiel hat sich mindestens eine Stunde hingezogen. Dann hat er mich bestimmt eine Stunde lang ganz zärtlich genommen und danach haben wir noch eine Stunde gequatscht. Es war märchenhaft!"

 

Perspektive 2: (männlich)

In einem anderen Büro, ein paar Straßen weiter, unterhalten sich die beiden Männer.

"Und? Hast gestern?"

"Aber wie! Kam heim, Abendessen stand schon auf'm Tisch. Weggeputzt wie nix, dann die Alte gevögelt und gemeinsam eingepennt. Besser geht's nicht. Und bei dir?"

"Katastrophe! Ich hab vergessen die Stromrechnung zu bezahlen, also sind wir zu so 'nem Edel Italiener zum Abendessen und sie hat sich das teuerste Essen auf der Karte bestellt! Also hatte ich keine Kohle mehr für's Taxi und wir sind zu Fuß heim. Weil kein Strom war, habe ich überall Kerzen angezündet. Mann war ich sauer! Ich hab 'ne Stunde gebraucht einen hoch zu kriegen, genau so lang um endlich zu kommen und als es dann vorbei war, konnte ich eine Stunde lang nicht einschlafen. Und die ganze Zeit war die Alte nur am labern."

In die Siegesfeier des Fußballvereins platzt der Masseur mit der Nachricht: “Unser Mittelstürmer ist soeben Vater von Zwillingen geworden.” Der Mannschaftskapitän ruft stolz aus: “Donnerwetter! Da ist ihm ja ein schöner Doppelpaß gelungen.” In diesem Augenblick kommt der Trainer in die Kabine: “Moment! Vergessen wir nicht die exzellente Vorarbeit von unserem Libero!”

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“ Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“ Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“

Kannst du schwimmen? Ich werde dich nämlich tief ins Becken stoßen.. :-)

„Liebling“, strahlt die Ehefrau, die gerade erst kürzlich ihren Führerschein gemacht hat. „Ich habe beim Einkaufen zweimal im Halteverbot geparkt und keinen Strafzettel bekommen. Von dem so gesparten Geld habe ich mir dann gleich eine neue entzückende Bluse gekauft.“

Als ich heute mit meinem Motorrad einem Reh ausweichen musste, habe ich die Kontrolle über mein Bike verloren und bin in einen Strassengraben gestürzt. Ich hab mir ein paar mal böse den Kopf gestossen, sonst nur ein paar Kratzer. Als ich etwas benommen aus dem Graben kroch, hält ein Cabrio an und eine wunderschöne Frau mit sehr tiefen Dekolleté fragt mich, ob ich okay bin. Ich erwiderte, dass es wohl geht. Sie meinte ich solle mich ins Auto setzen und sie würde die Wunden reinigen. Ich sagte okay, aber meine Frau hätte wohl was dagegen. Sie meinte sie wäre Krankenschwester und ich solle mich nicht so anstellen. Dann sagte sie, dass ich mit zu ihr nach Hause solle, da sie mich vernünftig verbinden wolle. Ich sagte, meine Frau würde das echt nicht gut finden... Naja, bei ihr zu Hause hat sie mich verbunden und wir haben ein paar Bier getrunken ... Dann knöpfte Sie die Bluse auf und ich sah das schönste Paar Brüste, das ich je gesehen hatte .... Ich sagte, meine Frau wird ausflippen. Sie fragte mich, wo meine Frau denn sei? Ich antwortete, wahrscheinlich immer noch im Strassengraben ....

Gelehrter zum Rabbi: "Ich muss soviel lernen . Ich habe den Wunsch ewig zu leben! Wie mache ich das ?" Rabbi : "Heiraten!" Gelehrter: "Und dann werde ich ewig leben?" "Nein, aber der Wunsch wird verschwinden!"

Sherlock Holmes kommt in den Himmel und begrüßt als erstes Eva und danach Adam mit ihrem Namen. Darauf erwidert Adam ganz verdutzt: Wie haben Sie uns denn so schnell erkannt ? Ganz einfach kombiniert: Sie sind die beiden einzigen ohne Bauchnabel !

Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz. Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?" Die weiblichen Studenten standen auf und wollten geschlossen das Auditorium verlassen. "Warten Sie, meine Damen" rief der Professor, "das Schiff nach Indien legt doch erst morgen ab!"

Ein Mann will wissen, ob Sex am Sabbat eine Sünde ist, denn er ist sich nicht sicher, ob Sex Arbeit oder Vergnügen ist. Also fragt er einen Priester nach dessen Meinung. Der Priester sucht lange in der Bibel und sagt dann: „Mein Sohn, nach einer erschöpfenden Bibelsuche bin ich sicher, dass Sex Arbeit und somit am Samstag nicht erlaubt ist.“
Der Mann denkt sich: „Was weiß ein Priester schon von Sex?“ Daher geht er zu einem Pfarrer, einem verheirateten Mann. Doch von diesem erhält er die gleiche Antwort: „Sex ist Arbeit und darum am Samstag praktiziert, Sünde!“
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi. Dieser überlegt eine Zeit lang und sagt dann: „Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen.“
Da fragt der Mann nach: „Rabbi, wie könnt Ihr Euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?“
Leise antwortet der Rabbi: „Nun, wenn Sex Arbeit wäre, dann würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen.“

Keil ist sehr witzig :)

Einige gute dabei!!👍👍👍😊😉🙂😀

Und der Partner ist auch zu Frieden

Moin ich finde es sieht Keil aus.

Warum rasieren sich immer mehr Männer im Intimbereich??? Wenn der Rasen frisch geschnitten ist schauen die Gartenzwerge auch größer aus...

Sagt die eine Kerze zur anderen: Sag mal. Ist Wasser für uns gefährlich? Sagt die andere: Davon kannste ausgehen.

Sie: guter Sex fängt im Kopf an . Er : okay, dann mach den Mund auf .

Was ist absolutes Vertrauen? – Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben.

Wenn das Leben dich fickt, sitz oben und bestimm den Rhythmus !

Kommt ein Erfinder ins Patentamt, er hat eine große Tüte dabei, voller Früchte. „Was kann ich für sie tun?“ will der Patentamtsbeamte wissen. „Ich bin Genetiker..“ beginnt der Erfinder „.. und ich züchte Obstsorten, mit völlig anderen Geschmacksrichtungen.“ „Na denn zeigen sie mal, was sie da haben.“ Der Erfinder legt dem Beamten eine Banane hin. „Diese Frucht schmeckt nicht etwa nach Banane, nein, sie schmeckt nach Matjesfilet mit Zwiebel.“ Eher angewidert denn interessiert schiebt der Beamte die Frucht zur Seite, und der Erfinder versteht. Also zieht er die nächste Obstsorte aus seiner Tüte, eine Orange. „Hier habe ich eine Orange, die schmeckt nach Rührei mit Schinken.“ Der Beamte zieht die Augenbraue hoch. „Also echt mal, wer braucht denn sowas.. haben sie nicht irgendwas richtig interessantes?“ Etwas zögernd holt der Erfinder die dritte Frucht aus seiner Tüte, eine Melone. „Na gut, vielleicht ist das ja eher ihr Geschmack: diese Melone schmeckt nach Muschi.“ Der Beamte greift sich die Melone, und beisst herzhaft hinein. „Uuuääääh, das schmeckt ja nach Scheiße…!“ „Ähm, bisschen drehen, bitte ein kleines bisschen nach oben drehen.“

Was ist das Beste an der Muttermilch? . . Die Verpackung...

Ich wollte aufhören perverse Anspielungen zu machen, aber es ist hart… sehr hart!

A: "Ich bin ein Schwein!" B: "Was isn los?" A: "Ich bin ein Schwein!" B: "Wieso denn?" A: "Hab gerade im Internet auf so einer Sexchat Seite mit so einem Mädel anonym gechattet. War total nett, haben uns direkt verstanden... Haben halt endlos miteinander geschrieben. Wurde dann von Minute zu Minute auch immer intimer und versauter. So richtig pervers halt!" B: "Geil! Erzähl weiter!" A: "Jetzt wart's ab... Sie meinte sie hätte kein Problem damit ein wenig Spaß zu haben. Hat mir dann prompt 'nen Bild geschickt, von ihrem halbnackten geilen Körper, halsabwärts... Mein 1. Gedanke war: Boah ist die geil!" B: "Hehe!" A: "Haben uns dann im Park verabredet. Sie meinte Sie macht sich noch eben eine Tiefkühl-Peperoni-Pizza und geht dann duschen. Ich wollte dann auch noch schnell was essen und mich schnell fertig machen... Ich steh so unten in der Küche und mach den Ofen an, ruft meine Schwester runter: "Maximilian? Kannst du mir eine Peperoni-Pizza in den Ofen schieben? Ich muss mich duschen und gleich noch weg!!"

....und wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen draus und schreiben "GOOD YEAR" drauf! (Autor unbekannt)

20. Nov 12 Heute Morgen war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden und als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel! Ich zu ihr: “Ich war nur 5 Min. beim Bäcker! ”Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: “Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds teurer!” Mir ging sie richtig auf die Nerven, also nannte ich sie dumme Kuh und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne. Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen würde, könnte sie mehr verdienen. Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und ist abgezogen. ...War mir egal, ich war ja mit dem Fahrrad da!

Lachen ist sehr wichtig !

was währe das leben ohne witzigen spaß. öde und langweilig!!!!!!!

Sie: „Schatz, ich gehe zum Sport.“ Er: „Welchen Kurs machst du heute?“ Sie: „Bauch, Beine, Po.“ Er: „Davon hast du genug, mach mal lieber Titten!“

"Hallo Schatz. Ich stehe jetzt hier am Regal mit den Damenbinden. Was für eine Muschi hast du denn? Extralang? Mit Flügeln? Mit Frischeduft ja wohl eher nicht?" ... "Schatz? Hallo? Schatz???"

Sag mal, bist Du lesbisch? - Nein, bislang nicht, aber die Männer arbeiten daran.

Eine Blondine macht einen Golfkurs. Nach der 12. Übungsstunde rät ihr der entnervte Golflehrer: "Sie dürfen den Schläger nicht so halten wie einen Schraubstock! Versuchen Sie mal, sich vorzustellen, es wäre der Penis Ihres Freundes!" Die Blondine holt aus, trifft den Ball voll und schlägt in über 180 Meter weit gezielt ins Loch. "Phantastisch! Ein Hole-In-One!" jubelt der Golflehrer. "Und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es einmal mit den Händen, ja?"

Frauen kennen nur 4 Flüsse: Rhein Inn Main Po... :-D

Geht ein Mann zum Arzt. Mann: “Herr Doktor… Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!” Arzt: “Na, zeigen sie mal!” Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: “Verheiratet?” Mann: “Ja…” Arzt: “Sex?” Mann: “Ja…” Arzt: “Wie oft?” Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.” Der Arzt denkt nach und fragt wieder: “Eine Geliebte?” Mann: “Ja…” Arzt: “Sex?” Mann: “Ja…” Arzt: “Wie oft?” Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.” Der Arzt überlegt wiederum und meint: “Puff?” Mann: “Ja…” Arzt: “Wie oft?” Mann: “Hmm… Montag, Dienstag, Mittwoch… eigentlich die ganze Woche.” Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: “Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!” Mann: “Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren…”

Chuck Norris ist so gut bestückt… es reicht sogar für eine Fernbeziehung

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spass daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?" Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr. "Alles klar. Sie können weiterfahren." Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf, da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte." Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche. "Alles klar. Gute Weiterfahrt." Jetzt gibt sie alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Dieter mit einer Mords-Erektion vor ihr steht. Oma Hilde stöhnt: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Steigt ein 90jähriger Mann in eine U-Bahn ein. In der rechten Hand hat er einen Krückstock, er stellt sich in den Mittelgang weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt "Opa, du könnest dir ein Gummi auf deinen Krückstock draufsetzen lassen, dann ist es nicht so laut!" Der Opa antwortet: "Wenn dein Alter ein Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Ich kenne e Prostituierte, die tut dich oral befriedigen, und kann nebenbei ganz normal mit dir reden!". Der Freund ist skeptisch und entschließt sie am nächsten Tag zu testen. Bei ihr angekommen sagt sie: "Ich kann dich oral befriedigen, und unterhalte mich nebenbei ganz normal mit dir. Einzige Bedingung: das Licht bleibt aus!" Also schreiten sie zur Tat, und tatsächlich...sie kann sich beim Blasen ganz normal unterhalten! Die ganze Zeit fragt er sich "wie macht die das nur? Was ist ihr Geheimnis?"...nach langem hin und her hält er es nicht mehr aus und macht schlagartig das Licht an...und er sieht... ...ein Glasauge auf dem Tisch liegen.

Die Schildkröte will endlic mal in einen Pornofilm, der Mann an der Kasse sagt "Sie sind zu klein, sie kommen da nicht ren" Die Schildkröte"aber ich bin 100 Jahre alt" "Egal, Sie snd zu klein, Sie kommen da nicht rein". Die Schildkröte sotzt vor dem POrnokino und weint bittere Tränen. Da kmmt ein Mann und fragt "warum weinst Du denn so ?" Sie erklärt ihm ihren Kummer. Er sagt "Kein Problem, ic stecke Dich vorne in meine Hose und wenn wir drin sind, mache ich den Reißverschluß auf und Du kanst den Film anschauen" Gesagt, getan, alles geht gut. Neben dem Mann mit der Schildkröte sitzt ein junges Pärchen, sie flüstert, "Liebling, der Mann neben mir hat seine Hose auf" er"aber Schatz, ich dcch auch" sie " ja aber da schaut vorne was raus" er" Na bei mir doch auch" Sie"ja, aber Deiner frißt kein Popcorn"

Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs mit denen sie am Tage davor was hatten. Hustet ein Opa: „Schlampe!“ „Wie bitte?“ fragt das eine Mädchen, antwortet der Opa: " Entschuldigung hatte nur was im Hals kennt ihr ja!"

Geht nicht , Tür klemmt

witz komm raus, du bist umzingelt!

Der Arzt zum Mann: "Sie müssen sofort damit aufhören zu onanieren"! Der Mann entrüstet: " Warum das denn...ist das denn so gesundheitsschädlich?" Der Arzt: " Nein...nicht wirklich...ich kann Sie aber sonst nicht untersuchen!!

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. „Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?“ flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: „Ich habe die Fernbedienung gefunden!“

Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muss. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!" Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!" "Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!" In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!". Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!" Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden: "Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt: „Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er. „Meine Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig und nur so, wie es ihr einfällt.“ Darauf der Doktor: „Du musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“ „Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“ „Dann nimm deine Flinte mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor. „Was ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es nicht geklappt?“ „Am Anfang schon“, sagt der Bauer. „Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen …“

waren ein paar gute dabei dieses jahr! 😅👍 LG, tina

Immer noch einer der besten Sprüche...anal ist für'n Arsch

Was ist der Unterschied zwischen dem Kaufhaus Real und einer Jungfrau? Real: Einmal hin, alles drin. Jungfrau: Einmal drin, alles hin.

Was ist schöner: Fußpilz oder ein Orgasmus? Na, Fußpilz natürlich, der juckt länger.

Wie nennt man eine Blondine, die Haare auf dem Rücken hat? Hinterfotzig!

*Stellung 69* Eine junge Frau hat einen neuen Lover. Als die beiden zum ersten Mal im Bett sind, fragt sie ihn geradewegs, ob er die 69 machen möchte. Etwas baff fragt er, was das denn sei. Da merkt sie, daß er noch recht unerfahren ist und sie etwas behutsam mit ihm umgehen muss. "Also pass auf, das geht so: Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich lege meinen Kopf zwischen Deine Beine." Er weiß zwar nicht, wo das hinführen soll, versteht aber sofort und macht mit. Als sie gerade anfangen will, entfläucht ihr ein Furz. Der Mann kriegt Atemnot, rollt zur Seite und es dauert ein bißchen, bis er sich wieder fängt. Ihr ist das furchtbar peinlich, sie entschuldigt sich und möchte es nochmal versuchen. Doch wie es so ist im Leben, passiert ihr das gleiche wieder. Er ist fast bewusstlos, rollt weg, steht auf und zieht sich an. Sie ist total irritiert, daß er jetzt gehen möchte, entschuldigt sich tausendmal und bittet ihn zu bleiben. Darauf er : "Wenn Du denkst, daß ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, hast du Dich aber geschnitten!!😂😂😂

Was sind die 3 perversesten Berufe der Welt? -der Weihnachtsmann, der Osterhase und der Postbote. Der Weihnachtsmann, trägt seinen Sack auf dem Rücken, der Osterhase verteilt überall seine Eier und der Postbote geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Ich meine den von gutinschuss001 mit dem Expaar

Spielen 2 Erdnüsse ein einen muschi skart sag dir eine Nuss zur anderen. Eh mir guckt hier die ganze Zeit so ein Schwanz in die Karten

Den Witz habe ich letzte Woche schon geschrieben

Ein besonders gut gebauter Mann, geht zu einer Prostituierten und fordert sie zum Geschlechtsverkehr auf. Nachdem er sich ausgezogen hat, stellt sie fest, wie gewaltig der Mann bestückt ist. Um möglichen Schwierigkeiten vorzubeugen geht sie schnell ins Bad und reibt ihren Intimbereich mit Schmierseife ein. Der Mann sieht das und rennt daraufhin nach draußen an den Stacheldrahtzaun. Er reißt den Stacheldraht ab und umwickelt damit sein bestes Stück. Die Prostituierte fragt ihn, was er denn da machen würde. Der Mann antwortet ihr: "Wenn du Glatteis machst, fahre ich mit Spikes."

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. ....Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen...... Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. ..... Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie,  dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt...... "Ist das nicht süß" , seufzt sie, "er erkennt mich noch! !!"

Warum zum Geier, will mich keine/r? Warum antwortet niemand, auf meine "nette" Mail? Wer zahlt denn nun den Kaffee, beim ersten Date? Wie soll ich mein Profil gestalten? Wie nenne ich mich richtig? Wie leckt, poppt, fingert, Po-locht man richtig? Bin ich pervers, notgeil, nymphoman, bi und überhaupt und sowieso..noch normal???? Warum werden Dinge geändert, von denen ich erst im Forum erfahre? Hach ja..mein Rückblick ist voll witzig... Aber ich schätze meine persönlich realen Kontakte, die sich auch über längere Zeit halten und vermehren..Danke dafür! 😄

Der Erste Schnee 2018 in Bayern ist angekommen.....und schon ist auch der erste Ärger da. 8:00 Schneemann gebaut 8:10 Die erste Emanze auf dem Weg zur Arbeit beschwert sich, warum das keine Schneefrau ist 8:15 Schneefrau dazu gebaut 8:17 Die Kindergärtnerin beschwert sich über die angedeuteten Brüste der Schneefrau 8:20 Der Schwule eine Straße weiter beschimpft mich, weil es auch 2 Schneemänner geben sollte 8:25 Meine vegan lebende Nachbarin pöbelt über die Strasse, das die Wurzelnase Verschwendung von Lebensmitteln sei.... 8:30 Ich werde als Rassist beschimpft weil der Schnee weiß ist. 8:35 Fatma von der Ecke fordert ein Kopftuch für die Schneefrau 8:40 die Polizei trifft ein und beobachtet das Szenario 8:45 Das SEK trifft ein weil der Besenstiel als Schlagwaffe benutzt werden kann. 8:50 Der IS bekennt sich zu dem Schneemann. 8:55 mein Handy wird beschlagnahmt und ausgewertet während ich mit verbundenen Augen im Hubschrauber zum Generalbundesanwalt unterwegs bin. 9:00 ich werde nach möglichen Mitbauern befragt. Schneemann bauen 2018. Ich war dabei

Der Patient klagt über Potenzstörungen. "Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich missverstanden" sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten."

Plattenbau eine Frau bringt den Müll raus macht die Tonne auf und sieht was glänzen, neugierig bückt sie sich rein und fäll kopfüber in die Tonne. Ein Türke kommt vorbei und sieht das macht ihren Rock weiter hoch und fick sie, von oben schreit ein Mann hey Türke was soll das wieso fickst du meine Frau lass sie gehen, darauf der du selber schuld wieso schmeißt du weg ist doch noch gut.

In der Uni fragt die Dozentin: "Denkt nach und gebt mir ein Beispiel für ein Loch in einem Loch." Die Studenten denken nach und werden immer unruhiger, weil ihnen nichts einfällt. Von ganz hinten meldet sich dann Robert und sagt: "Ich weiß sogar, wie man 5 Löcher in eins reinkriegt." "Was?" sagt die Dozentin, "das geht doch gar nicht." "Doch", sagt Robert. "Geht ganz einfach, wenn sie sich eine Flöte in ihre Möse stecken." Die Dozentin ganz erbost: "Das ist ja unerhört. Du verlässt sofort den Hörsaal und am Nachmittag sehen wir uns beim Präsidenten der Uni. Und übrigens, eine Flöte hat 9 Löcher." Darauf Robert: "Ich konnte ja nicht ahnen, dass sie die Flöte ganz reinkriegen."

Ein Geschäftsmann lernt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin kennen. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "Hai to, Hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch anzuwenden und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"