Der Witze-Jahresrückblick von Poppen.de

Mit riesigem Punktegewinn

Freitags gab es für Poppen.de Mitglieder immer etwas zu lachen - naja, zugegeben, mal mehr, mal weniger. Jemand lacht sich über einen Witz scheckig, der bei anderen absolut kein Zucken der Mundwinkel auslöst. Humor ist, wenn man trotzdem lacht! Lasst uns zum Jahresausklang grinsend in den Poppen.de-Freitagwitze-Highlights des Jahres 2018 schwelgen:

Januar

Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst... und keiner oben.

Eingestellt von: TheToxic6

Februar

Hab gestern eine Hypnoseshow gesehen, in der der Hypnotiseur 6 Kerle in Trance versetzt hat.

Dann fiel ihm sein Micro auf den Fuß und er schrie: "FUCK!"

Was dann geschah wird mich den Rest meines Lebens verfolgen...

Eingestellt von: Miss_Verständnis

März

Als Gott Adam und Eva erschuf, sagte er zu ihnen: "Ich habe noch zwei Geschenke für Euch. Das erste ist die Kunst des Pinkelns im Stehen…” Adam ließ ihn nicht weiter reden und schrie: "Für mich! Für mich!! Bitte! Bitte! Es wird mein Leben enorm erleichtern! Bitte!!!” Eve nickte und sagte, dass es für sie keine Rolle spielte. Also gab Gott Adam diese Gabe, der vor Freude jubelnd durch den Garten Eden rannte und gegen alle Bäume und Sträucher pinkelte. Er lief zum Strand, wo er mit seiner Pisse Zeichnungen in den Sand malte. Er hörte nicht auf, sein immenses Glück zu zeigen! Gott und Eva sahen, dass der Mann vor Freude ganz verrückt war.

Eva fragte dann: "Herr, was ist das andere Geschenk?" Und Gott antwortete: "Das Gehirn, Eva! Das Gehirn! Und es ist für Dich!”

Eingestellt von: roteZorra99

April

Alles, was ich über Auspeitschungen weiß, habe ich beim automatischen Einrollen des Staubsaugerkabels gelernt!

Eingestellt von: rubenspussy666

Mai

Die Liebe ist wie ein Lagerfeuer. Man darf nicht vergessen immer wieder nachzulegen, um die Flammen zu erhalten - manchmal hilft auch blasen.

Eingestellt von: dasrheinepaar

Juni

Zwei junge Männer unterhalten sich. Fragt der eine: “Wie alt ist deine neue Freundin?” “49, warum?” “Haha, könnte ja deine Mutter sein.” “Ja, ist aber deine …”

Eingestellt von: Barolo1968

Juli

Sie: “Schatz, erzähl doch mal meinen Eltern, was ich gestern für dich gemacht habe.“

Er: “Also, zuerst hat sie meinen Schwanz so tief in den Mund genommen, das ich ihr meine Eier in die Wangen stecken konnte....“

Sie: “Der Milchreis...... ich meine den Milchreis......“

Er: “Ähm ja, der war lecker.“

Eingestellt von: Sarkastmithalbmast

August

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Bauch. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." - "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!"

Eingestellt von: Romantik-Hanno

September

Unter der Voraussetzung, das jeder Mann eine Morgenlatte hat und der Sonnenaufgang einmal rund um die Erde kreist, kann man davon ausgehen, dass permanent eine PENIS-LAOLA-WELLE um den Globus wandert.

Eingestellt von: Sarkastmithalbmast

Oktober

Fragt er:, „Wie viele Kerle hattest Du vor mir?“

Sie: „Drei.”

Meint er: „Ach das geht ja.”

Sie: „Ja, war ein ruhiger Tag heute...”

Eingestellt von: rubenseheluder

November

Eine Pflegerin geht im Irrenhaus über den Hof. In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen. Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend. Sagt sie zu ihm: "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst." Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen. Fragt die Pflegerin: "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?" Antwortet der Patient: "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"

Eingestellt von: Renovatio888

Dezember

Neben dem Auto des Chefs steht ein Ferrari. Er lässt von seinen 1400 Angestellten den Mann ausrufen, dem der Ferrari gehört. Herr Müller meldet sich. Chef: "Wie können Sie sich bei Ihrem Gehalt einen Ferrari leisten?" Müller: "Ich wette halt gerne und da gewinne ich immer." Chef: "Gut, dann schließen wir eine Wette ab. Müller: "OK, ich wette mit Ihnen um 100 €, dass Sie am Montag nur noch ein Ei haben." Das Wochenende vergeht und so fährt der Chef am Montag zur Arbeit und ruft Herrn Müller zu sich. Chef: "Das war wohl nichts. Ich hab noch alle meine Eier!" Müller: "Das muss ich aber prüfen (und greift dem Chef an die Eier)." Chef: "Diesmal haben Sie verloren, oder?" Müller: "Ja, bei ihnen habe ich 100 € verloren. Aber mit den anderen 1399 Angestellten habe ich gewettet, dass ich Ihnen heute an die Eier greife."

Eingestellt von: malsehen7474

Immer heiter weiter - mit großer Punkteverlosung. Das ist kein Witz!

Wenn wir das Jahr mit einem Schmunzeln beenden, dann ist viel gewonnen, oder? Und wenn es dann noch gelingt, in den Kommentaren den einen oder anderen neuen Witzeknaller zu entdecken, dann starten wir auch gleich gut gelaunt ins neue Jahr. Für die Einsteller von neuen, erotischen Witzen hier in den Kommentaren gibt es ein Riesen-Überraschungspakete an Punkten zu gewinnen. Die Mitglieder können mit ihren “Gefällt mir” der Poppen.de Jury ihre Favoriten nominieren. Die Jury wählt dann daraus die 3 besten, neuesten und erotischten Witze aus. Natürlich belohnen wir die Einsteller mit Punkten: