Wenn „kein Interesse“ hier schon ein Highlight ist…

ER " ich mache mir einen Tee.

Willst du auch einen?"

Sie " Ich hätte gerne eine Schwarzen"

Er "Ich auch der könnte uns Tee machen"

Sie "Was"

Er "WAS"

Warum Männer keine Kinder bekommen.....

weil Gott  gesehen wie Männer bei Erkältung leiden...

und gleich wußte dann würde die Menschheit aussterben....

 

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 35 000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen." Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 60 000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein." Der dritte: "Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Squashausflug nach Malle 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken zunächst etwas verstört. Der Mann sagt geistesgegenwärtig: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Die Frau entgegnet: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 122..."  

Adam und Eva machen eine Wanderung. Plötzlich sagt Eva:"mir ist so heiß", da sagt Adam:"zieh dein Oberteil aus". Eva tut es und da fragt Adam:" Was ist denn das?" - "Meine zwei Glühwürmchen". Sie gehen Weiter... Plötzlich sagt Adam:" mir ist aber auch heiß", da sagt Eva :"dann zieh dein Unterteil aus". Adam tut es und Eva fragt :"Was ist denn das?" Adam antwortet:"Meine Schlange". Sie gehen weiter und Eva wieder.... "mir ist immer noch heiß", sagt Adam:"Dann zieh noch dein Unterteil aus". Eva tut es und Adam fragt:"und was ist das?" Eva:"Mein Urwald". Sie gehen weiter. Es wird dunkel und sie suchen sich ein Nachtlager. Mitten in der Nacht weckt Adam Eva und ruft:"Eva, mach mal schnell deine Glühwürmchen an, ich glaube, meine Schlange hat sich in deinem Urwald verirrt" ;-)

Kommt Frieder in einen Blumenladen und hätte gerne ein paar Rosen. Die Verkäuferin beginnt poetisch zu werden: „Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich bald küssen.“ Darauf Frieder siegesgewiss: „Prima, dann hätte ich doch gerne einen Strauß Wicken!“

Mama kommt nach 14 Tagen nach Hause.

Na warst du auch artig, Hat Tante Anna gut aufgepasst......

Ja Mama sie hat immer bei MICH geschlafen.....

Vater verbessert das heißt bei MIR.....

NEIN BEI DIR NUR MONTAGS UND MITTWOCHS......

Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ... ... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Am 4.1.2019 at 13:51, schrieb NormaleSie49:

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrus überlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das noch mal machst, kommst du in die Hölle". Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel noch mal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht?", fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

Enttäuschung pur …
... aber nicht über den Beitrag oder gar seine Erstellerin, sondern über den Teufel. Den habe ich mir nun Zeit meines doch schon recht langen Lebens immer als einen gewitzten Ausbund vorgestellt, mit dem man sich besser nicht anlegen sollte. Und nun das hier!
Aber komm! Das neue Jahr ist noch jung. Da versucht man ja gerne, gute Vorsätze umzusetzen. Und wo steht bitte schön geschrieben, dass man nicht auch mal dem Teufel auf die Sprünge helfen darf. Also frisch ans Werk und dem armen Kerl mal drei goldene Regeln für den Umgang mit diesem Bürschchen auf den Weg gegeben.
Erstens: Lieber Teufel, du bist doch der Teufel, der sich immer zu helfen weiß und andere über den Tisch zieht. Wie kann‘s sein, dass du nicht auf die Idee kommst, beim Aufheben der Holzscheite in die Hocke zu gehen. Zudem ist das auch gleich viel gesünder, als sich zu bücken. Schließlich hast du ja nun auch schon etliche Jahre auf dem Buckel. Da darfst du deinen Rücken ruhig etwas schonen.
Zweitens: Lieber Teufel, du bist doch der Teufel und hast im Gegensatz zu diesem Bürschchen einen echten Schwanz, den du durchaus nützlich einsetzen kannst. Klemm ihn doch einfach zwischen deine Pobacken, dann ist dem Bürschchen dein Zugang versperrt. Alternativ könntest du ihm mit der Quaste am Schwanzende durchs Gesicht fahren. Hui, was ihm das wohl für einen Niesanfall bescheren wird.
Drittens: Lieber Teufel, du bist doch der Teufel und verfügst somit über einen Pferdefuß. Damit kannst du dich nicht nur in etwas gediegener Form fortbewegen. Nein, den kannst du auch hervorragend zur Abwehr benutzen, wenn sich einer von hinten an dich heranmachen will. Wie man damit böse austritt, kann dir jeder dumme Esel beibringen. Ja, und wenn du das getan hast, nimmst du das Bürschchen anschließend noch auf die Hörner. Die sitzen bei dir oben auf dem Kopf drauf, wo du sie leider nicht sehen kannst. Aber sie sind da und können empfindliche Schmerzen bereiten.
Also lieber Teufel, wenn du diese drei goldenen Regeln beherzigst, dann bist du dieses Bürschchen bald wieder los. Denn dann wird es betteln, wieder gen Himmel auffahren zu dürfen. So, und nun leg schnell wieder Holz auf und heiz die Hölle nur ordentlich ein, denn hier bleibt in weiten Teilen des Landes schon der Schnee liegen und sorgt für Probleme.
Wünsche dir viel Erfolg!

bearbeitet Januar 5, 2019 von 33594b5ad76aa079b6c78ac5a13a35cd
Tippfehler korrigiert

Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibsschmerzen. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und knallt sie gleich richtig durch. "So, das dürfte erst mal genügen, aber gehen sie zur Sicherheit noch mal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer." Die Frau macht es, aber auch der Kollege weiß nur, dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und tut dem Vorgänger gleich. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer, und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet, schildert sie auch ihm ihre Probleme. "Tja, das liegt wahrscheinlich daran, dass sie zuviel Sex haben." "Waaaas?" schreit die Frau. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt, dass ich wohl zu wenig Sex habe und haben mich durchgenagelt bis zum geht nicht mehr!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus und sagen sie den Malern, sie sollen meinen Patientinnen nicht so `ne Scheiße erzählen!"

Diejenigen, die sagen, dass Frauen in die Küche gehören, wissen nur nicht was sie mit ihnen im Bett anfangen sollen.

„Herr Wachmeister, der mich beklaut hat ist im diesem Jahr Teilnehmer im Dschungelcamp bei RTL.“ „Ok, dann nehme ich eine Anzeige gegen Unbekannt auf.“

Kommt eine Prostituierte in den Himmel. Der Petrus holt sie von der Himmelspforte ab und geht mit ihr ein Stück. Da kommen sie an ein Haus vorbei, aus dem Schreie zu hören sind. "Was ist da los",, fragt die Prostituierte. Sagt Petrus: "Da bekommen die Leute ein Loch in den Kopf gebohrt für den Helligenschein." Die Prostituierte entsetzt: "Ihh, nein, das will auf gar keinen Fall". Sie gehen weiter und kommen an ein Haus vorbei, aus dem noch lautere Schreie zu hören sind. "Und was ist da los", fragt die Prostituierte. Sagt Petrus: "Da bekommen die Leute je ein Loch in die Schultern gebohrt für die Flügel." Die Prostituierte noch entsetzter: "Ihh, nein, das will auf gar keinen Fall, da gehe ich lieber in Hölle." Petrus entsetzt: "Aber mein liebes Kind, da sind die Teufel, da wirst du jeden Tag gebumst.". "Ja", meint die Prostituierte, "aber die Löcher habe ich schon."

bearbeitet Januar 4, 2019 von IntelligenzFesselt

"Tut mir leid", versucht die junge Frau den Vertreter abzuwimmeln, der ihr an der Tür einen Mikrowellenherd aufschwatzen will. "Ich hab' schon so ein Ding im Haus, das in 0 Komma nichts heiss wird und 30 Sekunden später fertig ist."

Treffen sich zwei Freundinnen, und unterhalten sich: "Was machst du beruflich?" "Ich bin Grafikerin." "Ach, wusste gar nicht, dass es noch so viele Adlige gibt!?"

Wie nennt man Sex mit Gegenständen? Dingsbums.

Gott gab den Frauen Augenbrauen und sie malen sie sich selbst. Er gab ihnen Fingernägel und sie benutzen Gelnägel. Er gab ihnen Brüste und sie "erweitern" sie. Wenn nicht mal Gott Frauen glücklich machen kann, wie sollen es die Männer schaffen?

Als Alexander Graham Bell das Telefon erfand hatte er schon 3 verpasste Anrufe von Chuck Norris

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farbe sortieren.

Nur Chuck Norris kann mit Schalke Meister werden.

Ein junges frisch verheiratetes Pärchen fährt im Zug auf Hochzeitsreise. Leider bekommen sie nur noch zwei gegenüberliegende Schlafplätze in den obersten Etagen der Betten im Schlafwagen. Sie verabreden, daß ,wenn sie Sex haben wollen, die Frau zu ihrem Mann sagt: "Hast du Mal ne Apfelsine für mich?" Gesagt getan und die Bahnfahrt beginnt. Die Frau ruft nach kurzer Zeit zu ihrem Mann: "Hast du mal ne Apfelsine für mich?" Der Mann freut sich, klettert zu seiner Frau rüber und die beiden haben Sex. So geht das die ganze Nacht und der Mann ist schon ziemlich erschöpft. Als seine Frau morgens wieder nach ihm ruft, meldet sich der ältere Fahrgast der im Bett unter ihr schläft und sagt: " Jetzt hören sie mal auf Apfelsinen zu essen, mir tropft schon der ganze Saft ins Gesicht........"

Geht ein Mann zum Urologen. Der Urolologe sagt:"Sie müssen aufhören zu onanieren!". Der Mann fargt:"Warum?". Der Urologe antwortet: "Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"

Kommt ein Vampir in eine Verkehrskontrolle. Polizist: "Haben Sie was getrunken?" -- "Nur zwei Radler!"

In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. „Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?“ flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: „Ich habe die Fernbedienung gefunden!“

Ein junger Mann kommt in eine Kneipe und bestellt sich 5 Schnäpse. Fragt der Wirt: "Gibt es was zu feiern?" - "Wie man es nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-job." Antwortet der Wirt: "Darauf gebe ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Geschmack nicht wegbekommen."

Drei Dolmetscherinnen wollen eine internationale Bezeichnung für das männliche Glied einführen. Die Engländerin schlägt "Gentleman" vor, denn er steht vor jeder Dame auf. Die Französin hält "Sensation" für besser, denn er geht von Mund zu Mund. Meint die Russin: "Ich würde ihn Partisan taufen, denn man weiß nie: Kommt er von hinten oder von vorn?"

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 12)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als er sich zusammen mit ihm für die Vorbereitungen des gemeinsamen Winterabends trifft.
Fanta Claus: „Nachdem ich meinen Schlitten abgestellt, die Rentiere in den Stall gebracht und versorgt hatte, sah ich beim Reingehen unsere kleine kesse Nachbarin, wie sie trotz der Kälte mit offenem Schiebedach vorfuhr. An der Haustür sprach ich sie darauf an. Sie meinte, dass ihr nichts mehr gefiele, als Autos mit einem Schiebedach, denn die böten einfach mehr Beinfreiheit.“
Prof. Dr. Reim: „Ja, ja. Die kleine Kesse. Ihre Sachen lässt sie auch überall rumliegen. So griff mein Neffe kürzlich bei ihr ein SM-Magazin ab und stöberte mit wahrhafter Begeisterung darin. Seinen entsetzten Eltern empfahl ich, ihn aber deswegen besser nicht zu verdreschen.“

In einen Sexshop kommt eine alte Dame, ganz klapprig und zittrig. "Entschuldigen Sie", sagt sie, "verkaufen Sie hier auch Vibratoren?" - "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt vertrauensvoll. Die alte Dame zittert so sehr, dass sie sich am Tresen festhält. "Verkaufen Sie auch die extragrossen, schwarzen?" - "Ja!" sagt der junge Verkäufer und lächelt noch netter. "Und?", die alte Dame lächelt etwas mühsam, "sind die, die Sie verkaufen, batteriebetrieben?" - "Ja, das sind sie", ist die freundliche Auskunft. "Können Sie mir dann, BITTE, sagen, wo der Ausschaltknopf ist?"

Die Frau begleitet ihren Mann zum Angeln an einen Steg. Plötzlich bekommt sie ein Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Bretter des Steges, es ist ja früh am Morgen. Auf einmal ein Schrei: "Schatz, es ist mir ja so peinlich, ich habe durch die Bretter auf ein Kanu gepiselt!" Ihr Mann guckt auch gleich nach: "Quatsch, das ist dein Spiegelbild..."

Was haben Kirchen und heiße Frauen gemeinsam?... Große Glocken 😂😂😂👌🏻👌🏻👌🏻👌🏻👍🏻👍🏻

Was haben OBs und Whiskas gemeinsam? Ist beides für die Muschi.

Chuck Norris hat seien Meister gefunden ------------ Nick Tschiller

Ein Pärchen hat das erste Mal Sex... danach sagt Er zu Ihr "Oh Darling...hätte ich gewusst dass Du noch Jungfrau bist...dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen" Sagt Sie zu Ihm "Oh Schatz...hätte ich gewusst dass Du dir mehr Zeit lässt...hätte ich die Strumpfhose ausgezogen"

Da hat die hübsche Postbotin aber blöd geschaut als ich plötzlich nackt an der Haustür stand. Sie hat sich glaub ich auch gewundert, woher ich ihne Adresse habe.

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt, sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja´n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren habe ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 m freihändig gelaufen." Schwester: "Na, aber das kappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit."

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 11)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Prof. Dr. Reim seinem guten Freund Fanta Claus, als ihn dieser wie zuvor vereinbart am Abend vor der Fakultät der Universität mit seinem Rentierschlitten abholt.
Fanta Claus: „Bei einer Prüfung, die ich heute durchführte, bemerkte ich, wie eine Studentin in den hinteren Reihen von einem Zettel abschrieb. Langsam bewegte ich mich auf sie zu. Sie bemerkte das aber und versteckte den Zettel schnell in ihrem Ausschnitt. Ich erklärte ihr, dass ich es als Professor zwar nicht dürfe, aber als Mann griff ich ihr in den üppigen Ausschnitt und holte den Zettel wieder hervor. Darauf meinte sie, dass sie es als meine Studentin nicht dürfe, aber als Frau scheuerte sie mir eine.“
Prof. Dr. Reim: „Mann, Mann. Das sind ja Neuigkeiten, mit denen du mich hier zum Start in den Feierabend abfütterst. Aber vielmehr würde mich doch interessieren, ob ihre vollen Brüste nun wirklich echt waren.“

Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor? Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.

Er: Schau Schatz ich hab mich hübsch gemacht für dich! Sie: Was ist das für Glitzer auf deinem Schwanz? Er: Das ist Gliedschatten 😂

Männer fragen nicht nach dem Weg. Das ist auch der Grund, warum sie Millionen von Samenzellen brauchen, um eine weibliche Eizelle zu finden.

Was ist der Unterschied zwischen einer Clitoris und einem Penis? ... bei einigen gar keiner 😂😂😂😂😂😂☺️☺️☺️

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 10)

„Oh Mann, war das eine Nacht“, stöhnt Fanta Claus, als er zusammen mit seinem guten Freund Prof. Dr. Reim nach einem nervenaufreibenden Arbeitsauftrag noch vor dem Zubettgehen ein Feierabendbierchen trinkt.
Fanta Claus: „Und zu allem Überfluss läuft man dann auch noch den Nachbarn in die Arme, die plötzlich wieder Hand in Hand gehen. Mann, diese kleine Kesse ist aber auch wie Zucker. Allerdings nicht deswegen, weil sie so süß ist, sondern weil sie derart raffiniert ist. Später wird er mal drauf kommen, dass die größten Esel die schönsten Frauen abkriegen.“
Prof. Dr. Reim: „Na, du bist aber ein Schmeichler. Der ist doch ein Macho. Erst lässt er sich von ihr einen blasen und fragt sie dann, wie er war … und warte mal ab. In ein paar Jahren steigt er zum Obermacho auf. Wenn er dann beim Blasen keinen mehr hochbekommt, fragt er sie bestimmt, ob ihr so etwas öfters passiert.“

Was ist der Unterschied zwischen einer Bratpfanne und einer Frauenhand? In der Bratpfanne wird das Würstchen immer kleiner.

Die Verwandtschaft will Oma zu ihrem 90. Geburtstag ein ganz besonderes Geschenk machen. "Oma, wir haben uns gedacht, dass wir dir zu deinem Fest einen Wunsch erfüllen, auch wenn er noch so ausgefallen ist. Also wünsch dir was!" Nach langem Überlegen erklärt Oma: "Also ich würde gerne noch mal einen jungen Mann im Bett haben." Sofort eilt man in die Nachbarschaft und fragt den jungen Schorsch: "Schorsch, würdest du mit unserer Oma mal ins Bett steigen? Das Ganze ist uns glatt 500 € wert." Schorsch willigt ein und begibt sich zu Oma ins Schlafzimmer. Die Verwandtschaft sitzt im Wohnzimmer und wartet gespannt. Als Schorsch nach einer Stunde noch nicht wieder erschienen ist, macht man sich langsam Sorgen und öffnet die Tür zu Omas Schlafzimmer. Dort liegt Schorsch ganz allein im Bett. "Um Himmels willen, Schorsch, wo ist denn die Oma?" - "Nur keine Aufregung, die ist nur kurz zur Bank und holt noch mal 500 €."

Vollbesetzte Straßenbahn: Alles steht Bauch an Bauch, Rücken an Rücken. Einer jungen Frau im Minirock ist das sichtlich unangenehm. Da sagt ein hinter ihr stehender Bauarbeiter zu ihr: "Entschuldigung, was Sie da so ins Kreuz drückt, ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen." - "Ihr Hartgeld stört mich nicht, aber erklären Sie mir mal die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle!"

Frauen sind wie Krawatten - man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.

"Darf ich mal lecken?" "Ja klar, aber wer hält dann mein Eis?"

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 9)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie des Abends vor dem Computer sitzen, um ihre diversen Internetauftritte zu aktualisieren und zu verlinken.
Fanta Claus: „In der Mittagspause erzählte mir unsere kleine kesse Nachbarin, dass sie in großer Verlegenheit sei, weil ihr Mann einen anonymen Brief bekommen habe, worin haargenau ein Seitensprung von ihr geschildert würde. Da ihr Mann sie den Brief aber nicht lesen lasse, fragte sie mich, wie sie sich nun verhalten solle. Ich riet ihr, dass es wohl das Beste sei, ihm einfach alles zu beichten. Was glaubst du, wie sie reagierte?“
Prof. Dr. Reim: „Nun bei den Manieren, welche ich hier täglich von der Kleinen zu sehen und durch die Wände zu hören kriege, kann ich mir lebhaft vorstellen, dass ihre Verlegenheit darin besteht, nicht zu wissen, welchen ihrer Seitensprünge sie ihrem Mann nun eigentlich gestehen soll.“

Chuck Norris hatt alle Pokemon to Go gefunden - mit Festnetztelefon!

Wie heißt der neue Werbespruch von Viagra? Wir stellen die Weichen!

vor 9 Minuten, schrieb StaenkerJule:

Chuck Norris kann sich hinter einer Glastür verstecken...

CN versteckt sich vor Niemandem 😉

Ein Schweizer Ehepaar kommt in London-Heathrow an und fährt mit dem Taxi in die Innenstadt. Fragt der Taxifahrer: "Where are you from?" Antwortet der Schweizer: "We are from Switzerland." Woraufhin die Schweizerin fragt: "Was hat er Dich da jetzt gefragt?" Sagt der Schweizer: "Er hat mich gefragt, wo wir herkommen und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz kommen." Der Taxifahrer fragt weiter: "And where from in Switzerland?" Sagt der Schweizer: "We are from Bern." Sie fragt wieder: "Was hat er Dich denn jetzt gefragt?" - "Er hat mich gefragt, wo wir in der Schweiz her sind und ich habe ihm gesagt, dass wir aus Bern kommen." Sagt der Taxifahrer: "Oh, Bern. I know Bern. I had the worst fuck of my life in Bern." Fragt die Frau: "Was hat der Taxifahrer denn jetzt wieder gesagt." Darauf der Schweizer: "Er kennt Dich."

Peneskopf.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin." Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen." Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"

Ein Ehepaar feiert den 25ten Hochzeitstag im Hotel. Als die Frau nackt aus dem Bad kommt fragt sie ihren Mann, was hast du damals gedacht, als du mich das erste Mal nackt gesehen hast? Ich habe gedacht, der will ich die Titten leersaugen und den Verstand raus vögeln! Und, was denkst du heute? Ich denke, dass ist mir sehr gut gelungen.

Hubert und Egon sind in einer Galerie und stehen vor einem Gemälde. Auf diesem zieht sich gerade eine Frau an - oder aus. Da fragt Hubert: "Hör mal Egon, was meinste- zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen... Da sagt Egon nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." - "Warum bist du dir da so sicher?" - "Na da steht doch: Nach einem Stich von Rembrandt."

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 8)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie nachmittags einen Spaziergang durch die frisch verschneite Landschaft machen.
Fanta Claus: „Als ich heute Morgen auf meinem Weg zu dir an unserem neu instand gesetzten Wunschbrunnen vorbei kam, stand da ein Ehepaar. Zuerst beugte sich der Mann über den Rand, warf eine Münze ins Wasser und wünschte sich etwas. Dann beugte sich die Frau vor, allerdings etwas zu weit und fiel prompt hinein. Der Mann grinste erstaunt über die Tatsache, wie leicht doch Wünsche in Erfüllung gehen können.“
Prof. Dr. Reim: „Oh, das muss die Frau sein, von der mir meine Nachbarin vorhin erzählte. Danach sei angeblich eine Frau pudelnass durch Stadt gelaufen, die schimpfte, dass Männer wie Autoreifen seien – nämlich aufgeblasen, ohne Profil und immer bereit, einen zu überfahren.“

Chuck Norris kann sich hinter einer Glastür verstecken...

Der ging anders @StaenkerJule ... Wie viele Liegestütze schafft C.N. .... Alle! Er vögelt nicht rum - er beschützt uns vor dem Bösen!

Wie viele Frauen kann Chuck Norris Vögeln? Alle.

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 7)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie mal zwischendurch in einem Chat miteinander über die aktuellen Tagesgeschehnisse plaudern.
Fanta Claus: „Nach der Weihnachtsfeier schenkten mir ein paar Beamte zwei Bilder. Auf dem einen Bild sind sie selber ganz scharf zu sehen, obwohl die Belichtungszeit eine Stunde betrug. Beim anderen Foto handelt es sich ihrer Meinung nach um ein sehr wertvolles Bild. Schätzungsweise eine Million Euro. Es zeigt mich mit der Sekretärin in einer eindeutigen Pose. … So ’n Mist! Aber es war ansonsten auch zu langweilig.“
Prof. Dr. Reim: „Ach du Ärmster. Aber mir geht’s auch nicht besser. Ich sitze hier und muss Fragen, die immer wieder neu gestellt werden, noch bis heute Abend alle gebündelt beantwortet haben. Beispiel: Wie viele Glühlampen sind nötig, um eine Glühlampe zu wechseln? – Antwort: Genau zwei. Die alte und die neue Glühlampe.“

Was ist die beste Bremse der Welt? Die Frauenhand. Ein Griff ... und schon steht er!

woran merkt man, dass es Frühling wird? Auf den Bäumen paaren sich die Vögel, unter den Bäumen vögeln sich die Paare.

Haha

Guten Tag mein Name ist Umberto und ich bin hier um ihre Tochter zu Ficken. Um was? Umberto!

Was ist ein Reiter ohne Pferd? Ein Sattelschlepper😉

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 6)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie sich wie an jedem Freitagabend zu ihrem Stammtisch treffen.
Fanta Claus: „Drei Männer unterhielten sich darüber, wer von ihnen wohl die dümmste Frau habe. Einer erzählte, dass seine Frau vier Winterreifen gekauft hätte, obwohl sie gar kein Auto führen. Ein anderer gab zum Besten, seine Frau hätte sich zwanzig Salatsetzlinge aufschwatzen lassen, gleichwohl sie doch über keinen Garten verfügten. Der Dritte trumpfte damit auf, dass seine Frau hundert Kondome für den Urlaub besorgt hätte, obwohl sie genau wüsste, dass er nicht mitführe. … Und? Was hast du heute so erlebt?“
Prof. Dr. Reim: „Nun, ich habe heute erfahren, wie man mit nur drei üblen Worten das Ego eines jeden Mannes zerstört. Nämlich wenn sie ihn beim Liebesspiel fragt: Ist er drin?“

Als Chuck Norris anfing im Meer zu leben war Arielle nicht Meerjungfrau...

Wisst ihr was der Hammer ist? .......... Ein Werkzeug...

Wollen Sie ihre Tochter wirklich Nimse nennen Herr Hartmann?

!!!!!!!VORSICHT BLONDINENWITZ!!!!!! Warum gibt es Frauen die einen Blauen-Fleck am und um den Bauchnabel haben? Es gibt auch Blonde Männer!😁😇😁

,,Hallo Liebling '' ,schnauft der anonyme Anrufer. ,,wenn du raten kannst, was ich hier in meiner Hand habe, kriegst du was davon ab .'' ,,Hör zu ,du kleines Schwein,'' Sagt die Daume am anderen Ende, ,,wenn du es in einer Hand halten kannst ,bin ich nicht interessiert. ''

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 5)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie sich auf den Weg zu einer illustren Runde mit ein paar guten Bekannten machen.
Fanta Claus: „Gerade wollte ich in einer Gaststätte mein Mittagessen genießen, als so ein Profilneurotiker bei der sehr hübschen Kellnerin ständig darum bettelte, sie möge ihm doch bitte etwas Persönliches von ihr schenken. Das tat sie dann auch. Sie holte eine Plastiktüte, puste hinein, klebte diese zu und überreichte sie danach dem Gast mit der Bemerkung, ihm einen geblasen zu haben – und zwar to go! … Wie war dein Tag so?“
Prof. Dr. Reim: „Nun, ich hatte heute Besuch von einem Nachhilfeschüler, der mir freudestrahlend mit seinem Hang zum Perversen erklärte, wie man das Wort ‚imposant‘ steigert. Grundform: im Po Sand, erste Steigerungsform: im Hintern Steine, zweite Steigerungsform: im Arsch Geröll. … Nun ja.“

Also für mich ist der NEU : Eine Dame, ungefähr im achten Monat schwanger, betrat einen Bus, nahm Platz und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Daraufhin grinste der Mann - und sie wechselte erneut den Platz. Das erheiterte den Mann noch mehr. Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus. Die Frau beschwerte sich beim Fahrer und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet. Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte. Der Mann antwortete: „Es war so: “Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte: "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern", und ich musste lachen. Danach setzte sie sich unter ein Schild auf dem Stand: "William's großer Stab vermochte diesen Trick" - und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle. Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert", war es mit der Beherrschung aus!" … Das Verfahren wurde eingestellt.

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 4)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie des Abends am Kaminfeuer sitzen und genüsslich ein Gläschen guten Weins trinken.
Fanta Claus: „Nachdem die Tierärztin meine zwei Rentiere untersucht hatte und ihnen einen allgemein wirklich guten Gesundheitszustand diagnostizieren konnte, nahm sie mich anschließend beiseite und bat mich noch um ein paar persönliche Anmerkungen zu ihrem Gatten. Nun, was sollte ich sagen, wenn nicht die Wahrheit. Also erzählte ich ihr, dass er sich in der letzten Woche in sieben Bars, einem Stundenhotel und eine Nacht lang vor einer Junggesellenwohnung aufgehalten hatte. Tja, und was glaubst du, hatte er getan?“
Prof. Dr. Reim: „Ach mein Guter, ich weiß doch, wie du grundsätzlich eingestellt bist. Daher gehe ich mal davon aus, dass der Mann seine Frau beschattet hat, um ihre Intimsphäre auszuspionieren.“

Ein Schwuler kommt in den Himmel. Petrusüberlegt, ob er ihn überhaupt dortbehalten soll, aber da er sich nichts hat zuschulden kommen lassen, nimmt er ihn auf. Da fällt ihm sein Schlüssel runter und er bückt sich danach. Der Schwule kann sich nicht beherrschen und nimmt ihn von hinten. Petrus ist tierisch sauer und sagt: "Wenn du das nochmal machst, kommst du in die Hölle" Kurz darauf fällt Petrus der Schlüssel nochmal runter. Wieder bückt er sich, wieder kann sich der Schwule nicht beherrschen. Da schickt Petrus ihn in die Hölle. Einige Wochen später kommt es ihnen im Himmel etwas kalt vor. Petrus meint zu Jesus: "Was ist denn los, die heizen in der Hölle wohl gar nicht mehr." Jesus beschließt, runterzugehen und den Teufel zu fragen. Dort angekommen, sieht er den Teufel frierend in der Ecke sitzen. Um ihn herum liegen Holzscheite in rauhen Mengen. "Ihr habt doch genügend Holz, wieso heizt ihr denn nicht." fragt Jesus. Knurrt der Teufel: "Bück du dich doch ..."

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 3)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als sie am Wochenende ihrer Passion für Wellness nachgehen und zusammen im Dampfbad schwitzen.
Fanta Claus: „Der junge Ehemann von nebenan vertraute sich mir vorhin verzweifelt an. Wie es aussieht, wird er wohl mit seiner Frau nicht mehr fertig. Weil wir zwei die kesse Kleine ja selber zur Genüge kennen, empfahl ich ihm, dass, wenn sie das nächste Mal Zicken macht, er ihr das Höschen runterziehen und dann den süßen nackten Po versohlen solle, bis sie Besserung gelobe. Doch was glaubst du, hat er geantwortet?“
Prof. Dr. Reim: „Nun, so wie ich unseren Nachbarn kenne, vermute ich einmal, dass er das bereits unlängst versucht hat. Aber jedes Mal, wenn das Höschen unten ist, kann er ihr nicht mehr böse sein.“
Dann strecken sich beide lang hin und träumen jeder für sich von der kleinen kessen Frau des Nachbarn.

Eine Frau geht ins DM und fragt eine Verkäuferin, die gerade mit dem Azubi die Regale nachfüllt, wo sie denn Gardinenweiss finden könne. Die Verkäuferin erhebt sich und geht mit der Kundin und dem Azubi im Schlepptau zum entsprechenden Regal, nimmt die Packung Gardinenweiss, gibt sie der Frau und sagt zu ihr: "Ich hätte da noch etwas, was Sie vielleicht auch interessieren könnte." Sie führt die Kundin eine Regal weiter und nimmt eine Flasche Sidolin aus dem Regal. Die Frau schaut etwas verdutzt und fragt: "Was soll ich denn damit?" "Na ist doch ganz einfach", sagt die Verkäuferin, "wenn Sie Ihre Gardinen eh zum Waschen abnehmen, können Sie auch gleich noch Ihre Fenster putzen." "Das ist eine gute Idee!", erwidert die Frau mit einem Lächeln im Gesicht, nimmt das Gardinenweiss und die Flasche Sidolin und geht zur Kasse. Als die Verkäuferin wenig später mit dem Azubi weiter das Regal nachfüllt, sagt sie mit leicht triumphierendem Unterton in der Stimme: "So, und beim nächsten Kunden probierst Du das auch mal. Das nennt sich nämlich verkaufen." Kurz darauf kommt, eine Frau, die's offensichtlich etwas eilig hat in den Laden und fragt die Beiden: "Wo finde ich denn bitte die o.b.s?" Nun ist der Azubi dran und führt die Frau zum entsprechenden Regal. Als sie die benötigte Packung aus dem Regal genommen hat, meint der Azubi: "Ich hätte da noch etwas, was Sie vielleicht auch interessieren könnte.", geht mit der Frau zum Regal mit dem Sidolin und reicht ihr eine Flasche. Leicht entsetzt fragt die Frau: "Was soll ich denn damit?" "Na das ist doch ganz einfach", antwortet da der eifrige Azubi, "wenn Sie schon nicht Ficken können, könnten Sie doch wenigstens Ihre Fenster putzen." 🙈🙈🙈

Er zieht sich danach gerade die Jeans an. Meint sie : " Jetzt verstehe ich warum das Nietenhose heißt."

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 2)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als er nach getaner Arbeit den Feierabend entspannt bei ihm verbringt.
Fanta Claus: „Anlässlich eines 90. Geburtstags besuchte ich heute zusammen mit der Kolumnistin Susi Aid von der PAZ (Poppenfelder Allgemeine Zeitung) einen Mann, um ihn zu befragen, wie man gesund und munter dieses stolze Alter erreicht. Daraufhin meinte er, man müsste dafür im Leben auf drei Dinge verzichten: Alkohol, Zigaretten und vor allem Frauen. Kaum, dass er alle unsere Fragen um das Geheimnis beantwortet hatte, polterte es ganz fürchterlich im Raum nebenan. Du glaubst nicht, was der Grund dafür war.“
Prof. Dr. Reim: „Oh doch! Da ich den Jubilar nur zu gut kenne, weiß ich, dass es sein Vater war. Der raucht wie ein Schlot und säuft wie ein Loch. Wahrscheinlich trieb er es gerade mal wieder mit seinen zwei Freundinnen.“

Geht eine Reporterin in den Wald und trifft dort einen Einsiedler. Sie spricht ihn an und fragt, was er denn so treibe. Einsiedler: "Ja, ich ernähre mich hier so von Beeren und Blättern und so geht's mir eigentlich ganz gut!" Reporterin: "Hast du denn keine Frau?!" Einsiedler: "Nee, ich bin ganz allein." Reporterin: "Und was machst du, wenn du mal so richtig Lust hast ...?" Einsiedler: "Dann such ich mir ein Astloch und dann geht das schon." Reporterin: "Hast du nicht mal Lust, so mit ner richtigen Frau ...?" Einsiedler: "Ja klar!!!" Sie bückt sich und hebt den Rock hoch. Er nimmt Anlauf und tritt ihr voll in den Arsch! Reporterin: "Sag mal, spinnst du?" Einsiedler: "Wieso? Ich muss doch erst prüfen, ob Eichhörnchen drin sind!"

Eine Frau begleitet ihren Mann zum Arzt. Nach der Untersuchung bittet der Doktor die Frau allein in sein Zimmer und sagt: „Ihr Mann ist in einer sehr schlechten Verfassung, er leidet unter einer schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden.“ Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: „Was hat der Arzt dir gesagt?“ Antwortet die Frau: „Du wirst sterben.“

Neues Jahr und immer noch die alten Witze!!!

Häschen kommt in die Universität und fragt einen Studenten: "Haddu aufgepasst?" "Ja natürlich." "Haddu Kinder?" "Ja, zwei." "Haddu doch nicht aufgepasst."

Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde! – Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

Mann: "Sie sind Logiker? Was ist denn das?" Fremder:"O. k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?" Mann: "Ja ..." Fremder: "Dann sind da auch bestimmt Fische drinnen!" Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn da Fische drinnen sind, dann magst du bestimmt auch Tiere." Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder." Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche ..." Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau." Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen" Mann: "Ja ..." Fremder: "Wenn du Fauen liebst, dann liebst du keine Männer!" Mann: "Logisch!" Fremder: "Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht Homosexuell!" Mann: "Stimmt, WAHNSINN!" Der Fremde geht und ein Freund kommt ... Mann: "Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!" Freund: "Einen WAS?" Mann: "Einen Logiker. Ich erklär's dir. Hast du ein Aquarium?" Freund: "Nein ..." Mann: "Dann bist du Homosexuell"

Aus der Reihe: Anekdötchen, die das Leben schreibt (Teil 1)

„Mir ist da heute ein Ding passiert“, berichtet Fanta Claus seinem guten Freund Prof. Dr. Reim, als er anstatt von seinem Schlitten aus einer noblen Limousine steigt.
Fanta Claus: „Weil ich ja bei dem Wetter nicht mit meinem Schlitten kommen konnte, hatte ich mir für die Anfahrt zu dir einen Chauffeurdienst bestellt. Pünktlich holte mich eine junge, attraktive und lebenslustige Fahrerin ab. Als wir dann wenig später auf der Bundesstraße unterwegs waren, fuhr sie plötzlich und unvermittelt auf einen Rastplatz. Dort stellte sie den Wagen ab, lächelte mich nett an und zog sich bis auf den Slip aus. Splitternackt meinte sie zu mir, dass ich jetzt von ihr haben könnte, was immer ich nur wollte.“
Prof. Dr. Reim: „Oh, und da hast du ihren Wagen genommen!? Das hast du richtig gemacht, denn ihre Klamotten hätten dir ganz gewiss nicht gepasst.“

Wer ist der beste Liebhaber? Ötzi, 2000 Jahre in der Spalte und immer noch steif!

Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich krieg ein Brot." - Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!

"Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?" "Wie meinst du das denn jetzt?" "Na ja, dicke Luft und kein Verkehr!"

Ich gebe dieses Wochenende ein Seminar für Ejakulationsstörungen. Bitte gebt mir rechtzeitig bescheid, wenn ihr nicht kommen könnt.

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Beim anblick des Kamels, bricht der Elefant in schallendes Gelächter aus. Das Kamel fragt ihn irritiert, was so witzig sei. Der Elefant unter Tränen antwortet: Mann du hast Busen auf den Rücken. Das Kamel daraufhin ganz trocken: Besser als nen Penis im Gesicht

Weill alles fest ist und nix hängt 😂 Renovatio888

Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!

@MagMollis1971 - habe Deinen Beitrag mit großer Freude gelesen

Warum haben manche Blondinen blaue Flecken am Bauchnabel? Weil es auch blonde Männer gibt😂 Alle blonden Menschen, bitte nicht ernst nehmen:)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten. (Oh. Mein. Gott !!!) Eine Küchenschabe lebt ohne Kopf noch neun Tage bevor sie verhungert. (Gruselig. Ich habe das mit dem Schwein noch nicht ganz verarbeitet.) Eine männliche Gottesanbeterin kann sich nicht paaren, während sein Kopf noch mit seinem Körper verbunden ist. Das Weibchen leitet den Sex ein, indem Sie den Kopf des Männchens abreist. (Liebl............ing, ich bin zu Hause. Was soll …..?) Ein Floh kann das 350-fache seiner Körperlänge springen. Das ist so als ob ein Mensch die Länge eines Fußballfeldes springen kann. (30 Minuten. Glückliches Schwein! Kannst du dir das vorstellen?) Der Wels hat über 27.000 Geschmacksknospen. (Was könnte auf dem Grund eines Weihers so wohlschmeckend sein?) Manche Löwen paaren sich mehr als 50 Mal am Tag. (Ich kann das mit dem Schwein immer noch nicht glauben …. Qualität über Quantität) Schmetterlinge schmecken mit Ihren Füßen. (Etwas was ich schon immer wissen wollte.) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Okay, das ist auch gut so) Der Urin einer Katze leuchtet unter Schwarzlicht. (Ich frage mich wie viel die Regierung ausgegeben hat um das heraus zu kriegen) Das Auge eines Vogel Strauß ist größer als sein Hirn (Ich kenne einige Leute, bei denen ist das nicht anders). Seesterne haben kein Hirn (solche Leute kenne ich auch) Eisbären sind Linkshänder. Menschen und Delfine sind die einzigen Gattungen die Sex zum Vergnügen haben. (HEY!!! Was ist mit dem Schwein? Wissen die Delfine von dem Schwein?)

Warum kommt Mann beim Orgasmus nur Stoßweise? Damit Frau beim Schlucken nachkommt.

Kommt ne Frau mit zwei linken Füßen in ein Schuhgeschäft und fragt die Verkäuferin,Entschuldigen Sie haben sie auch Flip Flips.hahhaha

Sagt ein Polizist zu einem Liebespärchen :,, Sie zahlen wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses eine Geldstrafe. Der Herr fünf Euro, die Dame fünfzig Euro ''. Aber wieso soll meine Frau so viel zahlen? '' Darauf der Polizist :,,Die Dame erwische ich nun zum dritten Mal hier im Park! ''

Ein LKW Fahrer fährt nachts mit dem LKW über eine Landstraße und sieht aufeinmal am Wegesrand ein kleines rotes Männchen stehen,er hält an und geht zu dem Männchen und fragt ob er helfen könne Das Männchen sagt,ich komme vom Mars,bin schwul und habe Hunger Der LKW Fahrer gibt ihm ein Brot und sagt,mehr kann ich für dich nicht tun und fährt weiter Kurze Zeit später sieht er aufeinmal ein gelbes Männchen am Wegesrand,er hält wieder an,geht zu dem Männchen und fragt wieder ob er helfen könne Sagt das Männchen, ich komme von der Venus,bin schwul und habe Durst Der LKW Fahrer gibt ihm eine Cola und sagt,mehr kann ich für dich nicht tun und fährt weiter Wenig später steht da aufeinmal ein blaues Männchen am Wegesrand, der LKW Fahrer halt wiederum an und fragt aus dem Fenster raus, na du kleines blaues schwules Männchen, was kann ich denn für dich tun? Sagt das Männchen: Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!

Die Lehrerin in der Schule möchte von den Schülern wissen ob sie mehrsilbige Blumen kennen und aufsagen können. Erna meldet sich: Ver-giss-mei-nicht Schön schön sagt die Lehrerin Karl meldet sich: Al-pen-feil-chen Schön schön sagt die Lehrerin Fritzchen meldet sich: Ge-schlechts-ver-kehr Aber Fritzchen,das ist doch keine Blume Nein Frau Lehrerin, aber schön schön!

🙈

Meine Frau hatte neulich so hohes Fieber, so dass ich sie in die Küche tragen musste, damit sie Frühstück macht...

Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“ - Patient: „Kein Problem“ - Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau.“

Landen zwei Aliens bei einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das aussieht wie ein Lebewesen: eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, werde ich ihn welchen lehren!" "Ähhhh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach einer gigantischen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich stöhnend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er seinen Kumpel: "Sag mal, wenn Du wusstest, was passieren würde, wieso hast Du mich dann nicht gewarnt?" "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich leg mich nicht mit einem Typen an, der seinen Pimmel zweimal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!" 

Gut, dass Kennedy seinen legendären Satz damals in Berlin ausgesprochen hat...und nicht in Paris.

Seit 2005 gibt es ein Gesetz was Sex mit Tieren verbietet. Seit 2005 gibt es aber auch "Bauer sucht Frau" . Zufall ?

Kommt ein niederbayerischer Bauernsohn zu seinen Eltern in die Wohnstube und eröffnet ihnen, dass er sich eigentlich als Frau fühle und sich umoperieren lassen wolle. Da braust der Vater auf: "A' Fotzn kannst haben !" "Oh ja Papa und Riesentitten..."

Was sieht man, wenn man bei Regen auf dem Eiffelturm steht? Lauter nasse Pariser.

Deutschlands Antwort auf eine niedrige Geburtenrate : Die Krankenkasse bezahlt mir keine Brille aber Viagra . Ich darf also vögeln, aber nicht sehen wen !

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!" Sie : "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Nachdem der junge Mann nach der ersten Nacht mit seiner Angebeteten aufwacht, bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes. "Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös "Ist das Dein Mann?" "Nein, natürlich nicht Dummerchen!" "Vielleicht Dein Freund?" "Aber nein, Du bist doch mein Freund." Es läßt ihm keine Ruhe: "Oder Dein Papa oder Dein Brunder?" "Nein auch nicht, entspann Dich." "Wer zum Geier ist es dann?" "Das bin ich vor der Operation!!"

Gott erschuf Wehen damit Frauen eine Ahnung bekommen wie sich eine echte Männergrippe anfühlt.

Darf man zu Weihnachten "Last Christmas" in einem Seniorenheim spielen?

Was bekommen Männer wenn sie nackt im Schnee liegen? Schneeglöckchen!

Ein angetrunkener Mann steigt in den Bus ein und beginnt zu pöbeln:“ die auf der linken Seite sitzen sind alles Ehebrecher, und die auf der rechten Seite sitzen sind alles Idioten.“ Da steht ein Mann auf der linken Seite auf und sagt:“ das verbitte ich mir, ich bin seit über 30 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen.“ „Ist recht“, sagt der Mann, „ dann setz dich rüber zu den Idioten.“

Eine Nonne wird aus einem Hamburger Kloster  von der Oberin ins Mutterhaus noch München berufen! Da Nonnen ja bekanntlich wenig Geld und arm sind , möchte sie per Anhalter nach München fahren . Ein LKWfahrer nimmt sie auch mit! Unterwegs biegt der Fahrer von der Autobahn in einen  Seitenweg ab, und hat Spass mit der Nonne! Bei der weiterfahrt sagt die Nonne dann zum LKWfahrer: "Oh,Oh, je.wie soll ich das der Mutter-Oberin sagen, das ich zeimal vergewaltigt worden bin?" "Zweimal ?"fragt der Fahre! "es war doch nur einmal!" "Ja.Ja."sagt die Nonne darauf "Aber wir sind ja auch noch nicht in München!!!!"

Im Kreuzwort-Rätsel wurde eine trocken Pflaume mit 3 Buchstaben gesucht??? OMA !!

Wie erkennt man das ein Blondine am PC geschrieben hat??? Tipp-Ex auf dem Bildschirm

Wie erkennt man, dass eine Blondine am Computer gesessen hat? Lippenstift am Joystick.

Frau an der Tankstelle. Nachdem sie ihr Auto vollgetankt hat geht sie in den Verkaufsraum direkt hinter dem Tresen und holt dem verblüfften Tankwart den Schwanz aus der Hose und bläst ihm ein. Nachdem er fertig ist dreht die Frau sich um und will gehen. Sagt der Mann" Engelchen das mit dem blase War ja schön, aber den Sprit musst du bezahlen". Antwortet sie"Wieso , auf der Säule stand BLASENFREI zapfen

Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hanno und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hanno fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten. Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers. Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!“

Sie: Schatz, haben wir heute noch Sex? Er: NEIN! Mein Arzt sagt, nichts Fettes mehr am Abend.

Auf Neue Witze... Bitte beachten 😉

Warum blinzeln Frauen nicht während des Vorspiels? Sie haben nicht genügend Zeit.

@ GrauerWolf.,...ist zwar gut!!! Aber noch nicht der Burnet! Strengt euch an und macht uns gute laue!!! Ohne Blondinen..und fritchen!!!

Der 12 jährige junge rennt aufgeregt zu seinem Vater...Papa,Papa ich möchte zum Bungee jumping...sagt der Vater,Nein da gehst du nicht hin.dein Leben hat mit einem gerissenen Gummi begonnen,es soll nicht auch noch so enden....😜

Orgasmus bringen ist alles :p

@Staenker....nein...keine Blondinen.... Macht mir gute Laune .,.!! Sei ..t ...mal richtige arschlöcher!!! Und macht uns gute Laune!! Oder !???😁😎

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die schwanger wird oder nicht. Ich mach' das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Hey ihr luschen...dieselbetrüger....Umwelt beschmutzer!!!!! Titel dieses threads .....Jahres Überblick!!! Preisträger!!! Witzig sein!!! Bekommt ,...seid doch ma wenigstens Helden...Beim Witze erzählen!! 😁 Mitfritz wurde nichts mehr ....Fritz hat sich ausgefritzt!!!😁

Eine Blondine geht in ein E-Mail Center, um ihrer Mutter eine Nachricht zu schicken. Angestellter:Das kostet 50 Euro Blondine: Soviel Geld habe ich nicht, aber ich würde alles dafür tun, wenn ich meiner Mami nur eine Nachricht schicken könnte... Angestellter:(zieht eine Augenbraue hoch) Alles...? Blondine:Ja, ja, alles. Angestellter: Nun, dann folgen Sie mir einfach. Er geht in Richtung des nächsten Raumes. Die Blondine tut, wie ihr gesagt wurde und folgt ihm... Angestellter: Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür. Sie schließt die Tür. Angestellter:Nun knien Sie sich nieder. Sie kniet sich nieder. Angestellter:Nun öffne meinen Reißverschluss ...und nimm ihn raus. Sie zögert einen Augenblick..., greift dann zu, nimmt ihn in beide Hände ...und wartet. Der Mann schließt erregt die Augen, zischt ungeduldig... Angestellter: Mach weiter, mach weiter. Sie feuchtet noch einmal ihre Lippen an. Dann schiebt sie ihren Kopf langsam nach vorne, bis sich ihre gespitzten Lippen unmittelbar in der richtigen Position befinden. Sie atmet noch einmal tief durch und flüstert leise... "Hallo Mutti, kannst Du mich hören...?"

Warum bekommen Neugeborene nach der Entbindung einen Klaps auf den Po? Bei den Intelligenten fällt dann der Penis ab :D

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen … Die erste sagte: „Es war wie Maxwell Kaffee.“ Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen … Da war die Mutter zufrieden. Dann meldete sich die zweite Tochter. Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: „Rothmans“. Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size … Und die Mutter war abermals zufrieden. Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloß: „British Airways“. Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie bloß: Oh, mein Gott! Viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!

Er: Es war so schön dunkel im Kino, du hättest mich ruhig mal küssen können. Sie: Spinnst du ? Ich habe dir sogar einen geblasen . Er: Mir ???

Unterhalten sich zwei Freundinnen . Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??? Hallo Schatz ich bin zu Hause.

Fragt ein Kollege seinen Kumpel: "Du, ich habe 2 Rechnungen bekommen. Welche muss ich zuerst bezahlen, die Rechnung vom Bordell oder den Bussgeldbescheid aus Flensburg* Kumpel antwortet: *Ey, hast du in Mathe frueher nicht aufgepasst...Punktrechnung geht vor Strichrechnung.*

Treffen sich zwei Männer. Fragt der eine den anderen: Du, wie ist denn deine Frau im Bett? Ach ja - die einen sagen so, die anderen wieder anders.

Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan." Frosch [zieht seine Hose runter] : "Doch, schau mal." Storch [überrascht] : "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

Zwei Freunde in der Kneipe, nach ein paar Bier strunzt der erste" Wenn meine Frau beim Sex kommt schreit sie das ganze Haus zusammen" sacht der andere "Wenn meine kommt höre ich die bis hier in der Kneipe"

@JoeKato, stimmt und das Genöhle darüber ist auch das gleiche. Ergo, bewegen wir uns alle auf das gleiche Niveau, wie in den vergangenen Tagen. Am Besten, Du gibst mal einen zum Besten. Aber bitte keine alten Kamellen. Ich bin gespannt.

Kommt der 80 jährige vom Stammtisch nach Hause und seine gleichaltrige Frau steht wie Gott sie schuf vor ihm. Da fragt er sie:“was soll das denn, wieso bist du nackt?“ Daraufhin sie:“ ich bin nicht nackt, ich trage das Gewand der Liebe.“ Er schaut sie nochmal kurz an und meint dann:“hättest du aber vorher auch mal bügeln können.“

DOM und SUBi - Machtverhältnisse DOMi und SUBi im Badezimmer - Samstagvormittag ... Sub: Magst Du mich ein bisschen hauen? DOM: Haste dir noch nicht verdient. Mach erst meinen Schwanz leer! Sub: Muss das sein? DOM: Auf die Knie! DOM: Nicht auf MEINE! Auf DEINE! Sub: Oh, Sorry! DOM: Jetzt dreh dich um! DOM: Nicht auf den RÜCKEN! Und zu mir! Sub: Ach so! Tut mir leid. DOM: Mund auf und blasen! Nach einer kleinen Weile. DOM: Gut! Er ist jetzt kalt genug. Du kannst ihn nun gefahrlos in den Mund nehmen. Sub: Scho gub? DOM: Sehr schön! Du darfst dich dabei auch bewegen. Sub: Bambe fön. DOM: Nein, mit den Füßen wippen, meinte ich jetzt nicht wirklich. Sub: Fuldigung. DOM: Saug! DOM: AAAARGH! Nicht wie an nem Strohhalm in nem gefrorenen Milch-Shake! Eher wie an nem Lolli. Sub: Awa an Lollis faugt man goch nich. DOM: Dann LUTSCH wie an nem Lolli. DOM: Kannst Du diese Schmatz- und Schleck-Geräusche weg lassen? Sub: Fo beffer? DOM: Bisschen. DOM: AAAAAAAAAAAAAH! Dom hüpft schreiend durchs Bad und hält sich den Schwanz fest. DOM: Ich meinte doch nicht so ein BISSchen! Sub: Tschuldigung. Komm her, ich schleck ihn heil. Misstrauische Annäherung. Vorsichtiges sich Entspannen. Sub: Gub fo? DOM: Nimm ihn tiefer! Sub: ARGL-ARGL-ARGL! Nach einem zweiminütigen Würge- und Hustanfall ... DOM: Das gibt so nix. Pack ihn mit der rechten Hand! DOM: Mit der ANDEREN rechten Hand, Kleines! Sub: Und jetzt? DOM: Wenn ich jetzt sage ‚Wichsen’, verwechselst Du ihn dann auch ganz bestimmt nicht mit nem Schuh? Sub: Hältst Du mich für blöd? DOM: Nein, ich denke nur, wir müssen noch ein wenig an unserer Kommunikation arbeiten. Sub fängt an. DOM: Könntest Du aufhören, dabei ‚Jingle Bells’ zu pfeifen? Sub: Tschuldigung. Sub macht weiter. DOM: Nein, die ‚Nussknacker-Suite’ gefällt mir auch nicht. Sub: Was denn dann? DOM: Gar nicht pfeifen, wär toll! Sub: Och guck mal! Utzi-Dutzi-Schwanzi-Danzi will gar nicht mehr hart werden. DOM: Ich glaub wir knicken das. DOM: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARGH!!!! Dom holt aus und scheuert Sub eine, die sich gewaschen hat. Grinsend schaut sie zu ihm auf. Sub: DIE hab ich mir jetzt aber redlich VERDIENT!

Ähm...Klar am Thema vorbei... Die Anforderung war viele gute NEUE Witze zu sehen. Als ich durch die ersten 30 durch war musste ich zu meinem Bedauern feststellen das entweder nicht richtig gelesen wurde oder nichts neues mehr einfällt. Soviele alte Kamellen gibt es nicht mal bei Karneval. Mit freundlichen Grüßen Joe

Lustig. Wenn man einen Porno rückwärts guckt, dann saugen die nackten Penisse die nackten Brüste wieder sauber!!!!

Hallo 12 Ruhrgebiet :-

Polizeiwagen 42 über Polizeifunk: „Hallo Zentrale, hier ist Wagen 42. Wir haben in der Kaiser-Willhelm-Strasse einen Mordfall. Eine Frau hat ihren Mann umgebracht. Das Tatmotiv ist noch nicht ganz geklärt aber angeblich ist die Frau ausgerastet, als ihr Mann über den frisch gewischten Boden gelaufen ist.“ - Zentrale: „Haben Sie die Frau festnehmen können?“ - Wagen 42: „Nein, das konnten wir bislang noch nicht.“ - Zentrale: „Warum nicht?“ - Wagen 42: „Der Boden ist noch nicht ganz trocken!“

Fährt eine Kutsche mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: „Alle aussteigen!“ Fragt ein alter Herr: „Meine arme, alte Frau auch?“ – „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ – „So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!“ Und der Opa wieder: „Meine arme, alte Frau auch?“ – „Schnauze“, sagt der Dieb, „ich hab doch gesagt alle!“ – „So jetzt werden alle Frauen gevögelt“ Opa: „Meine arme, alte Frau auch?“ – „Schnauze“, sagt die Oma, „er hat doch gesagt alle!“

„Warum leckst du mich nicht, wenn wir miteinander schlafen?“ fragt die wollüstige Ehefrau ihren Mann. „Ach weißt du, Liebes, ich habe schlechte Erfahrungen. Als ich es einmal versuchte, konnte ich den Gestank einfach nicht aushalten.“ „Aber, ich dachte ich wäre bisher die Einzige in deinem Leben gewesen?!“ „Jo, stimmt ja auch.“

Oma, schwerhörig, beim Arzt. Arzt: „Sie haben Thrombose.“ Oma: „Wie bitte?“ Arzt: „Throoomboooseee!“ Oma: „Ah ja…“ Arzt: „Das muss man operieren.“ Oma: „Wie bitte?“ Arzt: „Ooopeeeriiiereeen!“ Oma: „Ah ja…“ Arzt: „Kostet viel Geld.“ Oma: „Wie bitte?“ Arzt: „Viiiel Geeeld!“ Oma: „Ah ja…“ Daheim fragt Opa: „Und, was hat der Doktor gesagt?“ Sie: „Er hat gesagt, ich hab einen Traumbusen, den müsste man fotografieren, dann bekomm ich viel Geld.“

Kommt ein Ehepaar zum Eheberater, weil es in der Ehe nicht mehr so richtig klappt. Nach der Analyse des Problems meint der Berater: "Ich zeige ihnen nun, was ihre Frau braucht." Sagt es und nimmt die Frau in allen möglichen Stellungen. Als er fertig ist meint er dann: "So, das braucht ihre Frau jeden Tag." Fragt der Mann: "Muss ich dazu jedesmal mitkommen?"

Wie überrascht man am Besten einen Blinden ? Man lässt den Pömpel im Klo stecken :D

Zwei Schulfreundin en treffen sich nach 15 Jahren wieder und erzählen sich, wie ihr Leben seither verlief. Eine meint, sie sei drei Mal geschieden und erklärt auf Nachfrage: "Der Erste war Frauenarzt, der wollte immer nur gucken. Der Zweite war Philosoph, der wollte ständig nur drüber reden. Der Dritte mochte Briefmarken. DEN vermisse ich schon..."

Mann kommt abends von der Feuerwehrversammlung nach Hause. Sagt zu seiner Frau: Schatz wir spielen heute was neues, nämlich "Feurwehr". Ich schreie "Kommando 1" und du rennst ins Schlafzimmer, ich schrie "Kommando 2" und du ziehst dich nackt aus, ich schreie "Kommando 3" und dann schlafen wir miteinander, ok? Sie ist einverstanden. ... Sie liegen im Bett, sagt die Frau "Kommando 4" - er ganz verdutzt und fragt, Was das bedeutet. Sie: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch"

Ein muskulöser Hüne kommt zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich habe ein Problem, aber zuerst müssen Sie mir versprechen, dass Sie mich auf keinen Fall auslachen, egal was passiert!“ Sagt der Arzt: „Ich bin seit 40 Jahren Arzt und habe eine ganze Menge gesehen und in all den Jahren habe ich keinen Patienten ausgelacht. Zeigen Sie mir ihr Problem!“ Der Hüne lässt die Hose fallen und enthüllt den winzigsten Penis, den der Arzt jemals gesehen hat. Da kann der Arzt sich nicht mehr beherrschen und lacht lauthals. Als er sich einige Minuten später wieder etwas beruhigt hat, entschuldigt er sich wortreich: „Es tut mir so leid, ich weiß nicht, was über mich gekommen ist. Ich verspreche Ihnen bei meiner Berufsehre und meiner Ehre als Gentleman, dass so etwas niemals wieder vorkommen wird. Niemals. Was ist denn das Problem?“ „Er ist geschwollen ...!“

Drei alte Männer geben an, wessen Hände wohl am meisten zittern: "Bei mir zittern die so stark, dass ich kein Glas halten kann", sagt der erste. "Und ich kann mein Gebiss nicht einsetzen", sagt der zweite. "Das ist noch gar nichts", sagt der dritte. "Mir zittern die Hände so sehr, dass ich gestern drei Mal einen Orgasmus hatte, bevor ich pinkeln konnte.

Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau? Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn sie am Saugen ist!

2 Spermien treffen sich, sagt die eine: "Ich werde ein Junge." Darauf antwortet die andere: "Ich werde ein Mädchen!" Plötzlich schreit ein Semmelbröselchen: "Ihr werdet überhaupt nix, ihr seid in der Speisseröhre!"

Geht ein Mann in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: „Achtung, es wird vor homosexuellen Übergriffen gewarnt!“ Da ihn niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt, zu bleiben. In der Dusche und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: „Wir haben Sie drei Mal gewarnt!“

Eine Nonne wird aus einem Hamburger Kloster
von der Oberin ins Mutterhaus noch München berufen!
Da Nonnen ja bekanntlich wenig Geld haben,
möchte sie per Anhalter nach München fahren.
Ein LKW Fahrer nimmt sie auch mit!
Unterwegs biegt der Fahrer von der Autobahn ab, fährt in einen
Seitenweg, und hat Spass mit der Nonne!
Bei der Weiterfahrt sagt die Nonne dann zum LKW Fahrer:
"Oh, Oh, je. Wie soll ich das der Mutter-Oberin sagen,
das ich zweimal vergewaltigt worden bin?"
"Zweimal ?" fragt der Fahrer!  "es war doch nur einmal!"
"Ja Ja" sagt die Nonne darauf,  "aber wir sind ja auch noch nicht in München!!!!" 

Ein Borussia Mönchen Gladbach-Fan geht in eine Kneipe, legt seinen Fan-Schal auf den Tresen und bestellt sich durstig ein Bier. Erst jetzt fällt ihm auf, dass er in eine Fan-Kneipe des 1. FC Köln gestolpert ist. Er will unauffällig verduften, steht langsam auf und greift nach seinem Schal. Da packt der Wirt ihn am Arm und sagt: "Stopp. Wer hier wieder raus will, muss vorher das Würfelspiel mitspielen." "Na gut, und wie geht das," fragt der Gladbacher verängstigt, während sich mehrere Kölner um ihn versammeln. Der Wirt erklärt: "Wenn du eine 1, 2, 3, 4 oder 5 würfelst, bekommst du eine aufs Maul." "Und was passiert, wenn ich eine 6 würfele?" Der Wirt grinst: "Dann darfst du nochmal würfeln."

Oma sitzt mit ihrer Achtzehnjährigen Enkelin beim Dorffest im Bierzelt am Tisch. Die Enkelin entdeckt einen Fleck auf der Bank und probiert. Sie sagt:„Das ist Sperma“. Darauf probiert auch die Oma und antwortet:“Stimmt, aber keiner aus dem Dorf!“

"Ich mag deinen Pipi." "Hör zu, lass uns erwachsen sein und es Schwanz nennen!" "Hör zu. Ich habe Einige gesehen. Das ist ein Pipi."

Ein gut aussehender Mann rempelt aus Versehen eine attraktive Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken zunächst etwas verstört. Der Mann sagt geistesgegenwärtig: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Die Frau entgegnet: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 122..."

Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!" Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"