Allein Erziehend und Affäre, wie kann das funktionieren?

[Gelöschter Benutzer]

Entschuldigt bitte das es mir es jetzt auffällt,aber Du meinst doch nicht wirklich eine Affäre im klassischem Sinn:

"Eine Affäre ist eine als unangebracht bis skandalös beurteilte Angelegenheit. Der Begriff wird für eine Liebesbeziehung verwendet, sowie für einen Skandal in Politik und Wirtschaft."

Für so verrucht hätte ich Dich nun wirklich nicht gehalten

Susi

sollten nicht doch erstmal Begriffe klar definiert werden,bevor wieder nur aneinander vorbeigeredet wird

[mo****]

Mensch, wenn du die großen Gefühle und nicht in erster Linie Sex suchst, dann begib dich auf ein Forum mit Gleichgesinnten. Viel Glück bei der Suche nach der Stecknadel!

Ich bin seit 2005 hier, habe in den ganzen Jahren noch NIE nur Sex gesucht...bei mir muss da Gefühl beisein....ich hatte Gott sei dank das Glück,dass ich ich hier 2006 einen Menschen kennengelernt habe...mit dem ich eine fast 3 jährige Beziehung hatte...Ihm zuliebe habe ich mich dann hier abgemeldet..und bin nun seit einem halben Jahr wieder hier....vor 7 Wochen habe ich hier einen Mann kennengelernt...mit dem ich nun eine Beziehung führe...

Und NEIN ich werde mich nun nicht hier abmelden...weil ich viel zu gerne mit anderen kommuniziere...und hier viele kennengelernt habe..mit denen ich kontakt halten möchte...Es soll ja auch Menschen hier geben...die nicht stumpf aufs Poppen aus sind...und die auch platonische Freundschaften halten wollen und können...Ja.sogar Männer können das...Frau staune


Und Freya....wenn Du wirklich eine Affaire zum poppen suchst..dann gibt es auch bestimmt in Deinem Leben Platz dafür...Du kannst mir nicht erzählen,dass Du 24 Stunden für Deine Kinder parat stehen musst...(es sei denn sie sind im Kleinkindalter)...

Eine Afffaire bedeutet doch...dass Du mit einem Mann über längere Zeit hin und wieder zusammen kommst...Warum geht das nicht bei Dir?? Das dürfen doch auch Deine Kinder mitbekommen...dass es da jemanden gibt...das is dann doch kein Fremder mehr....

Auch als Mutter bin ich nicht der Sklave meiner Kinder....und als Mutter steht mir auch ein kleines bisschen Zeit fürmich alleine zur Verfügung...

Und nur wenn es mir gut geht...(tja und da gehört für mich hin und wieder poppen dazu) dann geht es auch meinen Kiddys super....

bearbeitet Mai 27, 2009 von mollymausi67

[Gelöschter Benutzer]

@sinnlich40
Ich habe nicht gesagt, dass du wild rumpoppst! Ich bezog mich eher auf deinen Kommentar, dass man wechselnde Männer den Kindern nicht zumuten sollte.
Dem stimme ich ja zu.
Habe meine Mutter auch dafür verflucht, dass jeder Stecher meinem kleinen Bruder über den Weg gelaufen ist und das sicherlich zweimal die Woche.
Aber das ist keine Affäre, sondern einfach ein Rumpoppen.
Wenn es bei dem einem Mann bleibt, sollte es auch nicht unmöglich sein, mal den Abend zusammen zuhause zu verbringen.
Trotz Kind....
Denn nur eine ausgeglichene Mutter ist eine gute Mutter...

[Gelöschter Benutzer]

@NewcomerBLN

Dem widerspreche ich ja auch nicht, aber MEINE Erfahrung ist eben, dass Männer bei einer AFFÄRE nun mal keinen Familienanschluss wünschen!
Wenn es so einen Mann geben würde, den es nicht stört, dass ihm mein Sohn auf dem Weg zum Bad übern Weg läuft, dann wäre dies toll, aber der ist MIR eben noch nicht begegnet.
Ich hatte vor länger Zeit eine 3-jährige Affäre mit einem verheirateten Mann der sich nachts ein Hotelzimmer suchte, weil mein Sohn anders als geplant nach hause kam!
Mein Sohn wäre der Letzte der mir nicht so einen Mann wünschen würde, aber der muss doch erst einmal gefunden werden und auf diesem Weg kann es doch sein, dass man mehrere Männer treffen muss.
Der einzige Mann der dies in Kauf genommen hätte war der, den ich über eine andere Seite kennengelernt habe der nach dem ersten Date bei mir einziehen wollte um bei Mutti raus zu kommen!

bearbeitet Mai 27, 2009 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Auszug aus meinem Profil:

Meine Definition einer Affäre ist: Eine intensive und vertrauensvolle Beziehung zwischen zwei ungebundenen Menschen ohne eine feste Bindung anzustreben. Siehe Wikipedia!!!

So weiß ein Mann sofort, was ich erwarte. Alles klar?

@Susi, ich und Skandal auslösende Affären? Ich bin doch kein Männer mordender Vamp.

@Geli
du hattest quasi meine eigenen Gedanken bereits in Bits verwandelt.
Und ich bezweifle, dass wir die einzigen sind, die diese Gedanken hegen.


@Telefongeliebte
Du hast einmal mehr gezeigt, dass dein Mangel an Empathie dazu führt, dass du nichts zum Thema beizutragen hast.
Du hast dich selbst disqualifiziert, weil du in deiner Wortwahl anmassend geworden bist.

Zumal du nicht einmal den Unterschied zwischen Jammern und Erfahrungsaustausch unter Gleichgesinnten erkennst und darüber hinaus offensichtlich nicht F+U von D+F unterscheiden kannst.

Bislang warst du die einzige Frau, die Kinder als Belastung empfindest und mit deiner Situation unzufrieden bist.

Für dich eine kurze Erklärung: Es sind die gegebenen Umstände, mit denen sich eine allein Erziehende sich arrangieren muss.


@Mollymaus
Wenn man einen Mann kennenlernt, stelle ich ihn eben nicht gleich meinen Kindern vor.
Sollte ich mal einen finden, mit dem sich etwas Langfristiges umsetzen lässt, werde ich sicherlich darüber nachdenken, inwiefern er in mein Leben integriert werden kann.

Aber der Weg dahin ist ein langer.
Solange beibe ich dabei, dass ein Mann nichts im Leben meines Kindes zu suchen hat und Sex, wenn das Kind daheim ist, tabu ist.

Aber eben dieses muss jeder für sich entscheiden. Du lebst es anders und hattest zudem Glück, dass du jemand Passenden gefunden hattest.
Ich würde es anders handhaben als du, auch wenn du längerfristige Beziehungen hattest bzw. anstrebst.

@CirceBln
Danke für die Richtigstellung.

Ich suche tatsächlich mehr als nur Sex.
Immerhin möchte ich mich nicht noch mehr aufteilen, als ich es bislang mache. Mit dem einen ins Kino, ins Theater zum Sport und mit einem anderen ins Bett...so viel freie Zeit kann ich mir nicht schaufeln.

Ich werde entsprechend einen masochistisch veranlagten Mann suchen müssen oder einen Workaholic.

bearbeitet Mai 27, 2009 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

hallo Freya....

Ich kann dein Dilemma durchaus verstehen, bis vor 3 Jahren hat mein Sohn bei mir gelebt und ich habe es genauso gehandhabt wie du, ich habe ihm in der Kennenlernphase nie einen Mann vorgestellt, Sex war bei uns zu Hause, wenn er da war, tabu!

Nun habe ich damals aber auch keine "Affäre" gesucht, sondern eine Beziehung ohne gleich zusammenziehen zu wollen.
Für mich ist genau da der Knackpunkt, eine Affäre, wie du sie dir vorstellst, ist wirklich schwer zu finden...
Überleg mal, wie ER sich fühlen würde, ihr habt ein intensives Verhältniss zueinander, seid Singels, vertraut euch, seid treu( nur mal angenommen), nun kannst du ihn aber nur alle 14 Tage sehen, was macht ER denn in der Zwischenzeit?Du hast dein Kind, ER ist vielleicht allein! Dürfte Er dich anrufen? Seinen Freunden erzählen, dass er dich kennengelernt hat?

Ich stelle es mir für ihn eher unbefriedigend vor. Da ist die Option verheirateter Mann, der eben auch alle 14 Tage Zeit hat, realistischer. Mögen kann man sich ja trotzdem!

Oder eben doch eine Beziehung suchen, die man langsam angehen läßt, aber die einen anderen Ausgangspunkt darstellt, nämlich die Möglichkeit nach einer gewissen Zeit eine "richtige " Familie zu werden. Dafür kann man sich ja Zeit lassen, aber es ist dann eben keine unverbindliche Affäre....

[Gelöschter Benutzer]

Hallo Saavik,

natürlich habe ich mir Gedanken über seine mögliche Situation gemacht.
Es wäre nicht einfach, andererseits für Jemanden, der stark in seinen Beruf eingebunden ist, auch relativ bequem. Weil auch dieser Mann eigene Interessen haben dürfte, denen er in seiner Freizeit nachgehen möchte.

Selbstverständlich dürfte er anrufen und bräuchte mich auch nicht zu verstecken.
Ich würde ihn ebenso in meinen Freundeskreis einbeziehen.

Ein gebundener Mann kommt nicht in Frage. Bei dem Gedanken sträuben sich mir die Nackenhaare.

Meine persönlichen Umstände erlauben mir keine feste Beziehung mehr oder gar ein Zusammenziehen inklusive Familienleben oder gar Ehe bis dass der Tod uns scheidet.

[Gelöschter Benutzer]

oder gar Ehe bis dass der Tod uns scheidet.

DAS kann ich jetzt sehr gut verstehen!!!

Aber es muss ja nicht immer gleich soweit gehen!!

Na,ja, im Grunde genommen sind wir ja einer Meinung, mich hat halt nur ein bisschen der Begriff "Affäre" gestört, ich würde deine Umschreibung, was du dir vorstellen kannst, eher eine Beziehung auf Distanz( ein Mann, der weiter weg wohnt, wäre doch auch ideal, oder?)nennen.

Ich bin mir sicher, dass es möglich ist, so Jemanden zu finden!
Ich wünsch dir auf jeden Fall viel Glück!

[Ballou1957]

Ich finde - vor allem nach der letzthin erfolgten Präzisierung - Freyas Ansatz überhaupt nicht so abwegig, wie allgemein dargestellt:

Wieviele Paare leben heute z.B. - allein schon beruflich bedingt - eine Wochenend- oder gar Einmal-im-Monat-Beziehung?

Und das Bedürfnis für Raum für eigene Interessen und Aktivitäten von männlicher Seite kann bei weitem mehr sein, als sexueller Jagdinstinkt. Mir wäre z.B. heute eine Beziehung mit all den erforderlichen Kompromissen und Detailabsprachen tatsächlich zu einengend, weil tatsächlich auch noch Raum für mein Hobby, für das Pflegen intensiver Freundschaften und einfach auch Alleinsein da sein muß. Und ich kenne viele Männer, denen das nicht anders geht.

Tatsächlich ist es jenseits der Klischees auch für einen Mann nicht problemlos, sich auf eine engere Beziehung mit einer alleinerziehenden Mutter einzulassen, da dies nur geht, wenn auch eine Beziehung zum Kind aufgebaut wird - die bestenfalls gut und intensiv ist. Und nicht immer gestaltet sich im Fall einer Trennung die Lösung so positiv und auch kind- und manngerecht, wie von Su geschildert. Wer erlebt hat, dass die Trennung von der Mutter auch ein Zerreißen eine gewachsenen Vater-Kind-Beziehung nach sich ziehen kann und weiß, dass Kinder Alleinerziehender beiderlei Geschlechts häufig dazu neigen, die fehlende Position innerhalb der Familie auffüllen zu wollen, wird mit diesem Thema sehr behutsam und verantwortungsvoll umgehen.

Im Zeitalter von Flatrate, Webcam und Internettelefonie gibt es vielfältige Möglichkeiten eine derartige Liaison zweier selbständiger Menschen, wie Freya sie als Wunschvorstellung definiert hat, zu finden und auch am Leben zu erhalten.

Was mir bislang eher problematisch erscheint, ist, dass das Gebäude fast ausschließlich negativ abgrenzend aufgebaut ist nach dem Motto: Was ich auf gar keinen Fall zulasse, was ich nicht will, was ich nicht brauchen kann - und der kreative Ansatz fehlt: welche Spielräume habe ich, wo gibt es "weiche" Grenzen...

[Gelöschter Benutzer]

Danke Ballou für deine einfühlsamen Worte in Bezug auf den verantwortungsvollen Umgang mit Kindern.

Du hast mit deiner Beobachtung der negativen Abgrenzung durchaus recht.

Es mag härter klingen, als ich es meinte.
Was aus Erfahrungen resultiert, die ich im Laufe meines Leben machte (ich bin ja zum zweiten Mal allein Erziehend).
In jungen Jahren ist es mir öfter passiert, dass ich von verschiedenen Männern als vermeintlich 'leichte Beute' betrachtet wurde.

Der kreative Ansatz findet sich dort, wo er sich bei 'normalen' Bekanntschaften oder Freundschaften sich auch finden lässt.
In der allgemeinen Freizeitgestaltung oder bei Gemeinschaftsaufgaben, wie der Unterstützung bei Problembewältigungen (vom Kuchenbacken bis zur Renovierung )

Gemeinsame Unternehmungen (Veranstaltungen, die ich auch allein mit Kind besuchen würde) böten eine Möglichkeit zum gegenseitigen Kennen lernen, ohne vor dem Kind als Paar aufzutreten.
Was für mich eine weiche Grenze darstellt.

Mit der Einschränkung, dass es sich dabei um einen Mann handeln sollte (muss), der eben verantwortungsvoll mit einem Kind umgehen möchte und kann.

Ebenso eine weiche Grenze wäre die, wenn ein Mann mich trotz meiner Gebrechen als Partnerin haben möchte und mich von seinen ehrenhaften Absichten überzeugen könnte. Und ich es langsam angehen lassen dürfte und es vielleicht probieren würde

[heavensdoor]

@ freya .. schade das du mich falsch verstehst und meine Worte in Richtung ONS oder Kurzaffäre asoziierst.

Mit Offenheit, meine ich offen gegenüber den Kindern, es geht und bringt mit der Zeit positive Effekte zu Tage.

Du glaubst gar nicht was Kinder verstehen können, und mit welchen Augen sie ihre Umwelt betrachten, wenn man offen zu ihnen ist. Dem Alter entsprechend angepasst natürlich. Vertrauen heist hier das Zauberwort.

1 Tag in der Woche kannst du, ohne weiteres frei sein.... nur das geht nicht von heute auf morgen, du musst dich auch auf den Ersatzaufpasser blind verlassen können, damit du nicht nur frei von den Kindern bist, sondern auch deine Gedanken frei sind.

Glaube mir es geht.

[Gelöschter Benutzer]

....Der kreative Ansatz findet sich dort, wo er sich bei 'normalen' Bekanntschaften oder Freundschaften sich auch finden lässt.
In der allgemeinen Freizeitgestaltung oder bei Gemeinschaftsaufgaben, wie der Unterstützung bei Problembewältigungen (vom Kuchenbacken bis zur Renovierung )

Bäcker, Schrauber, Renovierer, Finanzierer...vor an die Front, es gibt Arbeit für euch.

Ist zufällig gerade eine Sie anwesend, die mir mal mein rechtes Bein aus der Sonne legen könnte?


LG xray666

[Gelöschter Benutzer]

@xray
Du oller Spammer
Ich bin doch die Schrauberin, die gern mal ihre Kenntnisse zur Verfügung stellt.

[Gelöschter Benutzer]

...Sowie ich keinen Sex haben werde, wenn mein Kind zu Hause ist...

Mein Vorschlag bleib' Jungfrau.
Wie regeln das eigentlich verheiratete Paare mit Kindern ?

P.S. Irgendwo habe ich mal gehört oder gelesen, dass es auch Männer gibt, die akkzeptieren, dass ihre Partnerin alleinverziehend ist.

[Ma****]

Ein gutes Thema und einigem kann ich mich anschließen.

Wenn die Kinder kleiner sind, bin ich auch der Ansicht, dass es besser ist, die Dates in die kinderfreie Zeit zu verlegen. Und das hat nichts damit zu tun, wie häufig hier angesprochen, dass Mutter keinen Sex haben dürfte, Eheleute hätten das ja auch.
Kinder können da sehr wohl unterscheiden und sich Meinungen bilden. Sie haben, so weit ich es weiß, keine Probleme damit, was die Eltern da "treiben" ... stehen auch mal und lauschen .... Das ist aber offenbar, wenn die Mutter/Vater/Lebensgefährte "offiziell" ein Paar sind, für Kinder anders, als wenn ab und an mal eine/r kommt, oder ggf. immer mal ein Andere/r. Eine gewisse Freizügigkeit scheint für Kinder (wohl auch in der Pubertät) nicht fassbar. Für sich (in der Pubertät) mögen sie einiges anders sehen, was noch lange nicht für die "Alten" gelten muss. Das entwickelt sich womöglich erst später. - mein persönlicher Eindruck/Erfahrung.


Seit Sohnemann allerdings selbst seine Freundinnen mitbringt und wir offen gesprochen haben, ist es kein Problem. Wir sagen uns Bescheid, manchmal räumen wir uns sturmfreie Tage/Nächte ein.

Die Zeit davor wusste er zwar, dass ich Affären hatte, hatte auch kein Problem damit, war aber froh, dass ich damals außer Hause mein Vergnügen suchte.

@Telefongeliebte:

Ich glaube Du träumst. Soweit ich gelesen habe, wurden nur Ansichten geäußert, keine Angriffe getätigt.

Wunder Dich nicht, wenn Deine Kinder schreiend weglaufen, sich oder Dir ans Hirn fassen oder wie auch immer reagieren, wenn sie so was zu hören bekommen.
Kinder wollen nicht belogen werden. Ab einem bestimmten Alter bekommen sie es eh meist mit, was wirklich zwischen den Eltern läuft.

Ich als Kind würde mir da einige Fragen stellen!!! Die sich allerdings nicht um das Recht auf Sexualität meiner Mutter drehen würden, eher, warum man sich nicht einvernehmlich trennt und jeder seiner Wege geht, so lebt, wie er es möchte. Es lässt sich schließlich alles klären. Klar ist es nicht einfach, das sagt auch keiner. Da ich selbst seit 14 Jahre allein erziehend bin, weiß ich von was ich spreche.

Scheinwelten schaden mehr als sie nutzen. Meine Mutter war mit ihrem Mann nicht wirklich glücklich, hat sich jedoch nicht getrennt. Und ich habe gefragt warum! … Es gab ja früher mal gute Zeiten ….wann auch immer das gewesen sein soll... Das war nur schrecklich für mich.

Dann behalte es besser für Dich, sollten sie es nicht selbst gecheckt haben…. Wenn ein Kind dann mal unvorhergesehen früher von der Schule kommt und Dich mit einem anderem als dem Ehemann/Vater beim Sex antrifft …. die Antwort auf Deine Erklärung – ja Dein Vater will nicht – die würde ich gerne hören. … Ja klar Mama, ist schon recht, wenns Spaß macht …. nimm Dir was Du brauchst …. sicher …


@all: zum Punkt, der Mann solle nicht gebunden sein …
Auch wenn ich keine Beziehung suche, ist die Tatsache, dass das Gegenüber gebunden ist, fast(!) eine Garantie für ein NEIN. Dies hat keine moralischen Gründe; ich denke meist an die betroffene Frau, die auch ich sein könnte.
FAST, weil auch Frau trotz Bedenken mal schwach werden kann

[Gelöschter Benutzer]

@Maigloeckchen

Danke auch dir für deinen Erfahrungsbericht.

Du scheinst ähnliche Erfahrungen aus deiner Kindheit mitgenommen zu haben, wie ich selbst.

Auch deine Sichtweise über einen gebundenen Mann teile ich.
Ich möchte nicht, dass ich von einem Mann hintergangen werde und werde dementsprechend nicht dazu beitragen, dass er es mit seiner Frau/ Freundin macht.
Und für mich hat es durchaus mit moralischen Vorstellungen zu tun. Und zwar mit einer nicht doppeldeutigen bzw. je nach Bedarf passenden Ausrichtung.

[steelpaar]

also ich verstehe hier einen großen teil der damen nicht.
mal abgesehen von den logistischen problemen einer alleinerziehenden mutter, wo ist das sexualproblem? warum sollte nicht auch eine mutter sex mit dem einen oder anderen mann haben. das kind muss es ja wohl nicht direkt miterleben. oder schrumpfen den männern die penisse, wenn sie von einem kind im hause hören? warum sind mütter dabei so gehemmt?
meine frau hat nach ihrer scheidung auch viele jahre ihre wunderbare tochter allein erzogen und war nicht ohne partner in dieser zeit. ihre tochter mochte manche "onkels" und andere wiederum nicht (man mag ja nicht mal alle echten onkels und tanten). geschadet hat das weder tochter noch mutter.
als das kind alt genug war und selber einen freund mit nach hause brachte, einigte man sich darauf, das man sich ja nicht direkt dabei hören muss und nahm mehr rücksicht aufeinander.
heute lebt ihre erwachsene tochter selber mit einem klasse mann zusammen.
wir lachen oft gemeinsam die erlebnisse von mutter und tochter

[Gelöschter Benutzer]

Du verstehst es nicht?
Es sind doch einige Begründungen geliefert worden.

Und es mag auch reichlich Männer und Frauen geben, denen es egal ist, ob sie Herren/ Damenbesuch empfangen und das Kind morgens gemeinsam mit den 'Onkels' frühstücken muss.

Wenn sich gehemmt für dich so definiert, dass man eben nicht im Nebenzimmer mit Wem poppen mag, dann bin ich gern gehemmt.

Ich erwähnte es bereits, es hat mit der eigenen Einstellung zu eigenen Werten und Moralvorstellungen zu tun, sowie mit der eigenen Haltung und Verantwortung dem Kind gegenüber.

Und es gibt demnach keine derartigen Erlebnisse auszutauschen, über die ich mit meiner Großen herzlich lachen würde.

Und das hat ihr nicht geschadet.
Sie lebt seit drei Jahren mit ihrem Freund zusammen.

[Te****]

Es ist schon komisch - da wird mir und anderen Fremdgehern immer unterstellt, dass wir Sex über alles stellen. Würde ich das tun, müsste ich mich in der Tat trennen. Aber Sex ist eben nur ein, zugegebenermaßen wichtiger Teil der Beziehung. Ich sehe gar nicht ein, die Ehe hinzuwerfen, weil ein Aspekt nicht stimmt.

Obendrein - wo ist denn da die Logik: Ich soll mich trennen weil der Sex nicht passt um dann als Alleinerziehende aus Rücksicht auf die Kinder erst recht keinen Sex mehr zu bekommen?

Übrigens - wo habe ich gesagt, dass mich meine Kinder nerven? Wieso halten sich Alleinerziehende für die besseren Mütter? Nein, sie können auch nicht überraschend heimkommen, da sie gar keinen eigenen Schlüssel haben. Wenn es einmal so weit ist, werde ich mir etwas neues überlegen müssen. Ach ja, von vier frei verfügbaren Tagen im Monat kann ich nur träumen, mehr als ein paar Stunden habe ich nie!

[Gelöschter Benutzer]

Es geht in diesem Thread immer noch um Singles und nicht um fremdgehende Ehefrauen!

Als meine Tochter klein war, schlief ab und zu eine Schulfreundin von ihr bei uns. Sie kam eines Abends zu mir und erzählte, dass sie es schade findet, dass die Mama sich von X getrennt hat, der wäre so nett zu ihr und ihrem Bruder gewesen. Er hätte auch gut auf die beiden aufgepasst, als die Mama drei Wochen verreist war. Aber da hat die Mama eben Y getroffen, und seitdem mag die Mama X nicht mehr, und er dürfe auch nicht mehr kommen, und die Kinder würden ihn so vermissen. Aber, so sagte die Kleine, dass dauert bestimmt nicht lange, dann komme wieder ein neuer Mann. Und sie erzählte, dass sie es so schön finde beim Papa, da können sie und ihr Bruder immer rechts und links neben ihm einschlafen, da würde sich keine Fremde dazwischendrängeln.....

Papa hatte zu diesem Zeitpunkt schon längst eine Freundin, die den Kindern später auch vorstellte, als er sich ganz sicher war. Bei Mama kam nach Y noch Z und es ging so weiter.

Übrigens waren die Kinder den halben Monat beim Papa.

Diese Mutter hat ihren Kindern keinen Gefallen getan, zum Glück gab es durch den Vater eine gewisse Stetigkeit, welche Kinder einfach unbedingt brauchen.

Und wenn Dir eine 8jährige sagt, dass sie Deine Tochter darum beneidet, dass sie sich nicht ständig an neue Onkels gewöhnen MUSS, und weil sie die wichtigste Person in Deinem Leben ist, dann weisst Du einfach, dass Dein Weg richtig ist!

bearbeitet Mai 27, 2009 von Gelöschter Benutzer

[Te****]

Hannah, erstens wäre ich das längst, wenn ich auf euch hören würde, zweitens bestand Maiglöckchens halbes Posting aus einer Kritik an meinem Verhalten und drittens ist mir neu, dass bei den Threads hier nur Betroffene antworten dürfen. Das sind im übrigen weder die Männer noch die Paare, die hier geantwortet haben!

[Gelöschter Benutzer]

Na klar kann jeder antworten.

Es wäre nur einfach schöner, wenn wir beim Thema bleiben könnten. Und das ist hier ausnahmsweise mal nicht, dass eine frustrierte Ehefrau sich für ihr Fremdgehen rechtfertigt.........

[Gelöschter Benutzer]

@Telefongeliebte
Die anderen vergreifen sich nicht im Ton und antworten zum Thema und können sich mitunter sogar in diese Lage versetzen (das nennt man Empathie) oder haben es selbst erlebt.

Auch wenn du es nicht gern liest, dass deine tantrartige Berechtigungserklärung nicht in jedem Thread gern gelesen werden möchte.

Deine mangelne Einsicht und ständigen Angriffe finde ich sehr ermüdend.

Also bitte ontopic weiter.

[En****]

Vorneweg , ich habe keine Kinder .

Dennoch kann ich jede Mutter verstehen , die ihrem Kind nicht ständig wechselnde Partner vorsetzt !
Sowas hat für mich was mit Empfinden für`s Kind zu tun !
Ich glaube kaum , daß sich ein Kind darüber freut , wenn es sich ständig mit neuen Männern oder Frauen des Elternteils auseinandersetzen muss .
Ich kann , für mich ganz persönlich , nur mit dem Kopf schütteln , wenn sich Eltern so verhalten .
Ganz egal , ob es um alleinerziehende Mütter oder Väter geht .
Wenn eine Bindung enger wird , man sich ein bisschen kennt , dann spürt man ja auch , ob das was längerfristiges werden könnte .
Und DANN ist es auch okay , wenn man die Kids mit involviert , ihnen den Mann vorstellt etc.

Hier wurde einige Male angesprochen , wie es denn bei Ehepartnern sei , die Kinder haben , ob die auch auf Sex verzichten sollen .
Das ist doch was ganz anderes .
Für mich war es okay , wenn ich als Kind meine Eltern beim Austausch von Zärtlichkeiten gesehen habe ( ich rede hier vom Küssen , umarmen und nicht vom Sex ! ) .
Wenn ich mir vorstelle , ich hätte nun meinen Dad oder meine Mum mit ständig wechselnden Onkels oder Tanten gesehen ....
Hm ... ich bin froh , daß mir sowas erspart geblieben ist !

... als Alleinerziehende aus Rücksicht auf die Kinder erst recht keinen Sex mehr zu bekommen?

Es geht hier doch nicht um ... Alleinerziehende dürfen keinen Sex haben !!!!
Es geht um einen verantwortungsvollen Umgang , seinen Kindern gegenüber !
Und als verantwortungsvoll empfinde ich es , wenn man seinen Kindern nicht ständig wechselnde Partner vorsetzt , wenn man alleinerziehend ist !!!!!

bearbeitet Mai 27, 2009 von Geile72

[Sc****]

Wenn eine Bindung enger wird , man sich ein bisschen kennt , dann spürt man ja auch , ob das was längerfristiges werden könnte .
Und DANN ist es auch okay , wenn man die Kids mit involviert , ihnen den Mann vorstellt etc.

Im Prinzip ja, was meine Tochter (8) die Tage nicht davon abhielt, mir wiederholt unter die Nase zu reiben, das ich ihr meine Partnerin am Anfang der Beziehung vorenthalten hätte, o.k., ich geb zu, ich steh ziemlich unterm Pantoffel meiner Tochter und das war wirklich unartig von mir