Üble Affäre im Freundeskreis

[Si****]

@Bimeer: Nun, wir scheinen in verschiedenen Welten zu leben - von meinen Affären weiß mein Mann - und der weiß auch nur dass es sie gibt, kennt aber keine Details - und meine Liebhaber selbst. Genau aus diesem Grund halte ich es auch sinnvoller, sich Sex-Beziehungen über so ein Forum zu suchen als aus seiner direkten Umgebung.
In einem anderem Forum, wo es speziell um fremdgehende Männer ging, gab es auch Frauenmeinungen, die aussagten, dass die Beziehung nach dieser tiefen Krise besser wurde als zuvor. Es gibt immer Gründe, warum man einen Seitensprung begeht und manchmal wacht ein Parttner erst aus der Lethargie, wenn so ein Warnschuss erfolgt. Würden sich alle Paare trennen, weil einer fremdgegangen ist, läge die Scheidungsrate noch sehr viel höher als sie ohnehin schon ist.

Ich denke aber schon, dass Äffären für den betrogenen Part unterschiedlich schlimm sind.
- Von den meisten wird es doch als besonders tragisch empfunden, wenn der Partner mit jemandem aus dem direkten Umfeld (Freund, Geschwister) fremdgeht, denn da ist es ja ein doppelter Vertrauensbruch.
- Schlimm auch, wenn der Betrügende noch vehement leugnet und seinen Partner als übertrieben misstrauisch/eifersüchtig darstellt

- Schwierig sind auch notorische Fremdgeher, bei denen klar ist, wenn die eine Affäre beendet ist, wird bald wieder eine folgen.

-Tja, mir ist schon klar, dass auch die Ehefrauen meiner Lover leiden werden, wenn sie von der Angelegenheit erfahren würden. Aber: ich suche mir bewusst nur Männer, die sexuell ebenfalls stark vernachlässigt sind, stelle keinerlei Anforderungen und achte sehr auf Diskretion. Wir treffen uns um guten Sex zu haben und uns gegenseitig das zu geben, was wir von unseren Ehepartnern nicht bekommen - mehr nicht.

bearbeitet März 10, 2009 von SinnlicheXXL
ähem.. Rechtschreibfehler

[4s****]

Was heißt denn SCNR?

sorry, couldn't resist
(für Kommentare die vielleicht etwas deplaziert sind, aber verlockend)

@bimeer, mir scheint, du legst da recht viel rein - eher zuviel. Man weiß nicht was war, man weiß noch nicht mal, ob die Dame überhaupt "herziehen" wollte oder nicht einfach nur ihr Herz ausschütten wollte. Wo man nicht genug Informationen hat (und diese auch nur aus dritter Hand) sollte man meiner Meinung nach sehr, sehr vorsichtig sein mit Urteilen.

[Gelöschter Benutzer]

@sinnliche: also nochmal..., ich glaube es liegt an meine art mich auszudrücken... und versuche es mal auf den direkten weg.

wenn du das nächste mal auf deinen bekannten triffst, zieh ihn dir zur seite und spreche in direkt auf dein anliegen an..., denn dass was du weißt, wird das ganze "dorf" wissen und allein der gedanke bringt mein blut zu kochen, weil ich es mehr als unfair ihnen gegenüber empfinde, irgenwelche spekulationen zu betreiben...!

einer affäre (von mir aus auch mit sexuellen handlungen) steht nichts im wege, wenn der partner dieses weiss (oder aber es wird angesprochen und er verweigert das erfahren), aber sich anderweitig zu vergnügen (ohne dem wissen des partners) finde ich eben alles andere als toll und wie jeder einzelne damit umgeht darf er gerne für sich entscheiden!

@sarasvati: mag sein, aber warum müssen menschen hinter dem rücken anderer "reden"..., bin ich einfach nur mann um das ganze nicht zu verstehen?!

ich bin der meinung, man sollte es gar nicht so weit kommen lassen, dass die welt über die bekannten lachen / sich das m..l zerreissen...!

[Gelöschter Benutzer]

@sinnliche: also nochmal..., ich glaube es liegt an meine art mich auszudrücken... und versuche es mal auf den direkten weg.

wenn du das nächste mal auf deinen bekannten triffst, zieh ihn dir zur seite und spreche in direkt auf dein anliegen an..., denn dass was du weißt, wird das ganze "dorf" wissen und allein der gedanke bringt mein blut zu kochen, weil ich es mehr als unfair ihnen gegenüber empfinde, irgenwelche spekulationen zu betreiben...!

Aha und meinst Du er wird die Wahrheit sagen? Ich weiss nicht... Ich hab die Erfahrung gemacht das Menschen, auch wenn sie gute Freunde sind, in gewissen Dingen einfach nicht die Wahrheit sagen um nicht schlecht darzustehen.

Ich würde mich da einfach komplett raushalten und allen neutral gegenübertreten! Denn das ist nicht ihr "Kampf", nicht ihr Problem! Sie macht es aber zu ihrem Problem wenn sie sich da jetzt noch einmischt...

[sunshine1968]

Was ich selber nicht haben möchte tu ich auch keinen anderen an. Deshalb betrüge ich nicht..und mag es auch nicht betrogen zu werden. Für mich gibt es da keine Entschuldigung..weder eine psychische Krankheit..oder ein..*es hat sich so ohne absicht ergeben*..oder ein Mein Mann/ Frau will nicht...blablabla.
Trotz alledem würde ich mich da komplett raushalten...und möchte es auch gar nicht wissen.
Ich verurteile hiermit niemanden..aber eben für mich kommt das nicht in Frage..als meine Ehe lustlos wurde..habe ich mich getrennt..und mein Konsequenzen gezogen.
Aus und fertig..weil jemanden betrügen..und das noch mit der/dem Freundin/Freund...ist für mich einfach unverständlich...man sollte sich vielleicht Gedanken machen wie sehr man jemanden damit verletzen kann.

Am besten ist wirklich sich da rauszuhalten..

LG Sun

[Si****]

Das habe ich auch vor - zumal ich es offiziell ja auch nicht weiß (was auch gegen die "das ganze Dorf spricht drüber"-These spricht). Ich denke, dass es in dem Fall schwierig werden könnte, falls das Paar sich irgendwie abfällig über die kranke Freundin äußern sollte, ich also denn Eindruck hätte, ihr könnte Unrecht getan werden. Hoffentlich kann ich mich in dem Fall mit spitzen Bemerkungen zurückhalten....

Sunshine, ich finde, das mit der Treue ist ein sehr schwieriges Thema. Wenn ich z.B. sehe, wie geborgen sich meine Kinder fühlen, wenn sie mit uns beiden im Bett liegen und kuscheln und wie sehr sie beide Elternteile noch brauchen, denke ich schon, dass unser Weg ok ist. Es gibt doch einfach so viele Bereiche, die passen müssen, da kann man doch nicht immer gleich alles hinwerfen, nur weil eine nicht mehr stimmt. Wer weiß, wie sich eine Ehe weiterentwicket hätte, wenn man ihr nur die Chance gegeben hätte. Vielfach gehen doch Paare aus schlimmen Krisen eher gestärkt hervor. Und fragt mal all die Kinder, die nach der Scheidung unter massiver Armut leiden, ob ihnen nicht lieber gewesen wäre, ihre Eltern hätten sich trotz Affäre zusammengerauft!

[sunshine1968]

Sunshine, ich finde, das mit der Treue ist ein sehr schwieriges Thema.

Natürlich ist es das. Für mich kam eben nur diese Entscheidung in Frage..aber es spielten natürlich mehrer Faktoren eine Rolle.

lg Sun

[Banshee0Siouxie]

http://www.poppen.de/forum/images/icons/icon10.gif

...Ich kann nur ausdrücklich davor warnen, leichtfertig eine Affäre mit jemandem einzugehen, der psychisch sehr labil ist. Auch ein paar Jahre später leidet sie noch ganz entsetzlich. Dass es unter bestimmten Umständen mal zu Sex kommt, kann passieren, aber man sollte sich schon genau überlegen, mit wem man ein Verhältnis eingeht.

... aber ein psychisch Kranker ist letztendlich so etwas wie ein Schutzbefohlener. Das sollte einfach tabu sein, wenn man genau weiß, sie wird damit niemals umgehen können!

ufff...schatzi, dass ist mir echt zu pauschal.
zu pauschl in bezug auf deine warnung vor affairen mit psychisch labilen menschen und zu pauschal in bezug auf den vergeich mit schutzbefohlenen.

nicht jede psychische störung (was ist das?definition bitte!) oder meinetwegen labilität, löst gleich deine beschriebenen folgen aus (fetischismus ist übrigens auch eine :-) nur am rande). für ´nen laien eher schwierig zu abzuschätzen, welche folgen bei entsprechendem - hier unterstellt unbekannten - menschen zu erwarten sein könnten.

dann...soll es durchaus solche geben, die da trotzalledem gut mit umgehen können und... deinen schutz - so gut er gemeint ist - gar nicht wollen....
und...letztlich nimmst du damit diesen menschen die möglichkeit zum beispiel über eine affaire an eine echte beziehung zu kommen...wer läßt sich - bei zurgrundelegung deiner definition bzw moralvorstellungen - noch darauf ein mit einem "psycho" ´ne, wie auch immer geartete, beziehung anzufangen.

jetzt aber wirklich letzttes....deinen gedanken weiter gesponnen, heißt das, ich darf mich auch von ´nem psycho nicht mehr- ok, meinetwegen nur unter besonderen voraussetzungen - trennen.. schönen dank auch...

übrigens hast du damit gerade den arbeits- und sozialrechtlichen behindertenschutz auf "mein" privatleben übertragen... nee, bestimmt nicht. zumal es im arbeitsrechtlichen bereich auch nicht funktioniert... für den der einen job hat, wunderbare jobsicherung. für den der einen sucht...Die Hölle!!

der gedanklche fehler der beiden überlegungen zugrunde liegt ist, dass für komplexe sachverhalte einfache pragmatische, auf alle einzelfälle anzuwendende, lösungen - hier zum schutz bestimmter gruppen - herbei gewünscht werden. geht nicht. und bei erkenntnis von "geht nicht" lieber überschützt wird.

wenn du deinen moralischen appell ´ne etage höher hängst und sagst, "wenn derjenige, der psychisch stärker ist , nur "poppen" will und weiß, dass der psychisch schwächere eine beziehung sucht, soll er die finger davon lassen", würde ich dir zustimmen. mit einschränkung.
aber noch einfacher ginge es mit...spielt mit offenen karten... habt ihr das getan?! alles gut... der psychisch kranke mensch ist nicht entmündigt und durchaus entscheidungsfähig.

also mach dir keinen kopf, ist ´ne sache zwischen den beiden, bzw. dreien, und deine bekannte wußte auf was sie sich eingelassen hat...

...ende...

[Si****]

Süßer, wüsste nicht, dass ich schon mit dir im Bett war, als dass du dir solche Anreden erlauben könntest!!!
Pass auf.. der Unterschied liegt in den Nuancen: Ich schrieb nicht, dass psychisch Kranke tabu sind- sondern dass man nicht "leichtfertig eine Affäre" eingehen sollte.
Und: "Das sollte einfach tabu sein, wenn man genau weiß, sie wird damit niemals umgehen können!" Die kennen sich seit Schulzeiten, sie war immer schwierig und durch ihre Psychose ist sie sicherlich nicht einfacher geworden. Und in der Tat hatte sie wohl gedacht, er würde bei ihr bleiben.
Wie gesagt, dass ist ihre Sichtweise, ich bin ja nicht mal 100% überzeugt, das es so war. Und wenn alles so easy wäre, würde sie nicht Jahre später ständig deswegen in Tränen ausbrechen.

[Banshee0Siouxie]

nee, war klar, dass du davon ne welle machst...o.w.

definier mal "leichtfertig" in diesem zusammenhang. is schwierig...und genau da fängt das problem nämlich an. deshalb meine lösung mit den karten...

und... ich habe nicht gesagt, dass du gesagt hättest, dass psychisch kranke menschen tabu sind, sondern, ich habe dir versucht aufzuzeigen, dass du mit diesem pauschlen schutz, wie du ihn aufgebaut hast, "......Ich kann nur ausdrücklich davor warnen, leichtfertig eine Affäre mit jemandem einzugehen, der psychisch sehr labil ist. Auch ein paar Jahre später leidet sie noch ganz entsetzlich...", dem gros dieser menschen keinen gefallen tust - losgelöst von deinem einzelfall-. denn defakto läuft es genau darauf hinaus, dass psychisch kranke menschen, unter berücksichtigung deiner warnung, tabuisiert werden. dies, obwohl deine zielrichtung durchaus ehrenwert ist und ich die ehrlichkeit deiner motive unterstelle. du wirst somit das gegenteil von dem, was du erreichen willst, erreichen.

psychisch kranke menschen sind nicht generell und nur aufgrund ihrer kankheit in ihrer entscheidungs- und einsichtsfähigkeit beschränkt. das hängt bitte vom einzelfall ab. eine differenzierte einzelfallbetrachtung wird aber nur durch die verwendung des wortes "leichtfertig" nicht deutlich, weil du dies gleich im weiteren wieder pauschal eingrenzt.
...und das war es, was mich störte, das pauschale deiner aussage.

und zu deinem einzelfall... schreibst du "man" gerade mit zwei "n"? dann wärs ok, dann sind wir nämlich bei deinem einzelfall.
wenn man(n) dies hier so genau wußte, gebe ich dir recht, wäre zumindest ´drüber nachzudenken gewesen, ob hier nicht eine gesteigerte sorgfals- und rücksichtsnahmeverpflichtung seinerseits bestanden hätte haben können- unter berücksichtigung meiner moralvorstellungen, die ich nicht für allgemeingültig erklären wollen würde.

...nur, das geht aus dem uns von dir mitgeteilten nicht hervor. du sagst selber, dass du nicht dabei warst und nur das ergebnis siehst.
keine ahnung, was die beiden miteinander verhackstückt haben. keine ahnung, wie offensichtlich ihr "mit-solchen-situationen-nicht-umgehen-können" war. keine ahnung, ob die "beziehung" von vornherein als affaire mit ´nem "!" oder mit der möglichkeit einer echten beziehung versehen war. "...genau weiß..." überzeugt nicht. woher? "...kennen sich seit der schulzeit..." sorry, aber auch das allein reicht irgendwie nicht. wir können uns alle mehr oder weniger gut verstecken...

du kannst, und auch wir können, nach dem uns mitgeteilten, nur von dem ergebnis auf die motive und umstände zu beginn der "beziehung" schließen. und gerade das verbietet sich hier bei derartig vielen unbekannten.
deshalb... ist das ergebnis bedauerlich, aber im zweifel hätte sie, zum zeitpunkt als sie die "beziehung" einging, davon ausgehen müssen, dass dies nicht über ´ne affaiere hinausgeht.
wenn du deinen freund oder bekannten hierauf nicht ansprechen willst, denke ich ist dies durchaus ein vertretbares ergebnis.
denn... nicht alle männer sind schweine... :-)

[4s****]

BansheeSiouxie, das ist ein sehr guter, wichtiger Punkt, den du da bringt! Auch Erwin hat eingangs drauf hingewiesen: auch jemand, der "krank" ist, bleibt ein normaler Mensch mit Bedürfnissen, Wünschen... verliebt sich mal unglücklich... hat mal Lust auf eine Affäre...

Die Warnung ist für Betroffene destruktiv, es schreibt sie auf die Rolle des zu schützenden Patienten/Problemfalls fest. Nett gemeint, aber Überfürsorglichkeit nimmt "Kranken" die Chance, selbst mit dem Leben zurechtzukommen zu lernen - und das ist nun mal kein geschützter Raum.
Eine Warnung schadet sogar, denn gerade weil Leute Berührungsängste haben und "Psychos" für schwierige Fälle und "riskantes Terrain" halten, kommt es nämlich zu Ausgrenzung aus dem normalen sozialen Leben (zu dem nun mal Flirts, Dreiecksgeschichten und Affären gehören) und damit zu Stigmatisierung.
Auch nicht "kranke" Menschen knabbern mitunter mal jahrelang an unglücklichen Liebesgeschichten. That's life.

Ein Ex-Freund von mir ist psychoseerfahren und hat früher zweimal einen Suizidversuch hingelegt, als eine Beziehung zu Ende ging. Der würde sich dennoch schön "bedanken" (ironisch), wenn plötzlich alle einen Bogen um ihn machen, aus Sorge, er könne, falls sich was entwickelt oder was schief geht, mit dem eventuellen Ende nicht umgehen. Das sei sein Problem und seine Entscheidung, sagt er, er will nicht, dass andere für ihn die Verantwortung nehmen. Vermutlich würde er es auch als "Entmündigung" empfinden. Ich kann's verstehen.

Auch wenn lieb gemeint (und davon gehe ich ehrlich aus): Die Darstellung enthält Vorurteile und Vorverurteilungen - auch gegenüber dem beteiligten Mann nicht fair.

bearbeitet März 12, 2009 von 4sarasvati
Wörter falschrum

[Si****]

Moment, moment - ich will keinesfalls psychisch kranken Menschen ein Recht auf erfüllte Sexualität absprechen! Aber - je nach Krankheitsbild bedürfen sie sehr wohl besonderer Rücksichtnahme. Viele "normale" Menschen hier schreiben ja, dass sie nicht mit dem Gefühl als reine Sex-Geschichte gesehen zu werden, klar kommen. Wie soll das dann jemand bewältigen, der gerade in einer akuten Psychose steckt? Verschlimmert wird das Ganze dadurch, dass sie nicht mit irgendeiner Zufallsbekanntschaft eine Affäre hatte, sondern eben mit einem langjährigen Freund.

Ich kann ja mit den anderen des Freundeskreises nicht über das Thema reden, aber ich bin mir sicher, dass alle entsetzt wären und nicht verstehen könnten, wie es dazu kommen konnte. Erschwert auch unbefangene Feiern, denn wenn wir nicht riskieren wollen, dass die Situation eskaliert, können wir in Zukunft nur enweder sie oder das Paar einladen. Sie ist jetzt wieder für längere Zeit in der Klinik und ich kann nur hoffen, dass es irgendwann gelingt, sie wieder einigermaßen normal lebensfähig zu machen.

Das ist ein sehr schwieriges Thema und es kann sicher keine Patentrezepte geben. Aber ich glaube, jeder, der je in einer Beziehung mit einer psychisch kranken Person war, wird bestätigen, dass man keinesfalls leichtfertig damit umgehen sollte.

Ohnehin geht eine Affäre - also eine Beziehung, in der es letztendlich nur um Sex (oder Freundschaft mit Sex) geht, nur gut, wenn beide Personen ehrlich sind und die gleichen Erwartungen haben. Ich hüte mich beispielsweise davor, mit jemandem etwas anzufangen, wenn ich den Eindruck habe, er sucht eigentlich Liebe. Diskriminiere ich damit die Romantiker?

[4s****]

mit jemandem etwas anzufangen, wenn ich den Eindruck habe, er sucht eigentlich Liebe. Diskriminiere ich damit die Romantiker?

Du stigmatisierst sie

Scherz beseite: das würd ich nicht Rücksichtnahme, sondern angewandte Intelligenz nennen - so gesehen könnten wir übereinkommen, dass der Mann gegebenenfalls unklug vorgegangen wäre

[Banshee0Siouxie]

...das würd ich nicht Rücksichtnahme, sondern angewandte Intelligenz nennen...

nette umschreibung :-)

...und das motiv dahinter? zu mindestens 50% eigennutz!
...denn niemand hat wirklich lust sich mit enttäuschten erwartungen von anderen "´rumzuschlagen", wenn es sich vermeiden läßt...

dies ist die ideale gelegenheit mal den blickwinkel zu ändern...was ist denn eigentlich mit dem kerl?
oder glaubt hier irgendwer, dass es "spaßig" sein könnte, sich von jemandem zu trennen, der psychisch nicht stabil ist... wer ist schon bei ´ner trennung psychisch stabil? meist doch nur der trennende... also besser, sich von jemanden zu trennen, der über das normale maß hinaus psychisch nicht stabil ist...
wenn ich hier so einige einträge in den foren lese, kriegt "frau" ja schon ´n mittelschweres hörnchen, wenn einige kerle ein "Nein" nicht akzeptieren wollen. was glaubt ihr wohl wie groß das hörnchen erst wird, wenn dann enttäuschte erwartungen auf psychisch instabile menschen treffen. lustig ist bestimmt anders!

...und sinnliche, du kannst mir nicht erzählen, dass die nummer an dem kerl spurlos vorüber gegangen ist. dazu müßte er schon ziemlich abgebrüht sein und du dich wohl auch fragen lassen, wieso du ihn noch als freund bezeichnest. oder?
und... ich weiß immer noch nicht woran du das festmachst, dass er sich "leichtfertig" auf die beziehung eingelassen hat. ich sehe, in dem bisher von dir mitgeteilten, keine anhaltspunkte dafür. ich fände es in diesem zusammenhang hilfreich, wenn du, bevor du eine wertung abgibst, mitteilst auf welcher basis sie beruht.

es hat dir übrigens niemand unterstellen wollen, dass du psychisch kranken menschen das recht auf erfüllte sexualität, oder noch mehr absprechen wolltest. ich jedenfalls nicht. ich habe dich lediglich darauf hinweisen wollen, dass deine warnung, so nobel sie auch gemeint gewesen sein mag, das gegenteil dessen bewirkt. ...hatte da irgendwer mal was von "nuancen" erzählt... :-)

@4sarasvati... könntest du mir meine "0" wiedergeben. steht für "ohne". :-) und...auch wenn ich zu blöd bin es richtig zu schreiben, hinter das "x" gehört ´n "s". *bg*
auch war´s nicht meine idee, kerle mit der bezeichnung für weibliche irische feengestalten zu bedenken. sei´s ´drum...und wenn dir das alles zu lang ist, nenn mich benie... :-))