Fremdgehen - Ist das "normal"? Und was ist normal?

[Gelöschter Benutzer]

Kann mir mal jemand von euch verraten, was eure Anfeindungen mit dem Ausgangsposting zu tun haben ??? Für mich ist all dies, was ihr euch hier unter hinzuziehen sämtlicher rethorischer Kenntnisse an den Kopf werft, nichts anderes als OFFTOPIC. Ihr zieht persönliche Abneigungen aufgrund geschriebener Worte/Sätze, welche eigentlich die Meinung des Verfassers sein sollen und lasst die Ausgangsthematik sehr oft schlicht aussen vor.

Was hier in diesem Thread passiert ist ein Phänomen, welches man in sämtlichen anderen Threads genau so verfolgen kann. Alles wird kaputt diskutiert; User werden angefeindet, nur weil sie anderer Meinung sind und es werden sich sicherlich viele gar nicht trauen, auf eine Thematik zu antworten, weil es eh als Unsinn, als Dummheit, als Unwissenheit oder ähnlichem bezeichnet wird.


In dieser heutigen ach so toleranten, weltoffenen Gesellschaft zeigt sich hier mal wieder, wie engstirnig die Menschen doch in ihren eigenen vier Wänden sind.

In diesem Sinne,

Ich

Ach ja...zum Thema: Ihr könnt jetzt sagen was ihr wollt, aber fremdgegangen ist definitiv schon jeder. Fremdgehen fängt im Kopf an und Kopfkino habt ihr alle.

[Gelöschter Benutzer]

oops Ese - eben erst gesehen:

deine frau, die du ja liebst, die dir aber in sexueller hinsicht nicht gibt,

das kannst Du in allen drei Punkte nicht wissen... 1. Ehestand 2. Liebe 3. Sex

sie erlebt einen mann, der am wochenende da ist, mit ihr isst, diskutiert, eventuell mit ihr schläft.
du bist in deinen gedanken bei einer frau, die dich reizt, du bist in deinen gedanken im forum.

das stimmt in Teilen - mea culpa

sie hat KEINE chance zu sagen: mensch spritzi, ich geh auch mal bei poppen.de rein und such mir `n knackigen kerl.

natürlich hat sie die...

Was Du über Empfindungen schreibst berührt mich und ich habe mir auch schon so einige Gedanken in "Deine" Richtung gemacht - ich bin nämlich ein offenes System, im Gegensatz zu manchem anderen...

Selbstmitleid wegend es verlorenen Kontaktes habe ich nicht - dafür waren wir uns nicht nah genug - ich find's halt schade, weil unnötig...

Und es gibt andere, die Dir genau diese

weil mich das verbissene und hochmütige an dir stört.

Eigenschaften an Dir bemerken - noch dazu Menschen, die in Hinblick auf das Verwerfliche des FG 100%ig Deiner Meinung sind...

Ich denke, dass bei jedem Selbst- und Fremdbild mehr oder weniger auseinanderlaufen...

bearbeitet September 29, 2007 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Und es gibt andere, die Dir genau diese Eigenschaften an Dir bemerken - noch dazu Menschen, die in Hinblick auf das Verwerfliche des FG 100%ig Deiner Meinung sind...

Ich denke, dass bei jedem Selbst- und Fremdbild mehr oder weniger auseinanderlaufen...

das ist nun kindergartenniveau, dass ich dir nicht zugetraut hätte, mich aber nur verstärkt in meiner einschätzung.

so wie die kleinen kinder, die sagen: die anderen finden dich auch doof....aua spritzi....*

ansonsten: ich weiß ja, dass du der weltbeste wortverdreher bist. mir kam es nicht auf die qualität unseres kontaktes an, sondern um die unsinnige deutung, die du der beendigung gibst.
mich stört es keineswegs, wenn menschen anders oder gegen etwas anderes argumentieren als ich, das ist in diesem forum und im täglichen leben häufig der fall.

mich stört dein " wie ".

ich habe aber keinerlei lust, in ein nutzloses scharmützel zu gehen, ich betrachte dich als relativ resistent, was andere meinungen als deine eigenen anbelangen, daher....schönes wochenende mit deiner frau ( ob nun verh. oder nicht )

ese

Kann mir mal jemand von euch verraten, was eure Anfeindungen mit dem Ausgangsposting zu tun haben ??? Für mich ist all dies, was ihr euch hier unter hinzuziehen sämtlicher rethorischer Kenntnisse an den Kopf werft, nichts anderes als OFFTOPIC. Ihr zieht persönliche Abneigungen aufgrund geschriebener Worte/Sätze, welche eigentlich die Meinung des Verfassers sein sollen und lasst die Ausgangsthematik sehr oft schlicht aussen vor.

Was hier in diesem Thread passiert ist ein Phänomen, welches man in sämtlichen anderen Threads genau so verfolgen kann. Alles wird kaputt diskutiert; User werden angefeindet, nur weil sie anderer Meinung sind und es werden sich sicherlich viele gar nicht trauen, auf eine Thematik zu antworten, weil es eh als Unsinn, als Dummheit, als Unwissenheit oder ähnlichem bezeichnet wird.


In dieser heutigen ach so toleranten, weltoffenen Gesellschaft zeigt sich hier mal wieder, wie engstirnig die Menschen doch in ihren eigenen vier Wänden sind.

In diesem Sinne,

Ich

Ach ja...zum Thema: Ihr könnt jetzt sagen was ihr wollt, aber fremdgegangen ist definitiv schon jeder. Fremdgehen fängt im Kopf an und Kopfkino habt ihr alle.

dein gesamtes posting ist doch auch total offtopic.

oder hast du irgendetwas zur frage der TE beigetragen?

nicht wirklich.

dein posting ist nur eine bewertung aller postings hier.
hat dich jemand darum gebeten?

bleibe doch bitte beim thema: ist ( heimliches )fremdgehen normal?

und von kopfkino ist gerade nicht die rede, sondern eher schon vom saftig realen erlebnis ohne wissen des partners.



und nochmals die frage an die weltoffenen toleranten menschen:

was hat toleranz und weltoffenheit mit lüge zu tun? mit betrug?

irgendwie kann mir das keiner erklären


ese

bearbeitet September 29, 2007 von Gelöschter Benutzer
Beiträge zusammengeführt (siehe Forenregeln)

[Gelöschter Benutzer]

@Sumseline, richtig, eine Beziehung besteht aus Kompromissen. Heisst das Wort Kompromiss aber nicht, dass einer mehr zurücksteckt als der andere, nur dass derjenige für sich zu dem Zeitpunkt für sich beschlossen hat, dass er in dem Augenblick damit leben kann?

Ein Kompromiss heißt, dass man einen gemeinsamen Konsens findet mit dem beide leben können. Das man dabei ggf. mal mehr oder weniger zurückstecken muss ist normal und ich sehe darin keinen Grund fremd zu gehen, denn der Partner wird ggf. auch Punkte haben, wo er zurückstecken muss ... ein Geben und ein Nehmen sozusagen .

Mir scheint, dass manche einfach einen größeren Leidensdruck haben, wenn sie mit Kompromissen leben müssen und das sie dazu nicht bereit sind, weil sie nicht bereit sind in irgendeiner Weise zurückzustecken. In dem Fall strebe ich aber keine Partnerschaft an sondern bleibe Single, denn da kann ich machen was ich will ohne Rücksicht auf irgendwelche Gefühle oder Partner.

Sumse

[Gelöschter Benutzer]

kindergartenniveau

cih habe nur gezeigt, dass auch bei deisem Angriff gegen mich die gleichen Prämissen da sind, wie bei der ganzen Diskussion... Man hat den Fehler, den man dem anderen vorwirft, selbst..

[Gelöschter Benutzer]

cih habe nur gezeigt, dass auch bei deisem Angriff gegen mich die gleichen Prämissen da sind, wie bei der ganzen Diskussion... Man hat den Fehler, den man dem anderen vorwirft, selbst..

wenn du meinst...die klügere gibt nach...

viel spaß beim kläffen.

ese

[Gelöschter Benutzer]

dein gesamtes posting ist doch auch total offtopic.

&ltOFFTOPIC=ON:
Kannst du auch etwas anderes als andere User anfeinden ? Anscheinend nicht. Aber mir soll es egal sein. Spiegelt ja dich wieder und das leider sehr deutlich und eindrucksvoll. Wenn du dir nämlich alles durchgelesen hättest, würdest du meinen Beitrag zum Threadthema schon lesen. Zumal du ja auch darauf eingegangen bist. Aber naja, hauptsache erstmal gemotzt.
OFFTOPIC=OFF&gt

und von kopfkino ist gerade nicht die rede, sondern eher schon vom saftig realen erlebnis ohne wissen des partners.

Dem vorraus geht aber das Kopfkino. Oder erschaffst du dir die passenden Anlässe zur Kleidung ?? Nein, du kleidest dich dem Anlass entsprechend. Warum gehen denn die Menschen fremd ? Weil die Befriedigung der Phantasie leichter ist, als sie zu unterdrücken.


Und zu guter letzt der beste Satz in deinem Beitrag....

hat dich jemand darum gebeten?

Ist dies hier ein Forum für alle User und alle Meinungen oder bedarf es einer Schreiberlaubnis von dir ? Wenn ja, dann sorry....wollt ja nicht DEIN Forum mit meiner Meinung beschmieren.

In diesem Sinne,

Ich

[Gelöschter Benutzer]

Zeit für einen Pausentee und ein paar hübsche, halbnackte Cheerleader, die von dem unsäglichen Spiel ablenken...?

Bitte sehr (mit Tschingderassabumm...bumm...bumm...)

wenn du meinst...die klügere gibt nach...

quatsch eros deflorandum... (was zu beweisen war...)

Das würde bedeuten, dass die Windmühle klüger als Don Quichote ist -
dabei ist sie eben nur ein immer wieder die gleiche Kreisbewegung vollziehendes Objekt, und er hat einen veritablen Riss in der Dachpappe...

Womöglich sind wir beide mehr Funzel als Leuchte und alle anderen, denen das zu doof hier ist, sind ein Lichtermeer...

Kennst Du das?

Der Klügere gibt nach, solange, bis er der Dumme ist.
oder:

Wenn der Klügere immer nachgibt, regieren die Dummen irgendwann die Welt...

Klugheit

Ein Mensch war eigentlich ganz klug,-
und schließlich doch nur klug genug,-
um einzusehen, schmerzlich klar,-
wie blöd er doch im Grunde war,-
unselig zwischen beiden Welten,-
wo Weisheit und wo Klugheit gelten,-
ließ seine Klugheit er verkümmern,-
und zählt nun glücklich zu den Dümmer'n.

- Eugen Roth -

Lebenslügen

Ein Mensch wird schon als Kind erzogen
Und, dementsprechend, angelogen.
Er hört die wunderlichsten Dinge,
Wie, dass der Storch die Kinder bringe,
Das Christkind Gaben schenk zur Feier,
Der Osterhase lege Eier.
Nun, er duchschaut nach ein paar Jährchen,
Dass all das nur ein Ammenmärchen.
Doch andre, weniger fromme Lügen
Glaubt bis zum Tod er mit Vergnügen.

- Eugen Roth -

(nochmal) Klugheit

Klugheit heißt, da bin ich klug,
zu meiden manchen Selbstbetrug,
weil andre, die gut Freund Dich heißen,
Dich meistens schon genug bescheißen.

Drum rate ich aus guten Grund,
halt öfter sorgsam Deinen Mund,
weil die, die heute Beifall zollen,
Dir später Bitterböses wollen,
Dir heute um den Bart noch gehen,
und später Dir das Wort umdrehen.

Drum vertraut ein kluger Mann,
sich höchstens einer Parkuhr an,
weil Menschen oft nur eines sind -
ein zartes Fähnchen, hart im Wind...

(kam mir grad so...)

bearbeitet September 29, 2007 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Im Moment erlebe ich hier nur einen arroganten, überheblichen und selbstgerechten Menschen, und das ist sicher nicht Spritzneuling

[Gelöschter Benutzer]

quatsch eros deflorandum... (was zu beweisen war...)

Das würde bedeuten, dass die Windmühle klüger als Don Quichote ist -
dabei ist sie eben nur ein immer wieder die gleiche Kreisbewegung vollziehendes Objekt, und er hat einen veritablen Riss in der Dachpappe...

Womöglich sind wir beide mehr Funzel als Leuchte und alle anderen, denen das zu doof hier ist, sind ein Lichtermeer...

Kennst Du das?

gähn....ich lasse dir gerne das letzte wort, spritzi...
brauchste n pflaster für den riss in der dachpappe?


lieben gruß an den zitatenkönig und an booty the groopy

was zu entjungfern war? mhm.....wohl die weltbürgerliche toleranz. bis dann


ach ja.....

will auch noch wat zitieren an diesem schönen samstagabend, bevor ich in die wanne steige und mich an meinem moralinsauren, eindimensionalen niveau erfreue:


einbildung ist der stärkste drahtverhau um das ich . a. reitz.

guten abend

ese

bearbeitet September 29, 2007 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

lieben gruß an den zitatenkönig und an booty the groopy

Danke, Du hast meine Erwartungen völlig erfüllt

[Gelöschter Benutzer]

Vielleicht mal kurz zurück zum eigentlich Thema und ein Statement meinerseits:

"in eine Beziehung kann man niemals die Bedürfnisse des Partners zu 100% erfüllen".

Das könnte also zu folgende Situationen führen:

1) Beide Partner machen kompromissen, und verstehen daß wohl einige Bedürfnisse, Phantasien oder Wünsche für den Rest ihres Lebens unerfüllt bleiben werden.

2) Die Partner gehen fremd, damit ihre Bedürfnisse auch weiterhin befriedigt werden können, das fremdgehen wird aber vom anderen nicht toleriert.

3) Beide Partner gehen Fremd, in de gemeinsamen Verständnis daß jeder sein/ihr eigenes Leben und Bedürfnisse hat und die Freiheit haben soll diese auszuleben.

Dies könnte zu den folgenden Ergebnissen führen:

1) Die Partner werden frustriert und unglücklich, was zum Ende der Bezihung führen kann.

2) Das Fremdgehen wird nicht toleriert, was ggf zum Ende der Beziehung führen kann.

3) Das Fremdgehen wird toleriert, im gemeinsamen Verständnis, und die Beziehung wird vielleicht noch intimer dadurch.

Ich selber bin definitiv für die dritte Variante, weil ich glaube daß keine Beziehung zu einer totalen Einschränkung der eigenen Person führen soll. Klar soll mein Partner auch nicht wie wild rumpoppen, dann hätte sie Single bleiben sollen. Aber wenn sie mal das Bedürfnis hätte es mit einer Frau auszuprobieren, dann soll sie das machen können. Oder wenn sie es mal mit einem Riesen****anz machen möchte (sorry, das kann ich ihr nun auch einfach nicht bieten) dann soll sie es auch machen... solange es nur bei einem Mal bleibt, für die Erfahrung halt. Und wenn es irgendwann rauskommt, daß sie fremdgegangen ist, klar tut es weh, aber ich denke daß die Beziehung dadurch nur intensiver wird.

LG,
joy

[En****]

@2Joyful ...
Du sprichst davon , daß für dich Variante 3 in Frage kommen würde ...
Um`s abzukürzen ... in Absprache .
Dem widerspricht dann aber dies hier

Und wenn es irgendwann rauskommt, daß sie fremdgegangen ist, klar tut es weh, aber ich denke daß die Beziehung dadurch nur intensiver wird.

Denn wenn es abgesprochen ist , dann ist es kein Fremdgehen .
Und ich glaube nicht , daß eine Beziehung intensiver wird , wenn ein Part merkt , daß er belogen und betrogen wird/wurde .
Stichwort Ehrlichkeit

[Gelöschter Benutzer]

Gerade gestern hatte ein interessantes Gespräch, passend zum Thema.

Eine meiner längsten und besten Freundinnen rief mich an und meinte, sie müsse mich unbedingt sehen und mit mir reden. Sie erzählte mir, dass sie am Freitag abend mit einem anderen Mann rumgeknutscht und -gefummelt (was immer das heißt) habe. Also fremdgegangen ist. Es ist nicht zum Akt an sich gekommen, weil sie total besoffen war und vorher eingeschlafen ist Es wäre aber ansonsten wohl passiert. Noch dazu ist der Mann, mit dem das passierte, der beste Kumpel ihres Partners.

An und für sich sicher keine interessante Story. Ich muss aber dazu sagen, dass diese Freundin seit über 6 Jahren mit ihrem Freund zusammen ist, nie fremdgegangen ist, weder in dieser Beziehung noch davor, und Fremdgehen immer total verteufelt hat. Ich war in früheren Beziehungen auch mal untreu, immer dann, wenn es nicht mehr lief und die Beziehung kurz vor dem Aus stand. Sie hatte mich damals immer total dafür verurteilt, war richtig sauer, wie ich so etwas überhaupt machen könnte und was das denn für eine Liebe wäre und konnte überhaupt nicht verstehen, dass ich es a) meinem Partner nicht sagen wollte und b) aber dennoch behauptete, ihn zu lieben.

Gestern sah sie das Ganze wohl mal aus anderen Augen. Denn als ich sie fragte, wie das passieren konnte, wusste sie keine Antwort. Als ich sie fragte, ob sie es ihm sagen will, sagte sie sofort "nein". Sie möchte die Beziehung nicht riskieren, sie liebt ihn doch, trotz aller Probleme und wenn sie ihm das sagen würde, wäre es sofort aus. Aber dennoch hätte sie es genossen und fühlt sich deswegen total schlecht.

Als ich sie an ihre Worte von vor ein paar Jahren erinnerte, sagte sie gar nichts und schaute beschämt zur Seite...

[Gelöschter Benutzer]

Als ich sie an ihre Worte von vor ein paar Jahren erinnerte, sagte sie gar nichts und schaute beschämt zur Seite...

naja...ziemlich panne, eine der ältesten und besten freundinnen so derart zu beschämen, wenn sie sich vertrauensvoll öffnet.

betrunken einmalig rumzuknutschen würde ich nicht in die kategorie heimliches fremdgehen schieben. eher in die kategorie unfall mit folgen. blöde, aber zu verkraften für eine stabile liebe, denke ich.

wenn deine freundin nun das bedürfnis hat, diesen mann weiterhin zu treffen und hinter dem rücken ihres partners mit ihm zu schlafen, woraus dann auch ne zweitbeziehung werden kann, in der man sich mit schöner regelmäßigkeit trifft und vögelt, dann sollte in der tat überlegt werden, was die sogenannte liebe zu ihrem partner wirklich wert ist.

zu 2joyful: ich glaube NICHT, dass eine beziehung durch heimliches fremdgehen intensiver wird.
du magst recht haben, oft bringt so etwas neue leidenschaft und neues feuer in eine beziehung, man redet wieder, man kämpft umeinander...hier kommt es darauf an, wie lange und wie intensiv das heimliche fremdgehen stattgefunden hat/stattfindet.

gebetsmühlenartig schließe ich mich der geilen an: ehrlichkeit!

ese

[Gelöschter Benutzer]

naja...ziemlich panne, eine der ältesten und besten freundinnen so derart zu beschämen, wenn sie sich vertrauensvoll öffnet.

Danke für den höchstqualifizierten Kommentar... nur kannst Du unsere Beziehung nicht wirklich beurteilen und daher war er völlig überflüssig.

betrunken einmalig rumzuknutschen würde ich nicht in die kategorie heimliches fremdgehen schieben. eher in die kategorie unfall mit folgen. blöde, aber zu verkraften für eine stabile liebe, denke ich.

Wo fängt dann heimliches Fremdgehen an und wo hört es auf? Wer setzt da die Grenzen? Schiebt mans auf den Alkohol, ist es quasi nicht passiert? Ist es nur Rumgeknutsche und kein Geschlechtsakt, ist es kein Fremdgehen, kein Betrug? Wann ist die Liebe nichts mehr wert, erst dann, wenn man regelmässig Sex hat?

Das ist die doch genau die Unterscheidung, die Du so vehement abgelehnt hast. Fremdgehen ist Fremdgehen, egal, aus welchen Beweggründen?

[Gelöschter Benutzer]

@Geile:

Ich spreche hier nicht von eine offene Beziehung... ich brauche es wirklich nicht zu wissen wenn meine Partner fremdgegangen ist, das ist ihre Sache. Aber, ich bin tolerant genug eine Beziehung nicht sofort zu beenden wenn ich es herausfinde und wenn sich herausstellt, daß sie es gebraucht hat.

Ich rede auch nicht darüber, das man bereits in der 2. Woche der beziehung wild rumpoppen kann/darf... irgendwie schwierig meine Gedanken in Worte zu fassen.

LG,
joy

[Gelöschter Benutzer]

jetzt mal im Ernst MsSensual:
Seit Tagen galoppiere ich wie wie ein apokalyptischer Reiter auf dem Argument rum,...

...

...Ich habe nichts anderes getan, als dieses hohe Ross zu benennen, auf dem man an Stelle eines Sattels eine ganze Kirchenkanzel montiert hat, an der der arme Gaul jetzt schwer zu tragen hat...

Lieber Spritzneuling: Ich seh das voll plastisch vor mir: Du als apokalyptischer Reiter im Vollgalopp, daneben zig Rösser mit Kirchenkanzeln anstelle von Satteln drauf, und zuoberst wildgewordene Furien und Furiosos, neben Dir, hinter Dir, und vor Dir galoppierend und ihre Predigten über Dich ergiessend..... KÖÖÖÖSTLICH! Also Du hast mich echt zum Lachen gebracht!

Liebe MsSensual: ich kann Dir nicht zumuten alles zu lesen, aber es ist schwierig angemessen zu antworten, wenn man entweder nicht alles gelesen, oder nicht alles verstanden, oder nicht alles gewürdigt hat.

Ich glaub ich hab alle Deine Postings gelesen (ausser den gelöschten, besonders aggressiven, da kam ich zu spät), jedoch die älteren nur ein Mal, dh. vor meinem Posting hab ich nicht nochmals alles nachgelesen. Ob ich alles verstanden habe bei meinem limitierten Intellekt weiss ich nicht. Und ja, Du hast recht, alles gewürdigt hab ich nicht in meinem Posting, denn das wäre ausgeartet in ein 23-Seiten-Teil, und darauf hatte ich echt keine Lust (geschweige denn die LeserInnen hier). Also musste ich für mich den Kern rausgreifen und darauf antworten.

Ich habe hier das Problem, dass ich auf den Hintern verhauen bekomme, so als sei ich jemand ,der Fremdgehen pauschal befürwortet und dem wilden Rumgepoppe, Beziehung hin oder her, das Zeug redet.

Ähm, ich hab Dich weder je so gesehen, noch hab ich Dich als „so einen“ beschrieben oder angegriffen. Ich hab sehr wohl verstanden, dass Du kein wahlloser Wildpopper bist, der sich einen Deut um die Gefühle anderer Menschen schert. Ich verhau Dir also nicht den Hintern (und hab auch gar nicht vor, das jemals zu tun – jetzt sagst bestimmt och schaaade) Aber um den Faden mal weiterzuspinnen: Es ist also ok, wenn jemand, der „Fremdgehen pauschal befürwortet und dem wilden Rumgepoppe, Beziehung hin oder her das Zeug redet“ Haue kriegt, aber halt einer wie Du, ein differenzierterer Mensch, der verdient das nicht? Das widerspricht direkt Deinem Anspruch, dass niemand den ersten Stein werfen solle. Sünder ist ja Sünder, Deiner philosophischen Linie entsprechend. Und da wir alle SünderInnen sind, sollten wir alle gleich wenig oder viel Haue bekommen, nicht? Eben.

Ich bin hier einem sehr bösen Unterton begegnet, der Menschen, die den "Fehler des Betruges" begehen entgegen schlug, ganz gleich unter welchen Umständen dieser Fehler gemacht wird. Das fand ich unfair, weil diejenigen, die so harsch urteilen, eben selbst fehlbare Wesen sind, und weil Menschen eben Fehler machen und es unter den Fremdgängern eben auch Menschen gibt, die nicht gewissenslos sind, sondern macnhmal in (vielleicht eingebildeten, aber ihnen real erscheinenden) Zwangsjacken stecken, die Schwäche zeigen in kritsichen Lebenssituationen, und die sich viele Gedanken über ihr Tun machen...

Ich finde es nicht richtig, dass hier so unnachsichtig pauschal auf allen Menschen rumget***lt wird, deren Beziehungen nicht dem hier verlangten Ideal enstprechen, und die nicht nach dem hier verlangten Ideal handeln. weil dieses Ideal zwar schön und ersehenswert ist, aber in der Praxis des Lebens meist in seiner Reinheit nicht find- und lebbar ist.

Es geht doch nicht um ein „Rumtrampeln“ auf den heimlichen Fremdgehern oder um eine Aburteilung von ihnen. Die Eingangsfrage war: ...ist (heimliches) Fremdgehen normal? Das heisst übersetzt doch nichts anderes als „...ist das ok, akzeptabel, GUT?“ Gut im tieferen Sinne ist doch etwas, das Menschen glücklich macht (hier: mich und meinen Partner) und niemandem schadet. Heimliches Fremdgehen schadet aber immer mindestens einem Menschen. Und mindestens einer muss auch leiden. Sei es, weil es dann mal rauskommt und der Verrat so schmerzt, sei es, weil der/die Betrogene nie den Respekt bekam, mitzureden bei dem, was sich der eine da in die Partnerschaft reinfickt, weil die Lüge die unwissende Partei vollkommen entmündigt und jeglicher Reaktionsmöglichkeit beraubt. Jetzt kann man das unter traditionell moralisch/ethischen Gesichtspunkten sehen, oder aber unter dem Gesichtspunkt, dass man um direkte, ehrliche Entwicklungsmöglichkeiten im eigenen Leben gebracht worden ist in der Partnerschaft, und zwar ungewollt. Dass man dazu gezwungen wurde, keine Wahl zu haben. Wenn ich jetzt mal auf Deine Liebesabstufungen eingehe

- „grosse Liebe“ vs. „ca. 70% Liebe“ oder „Liebe mit einem Mangel“- denn ja, darauf ging ich überhaupt nicht ein in meinem Posting, weil ich finde, JEDE Liebe hat es verdient, dass man ihr Respekt und Güte entgegenbringt, drum tut für mich so eine Abstufung nichts zur Sache! -

wäre so eine Wahl zB: „Aha, er geht fremd und ich bin nur eine kleine Liebe für ihn. Hmmm, das wusste ich nicht. Will ich das?“ Dem Partner so eine Wahl einzugestehen ist für mich das Mindeste an Respekt, den man einander geben sollte, egal „wieviel Prozent“ man liebt!!!

Ich hab mal zu jemandem gesagt, dass ich einen Mann suche, dem Ehrlichkeit extrem wichtig ist, und zwar nicht nur deshalb, weil es moralisch „gut“ ist, sondern weil es ihm selber einfach ein tiefes Bedürfnis ist. So seh ich das auch hier: Es geht nicht darum, ein Leben zu leben, das moralisch gut ist und mich dann „überlegen“ oder „richtig“ zu fühlen. Es geht um das Umsetzen von tief gefühlten Idealen, die nicht aufgesetzt sind, sondern von innen kommen. Es geht darum glücklich zu sein und andere glücklich zu machen. Dass beim Leben von Idealen immer wieder Pannen passieren können, dass man Fehler macht, dass man anders handeln kann, als die Ideale in einem das wünschen, das ist menschlich. Aber darum geht’s für mich in der Frage: „...ist Fremdgehen normal“ bzw. in meiner Übersetzung der Frage: „...ist Fremdgehen gut?“ nicht. Dazu könnte man einen Thread eröffnen mit der Frage:

„Was haltet Ihr davon, wenn jemand, die heimliches Fremdgehen vehemment verurteilt, selber mal fremdgeht? Bitte um Meinungen!“


Ideale kann man völlig verschiedene haben, logisch. Ja, Spritzneuling, es gibt keine allgemeingültige Wahrheit, absolut einverstanden. Aber wenn es um das Ausleben von Idealen geht, und zwei ihre Leben in einer Liebesbeziehung engstens verbinden, dann gilt für mich ganz klar: Ohne Ehrlichkeit im Umgang damit, sowohl sich selber als auch dem Partner gegenüber, läuft gar nix! Ich muss doch wissen, was mein Partner für Ideale hat, und wie er sie auslebt (oder eben nicht). Sonst tappe ich doch völlig im Dunkeln mit meiner Liebe. Und das finde ich unwürdig.


PS. Dass Du für Deinen Bericht über Dein persönlich Erlebtes harte Reaktionen bekamst, tut mir leid. Mir hast Du Dich sympathischer gemacht dadurch.

[la****]

irgendwie schwierig meine Gedanken in Worte zu fassen.

Es ist generell ein schwieriges Thema. Und hochemotional, wie man in solchen Threads immer wieder sieht.

Ich denke auch, wir werden nicht auf einen gemeinsamen Nenner kommen - zu unterschiedlich sind die Geschichten und Hintergründe, die hinter jedem einzelnen Fall vom Fremdgehen stecken.

Was ich mir wünsche, ist ein wenig Entgegenkommen von beiden Seiten - die Einsicht, daß man die eigenen Vorstellungen von Moral nicht auf andere übertragen kann, daß Ethik ein höchst persönlicher und individueller Begriff ist.

Ich kann für mich (!!!) sagen: Ehrlichkeit ist für mich das A&O. Ich könnte mit Fremdgehen leben - ich könnte nicht damit leben, angelogen zu werden.

Aber ich möchte mir nicht anmaßen, über andere zu richten - zu zahlreich sind die Leichen in meinem eigenen Keller.

Für MICH ist es nicht vorstellbar, daß ich jemanden liebe, wirklich LIEBE - und ihn zugleich hintergehe.

Aber wer bin ich, zu sagen, daß das auch für andere so nicht funktionieren kann?

Ich kann es nicht NACHEMPFINDEN, wie jemand sagen kann: "Ich liebe meinen Partner, aber trotzdem gehe ich fremd, ohne, daß er es weiß."

Aber ich kann es akzeptieren und so hinnehmen - ich gehe einfach davon aus, daß die Menschen, die sich an diesem Thread und in diesem Forum beteiligen durchaus zu denen gehören, die nicht gedankenlos durch die Gegend poppen, sondern ihr eigenes Verhalten auch kritisch hinterfragen - sonst gäbe es dieses Thema nicht (*mal auf das Ausgangsposting schiel*).

Ich weigere mich, mich zum Bewahrer anderer Leute Gewissens zu erheben - ich habe an meinem eigenen genug zu tragen. Ich kann auf Nachfrage äußern, daß ich persönlich jede Art von Unehrlichkeit scheiße finde, und ich kann es in meiner Beziehung so leben - aber ich gestehe auch einem jedem das Recht zu, sich im Rahmen der allgemeinen Legalität selbst zu entfalten und kann AKZEPTIEREN, daß jemand die Sache anders sieht und TROTZDEM deswegen kein schlechter Mensch ist.

Und illegal ist Fremdgehen immerhin nicht...

Nein, ich persönlich würde nicht hinter dem Rücken meines Partners mit einem anderen Mann schlafen. Auch nicht, wenn ich betrunken bin.

Aber ich lasse trotzdem jedem das Recht, seine eigene Vorstellung von Moral, Beziehung und Miteinander zu leben, sofern er bewußt handelt.

[Gelöschter Benutzer]

Gerade gestern hatte ein interessantes Gespräch, passend zum Thema.

Eine meiner längsten und besten Freundinnen rief mich an und meinte, sie müsse mich unbedingt sehen und mit mir reden. Sie erzählte mir, dass sie am Freitag abend mit einem anderen Mann rumgeknutscht und -gefummelt (was immer das heißt) habe. Also fremdgegangen ist. Es ist nicht zum Akt an sich gekommen, weil sie total besoffen war und vorher eingeschlafen ist Es wäre aber ansonsten wohl passiert. Noch dazu ist der Mann, mit dem das passierte, der beste Kumpel ihres Partners.

An und für sich sicher keine interessante Story. Ich muss aber dazu sagen, dass diese Freundin seit über 6 Jahren mit ihrem Freund zusammen ist, nie fremdgegangen ist, weder in dieser Beziehung noch davor, und Fremdgehen immer total verteufelt hat. Ich war in früheren Beziehungen auch mal untreu, immer dann, wenn es nicht mehr lief und die Beziehung kurz vor dem Aus stand. Sie hatte mich damals immer total dafür verurteilt, war richtig sauer, wie ich so etwas überhaupt machen könnte und was das denn für eine Liebe wäre und konnte überhaupt nicht verstehen, dass ich es a) meinem Partner nicht sagen wollte und b) aber dennoch behauptete, ihn zu lieben.

Gestern sah sie das Ganze wohl mal aus anderen Augen. Denn als ich sie fragte, wie das passieren konnte, wusste sie keine Antwort. Als ich sie fragte, ob sie es ihm sagen will, sagte sie sofort "nein". Sie möchte die Beziehung nicht riskieren, sie liebt ihn doch, trotz aller Probleme und wenn sie ihm das sagen würde, wäre es sofort aus. Aber dennoch hätte sie es genossen und fühlt sich deswegen total schlecht.

Als ich sie an ihre Worte von vor ein paar Jahren erinnerte, sagte sie gar nichts und schaute beschämt zur Seite...

Synchronicity! Hatte grade dem Spritzneuling dieses Thema als mögliche neue Threadfrage vorgeschlagen - und dann les ich nach meinem Posten das hier

[Gelöschter Benutzer]

Und illegal ist Fremdgehen immerhin nicht...

Doch... ich habe mal gehört daß in Deutschland ein Ehepaar gesetzlich zum Beischlaf mit dem Partner verpflichtet ist :-)

LG,
joy

[Gelöschter Benutzer]

Die Eingangsfrage war: ...ist (heimliches) Fremdgehen normal? Das heisst übersetzt doch nichts anderes als „...ist das ok, akzeptabel, GUT?“

Da muss ich widersprechen, denn genau das heißt es doch eigentlich nicht. Für mich bedeutet die Frage übersetzt "Ist das etwas, das alle machen oder bin ich da die große Ausnahme?" Ich sehe diese Frage völlig wertfrei, eben nicht im Sinne von "gebt mir die Absolution", sondern einfach im Sinne von "gibt es mehr wie mich".

Der TE hat nicht darum gebeten, be- oder verurteilt zu werden. Genau das ist aber sofort passiert und das in einem völlig inakzeptablem Ton. Natürlich ist so ein Thema immer sehr emotional und Toleranz schwierig für die, die selbst betrogen und verletzt wurden. Trotzdem sollte man anhand dessen nicht gleich einen Menschen beurteilen oder ihm die Fähigkeit zu lieben absprechen. Finde ich.

Ich kann für mich (!!!) sagen: Ehrlichkeit ist für mich das A&O. Ich könnte mit Fremdgehen leben - ich könnte nicht damit leben, angelogen zu werden.

Aber ich möchte mir nicht anmaßen, über andere zu richten - zu zahlreich sind die Leichen in meinem eigenen Keller.

Für MICH ist es nicht vorstellbar, daß ich jemanden liebe, wirklich LIEBE - und ihn zugleich hintergehe.

Aber wer bin ich, zu sagen, daß das auch für andere so nicht funktionieren kann?

Ich kann es nicht NACHEMPFINDEN, wie jemand sagen kann: "Ich liebe meinen Partner, aber trotzdem gehe ich fremd, ohne, daß er es weiß."

Aber ich kann es akzeptieren und so hinnehmen - ich gehe einfach davon aus, daß die Menschen, die sich an diesem Thread und in diesem Forum beteiligen durchaus zu denen gehören, die nicht gedankenlos durch die Gegend poppen, sondern ihr eigenes Verhalten auch kritisch hinterfragen - sonst gäbe es dieses Thema nicht (*mal auf das Ausgangsposting schiel*).

Ich weigere mich, mich zum Bewahrer anderer Leute Gewissens zu erheben - ich habe an meinem eigenen genug zu tragen. Ich kann auf Nachfrage äußern, daß ich persönlich jede Art von Unehrlichkeit scheiße finde, und ich kann es in meiner Beziehung so leben - aber ich gestehe auch einem jedem das Recht zu, sich im Rahmen der allgemeinen Legalität selbst zu entfalten und kann AKZEPTIEREN, daß jemand die Sache anders sieht und TROTZDEM deswegen kein schlechter Mensch ist.

...

Aber ich lasse trotzdem jedem das Recht, seine eigene Vorstellung von Moral, Beziehung und Miteinander zu leben, sofern er bewußt handelt.

Danke, Lady... das ist auch meine Einstellung und eigentlich alles, was ich in diesem Thread sagen wollte.

bearbeitet September 30, 2007 von Gelöschter Benutzer
Beiträge zusammengeführt (siehe Forenregeln)

[Gelöschter Benutzer]

Da muss ich widersprechen, denn genau das heißt es doch eigentlich nicht. Für mich bedeutet die Frage übersetzt "Ist das etwas, das alle machen oder bin ich da die große Ausnahme?" Ich sehe diese Frage völlig wertfrei, eben nicht im Sinne von "gebt mir die Absolution", sondern einfach im Sinne von "gibt es mehr wie mich".

Der TE hat nicht darum gebeten, be- oder verurteilt zu werden.

Ok, das kann man durchaus so sehen. Für mich ist halt die Frage "Ist das etwas, das alle machen oder bin ich da die große Ausnahme?" nicht besonders interessant, denn ich finde es nicht erstrebenswert, so zu leben wie die Mehrheit, bloss weil es die Mehrheit ist. Mich interessiert halt die Interpretation, die ich gewählt habe, viel mehr.

Verurteilt wollte die TE bestimmt nicht werden, und ich hab das auch nie getan. Aber beurteilt wollte sie ja wohl schon irgendwie werden, denn eine Frage nach Normalität (egal wie genau interpretiert), verlangt doch immer nach einer Beurteilung der Lage und der involvierten Personen, oder nicht?

[Gelöschter Benutzer]

Verurteilt wollte die TE bestimmt nicht werden, und ich hab das auch nie getan. Aber beurteilt wollte sie ja wohl schon irgendwie werden, denn eine Frage nach Normalität (egal wie genau interpretiert), verlangt doch immer nach einer Beurteilung der Lage und der involvierten Personen, oder nicht?

Okay, da hast Du natürlich Recht. Aber es ist immer eine Sache des "wie", finde ich. Oder wie es so schön heißt "Der Ton macht die Musik".
Lady hat es eigentlich sehr schön zusammengefasst... ich muss nicht toll finden, was sie tut, ich kann es sogar ganz schrecklich und unmoralisch und wasauchimmer finden. Aber deswegen kann ich sie nicht als Menschen, als Person verurteilen und mich zum Richter über Gut und Böse aufspielen, als unfehlbare Person.

Mir geht es gar nicht um das "ob" sondern einfach um das "wie"...

[De****]

@Simone
Ich hoffe, dass Du Deinen Thread noch verfolgst. Du hast Dich schon lange nicht mehr gemeldet.

Ob Du normal bist?
Du bist nicht normal, wenn es um die Erfüllug und Einhaltung gesellschaftlicher Normen geht.
Du bist völlig normal nach rein statistischen Gesichtspunkten, wenn es darum geht, dass Du gelegentlich (heimlich) fremdgehst.
Du bist unnormal mit Deinem Paarprofil mit einem nicht mit Dir verheirateten Mann. Unnormal meine nicht im Sinne von "abnorm", "widernatürlich", "verwerflich", sondern einfach im Sinne von "ungewöhnlich".

Diese Antworten kannst Du Dir selbst geben. Aber für Dein eigentliches, nicht ausgesprochenes, Anliegen nach Absolution kann Dir das nicht weiter helfen.

Dass sich Dein schlechtes Gewissen gelegt hat, glaube ich nicht, sonst wäre dieser Thread nicht nötig. Du wirst allerdings keine endgültigen Antworten bekommen.
Natürlich liest Du das ganze Spektrum von "völlig normal und in Ordnung" über "sprich mit Deinem Mann" und "wenns mit Deinem Mann nicht klappt musst Du Dich trennen" bis "Du bist eine verantwortungslose Betrügerin", aber Deinen Weg und den Umgang mit Deinem Gewissen musst Du selbst finden, da kann ich Dir nicht helfen und auch niemand anderer, da nur Du Deine Ehe kennst. Allerdings kann Dir dieser Thread weiter helfen, um Dich zu orientieren, und Deinen Weg zu finden.

Soweit zum eigentlichen Thema und zur TE, nun zur Diskussion.

Zum Thema Ehrlichkeit und Lüge, ein paar Fragen an die Verfechter absoluter Ehrlichkeit (keine Provokation und keine Polemik, sondern weil ich es in Euren Beiträgen nicht eindeutig erkennen konnte und als Denkanstoß):

Bezieht Ihr Euch ("nur") auf Lügen im Zusammenhang mit Fremdgehen oder auf Lügen überhaupt?
Kennt Ihr eine Beziehung, in der beide Partner noch nie gelogen haben?
Gibt es überhaut eine solche Beziehung?
Gibt es überhaupt Menschen, die nie lügen?
Ist eine heimliches Fremdgehen schlimmer als andere Lügen in einer Beziehung? Wenn ja, warum?
Am Rande aber doch irgendwo in diesem Zusammenhang: Was ist von der Landesvorsitzenden einer "Volkspartei" zu halten, die öffentlich angibt, Orgasmen vorzutäuschen?


Ich finde mich in keiner von @Sumses Parteien wieder - oder in allen dreien?

Ich toleriere vieles, aber nicht alles. Ich würde nie jemanden verurteilen, allein weil er/sie fremd geht, halte aber nichts von Dauerfremdgehern und Querbeetallesbumsern.

Vor allem maße ich mir nicht an, über das Verhalten von Menschen zu urteilen, ohne die näheren Umstände zu kennen.

Für die Verfechter der einfachen Wahrheiten drei wahre Geschichten - ohne Wertung, ohne Schlussfolgerung und auf die Tatsachen reduziert, die ich sicher beurteilen kann, weil ich die Fakten kenne. Einfach nur als Denkanstoß.

Eine enge Freundinn meiner Frau trennte sich nach fast zehn Jahren fester Beziehung, weil ihr Partner nicht bereit war, ihrem Kinderwunsch nachzukommen und sie befürchtete, dass ihre biologische Uhr abläuft bevor sie ihn umstimmen könnte.
Sie ist jetzt seit 15 Jahren verheiratet, hat zwei Kinder und mit ihrem Mann ein Haus gebaut. In all dieser Zeit war sie kein einziges Mal mit ihrer Familie oder ihrem Mann im Urlaub oder auch nur mit ihrem Mann im Kino, Theater, auf Wochenendurlaub oder sonstwie aus.
Ihr Mann, ein liebenswerter Kerl, den ich gut leiden kann, ist extrem häuslich und interessiert sich für wenig anderes als Beruf, Haus und Garten, lädt auch gerne mal Gäste ein. Umgekehrt kommt sie auch zu Geburtstagsfesten fast ausschließlich allein, weil er keine Lust hat, aus dem Haus zu gehen. Wenn sie Urlaub machte, dann maximal eine Woche mit ihrer Mutter.
Eine Trennung käme für sie nie infrage, weil sie ihren Mann und die Kinder liebt. Im Lauf der Jahre wurde sie aber immer unzufriedener, weil sie das Gefühl hatte, dies könnte nicht alles in ihrem Leben gewesen sein und bis zum Lebensende würde sich daran nichts ändern. Selbstverständlich hatte sie auch oft mit ihrem Mann selbst darüber geredet, einige Male auch in meinem Beisein.
Vor einigen Monaten begann sie aus diesem Frustgefühl heraus ein Techtelmechtel mit ihrem über zehn Jahre jüngeren Tennislehrer. Ihr Mann kam vor etwa drei Monaten dahinter und wollte sich in seiner ersten spontanen reraktion von ihr trennen. Sie sind noch zusammen, aber die Krise ist noch längst nicht überwunden.
Ein Ergebnis ist aber: Seither gehen sie des Öfteren gemeinsam aus.

Wer hat hier schuld? Liebt er sie nicht wirklich? Liebt sie ihn nicht wirklich? Müssen sie sich jetzt trennen? Oder war ihr Seitensprung langfristig positiv für die Beziehung? Wäre für die Kinder eine Trennung besser, oder wenn die Eltern zusammen bleiben? Tut sie ihm mehr weh als er ihr oder umgekehrt? Ist ihr Betrug schlimmer als seine Missachtung ihrer Wünsche über fast 15 Jahre? Hätte sie ihn nie heiraten dürfen, sondern bei ihrem ersten Partner bleiben sollen und lieber auf Kinder verzichten?
Keiner der Rigorismen, die ich in diesem Thread gelesen habe, kann ihnen eine vernünftige Antwort geben, die müssen sie selbst finden.

Ein Paar in unserem engsten Bekanntenkreis, mit dem wir auch noch verwandschaftlich verbunden sind, kenne ich sehr gut und wir treffen uns zu verschiedensten Gelegenheiten mehrmals monatlich. Sie sind seit über 30 Jahren verheiratet. Mehr als 20 Jahre lang haben wir die beiden öfter im Streit erlebt als friedlich. Er konnte ihr nichts recht machen und sie rieb ihm jeden Fehler wochenlang unter die Nase. Er benahm sich ihr gegenüber oft wie die Axt im Walde, beschimpfte übelst auch in Gegenwart anderer. Sie ging im Gegenzug soweit, dass sie seine Weihnachtsgeschenke ungeöffnet in den Mülleimer warf, weil sie dahinter gekommen war, dass er sie erst am Vortag gekauft hatte. Nach dem dritten Kind ließ sie sich heimlich sterilisieren. Als harmonisch konnte man die Ehe definitiv nicht bezeichnen.
Vor etwas mehr als fünf Jahren beichtete er ihr einen Seitensprung, worauf sie ihn vor die Tür setzte. Es stellte sich dann heraus, dass er mit der anderen Frau bereits zwei Jahre lang ein Verhältnis hatte. Er zog nicht zu der anderen, sondern in eine eigene Wohnung.
Im folgenden halben Jahr haben alle drei oft und lange mit meiner Frau und mir geredet. Auch sonst bekamen sie viele gute und "gute" Ratschläge die meist auf einfache Lösungen hinaus liefen. Er soll zu seiner Frau zurück, er soll zur anderen ziehen, er soll Single bleiben, sie soll ihn zum Teufel jagen, sie soll ihn wieder aufnehmen, die Dritte soll den Ort verlassen, die Dritte soll mit ihm zusammen ziehen und so weiter.
Er war ihr erklärtes Ziel, ihn zu ruinieren, wenn er nicht reumütig zu ihr zurückkehrte. Er hätte bei einer Trennung sein Haus (Erbstück seines Großvaters) verloren, seine politische und wahrscheinlich auch seine berufliche Karriere ruiniert.
Sie sind wieder zusammen. Sein Schwiegervater tilgte gleichzeitig größere Schulden von ihm. Seither sind sie demonstrativ ein Herz und eine Seele, und so offensichtlich unendlich harmonisch, dass es nicht nur peinlich und völlig unglaubwürdig, sondern fast schon ekelerregend ist. Sie treten fast nur noch gemeinsam auf und haben fast nur noch gemeinsame Hobbies. Allerdings hatte ich nie den Eindruck, dass sie jemals ernsthaft an ihrer Beziehung gearbeitet hätten. Ich vermute, er geht fremd. Von einem durch Alkohol begünstigten Seitensprung weiß ich definitiv. Zwei iherer Kinder sind ausgezogen, einer der Söhne hat seit ihrer Affaire keinerlei Bezug mehr zu seinen Eltern und ignoriert sie völlig - außer als Geldquelle.
Aber sie lieben sich unendlich und der Schein bleibt gewahrt.


Und schließlich meine eigene Geschichte:

Meine Frau und ich haben uns nie sexuelle Treue versprochen. Bevor ich sie kennen lernte, dauerte meine längste Beziehung vier Monate, sie hatte mehrere Affären parallel.
Als wir uns eingestanden, dass es zwischen etwas ernster wird, beschlossen wir, es eine Weile miteinander zu versuchen.
Sie war nach zwei Monaten zum ersten Mal mit einem anderen Mann im Bett, ich nach einem halben Jahr mit einer anderen Frau.
Nach einem Jahr zogen wir zusammen.
Nach drei Jahren heirateten wir aus finanziellen Gründen.
Noch im ersten Ehejahr hatte sie einen ONS mit einem anderen. Bei mir dauerte es fast drei Jahre.
Sowohl sie als auch ich hatte außereheliche Abenteuer.
Wir sind jetzt 30 Jahre zusammen.
Auch wenn wir uns nie sexuelle Treue versprochen haben, führten wir aber auch viele Jahre lang eine monogame Beziehung, weil es der Beziehung sonst geschadet hätte.
Zwischen uns lief es auch nicht immer sexuell gut.
Es gab auch ernsthafte Krisen in unserer Ehe und meine Frau dachte auch schon an Trennung, allerdings nie wegen einer anderen.
Trotzdem gab es auch Eifersuchtskrisen und vor Jahren einen heftigen Streit, weil ich nicht eifersüchtig war und meine Frau das als Geringschätzung ihr gegenüber auffasste.
Wir haben drei Kinder.
Wir haben ein Haus gekauft und mit viel Arbeit renoviert.
Meine Frau hatte Gebährmutterhalskrebs und wir wussten ein halbes Jahr und länger nicht, ob sie es überleben würde.
Eins unserer Kinder hatte Hirnhautentzündung und wir wussten nicht, ob es überleben würde.
Eins unserer Kinder hatte einen Schädelbruch und wir wussten nicht, ob es überleben würde.
Wir sind haarscharf an der Privatinsolvenz vorbei geschlittert.
Alle diese und viele andere Krisen haben wir gemeinsam gemeistert und unsere Beziehung hat das nicht nur überstanden, sondern ist daran gewachsen.
Meine Frau ist die große Liebe meines Lebens, aber ich würde nicht garantieren wollen, dass wir zusammen bleiben, bis dass der Tod uns scheidet.
Ganz sicher aber würde ich nie unsere ganze gemeinsame Geschichte über den Haufen werfen, weil sie fremd geht, oder weil ich eine andere Frau sexuell reizvoller finde.

bearbeitet September 30, 2007 von Delphin18