Liebe ja!!!!aber der Sex ...

[Gelöschter Benutzer]

Hallo. Mir ist es vor drei Jahrzehnten genau wie Dir heute ergangen. So wie Du hatte ich Partnerinnen die sehr an Sex interessiert waren. Dann habe ich meine Frau kennen gelernt. Für sie war Sex von Anfang an nicht wichtig. Ich habe mir damals gesagt "Das wird schon werden." Weit gefehlt. Heute blicke ich auf ein ödes Sexleben zurück, damit muss ich nun klar kommen. Also mein Rat an Dich - weiter suchen und das Leben genießen, bis Dir der Richtige über den Weg läuft. Liebe Grüße von DorisTV

[Di****]

Das kenne ich. Aus Erfahrung würde ich jetzt einfach mal sagen, dass du bestimmt eine schöne Beziehung führen werden kannst. Das Leben genießen, schöne Dinge erleben, dich geliebt fühlen und so. Das ist viel wert. Aber irgenwann reicht es nicht mehr, vermutlich nicht sofort, aber irgenwann. Und dann muß man sich fragen, was nun? Da ist dann eine Affaire ne Möglichkeit, aber nicht jede kommt damgt klar. Für die einen ist es aufregend, für jemand anders dann belastend. Und diese Entscheidung muss man dann alleine treffen.

[Gelöschter Benutzer]

Oh ja das kann ich nachvollziehen wie es dir geht . Bei mir ist so ähnlich aber sie würde nie swingen gehen . Ich hab es persönlich auch noch nicht getan ! Nun ja ich finde wenn du so unglückliche bist mit dem sex wie ich solltest du ihn dir wo änderst Höhlen sonst geht die Beziehung aus einander . Kannst du mir glauben . Ich bin nun schon 17 Jahre mit ihr zusammen und hab ab und an sex mit anderen Frauen . Was sie nicht weis und nicht wissen darf . Aber leider hab ich auch bei den anderen Frauen keine gefunden mit der ich eine dauerhafte Affäre beginnen würde . Denn der Markt dafür ist echt klein . Überall hier zB liest man es aber wenn man Frau anschreibt kommt nicht mal ein nein danke zurück . Wieso ??? Ihr wist doch garnicht was ihr verpasst . Sorry etwas abgeschweift .! Ich sag nur such dir einen stecher und du wirst glücklich sein viele viele Jahre .💋

[Gelöschter Benutzer]

Doofe Situation :( Bei mir ist es im Bett auch eher trist. Immer das Übliche und kein Mut für Neues oder Anderes. Ich habe jemanden anderen gefunden, wo es sexuell super passt und echt abgeht, aber eben klar ist, dass es nur um Sex geht - das ist geil, aber eben doch etwas anderes. Vermutlich bleibt es aber schwer in einer langen Beziehung alle Bereiche auf hohem Niveau zu halten ... Da musst du dich entscheiden, zwischen deinem Verlangen und deiner Liebe - du wirst einen Lösung für dich finden!

[Gelöschter Benutzer]

So was nennt man auch Dilemmasituation, in der sich nicht wenige Paare befinden.

Es ist verdammt schwer, als Paar einen gemeinsamen sexuellen Nenner zu finden. Besonders dann, wenn einer der Partner in Sachen Sex umfangreichere Erfahrungen machen konnte, und dessen sexuelles Repertoire, deutlich über das des Partners hinaus geht.

Da kann es dann schnell mal vorkommen, dass zwei unterschiedliche Welten aufeinanderprallen, und nicht selten derjenige der eine eher durchschnittliche Vorstellung von Sex hat, mit den sexuellen Präferenzen des Partners überfordert ist. Gerade wenn es um sexuelle Vorlieben und Praktiken geht, scheiden sich die Geister teilweise extrem. Unter solchen Umständen wird es dann sehr schwer, sich dem Partner gegenüber mitzuteilen und seine erotischen Wünsche zu offenbaren. Selbst dann, wenn der Partner offen und bereit ist, die sexuellen Wünsche zu erfüllen, bleibt  die befriedigende Erfüllung der sexuellen Vorlieben oftmals aus. Gerade wenn es um sexuelle Vorlieben geht, die man selbst nicht hat, gelingt einem die "Ausführung" nur mässig.

In so einer Situation muss man von Beginn an miteinander offen und ehrlich über das Thema Sex und deren Vorlieben reden, um gemeinsam einen Nenner finden zu können, mit dem beide Partner gut klar kommen. Was auf keinen Fall zu empfehlen ist, dass man seine sexuellen Wünsche und Vorlieben langfristig unterdrückt, oder dem Partner zuliebe bzw. der Liebe wegen darauf verzichtet. Das wird vielleicht für eine gewisse Zeit lang gut gehen. Auf Dauer glauben wir jedoch, kann es nicht gut gehen. Man wird aus dieser Kompromiss-Situation früher oder später entweder ausbrechen, oder sogar darunter seelisch leiden, und erheblich an Lebensqualität einbüssen, da wir Menschen auch sexuelle Wesen sind.

Es klingt sicher etwas herzlos wenn wir empfehlen, besser dann eine Beziehung zu beenden, wenn in Sachen sexuelle Vorlieben zu grosse Differenzen bestehen. Solche gravierende Unterschiede werden ganz sicher mit der Zeit zum Problem werden und können eine sonst gute Beziehung extrem belasten, oder gar zerrütten.

[va****]

Ja, kenne ich, nur anders herum natürlich. Geht auch beides bei den Männern, hast Du vielleicht nur noch nicht entdeckt.

[Gelöschter Benutzer]

Ich glaube nicht, dass es bei Frauen anders ist. Eine Beziehung ist für mich immer Kompromiss, also nur die Frage womit kann ich leben, womit nicht. Für mich persönlich gilt, ich werde nicht jeden Wunsch erfüllen nur weil sie ihn hat und erwarte es auch nicht umgekehrt. Ich erwarte mehr von einer Partnerin und das ist schwer genug zu finden. Da du eine Frau bist, die weiß was will wirst du schon das für dich richtige machen.

[st****]

Sowas kenne ich auch Es geht beides Nur den passenden Partner dafür zu finden ist schwer

[No****]

Wenn du nicht "rundum" glücklich bist lohnt es sich nicht. Perfektion gibt es nie, wenn jedoch ein für dich wichtiger Bestandteil in einer Beziehung nicht gegeben ist dann passts eben nicht. Da du einen Teil deines Lebens mit ihm, mit Haferschleim asoziierst; den man übrigens auch in lecker zubereiten kann; solltest du dir vieleicht Gedanken darüber machen das zu beenden.

So drehen wir das ganze mal noch um, denn etwas Abwechslung muss sein. Wäre ich er und würde das hier lesen oder derartig mitbekommen würde ich dich zum klärenden Gespräch bitten und dann instant aussortieren. Du warst von Anfang an ehrlich zu ihm und hast ihm alles erklärt aber er konnte "damit nichts anfangen"? Hat der kelr jemals von dir erfahren was du sexuell brauchst, und ich sage hier absichtlich "brauchen" denn scheinbar ist alles andere dich anödender Haferschleim, zumindest auf Dauer.

Für mich einer dieser Fälle wo es von Außen betrachtet an der Kommunikation hapert.

Ansonsten gut im Bett und toller Charakter sind einfach, wenn man zudem noch jemand will den man anziehend findet wird es schwer ^^.

bearbeitet August 28, 2017 von Notfallhamster

[Se****]

Um es mal ganz platt auszudrücken: Du befindest dich echt in einer scheiß Situation!

Du schreibst, dass du weißt was du willst und was du brauchst - aber weißt du auch auf was du verzichten kannst ohne darunter zu leiden? Ihr solltet ernsthaft miteinander reden. Vermittel ihm deine Sicht der Dinge, erzähle ihm von deinem Gefühlsleben und was es mit dir machen würde, wenn du auf verschiedene Sachen verzichten müsstest.

Er hat wenig Erfahrung - sei nachsichtig! Führe ihn langsam in deine Welt ein und habe Geduld - den Fahranfänger schickt man auch nicht mit einem 400 PS - Auto über den Nürburgring.

Letztendlich liegt es an dir ob du verzichten kannst ohne dabei dauerhaft unglücklich zu werden. Wenn du es nicht kannst, dann sehe ich für deine Beziehung keine Zukunft. Du wirst gefrustet sein, er wird es spüren und ganz schnell ist das, was jetzt so toll ist, plötzlich gar nicht mehr so toll.

Fremdgehen ist für dich keine Option, das finde ich super, aber irgendwann werden deine eigenen Bedürfnisse stärker sein und auch der  Gedanke ans Fremdgehen wird sich dann in deinen Kopf schleichen.

Sei ehrlich zu dir und zu ihm - und zeige ihm deinen Respekt und deine Liebe indem du die für euch beide richtige Entscheidung triffst. Auch wenn sie für den Moment weh tut, langfristig werdet ihr beide besser damit leben können.

[Gelöschter Benutzer]

So wie alle vor mir schon schreiben, dass ist eine echt blöde Situation für dich und du alleine kannst nur entscheiden was dir wichtiger ist. Die Beziehung oder die Befriedigung. Du bist nicht allein in dieser Lage, das sind zig tausend andere auch. Du wirst ihn nicht ändern können, denn das ist nunmal seine Art. Da gibt es keinen Schalter den er umlegen kann und auch reden wird nur bedingt etwas bewirken können.

[Seilspieler081]

vor 3 Stunden, schrieb technetium:

Noch dazu ist sein schwanz leider total unspannend: nicht besonderes dick, recht klein und einfach "funktional".

"Anlernen" ist keine wirkliche option da er zufrieden ist wie es ist und auch kein Interesse an neuem zeigt.

Warum geht immer nur eines bei den Männern -charakter oder guter Sex????

Ich erlaube mir mal, den Post in zwei Punkte aufzuteilen.

1. Sein Schwanz spricht dich nicht an. Hier ist es einfach. Bleib bei ihm oder such dir nen Schwanz der dir besser gefällt. Wieviel Gewichtung sowas im Thema "Liebe" einnimmt, muss wohl jeder selber wissen.

2. Er macht im Bett nicht das was du willst. Frage : Von wievielen Faktoren ist wohl eine  langfristige Partnerschaft abhängig? Wie wahrscheinlich ist es wohl das aus purem Zufall kompatibles Aussehen, Biologie, Alter, Einstellung & Werte zweimal zur gleichen Zeit am gleichen Ort aufeinandertreffen und dann alles perfekt ist?

Perfektion gibt es nicht, man muss immer Kompromisse eingehen. Viel wichtiger ist, das man ein Leben lang an der Beziehung arbeiten muss (schockierende Neuigkeit...). Selbst dann ist der Partner "nie fest an jemanden gebunden".

Wenn einer der beiden jetzt also mit der Erwartung in die Beziehung geht, nur devot/passiv auf dem Rücken zu liegen und bespielt werden will, wird das nicht klappen.

An dem Punkt, wo ein Eingehen auf die Bedürfnisse des Partners kategorisch abgeleht werden würde ich eine Trennung für sinnvoll halten.

Für mich hat der Ansatz "sein Schwanz ist nicht aussergewöhnlich und er macht nicht automatisch das was ich will, obwohl ich doch devot bin" nicht so viel mit einer ernsthaften Beziehung zu tun. 

 

meine 2 Cents

 

[Ta****]

Von Liebe merkte ich da garnichts, allenfalls Gewohnheit. Der Mann tut mir richtig leid. Wahrscheinlich merkt er es auch, daß er nicht angenommen wird und bemüht sich vielleicht ehrlich. Irgendwie wird seine Seele mit Füßen getreten und er fühlt sich immermehr unglücklich. Er scheint nur der Hausmeister und Sündenbock zu sein. Vielleicht hast Du auch keinen Respekt vor Dir selbst. Du hast den Begriff grottenschlecht verwendet und sagst, daß er es eigentlich nicht ist, aber genau das höre ich dabei heraus. Hast Du schon mal was von Zärtlichkeit gehört? Ich glaube nicht. Ich kann nur sagen: redet darüber und trennt Euch. Und Du suchst Dir eine Gruppe, die auf Gangbang und Bukake steht, in der Du Dich nach Herzenslust suhlen kannst. Vielleicht kommst Du auch irgendwann einmal darauf, daß der verächtlich bezeichnete Blümchensex genau die Gefühle vermitteln kann, die Eure Seelen brauchen.

[Gelöschter Benutzer]

Der letzte Satz ist Quark. Verbuchen wir ihn mal als in Verzweiflung formuliert. Du wirst definitiv unglücklich auf die Dauer werden, wenn Du nicht Deine moralischen Vorstellungen überdenkst. Wem bringt es etwas, wenn Du ihn einweihst? Er wird es nicht verstehen und totunglücklich, zumindest temporär. Du wirst es, wenn Du Deine Neigung unterdrückst. Nebenbei bemerkt wird Dir das eher nicht gelingen. Der Druck diesbezüglich wird sich irgendwann Bahn brechen und dann schlägt das vormals vermeintlich abgewendete Unglück mit umso brachialer Gewalt zu. Wenn dann noch Kinder, Besitz u.ä. da sind, hast Du genau den gleichen Scheiß auszuhalten, wie tausende andere Paare, denen es genauso geht. Es gibt drei Möglichkeiten. 1. Du trennst Dich, auch wenn es weh tut und lebst Deine Neigung. Damit wirst Du oft an Verständnisgrenzen und auch auf eine Art von Diskiminierung treffen, die Du so noch nie kennengelernt hast. Man kann sich öfter im Leben verlieben und man kann auch öfter lieben. Die eine große Liebe ist poetischer Firlefanz und jede noch so große Liebe kühlt auf die Dauer ab und wird im besten Fall abgelöst von Vertrauen und Freundschaft mit erotischem Grundtenor. Die Realität ist aber leider oft Gewöhnung, Verpflichtung und Resignation. 2. Du bleibst bei ihm, wirst erstmal "glücklich", kriegst Kinder, baust ein Haus, kaufst Hund und Auto, wirst rund und hast trotz allem die Bilder im Kopf, von dem reichhaltigen Buffet, der Auswahl und der körperlichen und geistigen Befriedigung, dem süßen Schmerz, dem lustvollen Auf und Ab schwitzender Körper und den spannenden Schwänzen. Diese Bilder kriegst Du nicht mehr los, so sehr Du Dich auch bemühst. Im "besten" Fall wirst Du Verdrängungsspezialistin, lässt faden Sex über Dich ergehen, der irgendwann ganz aufhört, denn er wird irgendwann auch das Interesse verlieren, weil Du für ihn auch nicht mehr das bist, was er sich vorstellt und möglicherweise wirst Du irgendwann damit konfrontiert, dass er fremdgeht und Dich verlässt. Du fällst aus allen Wolken, bist totunglücklich (nochmal), wirst dann stinksauer und lässt es eine Weile richtig "krachen". Dann merkst Du, dass es gar nicht mehr so läuft wie früher, weil Du ja rund geworden bist, obwohl Frauen zeitlebens die besseren Karten für die Anbahnung erotischer Kontakte haben, wenn sie einigermaßen ansehnlich sind. Im besten Fall findest Du Mr. Right, im schlechtesten triffst Du auf fett gewordene Typen, die sich sexuell völlig überschätzen und Dich höchstens für das eigenen gute Gefühl benutzen. Realität ist die Erkenntnis, dass Sex relativ schnell zu bekommen, Befriedigung aber ein seltenes Gut ist, in jeder Beziehung. Tja und Drittens: Du bleibst bei ihm und holst Dir von Zeit zu Zeit das was Du brauchst, ohne das er es weiß. Und genau hierfür ist Deine Moral zu überprüfen, denn diese Option verändert Dich auch. Du wirst eine Meisterin der Lüge und wenn Du keinen entsprechenden intellektuellen Umgang damit findest, nagt die Erkenntnis, dass Du ein verlogenes Miststück bist, an Dir. Wenn Du es aber schaffst zu entkoppeln, kannst Du damit gut leben. Du kannst ein schönes Familienleben aufbauen und all das haben, was Du Dir jenseits des üppigen erotischen Buffets erträumst. Im besten Fall bleibst Du für lange Zeit für Deinen Mann erotisch reizvoll und anziehend, denn es wird Dich immer eine gewisse Aura umgeben, die schwer zu beschreiben ist. Du bleibst geheimnisvoll und interessant, denn Du bist befriedigt. Im schlechtesten Fall verlebst Du Dich in einen der Männer oder Frauen, mit denen Du im Geheimen anbändelts und dann wirds richtig kompliziert. Ich hoffe, ich konnte ein wenig zu Erhellung beitragen. Das würde mich freuen. Viele Grüße!!

[Gelöschter Benutzer]

Guter Sex oder Liebe das ist hier die Frage. Die Entscheidung musst du sowieso ganz für dich allein treffen, da kann hier noch soviel geschrieben werden.

[Gelöschter Benutzer]

Einfach weiter suchen.....

[Gelöschter Benutzer]

Hallo technetium, Du hast Recht, ein weiter so wird Dich/euch nicht weiterbringen und lediglich dazu führen, dass Du deinen Bedürfnissen irgendwann doch nachgibst. Allein deswegen jedoch die Leinen endgültig zu kappen, scheint auch nicht die Lösung zu sein, dafür scheint er Dir als Mensch zu sehr am Herzen zu liegen. Zumal Du die umgekehrte Beziehungsvariante bereits kennst... Womöglich wäre es ein Weg, dass man sich gegenseitig mehr Freiheiten zugesteht, inform einer offenen Beziehung. So ist ein Fremdgehen (ohne Wissen des anderen, Vertrauensverlust durch Ausreden und Heimlichtuerei), dann kein Thema. Bzw. braucht man insofern kein schlechtes Gewissen mit sich herumtragen. Erforderlich ist dafür natürlich vor allem viel Kommunikation und natürlich Vertrauen.

[Leckzwerg76]

Ich kenne das denn ich bin in der selben situation,wobei es bei mir so ist das meine partnerin sagt swinge ruhig

[Romantik-Hanno]

Es sind zwei verschiedene Sachen ..... Liebe und Sex. Im Idealfall passt beides. Leider ist das scheinbar selten. Du musst Prioritäten setzen, was du eigentlich willst. Der normale Alltag besteht aus mehr, als aus Sex. Kannst du dich arrangieren ? Was ist dir mehr Wert ?

[Gelöschter Benutzer]

Es geht auch beides

[Paar19672]

Das ist ein Dilemma. Ich kenne es aus eigener Erfahrung in meiner vorherigen Ehe. Wir sprachen über unsere Wünsche und Vorstellungen beim Sex. Sie wollte es gerne mitmachen, aber ich spürte das sie es nie genossen hatte. Ausser dem "normalen" Sex (Blümchen Sex). Sie versuchte es immer wieder, es war kein Genuss bei ihr zu spüren, ihr fehlte der spass dabei. So kam es wie es kommen musste. Jeder ging irgendwann seiner Wege. Ich meine zum s x gehören immer zwei, man sollte seinen Partner auf keinen Fall überreden. Auch wenn Kompromisse eingegangen werden, sind es in meinen Augen falsche Kompromisse, nur um dem Partner seine Wünsche zu erfüllen, die einem aber selber keinen Genuss versprechen. Über kurz oder lang wirst du dich entscheiden müssen, denn du weißt ja was du haben möchtest, ohne punkt und komma. Diese Entscheidung kann dir keiner abnehmen, so viele es vllt dir auch vorschlagen werden, dieses oder jenes zu tun und zu lassen. Wünsche dir das du deine Sehnsüchte und deine Vorstellungen in Bezug auf deine passion ausleben kannst. Erst dann kannst du wieder du selber sein und alles in vollen Zügen genießen.

[SonnenblumenKavalier]

Und wieder einmal wird pauschalisiert, grrr... Es ist nur bei den Männern die Du kennenlernst so, dieser rundumschlag "Männer.. immer...." nervt. einfach. Und wenn Dein Freund nichts anderes will wirst Du damit leben müssen, ihn betrügen und Fremdgehen (das können auch viele Frauen​ sehr gut) oder Du verlässt ihn.

[Gelöschter Benutzer]

vor 4 Minuten, schrieb Umzugsgehilfe:

Es geht auch beides

Stimmt! Dafür braucht es aber zwei Menschen, wo beide Liebe und Sex optimal miteinander verbinden können einerseits, andererseits aber auch den Sex von der Liebe zu trennen vermögen.

Beides ist sogar sehr wichtig, um den Menschen den man liebt, auch als sexuelles individuelles Wesen respektieren zu können, dem eine eigene Gewichtung und Einstellung zum Sex zusteht.

[Gelöschter Benutzer]

Hi, hab z.Z.das gleiche Problem , hab ihr von Anfang an gesagt das ich Bi und es gerne mit ihr und anderen Männern machen würde . Sie hat es ein paarmal im PK mitgemacht und hat auch Mega abgespritzt , aber nachher immer gesagt , es war gut aber Sie braucht es nicht und will es nicht.Dabei lag es nur daran das Sie Angst hatte Bekannte zu treffen und natürlich sich mit irgendwelchen Krankheiten abzustecken! Am Mittwoch haben wir nach 10 Jahren Ehe Scheidungstermin . Ich liebe Sie immernoch und Sie mich auch, aber das Problem ist halt mal da . LG Reinhold

[Li****]

Ich kann sie sehr gut verstehen. Vielleicht wäre ratsam über eine offene Beziehung zu überdenken.