Und es geht doch!

[ri****]

Heute ist mir das zu indiskret - also schreibe ich hier. Kein Mensch ist gezwungen, meine Ergüsse zu lesen oder gar sich damit auseinander zu setzen!

Bereits beim Lesen der Überschrift war mir klar, dass hier kein Austausch gesucht sondern eine Feststellung mit "!" getätigt wurde.

Nach Deiner neuerlichen obigen Aussage denke ich, Du hättest das Thema besser in einem Blog schreiben sollen. Darauf erfolgen meines Wissens keine Antworten, und die Form des Monologes bleibt gewahrt.

[Gelöschter Benutzer]

Ich finde es schon total süß, wie besorgt hier alle um das seelische Wohl von Sinnliches Ehemann sind...


der arme, arme Mann...

....ja Scheinheiligkeit wird hier ganz Groß geschrieben

@VPin:
ganz genau mein Eindruck

bearbeitet Oktober 5, 2013 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Eine wahre Mutter Theresa...
Unfassbar!

Mein Reden ...
Irgendwann kreiere ich nochmal einen Orden am Strumpfband für sie - mit persönlich gestickter Widmung.

Weißt du, wenn ich hier z.B. lese, dass jemand mit einer homosexuellen Affäre sehr gut leben könnte, mit einer heterosexuellen hingegen gar nicht, habe ich eher den Gedanken, es könne sich um reines Konkurrenzdenken handeln.

Ich wollte es eigentlich unkommentiert stehen lassen, da es als OffTopic empfunden werden könnte.
Wenn Du denkst, es paßt nicht - lass' löschen.


Zugegeben.
Konkurrenzdenken ist sicher ein Punkt, der mir Probleme macht, damit konstruktiv umzugehen.
Reine Verlustängste -nicht zu verwechseln mit purer Eifersucht- sind ein anderer Punkt.

Ich wage zu bezweifeln, dass es an einem Mangel an Selbstbewußtsein liegt, sondern eher an meiner Vita.
Gegen aufwallende plötzliche Gefühle ist niemand gefeit - da kann ich mir noch so sehr meiner sicher sein. Als Mann Sex und Liebe trennen könnend - hin oder her.

Mich -persönlich- würde es ehrlich gesagt weniger treffen, wegen einem Mann verlassen zu werden.
Ich könnte ohne großartige Verletzung aus dieser Verbindung herausgehen - im Gegensatz zu manch' anderem Menschen (m / w), der in ähnlicher Situation steckt.

Wenn es um die gemeinsam verbrachte Zeit geht, kann die einem ein anderer Mann genau so wegnehmen.

Nur zur Erklärung.
Mir persönlich geht es nicht darum, dass ein Mann mir Zeit "wegnehmen" könnte.

Es geht mir um die Exclusivität.
Ich bin nur ungern und äußerst unfreiwillig die Nummer 2.
Ein Mann läuft außer Konkurrenz.
Er gibt ihm das, was ich ihm -anatomisch gesehen- nicht bieten kann. Selbst mit einem StrapOn nicht.

Daher macht es mir auch nichts aus, zu teilen.
Ich sehe ihn eher als Bereicherung.

[Si****]

Bereits beim Lesen der Überschrift war mir klar, dass hier kein Austausch gesucht sondern eine Feststellung mit "!" getätigt wurde.

Ja und nein! Ich wollte hier bewusst einen Kontrapunkt zu den vielen Jammerthreads posten! Man kann hier Sex finden und es kann dabei auch einen Mittelweg zwischen "Nur ficken" und Zweierbeziehung geben. Und es gibt auch Frauen, die nicht sofort klammern oder unsterblich verliebt sind, wenn sie dreimal mit einem Mann gepennt haben. Andererseits gibt es aber auch Männer, die gerne eine Ebene finden, die irgendwo zwischendrin ist.

Dann fand ich das Forum wirklcih viel zu öde in der letzten Zeit...

Und - ob du es glaubst oder nicht - mich hätten wirklich Schilderungen von Menschen gereizt, die in ähnlichen oder auch ganz anderen Konstellationen leben. Nur haben die keine Lust, sich hier derartige Kommentare gefallen zu lassen. Lach.. na ja, manche Menschen lassen sich auspeitschen, ich lebe meinen Masochismus hier aus!

10thief: Hä - hatte ich nicht was von wegen "Heiligkeit" gepostet, das nun völlig verschwunden ist? Das habe ich dir x-mal erläutert. Ich opfere mich nicht, ich lege nur die mir eigenen Maßstäbe für mein moralisches Handeln an. Die sind anders als deine, aber deswegen doch genau so ok. Auch wenn es so rüberkommt - ich halte mich in keinster Weise für besser - nur für anders!

Es geht mir um die Exclusivität.
Ich bin nur ungern und äußerst unfreiwillig die Nummer 2.
Ein Mann läuft außer Konkurrenz.

Daher macht es mir auch nichts aus, zu teilen.
Ich sehe ihn eher als Bereicherung.
[/color]

Ich kann dich durchaus verstehen - und gleichzeitig auch wieder gar nicht! Ob du einen Menschen, den du liebst an eine andere Frau oder an einen Mann verlieren würdest, ist doch vom Resultat her egal. Weg ist weg!

Wieso würdest du dich bei einer anderen Frau als die Nummer 2 fühlen? Ein Mann kann dich doch wegen deiner ganz besonderen Art lieben und eine andere Frau, weil sie so ganz anders ist. was weiß ich, in deinem Fall als Gegenpol ein devotes Mäuschen, die bewundernd zu ihm aufschaut.

Wenn sich zwei Menschen gefunden haben, die sich über einen sehr langen Zeitraum hinweg alles gegenseitig geben können, was sie brauchen, dann finde ich dies genial. Nur - wem ist schon dieses Glück vergönnt? Die meisten von uns müssen sich doch all die Bedürfnisse, die ein einziger Mensch nicht abdecken kann, in irgendeiner Form woanders holen. Wenn wir aufhören, uns da was vorzumachen, können wir wesentlich entspannter leben.

bearbeitet Oktober 5, 2013 von SinnlicheXXL

[Sm****]

... zum glück hat das leben mich gebeutelt und mir einiges beigebracht ...

So viel Lebenesfrust? Und dies bei einer betagten, vorgeblich weisen Dame?
Da kann es passieren, dass die Lebensorientierung verloren geht und Altersweisheit mit Altersstarrsinn verwechselt wird.

So Du mir - So ich Dir! Auge um Auge - Zahn um Zahn. Wenn Du mich betrügst, dann betrüge ich Dich auch. Wenn alle betrügen, warum soll ich die alleinige Betrogene sein? Wenn alle ihr Heimchen am Herd wissen und nebenbei die Geliebte in einem billigen Hotel besteigen, warum soll ich nicht die Rollen tauschen? Die Geliebte sein für den, dessen Heimchen penibel die Wohnung sauber hält oder die gestresst Nachwuchs und Job unter einen Hut bringt?

Wie steht es mit denen, die sich trotz Enttäsuchung und tiefer Verletzung ihre Ideale nicht nehmen lassen wollen? Die eine feste Vorstellung davon haben, wie im Idealfall eine Liebesbeziehung aussehen sollte? Die, die sich durch Herabwürdigung ihrer Person, durch Vertrauensbruch und der Erkenntnis, derjenige, der mal das Ideal darstellte, ist nicht mehr das, was er mal vorgab zu sein, nicht von ihren Idealen abbringen lassen, sondern den bitteren Weg der Verabschiedung von dieser Person einschlagen, statt zu resignieren und mit gleicher Münze in dieser "Liebesbeziehung" heim zu zahlen? Diejenigen, die erkennen, dass Leben nichts mit Gerechtigkeit zu tun hat? Diejenigen, die sich mit dem, was ihnen angetan wurde, nicht identifizieren können und nicht betrügen und belügen wollen? Diejenigen, die sich sagen: "Das Leben fickt Dich schon genug. Ich muss nicht Teil dieser Orgie sein!"?

Haben die den Sinn des Lebens nicht begriffen?

Ich bin der festen Überzeugung, dass dies nicht der Fall ist.

Der weitaus schwieriger Weg ist es, sich bewusst mit dem auseinander zu setzen, was einem als Ideal wichtig ist statt sich passiv den Leben zu fügen um gelassen und mit Weitsicht mit einer derartigen Situation umzugehen. Jeder ist Herr seines eigenen Verfahrens und hält die Fäden in der Hand, sein Leben zu steuern, statt es durch Lebensumstände vermeintlich steuern zu lassen. Es gibt im Leben keine Hilflosigkeit. Es gibt resignierte Passivität mit der Übenahme von Gewohnheiten, die ursprünglich nicht die eigenen sind, sondern aus Frustation und Bequemlichkeit zu den eigenen gemacht wurden.

Das hat nichts mit Lebensweisheit zu tun!

Weise ist der, der den ganzen Ballast, den faule Kompromisse aus Bequemlichkeit mit sich führen, von vornherein über Bord wirft und demjeningen, der die Polyamorie zum Leben braucht, wie die Luft zum atmen, die Türen weit öffnet, damit dieser Mensch ungehindert seiner Leidenschaft nachgehen kann, jedoch mit einer kleinen Einschränkung: Ohne denjenigen, dem er mal schwor, der Einzige zu sein, mit dem er eine feste Liebes-Beziehung eingehen wollte.

[Gelöschter Benutzer]

.

wurde, nicht identifizieren können und nicht betrügen und belügen wollen? Diejenigen, die sich sagen: "Das Leben fickt Dich schon genug. Ich muss nicht Teil dieser Orgie sein!"?

Das und der gesamte Beitrag, Smartinfo, ist einfach klasse ausgedrückt. Auf den Punkt. Danke dafür, besonders die schönen Formulierungen.

Halkyonia

[in****]

Sinnliche,

Du hältst dich für anders, bist es aber nicht. Wofür brauchst du denn für dich dieses angebliche Anderssein?
Natürlich opferst du dich nicht. Ganz im Gegenteil. Du bastelst dir aber hanebüchende Geschichten um dein Handeln herum. Warum? Wofür diese ständige Rechtfertigung? Warum diese Darstellung von höchst profanen Dingen?
Merkst du eigentlich, dass die Menschen (und davon gibt es einge), die das leben, was du hier als besondere Lebensform propagierst, sich ganz bescheiden geben? Warum wohl?
Bestimmt nicht weil sie (hier) auf Gegenwind stoßen sondern weil ihr Leben eine Selbstverständlichkeit ist, die nicht dazu dient damit "anzugeben".

bearbeitet Oktober 5, 2013 von in10thief

[Si****]

Lach.. passt mal auf ihr beiden: Ihr sucht jetzt euer großes Glück. Und wenn ihr dann in 10 Jahren immer noch glücklich seid, dann schreibt ihr mir das und ich werde mich auf der Stelle bekehren! So lange ich aber den Eindruck habe, lauter Frust hier, überzeugt mich das nicht!

Smart: Wenn Musetta etwas garantiert nicht ist, dann eine frustrierte Frau!

Ich persönlich habe absolut nicht vor, jemandem unbedingte Treue zu geloben. Meines Wissens habe ich das aber noch nie getan! Ich verspreche nur, dass ich mich an das halten werde, was wir abgesprochen haben und neu verhandle, wenn ich merke, es passt nicht mehr!

10thief: Stell dir vor, mich schreiben hier Leute an, die durchaus gut finden, dass ich mich hier auseinandersetze! Sie persönlich hätten nur einfach keine Lust, dauernd angegriffen zu werden!

bearbeitet Oktober 5, 2013 von SinnlicheXXL

[Gelöschter Benutzer]

Ich kann dich durchaus verstehen - und gleichzeitig auch wieder gar nicht! Ob du einen Menschen, den du liebst an eine andere Frau oder an einen Mann verlieren würdest, ist doch vom Resultat her egal. Weg ist weg!

Weg ist eben NICHT gleich weg.

Für mich sind das zwei Paar Schuhe.
Wenn sich von mir ein Mann trennt ... es wegen dem eigenen Geschlecht tut, ist es der eigenen Neigung geschuldet.
Auf die KANN ich -selbst wenn ich wöllte- keinen Einfluß nehmen. Genauso wenig, wie ich einen homosexuellen Mann für mich -als Sexpartner- gewinnen könnte.


Um das nachvollziehen zu können, fehlt Dir -vermutlicherweise- die entsprechende Neigung.
Noch einmal: Ich empfinde einen Mann nicht als Konkurrenz.

[in****]

Ich bin davon überzeugt, dass "echt" polyamor (Wobei ich mich mit diesem Begriff schwer tue weil ich nicht glaube, dass er der Lebensweise gerecht wird) lebende Menschen kein Problem haben, sich hier zu äußern. Die klassischen Fremdgeher und ihre Geliebten (zu deren Kategorie du gehörst) werden den Teufel tun, sich hier dem Kreuzfeuer zu stellen. Ich weiß ja selbst, wie es sich anfühlt sich dem Block der moralischen und dazu perfekten Menschen hier zu stellen.

[Sm****]

... Ich weiß ja selbst, wie es sich anfühlt sich dem Block der moralischen und dazu perfekten Menschen hier zu stellen.

Darf ich daraus den Schluss ziehen, dass Du zur Zeit fremd gehst?

bearbeitet Oktober 5, 2013 von SmartInfo

[in****]

Smartinfo,
Was schließt du dann weiter daraus, wenn ich "Ja." sage und welchen Schluss ziehst du, wenn ich verneine?

Ein Klick würde dir irgendwelche ins Blaue geschossene Schlüsse ersparen.

bearbeitet Oktober 5, 2013 von in10thief

[Gelöschter Benutzer]

... Ich weiß ja selbst, wie es sich anfühlt sich dem Block der moralischen und dazu perfekten Menschen hier zu stellen.

Ich glaube nicht, dass du das weisst. Schlicht, weil du dir in der "Rolle" der Geliebten, jedenfalls was dein schreiben darüber betrifft, nichts vormachst.

Klar, es gibt die, die es verdammen, mit jemandem, der gebunden ist, eine Affaire einzugehen. Es gibt aber auc h viele, die es 'nur' für sich nicht wollen und einfach nachfragen, Fragen nach dem "warum" und "was es dir bringt"

Hier lese ich den Großteil der (negativen) Kritik (mich eingeschlossen) in dem Umstand, dass die TE von Erzählungen ihrer Lover auf Realität schliesst, die einfach nicht zu eruieren ist. Kritik daran, dass eine Affaire hier als Notrettung, als belebend und nicht eingreifend in eine bestehende Beziehung dargestellt werden soll.

Ich habe von dir (noch) nicht gelesen, dass du dich als Eheretterin siehst oder dass du deinen Egoismus leugnest, der einzig ausschlaggebend ist, wenn man sich mit gebundenen Menschen einlässt.
In meinen Verbindungen zum gebundenen Mann gab es nur eins: ich will. Rest nichtt mein Problem, Beziehung zum Mann nicht gewünscht. Die Partnerin ging(geht) mich nix an, sein Problem. Ich war Single.
Nur eine Moral zählt für mich. Nie, never, niemals den Mann einer mir bekannten Frau.


Halkyonia

bearbeitet Oktober 5, 2013 von Gelöschter Benutzer

[In****]

Steht an irgendeiner Stelle, dass ich IHN damit meinte?

Habe ich aus dem Kontext geschlossen:

4. Dessen ungeachtet würde er sich garantiert über einiges aufregen, was er lesen würde. Weil er findet, dass das niemanden was angeht und weil er es v.a. für kolossale Zeitverschwendung halten würde (hat er Recht!). Aber jeder hat seine eigene Art mit bestimmten Dingen umzugehen - und da kenne ich sehr viel selbstzerstörerischere.

Wenn Du IHN nicht meinstest, bleibt es dennoch bei der Rechtfertigung durch das geringere, weil nicht ganz so selbstzerstörerische, Übel.

[Sm****]

... Was schließt du dann weiter daraus, wenn ich "Ja." sage und welchen Schluss ziehst du, wenn ich verneine?

Schlüsse daraus ziehe ich keine aber davon verspreche ich mir eine Antwort, (neben dem, was Halkyonia bereits trefflich beschrieb), warum ...

"... auf einer kleinen Insel andere Bedingungen vorherrschen sollen, als im virtuelle Netz ... und man dort rein theoretisch Alles finden kann, es aber schlussendlich doch nicht tut."

[En****]

Stell dir vor, mich schreiben hier Leute an, die durchaus gut finden, dass ich mich hier auseinandersetze! Sie persönlich hätten nur einfach keine Lust, dauernd angegriffen zu werden!

Fällt mir so ganz spontan der User Hirtengott ein!
Dieser lebt partnerschaftlich sehr "ungewöhnlich", was keineswegs abwertend gemeint ist.
Noch nie habe ich irgendwo mitbekommen, daß er sich damit "brüstet", noch nie mitbekommen, daß er sich ständig für seine gewählte Lebensform rechtfertigt o.ä..
Da trifft`s das, was hier angesprochen wurde: Es ist eine Selbstverständlichkeit, mit der er nicht hausieren geht.

[in****]

Ich habe von dir (noch) nicht gelesen, dass du dich als Eheretterin siehst oder dass du deinen Egoismus leugnest, der einzig ausschlaggebend ist, wenn man sich mit gebundenen Menschen einlässt.

An dem Tag, an dem ich anfange mich als Eheretterin zu bezeichnen bzw. mit meiner Art meine Lustbefriedigung auszuleben anzugeben, möchte ich nicht nur den Mutter-Theresa-Orden sondern auch ne Keule über den Kopf gezogen bekommen.

[Gelöschter Benutzer]

Die Posts von Engelchen und Halkyonia treffen es ganz gut,...es geht doch nicht darum sinnliche, DASS du so lebst, sondern WIE du es rüber bringst! Für mich ist es eben keine Selbstverständlichkeit bei dir, so wie´s bei Pan rüber kommt, sondern du redest es dir schön! Ich bin mir sicher, wenn du ohne Probleme auf einen Schnips ein anderes Leben haben könntest, dann würdest du auch ein anderes wählen!
Dass du diese Art von Leben für dich gewählt hast, ist doch ok, nur ist es eben ein Kompromiss, mehr nicht!

Dass du dir anhören musst, du seist ne Ehebrecherin, finde ich zum Teil hart! Sicher zählt das für deine Ehe (egal was abgemacht ist oder nicht, denn es war ja schließlich auch mal anders) aber das musst du mit dir selbst klären!
Dir die Verantwortung aber zu geben, schuld daran zu sein, eine andere Ehe zu brechen, sehe ich gar nicht so! Die Männer sind doch wohl alt genug, um dies selber zu entscheiden,...und den Schritt, sich hier anzumelden, haben sie alleine geschafft,...und selbst da können sie doch noch nein sagen!
Früher war es für mich auch ein absolutes Tabu, mich mit vergebenen Männern einzulassen (das tut man schließlich nicht)...jetzt bin ich aus dem Alter raus, und sehe das relativ neutral! Denn solange ich nicht bewusst jemanden anbaggere und versuche, denjenigen aus seiner Partnerschaft zu ziehen,...ist es doch wohl seine Entscheidung und er muss damit klar kommen! Vorausgesetzt eben auch, ich kenne diese andere Frau nicht!
Da es aber meist ein zeitliches Problem gibt, wenn man sich mit vergebenen Männern einlässt, und ich nicht diejenige bin, die wartet, bis er sich mal meldet, weil´s bei ihm grad passt,...vermeid ich lieber solche Kontakte!
Für mich persönlich käme es in einer Beziehung nicht in Frage, dass ich fremdgehen würde, denn das wäre für mich dann das Zeichen, die Beziehung ist im Arsch,...also, lieber in guten Trennen, bevor ein Rosenkrieg entsteht, und das wäre bei mir sicherlich der Fall, denn wenn Gefühle im Spiel sind, die sich dann in jede Richtung extrem bewegen, komm ich damit nicht mehr klar!

[In****]

Du meinst wahrscheinlich polygam und polyamor. Promiskuität ist schon nochmal was anderes.

PS: strg+f promisk

bearbeitet Oktober 5, 2013 von Inkognizo

[in****]

Dann müsste es ja jeder Polymuschidödel-Beteiligte geheiratet werden wenns polygam sein sollte...

[Le****]

Ich habe jetzt ziemlich lange die letzten Jahre auf pp.de bezüglich der TE mal reflektiert (seit 2008) und versucht mich an all das zu erinnern, was sie so von sich gegeben hat bezüglich ihrer zahllosen Lover, ihrem Liebeskummer zum Lover der doch zu seiner Frau zurück gekehrt ist, ihrer Familie, ihrem beruflichen und sozialen Umfeld usw..

Ja, und ich habe mich auch etwas belesen zu diesem Thema.

Daher vermute ich (und das unterstelle ich nicht, sondern sind nur meine Gedanken), dass sich die TE eine eigene imaginäre Wunschwelt aufgebaut hat, wahrscheinlich sogar "in ihr lebt".

Kann gerne gelöscht werden, aber ich für mich glaube der TE nichts mehr.

[Gelöschter Benutzer]

.. sondern WIE du es rüber bringst! ...

IMO:
Angeberei bleibt Angeberei. Gleich ob von Männlicher oder weiblicher Seite. Es ist egal in welchem "Gewand" sie sich kleidet, bzw. sie rüber gebracht wird...
Und Männer verfahren auf die gleiche plumpe Angeber-Tour wie Sinnliche.

Sie schreibt ja hier nach dem Motto:
Hey, seht her. Ich hab den Beweis: "Die Welt ist doch rund".
Und dann schildert Sie ganz profanes Fremdgehen (mit Persilschein) .

Für mich liest sich dass einfach wie ne Ansage an die restlichen Mädels hier im Forum, die wiederum ihrerseits sich diese Ansage nicht gefallen lassen. Klar wird dann versucht, ihr das "madig" zu machen. Und dann bekommen sogar wir Männer mal bzw. der Ehemann Mitleid und Mitgefühl von weiblicher Seite zugesprochen.

Passend dazu finde ich auch was ich in einem Frauenprofil gefunden habe:

...beim chillen im Cafe und beim Betrachten der Herbstmode im Schaufenster kam mir der Gedanke, daß mir eine Herbstaffäre gut stehen würde... (wortwörtlich )

Nicht das da der Eindruck entsteht, dass manche Frauen die Männer wie Kleidung/Modestücke wechseln...
Hach, werte Geschlechtsgenossinnen stehen mir diese Affären nicht ausgezeichnet ...

Boah eh... Ich muß mal kurz kotzen...


Daß das Leben oft ungewöhnliche Lebensentwürfe / "Modelle" hervorbringt und das es auch andere Lebensweisen gibt/ oder funktionieren können...welcher halbwegs mit etwas Lebenserfahrung ausgestatteter Mensch will das denn bestreiten...

bearbeitet Oktober 5, 2013 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

...beim chillen im Cafe und beim Betrachten der Herbstmode im Schaufenster kam mir der Gedanke, daß mir eine Herbstaffäre gut stehen würde... (wortwörtlich)

Also wenn du das wortwörtlich nimmst, dass die Frau Männer als Gegenstände sieht,...dann nimmst du das in meinen Augen viel zu ernst!
Wenn ich das lese,...fällt mir spontan ein, die Frau sucht ne Affäre, und hat das einfach für sich selbst schön verpackt,...wird´s im Herbst nichts, wird ne Winterkollektion draus!...ich find´s zum Schmunzeln!

Zum Rest, ich finde es nicht als Angeberei,...ich sehe es ähnlich wie Bär,...man baut sich eine Welt auf, in der man gern leben würde, und flüchtet aus der Realität dort hin,...mag für ne Zeit ja schön sein,...aber auf Dauer verblasst die Welt und die Realität ist wieder da,...die ist aber dann auch weiter gelaufen,...und man findet dann vielleicht da seinen Platz nicht mehr!...allein, allein...

[single_willy40]

Heute ist mir das zu indiskret - also schreibe ich hier. Kein Mensch ist gezwungen, meine Ergüsse zu lesen oder gar sich damit auseinander zu setzen!

Indiskret bedeute du bist damit schon auf die Nase gefallen?

Das wäre dann ein weiterer Schritt der Realität näher zu kommen.

Denn auch die beste Freundin labert gerne und schwups ist es bei Leuten die es nicht wissen sollten.

Leider nimmst du einige Beiträge die dir dein Glück nicht so richtig glauben nicht wahr.
Sie wollen dich auf Nebenwirkungen und Risiken hinweisen.

Haben die 5 die du angerufen hast nur zugehört oder auch was gesagt?

Anscheinend kannst du damit nicht umgehen.

Aber auch du wirst in deinem Konstrukt auf die Nase fallen.

Dafür bist du über deine Familie zu stark verwundbar.

Es kommt der Tag da steht eine Ehefrau mit ihren Kindern vor deiner Türe und fragt warum.

Oder du wirst in einem Cafe gesehen.

Oder der schlimmste Fall ein Lover versteht dein letztes Wort nicht.

Durch deine Post alleine hier im Forum hast du armes Ding ja überhaupt keine andere Möglichkeit wie diesen auf Dauer unerfüllbaren Weg zu gehen.

Ficken egal mit wem du willst, nur das darf niemals öffentlich rauskommen. Hoffentlich erzählst du das nicht deinen Lovern!


Und mit unerfüllbar meine ich das es raus kommen wird.

Eine Trennung kommt auf der einen Seite für dich nicht betracht, wiederum erwartest du einen Rosenkrieg und den verlust deines Kapitals in der Firma deines Mannes.

Alleine schon diese 3 Tatsachen lassen mich stark vermuten das eine normale Trennung gar nicht möglich ist.

Und das nennt ihr Zwei Eheleute liebe?

[Si****]

Fällt mir so ganz spontan der User Hirtengott ein!
Dieser lebt partnerschaftlich sehr "ungewöhnlich", was keineswegs abwertend gemeint ist.
Da trifft`s das, was hier angesprochen wurde: Es ist eine Selbstverständlichkeit, mit der er nicht hausieren geht.

Das stimmt - und gleichzeitig auch wieder nicht! Lies mal was er weiter vorne ein paar mal geschrieben hat: Er hat einfach keine Lust, seine Beziehungsform von intoleranten Monogamiebesessenen sezieren zu lassen!

Bär - frag mal Hannah - die ist eine Frau, hat von daher ein besseres Gedächtnis für solchen Kram und hat sich auch ein paar mal privat mit mir unterhalten. Die wird dir sicherlich bestätigen können, dass ich all die 6 Jahre lang immer authentisch war. Wozu sollte ich mir ein Konstrukt aufbauen? Ich lebe, wie ich leben will und was du oder andere hier davon halten, schert mich am Allerwertesten.

lach.. ehrlich gesagt finde ich es lustig: Ich schaffe es doch tatsächlich, dass sich hier viele Leute bewusst oder unbewusst outen. Bei 10thief hört es mit dem Verständnis dort auf, wo sie sich höchstpersönlich angegriffen fühlt (habe ich zwar nicht - aber anscheinend trifft es sie, dass ich mir - anders als sie oder Halkyonia sehr wohl Gedanken um die Frauen meiner Liebhaber mache).

Manch anderer fühlt sich unglaublich intelligent, weil er irgendwelche Philosophen zitieren kann - argumentiert aber gerne unterhalb der Gürtellinie. Andere sind sofort getriggert, wenn sie die Wörter "Lügen und Betrügen" lesen, weil eben das sehr unschöne Erinnerungen weckt. Mensch, es tut mir leid, wenn manche beim Lesen sofort in unschönen Erinnerungen abtauchen. Aber ICH hatte keine Affäre mit eurem Partner! Ich habe hier auch niemanden belogen!

Und Single Willy: Mir ist zwar klar, dass sich dein Horizont nur um das Eine kreist, aber es gab in meinem Leben auch schon andere Themen. Familiäre, berufliche, gesundheitliche, was eben zu jedem Leben dazugehört. Die habe ich eben mit Freunden/innen besprochen. Das mache ich im aktuellen Fall aber nur selten, weil es was anderes ist, über seinen Chef zu lästern als über seinen Ehemann.

Und wenn es dich beruhigt: Wenn ich etwas nicht mag, dann Schleimscheißer. Von wirklichen Freunden erwarte ich, dass sie mir die Meinung sagen - auch wenn es mir mal wehtut. Glaubst du ernsthaft, wenn eine Freundin zu mir kommt und über ihren Ex schimpft, dass ich sie dann nur bestätige? Ich versuche - so weit es möglich ist - einigermaßen objektiv zu bleiben.

Lach. oh, den letzten Satz las ich erst jetzt: Nein - ich habe hier x mal geäußert, dass weder ich, noch mein Mann, das was wir haben LIEBE nennen würden. Nochmal: Es ist eine Lebensgemeinschaft zu beidseitigem Nutzen mit klar abgesteckten Rollen. Ob das noch einen Monat, ein Jahr oder den Rest unseres Lebens Bestand haben wird, kann ich echt nicht vorhersagen!

bearbeitet Oktober 5, 2013 von SinnlicheXXL