gebunden , verliebt, verzweifelt

[Gelöschter Benutzer]

Tja wer von verbotenen Früchten nascht!!

Es ehrt dich ja das du dir Sorgen um deine Frau machst und den Kindern und so....nur du glaubst gar nicht was manche Mutter für Kräfte entwickelt!

Mein Mann betrog vermutlich nicht nur einmal gestand und ich gab ihn keine 2 .Chance.

Ich zog die Konsequenz nach 29 Ehejahren!

Du kannst eine Tasse kitten,aber es bleibt ein Riss.

Wie war das? Er meinte ich werde nicht klar kommen ohne ihn und 2 Kinder.

Da hat er sich aber ganz schwer getäuscht.Du entwickelst dich als Frau und wagst und probierst dich aus .

Meine Kinder vermissten zwar den Papa...nur sie stellten sich auch sehr gut auf die neue Situation ein.

Es fand eine Verschiebung in der Familie statt ,so ist nun mal das Leben.

Sie wurden gefordert und wuchsen an der Veränderung!

Man sollte Kinder nie unterschätzen!!!!!!!!!!!!

Ich für meinen Teil stand hinter der Entscheidung und auch der SCHEIDUNG!

Und Ja Sex gehört zum Leben....von daher gib Sie frei und mache dein Ding!

Räume ihr ein sich noch mal neu zu orientieren.

 

Vielleicht warst du auch nicht der RICHTIGE für Sie....schon mal drüber nach gedacht!

[Na****]

Ich kann Dein schlechtes Gewissen nachvollziehen. Aber Kinder spüren wenn es zwischen den Eltern nicht mehr passt. Und aus Rücksicht selber unglücklich zu sein ist falsch! Du kannst ein genauso guter Vater sein ohne an Deiner Ehe festzuhalten. Lebe Deine Liebe, das Leben ist zu kurz um unglücklich zu sein und das sind in der Konstellation alle!

[deinkleinesgeheimnis]

Kann ich voll nachvollziehen. Bin ich genauso auch durch. Im Prinzip hast du 2 Möglichkeiten. Eine davon solltest du definitiv konsequent durchziehen. Entweder entscheidest du dich für deine Frau, dann musst du zwingend den Kontakt zu deiner Affäre komplett abbrechen. Die Zeit kann über die Gefühle hinweghelfen. Das bedeutet nicht, dass du auf sexuelle Abenteuer verzichten musst... Nur verlieben geht absolut nicht! Diesen Weg bin ich gegangen. Ich habe weiterhin Affären, aber nur rein sexuell. Oder du entscheidest dich für deine Affäre. Dann musst du dich aber auch konsequent von deiner Frau trennen! Am Besten im Guten, auch der Kinder zuliebe. Wie du dich entscheidest, kann dir nur dein Herz/Bauchgefühl sagen. Ich wünsche dir wirklich alles Gute und drücke dir die Daumen, dass du schnell wieder ein geregeltes Leben bekommst!!!

[Mi****]

Liebe Damen, ich möchte den TE nicht in Schutz nehmen, aber beim Thema Fremdgehen setzen hier einige ne schwarze Brille auf. Der TE sagt, dass er seit 21 Jahren mit seiner Frau zusammen ist und in diesen 21 Jahren hat er sicher mehr als genug mit seiner Frau geredet und da er sich die Familie zurück geholt hat, zeigt das wohl auch, dass er sie liebt und sich sorge, was aus ihnen wird. ABER: auch wenn er seine Frau wohl liebt, wieso sollte er dafür schlechten Sex in kauf nehmen? Würdet ihr das? Er gibt und gibt und bleibt aus Liebe bei seiner Frau und sie sieht es nicht ein vllt mal aus sich raus zu kommen? Das ist unfäir. Auch wenn ich Fremdgehen nicht gut heiße ist es nun mal so, dass Sex nicht gleichbedeutend mit liebe ist. Nur weil man mit jemanden schläft, muss man keine Gefühle für ihn haben. An die hoffnungslosen Romantiker hier: Liebe gibt es auch nicht wirklich. Alles was als Liebe beschrieben wird, sind Hormone und antrainiertes Verhalten. In dem Fall rede ich von Treue und Ehe. Sorry, aber ich an der Stelle des TE würde gehen und versuchen meine Kinder trotz trennung weiter vernünftig und liebevoll zu erziehen.

[Pe****]

Euch fehlt die Liebe . Liebe und sex sind gigantisch.man schiesst über sich hinaus. Tut dinge die man sonst bei einen anderen nicht tun würde. Willst du glücklich sein, dann tue endlich fas richtige.

[Gelöschter Benutzer]

@RedHeadFranzi: falsch, Er schreibt doch sogar dass er eine andere liebt. Und dass er sich an dem Thema überhaupt nicht beteiligt, sich aber hier endlos diskutieren lässt, finde ich merkwürdig.

bearbeitet Februar 17, 2018 von Gelöschter Benutzer

[Ph****]

@RedHeadFranzi...Dann frage ich mich bitte, warum er zurück gegangen? Er gibt? Wo gibt er denn bitte? Obwohl er sich verliebt hat, geht er zu seiner Frau zurück, tut so als ob und stellt sie als die schuldige hin, findest du das fair?

[Gelöschter Benutzer]

Du schreibst: Was tun?

Nichts ... einfach nichts ... denn es kommt sowieso wie es kommt ... darum brauchst du jetzt keine entscheidung treffen ...

alles im leben ist vorprogrammiert ... auch deine weitere beziehung zu deiner frau ...die ja vor allem noch dazu dient, die saubermann-familie nach außen hin zu demonstrieren.  glücklich nennst du es . ich nicht. alle leiden in eurer beziehung. nur jeder auf seine art. 

das kann noch sehr lange gehen ... oder bis einer krank wird vor diesem dauerstress ...oder  einer freiwillig ausbricht aus diesem horror ...

zum fremdgehen gehören immer drei ...alle drei haben das gleiche problem:  sie reden nicht miteinander ...

[Gelöschter Benutzer]

Hey. Ziemlich krasse Situation. Eines vorweg ohne, dass ich dich damit persönlich angreifen möchte, aber genau das ist der Grund, warum ich eine Beziehung beende wenn ich merke, dass es sexuell nicht passt. Um später eben nicht in so einer Situation zu sein. Ich selber war daher aauch noch nie in so einer Situation. Einen Ratschlag? Ein paar Gedankengänge kann ich äußern. Ob etwas davon für dich dabei ist, kann ich nicht wirklich einschätzen, aber man liest die Verzweiflung und den Gewissenskonflikt richtig raus. Ich hasse Untreue. Dennoch glaube ich, dass du im Grunde ein Guter und  ebenso guter Vater bist.

Meine Gedanken dazu sind:

1. Gibt's gar keine Hoffnung mit deiner Frau sexuell auf einen Nenner zu kommen? >> Ursachen, dass es so wenig Sex gibt? Genügend Gespräche geführt? Waren die Antworten aufrecht, oder könnte man das Gefühl haben, sie war zu schüchtern um die wirklichen Beweggründe auf den Tisch zu packen.?
2. Ist es wirklich Liebe bei der anderen Frau oder Leidenschaft? Das ist oft ein sehr schmaler Grad. Viele verwechseln Liebe mit Leidenschaft, weil man bei der Affäre die totale sexuelle Erfüllung findet, ein stressfreiere Umgebung hat und ohne Druck intensivere Gespräche führen kann. Da wird das gerne mal mit Liebe verwechselt.
3. Findest du deine Frau attraktiv? Sie dich?
4. Wie denkst du reagiert deine Frau, wenn du ihr sagst, dass sie dich sexuell nicht ausfüllt? Oder mitunter du sie nicht und sie hat deswegen keine Lust?
5. Gibt's körperliche Merkmale, doofe Angewohnheiten beiderseits, die vielleicht gegenseitig abtörnend wirken?
6. Liebt die andere Frau dich oder ist es auch "nur" körperliches Begehren?
7. Hast du deiner Frau bei der Rückkehr die ewige Treue versprochen oder bist du erstmal nach Hause um die Situation zu beruhigen?
8. Was würde bei einer Trennung auf dich zukommen?
9. Wie haben die Kinder das kurze Aus aufgenommen? Die Andeutungen klingen ja nicht so schön.

[Gelöschter Benutzer]

tja lieber jörg, da kann dir leider niemand anderes weiterhelfen...nur du kannst entscheiden was richtig für dich und deine familie ist...es wird wahrscheinlich sehr vielen so gehen die früh heiraten...höre auf dein herz, nur so wirst du glücklich und nur funktionieren kannst du auf dauer wohl eh nicht...

vor 1 Stunde, schrieb hautnah-begegnen:

Du schreibst: Was tun?

Nichts ... einfach nichts ... denn es kommt sowieso wie es kommt ... darum brauchst du jetzt keine entscheidung treffen ...

alles im leben ist vorprogrammiert ... auch deine weitere beziehung zu deiner frau ...die ja vor allem noch dazu dient, die saubermann-familie nach außen hin zu demonstrieren.  glücklich nennst du es . ich nicht. alle leiden in eurer beziehung. nur jeder auf seine art. 

das kann noch sehr lange gehen ... oder bis einer krank wird vor diesem dauerstress ...oder  einer freiwillig ausbricht aus diesem horror ...

zum fremdgehen gehören immer drei ...alle drei haben das gleiche problem:  sie reden nicht miteinander ...

alles im leben ist vorprogrammiert? was ist das denn für ne faule ausrede??? fast jeder hat sein schicksal selbst in der hand und nichts tun ist bestimmt nicht die richtige entscheidung...das hat er scheinbar schon viel zu lange getan...nichts 

[rolleken6]

Wenn Du Deine Frau noch nicht einmal mehr küssen magst, dann scheint mir eine Trennung fast alternativlos zu sein. Eins ist aber unumgänglich, ein offenes, ehrliches Gespräch mit Deiner Frau. Eine Paartherapie scheint mir auch eine gute Möglichkeit zu sein, sofern sie zustimmt. Eine weitere Möglichkeit wäre es, die Ehe zu öffnen. Vielleicht kommt Deine Frau dann auch mal in den Genuss, Sex mit einem anderen Mann zu haben, wenn sie es in der Trennungsphase nicht schon hatte. Möglicherweise lernt sie dann kennen, dass es beim Sex mehr gibt, als Sex im Dunkeln und nur Rein, Raus.

Du solltest Dir Gedanken machen, was Dich an der anderen Frau so reizt. Ist es nur der Sex, der besser ist, ist es wirklich Liebe oder ist es nur aufregend, weil es anders ist? Was ist in 10 Jahren mit ihr? Dann ist auch der Alltag da und ist es dann immer noch so aufregend?

Eigentlich ist das Thema viel zu komplex, um hier Ratschläge zu geben, die Entscheidung liegt ganz allein bei Dir. Ich wünsche Dir viel Glück und dass Du die richtige Entscheidung triffst. Die Kinder haben damit nichts zu tun, die sind kein Grund, eine Ehe aufrecht zu erhalten.

[Marylou]

Ich persönlich finde,wenn der Sex nicht mehr klappt,dann ist auch die Beziehung beendet.denn man wird IMMER diesen “Hunger“danach haben.egal,ob man eine Ehetherapie macht oder nicht.aber wenn ein Riss da ist,kann man versuchen,das zu kitten.aber der Riss kommt wieder zum Vorschein.und Kinder?egal wie alt sie sind,sie bemerken,wenn eine gewisse Spannung da ist.JEDER sollte das Leben führen,was er möchte,denn man hat nur das eine.und das kann sehr schnell zu Ende sein.

[Co****]

redet ihr eigentlich über sex?..weiß sie was dir an der anderen gefallen hat?..das sie an dir interesse hat, hat sie ja schon gezeigt..immerhin ist sie zurück gekommen. aber ich denke du solltest ihr schon zeigen das, das nicht alles ist...von hier aus liest sich das so als ob sie zurück ist, du zeigst reuhe, sie merkt das und das reicht ihr. konfrontierst du sie zu oft damit? kannst du dir vorstellen, dein leben auch ohne sie zu leben? gibst du irgendwelche impulse (und damit meine ich nicht reden..) woran sie merkt, das es neue schritte von euch beiden bedarf?

ich persönlich würde dir raten, dir innerlich (oder schriftlich) eine liste zu setzen..von dem was ist, was du willst, was du nicht willst was sie will, was sie nicht will und wie ihr es ändern könntet..step by step

bearbeitet Februar 17, 2018 von Mood2squeeze

[Gelöschter Benutzer]

ich gebe solche ratschläge nur ungerne aber um es mal auf den punkt zu bringen .... du solltest sie ziehen lassen 1. ist es weder für dich noch für deine frau eine situation auf dauer 2. wird es den kleinen nicht gut gehen wenn es euch nicht gut geht was einfach damit zusammen hängt das wenn es spannungen in der beziehung gibt die kinder die ersten sind die es nach euch merken 3. so leid es mir tut aber warum quälst du dich in einer beziehung in der du unglücklich bist das hat auch nichts damit zu tun das deine bedürfnise über deine familie gehen sondern eher damit das jeder mensch bedürfnisse hat die befriedigt werden wollen und wenn man mal ne zeitlang drauf verzichtet ist das kein problem aber wenn diese "zeitlang" zu lange wird ist es für die beziehung tödlich und mal ganz abgesehen davon wachsen die kleinen auch so gut auf vorrausgesetzt die eltern werden sich einig und sind für sie da was in dem fall denke ich mal am wichtigsten ist

[Fo****]

Du gibst dir die Antwort selbst mit deinem allerletzten Satz, auf den Rest hättest du komplett verzichten können.

Du musst dein Leben neu gestalten, du hast dich weiterentwickelt und verändert. Das Alte passt nicht mehr zu dir, was damals wohl noch gut war und dich glücklich machte...

 

Zum Thema "Kinder", auch nach der Scheidung können Kinder genauso glücklich sein, wenn du ihnen zeigst, dass du immernoch bei ihnen bist. Unglücklich werden sie, wenn die Eltern unglücklich sind.

Du musst dir nur überlegen, wie du ihnen diese große Veränderung erklären wirst, damit sie dir keine Vorwürfe machen. Ein Psychologe ist hilfreich. Hör auf, Pussy zu sein und werde endlich glücklich!

bearbeitet Februar 17, 2018 von Devotin9

[More_3]

Wie sieht es mit einer Ehe- oder Sexualtherapie aus...? Oder einen The***uten für dich - der dir hilft - dein Chaos im Kopf zu sortieren...? Bedürfnisse wollen gelebt - und nicht unterdrückt oder verleugnet werden... Und dein Nachwuchs kriegt die Unstimmigkeiten sowieso mit... Die Frage ist eher - wie willst du sie prägen... Willst du ihnen beibringen - sich zu verleugnen oder ist Offenheit und Ehrlichkeit vielleicht für alle der gesündere Weg - auch wenn er holprig werden kann...?

[Gelöschter Benutzer]

Zuallererst, ich finde es gut, das du versuchst eine gute Lösung für alle zu finden. Natürlich leiden Kinder, wenn die Eltern sich trennen, sie leiden aber auch, wenn sie merken (und das tun sie) wenn es zwischen den Eltern nicht mehr funktioniert. Wenn du nicht glücklich bist, dann wirst du nicht der Vater und Ehemann sein, der du gerne wärst. Das ist nicht nur Selbstbetrug, sondern auch Betrug an deiner Familie. Kinder sind kein Kit. Wichtig ist, das deine Frau und du, das ihr ein gutes miteinander findet, wegen der Kinder. Und so wie ich es empfinde bei getrennten Wegen. Dein Herz schlägt für eine andere und deine Kinder. Beides in dieser Konstellation geht nicht. Denke erst an dich, denn dann hast du auch die nötige Kraft, um an andere zu denken, ohne das alle dabei kaputt gehen. Ich würde mich mit deiner Frau nochmal hinsetzten und die Lage sachlich besprechen. Sie merkt doch sicher auch, das du nicht ganz dabei bist und den Fokus auf die Kinder legen UND eine gute Freundschaft zu ihr. 

Mal was anderes, wenn sie sexuell so lustlos und scheinbar blockiert ist, dann gibt es vielleicht etwas, was sie dir nicht erzählen mag? Weiss sie für sich, warum sie so verschlossen ist? Vielleicht würde ihr die Erfahrung mit einem anderen Mann, der sich ein wenig um sie bemüht ja gut tun. 

[En****]

vor 6 Stunden, schrieb Curves1974:

.. vor allem schreibt er hier, dass er sie weder küssen noch lieben kann. Und in seinem Profil schreibt er, dass er mit seiner Beziehung soweit glücklich wäre. Daran erkennt man schon, dass er sich doch selbst was vormacht.

Wo macht er sich denn etwas vor, wenn er hier schreibt, daß er seine Frau seit 9 Monaten nicht mehr geküsst und geliebt hat?!? Wenn man diesen Satz...

kann meine Frau nicht Küssen oder Lieben. (als wir wieder zusammen kamen 4-5 Mal , jetzt schon 9 Monate nix mehr).

mal richtig liest, dann sollte man klar verstehen, daß der TE mit Liebe die körperliche Liebe meint! Denn sonst hätte er das in Klammern nicht geschrieben!

Und nur weil er seine Frau nicht mehr küssen oder "lieben" kann heißt das doch nicht, daß er trotzdem nicht "eigentlich ganz zufrieden mit der Beziehung" sein kann!

Nichts anderes steht hier und in seinem Profil!

vor 6 Stunden, schrieb Curves1974:

Sondern sie muss das doch selbst merken, dass er sie nicht mehr liebt

Nochmal: Lies den Satz im EP nochmal genau und probiere ihn zu verstehen! Denn da steht NICHTS davon, daß er seine Frau nicht mehr liebt!

Er äußert sich über das "körperliche lieben"!!!!!

vor 4 Stunden, schrieb BerlinerMaedchen:

Ich frage mich, warum du dann zu ihr zurück bist?

Das hat der TE doch bereits erklärt!

 

Mein Gott, diese verbale Draufgedresche auf Menschen, die einen "Fehler" gemacht haben, ist mittlerweile echt zum Kotzen in diesem Forum!

Da schüttet einer sein Herz aus und ich lese aus dem EP eindeutig raus, daß es sich da jemand nicht leicht macht. Und was passiert? Druff, druff, druff!

Ich persönlich finde fremdgehen auch nicht prickelnd/toll, aber man kann doch trotzdem mal ohne diese "Hasskappe" auf dem Kopf die Sätze lesen und versuchen zu verstehen, statt mit haltlosen Unterstellungen um sich zu schlagen!

Der TE verliert kein schlechtes Wort über seine Frau! Er beschreibt die Zustände, die zum fremdgehen geführt haben OHNE sein Frau in irgendeiner Art und Weise schlecht zu machen!!!!!

 

@Blaumann2...

Schwierige Situation und ich kann nur sagen, wie ich evtl. agieren würde und wie ich das Ganze sehe.

Ich würde mich als allererstes fragen, ob ich meinen Partner wirklich (noch) liebe oder ob es nur ein mögen/gern haben ist. Sich nach so langen Jahren zu trennen mag nicht einfach sein! Aber wenn ich mir die erste Frage mit nein beantwortet hätte, dann würde ich mit meinem Partner reden und ihm sagen, wie meine Gefühlslage ist.

Vorallem würde ich in dieser Zeit der "Selbstfindung" den Kontakt zur Affäre, in die ich mich verliebt habe, komplett einstellen! Warum? Um einfach für mich ganz alleine zu einer Entscheidung zu kommen, die von keinem Menschen unbewußt beeinflußt wird.

Ich habe keine Kinder, aber ich bin der festen Überzeugung, daß Kinder sehr genau spüren, wenn bei ihren Eltern etwas im Argen liegt. Sie kriegen also mehr mit, wie man denkt! Und ich glaube, daß man auch eine Trennung als Paar mit Kindern gut hinkriegen kann, denn Eltern bleibt man immer!

Anfangs wird sowas bestimmt nicht immer leicht sein, grade wenn einer der Elternteile verletzt ist. Aber da muß man seine eigenen Bedürfnisse einfach hinten anstellen und sich bewußt machen, daß die Kinder mit dem "Paarteil" nichts zu tun haben!

Es ehrt dich wirklich, daß du dir da soviele Gedanken machst, daß du dich dann schuldig fühlen würdest. Aber meiner Meinung nach mußt du das nicht!

Eure Kinder werden lernen mit der Situation zu leben und wenn ihr normal miteinander umgeht nach einer Trennung, die Kinder ihren Vater weiterhin um sich haben/ihn sehen/Zeit mit ihm verbringen, dann wird sich das (wenn da die Eltern wirklich beide an einem Strang ziehen!) gut einpendeln.

 

In meinen Augen gibt es in der Situation nur 2 Möglichkeiten: Du bleibst mit deiner Frau zusammen, nimmst in Kauf, daß es sexuell so bleibt wie es ist, bist mit dem Herzen bei der anderen Frau.

Oder du ziehst die Reißleine und ihr trennt euch als Paar.

 

Alles Gute dir!

 

vor 3 Stunden, schrieb Curves1974:

Er schreibt doch sogar dass er eine andere liebt.

Meine Güte! Er schreibt, daß er sich in die Affäre verliebt hat und sein Herz immer noch für die andere schlägt!

DU setzt das mit lieben gleich! Wer sagt das? Verliebt sein und lieben ist immer noch ein riesengroßer Unterschied!

vor 3 Stunden, schrieb Curves1974:

Und dass er sich an dem Thema überhaupt nicht beteiligt, sich aber hier endlos diskutieren lässt, finde ich merkwürdig.

Geht es dich etwas an warum er sich hier nicht beteiligt???? Ich finde deine Äußerung merkwürdig und ziemlich daneben!

Schon mal einen Moment drüber nachgedacht, daß der TE seinen Thread um ca. 0.30 Uhr am Freitagmorgen hier reingesetzt hat, daß er Familie hat und Wochenende ist, daß er vielleicht arbeiten ist?

Meine Güte, es ist echt nicht mehr normal!

vor 2 Stunden, schrieb BerlinerMaedchen:

stellt sie als die schuldige hin

Aus welchem seiner Sätze liest du das nur?????

bearbeitet Februar 17, 2018 von Engelschen_72

[morituritesalutant]

nein,ich war noch nie in der situation. mehr als mögliche szenarien und ratschläge für dich,wirst du nicht erwarten können.die eigentliche lösung kann nur in dir selbst sich entwickeln.

generell war es nicht in ordnung,innerhalb einer monogamen(sofern eure beziehung monogam ist)seine partnerin zu betrügen.auch halte ich es für falsch eine beziehung nur wegen der kinder aufrecht zu erhalten.am ende sind alle opfer einer gescheiterten partnerschaft.

auch du hast ein recht auf glück,deshalb musst du auch eine entscheidung treffen,die deinen bedürfnissen  gerecht wird.

[Ph****]

@Engelschen_72...

Du hast deine Meinung, ich eben meine. ...

[En****]

@BerlinerMaedchen...

nachwievor lese ich im EP nichts davon, daß der TE seine Frau als Schuldige hinstellt, so wie du es hier schriebst!

Ich hab Betrug auch schon erlebt, meine Einstellung zum Fremdgehen ist bekannt.

Nichtsdestotrotz sollte man solche Threads nicht immer mit derselben "Haudrauf-Leier" kommentieren.

Der TE hat einen Fehler gemacht, ja. Weiß er, ja.

Der TE weiß nicht was er tun soll, befindet sich in einem Gefühlsdilema.

Da muß man doch nicht noch draufkloppen.

[Ph****]

@Engelschen_72... Mag sein. Ich bin aber nicht einzige, die drauf haut, oder? Ich bin da eben anders. Tut mir leid,vielleicht war ich zu hart. Aber das ändert nichts an meiner Meinung. Im Moment tut mir nur seine Frau leid.

[Gelöschter Benutzer]

vor 18 Stunden, schrieb Blaumann2:

Was tun?

Es kommt im Leben nicht darauf an, Glück zu haben, sondern glücklich zu sein!  -  Ein Satz stört mich total: "Zuhause tickt aber auch die Bombe"  -  Darum werde ich mich auch zurückhalten!

Was definitiv klar ist, du brauchst Abstand von Beiden. - Du kannst erst die richtige Person finden, wenn du die Falsche gehen lässt! - Welche das ist, kann ich so nicht beurteilen.

Man sagt aber: "Wenn du gleichzeitig zwei Menschen liebst, wähle den zweiten, denn wenn du den ersten richtig lieben würdest gäbe es keinen zweiten" - Ich wünsche Dir jedenfalls ganz viel Kraft! 🍀

[En****]

@BerlinerMaedchen...

nein bist du nicht . Dein Beitrag und der der Userin, die ich ebenfalls zitierte, waren nur ein gutes Beispiel für das, was bei solchen Threads immer geschieht.

Ich kann sowas noch eher im Ansatz verstehen, wenn der "Fremdgeher" respektlos über den Partner spricht, aber das lese ich beim TE in keiner seiner Zeilen.

Mir tut die Frau nicht leid. Sie ist zum TE zurückgegangen, wissentlich was vorgefallen ist.

[Gelöschter Benutzer]

@Blaumann2 ► Was ich dir aber noch anbieten möchte, ist meine Lebenserfahrung. Solltest du irgendeinen Rat brauchen, schreib mir eine PN und wir werden telefonieren!

Ansonsten wie schon gesagt!

bearbeitet Februar 17, 2018 von Gelöschter Benutzer