der abteilungsleiter kam zu mir und sagte ich solle zur chefin kommen

[ti****]

ich habe gearbeitet als produktionhelfer in einer zeitarbeit firma und ich hatte keine richtige lust zu arbeiten und war innerlich geil das sah bestimmt meine chefin. eine stunde vor feierabend kam der abteilungsleiter zumir und sagte deine chefin sagte zumir ich solle dich mal in ihr büro schicken. ich habe mir nichts bei gedacht oder wollte sie mich kündigen weil weniger aufträge da wären und ich noch in der probezeit bin und sie immer zu allen mitarbeiter unserer firma sehr streng wirkte. ich kam an ihr büro meldette mich bei ihrer sekritärin und sie sagte ich schaue mal ob sie bei ihr bestellt waren. ich wartete das dauerte ca 15min und dann kam sie ja sie sollen durch zu ihr,sie sagte schließen sie die tür ich dachte was ist den mit der los. sie fing an und sagte du könntest eine lohnerhöhung bekommen aber muss was dafür tun .es kam mir der gedanke sie zu verwöhnen aber ich fragte sie dann möchten sie mich mal nach arbeit treffen sollte und sie sagte skeptisch ich nicht alleine die ganze unszwar die ganze bürobelegschaft an damen es waren 4 damen.ich traff die chefin zu erst ihr mann war weg und sie lud mich zu ihr ein sie stand nur noch im bademantel vor mir und sagte komm rein ich bekam kniesausen und sie rief bitte geh mal schon vor in wohnzimmer ich komme gleich mache es dir BEQUEM.ich entblöste mich bis auf die short ich hörte sie kam drehte mich um und sie war in schönen desous vor mir und sagte komm mit ins schlafzimmer und dann sollte ich sie berühren und verwöhnen ich machte dann schön langsam ihr bh auf und dann ihr string dann legte sie sich richtig auf bet und winkelte die beine an und rief leck mich du geiler bock ich wurde leicht rot und leckte sie das mochte sie wie sau und nach einer weile hauchte sie in mein ohr komm stoß mich ich machte es schön und sie war so geil dann ritt sie mich und ich spritzte sie voll und sie sagte die erhöhung vom lohn bekommen sie sie sind ein geiler hengt

später folgen die anderen damen

bearbeitet Oktober 2, 2005 von titospayder

[schlumpfpapa]

Die Geischichte fängt mal gut an.

Da bin ich gespannt wie es weiter geht.

Nur ein paar Absetzte solltest noch einbringen, sonst schreiben wieder ein paar wegen Augenkrebs, und so.

[Gelöschter Benutzer]

die geschichte lässt sich ja ganz nett an, aber die oberschlechte grammatik und rechtschreibung nehmen mir die lust am lesen. wie soll man sich die story entspannt reinziehen wenn man bei jedem satz erst mal überlegen muss, was der autor wohl meint?
aber schreib weiter, es kann nur besser werden!