Lustige Geschichten

[Gelöschter Benutzer]

Sowas hab ich hier noch nicht gesehn...

Ma sehn,obs jemand interessiert,ich fang mal an....

Gebt ma bei You Tu.. ein Michael Douglas Landwirt Gmbh.....

[LaGreca]

Sie ham wohl nen Knall..Sie Typ.....

[Gelöschter Benutzer]

warste heute schon kacken....................siehst so blas aus.............

[Gelöschter Benutzer]

Gut...Teil 2

Eigeben.."kein ostdeutsch".....

[Gelöschter Benutzer]

werd mal nich komisch ick bin ostdeutscher.....................

[Gelöschter Benutzer]

....geht auch mit "kein bayrisch" !!

[Gelöschter Benutzer]

geht auch mit"keene fischköppe?.............

[Gelöschter Benutzer]

werd mal nich komisch ick bin ostdeutscher.....................

Kannste keen spässken ab,oder wat.....
Woher soll ich das denn wissen....
Im Übrigen hab ich schon längere Zeit auf Rügen gewohnt....
Meinst du denn im Ernst,ich geb was auf die Klischeekacke,oder wat...

Zur Entspannung kannst du mal Einzeller eingeben,vielleicht verstehst du dann,
das es auf den Spass ankommt,und nicht auf Klischees....

[Gelöschter Benutzer]

ick kann ne menge spass ab....................aber grenzen hab ick ooch du napfkuchen...........

[Gelöschter Benutzer]

ick kann ne menge spass ab....................aber grenzen hab ick ooch du napfkuchen...........

Die hat jeder...aber ich sehe,du verstehst......

[Gelöschter Benutzer]

ick vertehen.....???..........wüsste nich wat................

[Gelöschter Benutzer]

ick vertehen.....???..........wüsste nich wat................

Ich weiss......

[Gelöschter Benutzer]

na denn weiter im text...................

[Gelöschter Benutzer]

Gut,gib mal ein....."Einzeller Part 2"......

[Gelöschter Benutzer]

bist du so löd..............oder tuste nur so..............

[Gelöschter Benutzer]

Spielverderber.......

[Gelöschter Benutzer]

...............

[Gelöschter Benutzer]

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.

Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."

Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.

Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."

Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"

[Gelöschter Benutzer]

Auf diesem Klo da
sitzt ein Geist, Der Jedem, der zu lange scheißt, Von unten in die Eier beißt.

[Li****]

Wie man einer Katze eine Pille verabreicht, oder . . .
warum man lieber eine Englischer Bulldogge haben soll.

Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden
Seiten des Mäulchens an, und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze
es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein, und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

Sammeln Sie die Pille vom Boden auf, und holen Sie die Katze hinterm Sofa
hervor. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm, und wiederholen Sie den Vorgang.

Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer, und schmeißen Sie die
angesabberte Pille weg. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die
Katze erneut auf den Arm,und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf, und schieben Sie die Pille in den hinteren
Bereich des Mäulchens. Schließen Sie es, und zählen Sie bis 10.

Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden, und klemmen sie die Katze zwischen die
Knie. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal
in den Hals zu schieben. Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern, und
reiben Sie anschließend den Katzenhals.

Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille aus
der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Drapieren Sie die Pille in
das Endstück eines Strohhalmes. Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den
Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die
Ellenbogenbeuge guckt. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines
Kugelschreibers auf, und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

Überprüfen Sie die Packungsbeilage, um sicher zu gehen, dass die Pille für
Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack
loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes, und entfernen Sie das
Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Nehmen Sie eine
neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank, und schließen Sie die
Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut. Hebeln Sie das
Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Flitschen Sie die Pille mit einem
Gummiband in den Rachen.

Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage, und hängen Sie die Tür
zurück in die Angeln. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht, und
überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. Werfen Sie Ihr
blutgesprenkeltes T-Shirt weg, und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer.

Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegen
Straße holen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun
gefahren ist, um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der
Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine
zusammen. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten sie den Kopf der Katze senkrecht, und schütten Sie Wasser
hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. Sitzen Sie still,
wähend der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten
Auge entfernt. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus, und bestellen Sie
einen neuen Tisch.

Erschießen Sie die Katze, und besorgen Sie sich einen netten Englischen Bulldogge!

[Gelöschter Benutzer]

[flusi64]

Auf diesem Klo da
sitzt ein Geist, Der Jedem, der zu lange scheißt, Von unten in die Eier beißt.

mich hat er nicht gebissen
ich hab` ihm auf den Kopf geschissen

nun sitzt er da, der arme Tropf
mit 10 Pfund Scheisse auf dem Kopf

wenn ich nicht irre ist das die "Komplettversion"

bearbeitet August 18, 2009 von flusi64

[Gelöschter Benutzer]

Was für Conan,undf reg dich nicht gleich wieder auf....

You tu...Gunnery Sgt. Hartmann vs. Oberfeldwebel Hofmann

[buchanan]

@ Liebe_in_HH
Super!

[Gelöschter Benutzer]

Gebt ma bei You Tu.. ein Michael Douglas Landwirt Gmbh.....

leider ist das ein standbild