Was stimmt nicht?

[badlover1969]

Hallo zusammen, ich bin seit vielen Jahren verheiratet und liebe meinen Partner. Allerdings ist der Sex schlecht oder besser gesagt nicht vorhanden. Es liegt auch bestimmt nicht an mangelnder Pflege oder Aussehen. Diese Punkte kann man außen vor lassen. Bei vielen anderen Frauen komme ich an, da ich sehr viel wert auf mein Äusseres lege. Allerdings passiert mit anderen Frauen nichts. Wenn wir etwas machen, dann macht sie es nicht für sich. Ich glaube, das bemerkt man, wenn man aufmerksam ist. Eigentlicher Sex findet nicht statt....Mein Selbstbewusstsein leidet darunter und dann fragt man sich, was man falsch macht. Sie küsst mich auch nicht gerne und richtig. Ich glaube auch, dass sie mein Sperma nicht mag und das gehört schließlich zu mir dazu. Das war auch mal anders. Darauf ansprechen.... Wenn ich das tue, dann würde sie es auch nur für mich machen. Habe ich auch schon und es hat sich nicht viel geändert. Wenn ich sie nicht lieben würde, hätte ich mich längst getrennt. Ob man es jetzt glaubt oder nicht, bis jetzt war ich immer zu 100 % treu. Was würdet ihr mir raten? Bitte nur ernsthafte Antworten. Danke. Gerne auch per PN. 

[NathalieG]

Liebe User,

ja, der TE ist hier, und damit hat er (noch?!) nichts "Verbotenes" getan.

Also bitte, auch hier nicht gleich "köpfen, vierteilen, teeren, an den Pranger stellen".

Es geht dem TE wie es vielen Menschen in Beziehungen geht, und er sucht nach "Lösungen". Sich hier angemeldet zu haben, ist aber sicherlich noch keine "Entscheidung", auch wenn er laut seinem Profil schon nach "einer/m Frau/Paar sucht (hier muss man ja was suchen, gell).

Also, vielleicht habt Ihr ja einen "Tipp", außer dem "sprich mit Deiner Frau oder trenne Dich".

Danke.

Gruß

Brisanz

Team-Poppen.de

[Gelöschter Benutzer]

Da hilft nur, miteinander zu reden. Hast du schon mal über eine Paartherapie nachgedacht?

[Gelöschter Benutzer]

Das Problem haben meistens Männer. Jedenfalls habe ich noch keinen Thread hier mit genau dem selben Inhalt kon einer Frau gelesen seit ich hier angemeldet bin. Das gibt mir zu denken.

[MR****]

Kommunikation ist der schlüssel.. wenn du sie so sehr liebst, wie du bereits sagst, leg die Karten auf den Tisch und teile ihr deine Zweifel und Sorgen mit. Es nützt nichts, sich in eigenen Gedanken zu vertiefen und den Partner außen vorzulassen, denn es geht um euch beide. Gemeinsam einen Weg finden und immer ehrlich sein, ist der erste Schritt denke ich. MfG

[sp****]

Ich habe jemanden ,dem hilft es schon etwas ,mit mir gelegentlich über seine sexuellen Gelüste und Phantasien zu reden bzw zu schreiben . Also Sex wenigstens in Gedanken zu erleben . Schönes Kopfkino kann auch richtig geil sein .Aber für einige ist es eben auch schon Betrug am Partner . Ich glaube ,wenn die Frau nicht will und auch nicht sagt warum ,nützt alles reden nicht -leider .

[Quaerendisque]

Da etwas zu raten fällt sehr schwer, weil es für Unlust etliche Gründe gibt. Wichtigste Frage ist, stört es sie auch? Wenn ja kann sie mit dem Arzt Mal sprechen, Hormone prüfen lassen etc. Wenn es sie nicht stört, dann wird es schwer...

[Mi****]

Ich hoffe du erwartest nicht dass man Dir zum Fremdgehen ratet?! Das wichtigste ist, darüber offen sprechen, ehrlich zu sagen was Sache ist! Ich bin jetzt auch schon 17 Jahre verheiratet und ich weiss sehr genau was du meinst! Oft ist es so, dass man sich im Laufe der Jahre selbst verändert und es nicht mal bemerkt.. dann kommt noch hinzu, dass es wahrscheinlich keinerlei Abwechslung gibt, und ich denke da ist der Knackpunkt... sei mal wieder so zu deiner Frau wie damals als ihr euch ineinander verliebt habt.... umgarne sie.. gib ihr das Gefühl der Verliebtheit zurück... und du wirst sehen, dein Sexleben blüht erneut auf ! Oder ihr schlagt den Weg einer offenen Beziehung ein.. aber das kann und wird Dir nur deine Frau beantworten können

[Wi****]

Du hast sie darauf angesprochen, wahrscheinlich mit Fragen bombadiert, sie nach dem warum gefragt. Das setzt unter Druck und eine Antwort fällt schwer.

Möchtest du wirklich mit ihr reden, würde ich eine Paartherapie vorschlagen.

Kleiner Nachtrag: Paartherapien kann man auch bei Caritas etc bekommen und kosten dann nichts ( bei einem "normalen" Paarthe***ut kann es ganz schön ins Geld gehen)

bearbeitet August 6, 2019 von Karin247

[Ka****]

Es gibt irgendwann den Punkt da kann man reden und reden und reden.....doch der andere ist irgendwie mit einem durch....

Da zieht dann so eine Wolke der Gleichgültigkeit durch den Raum.....und das war es.

Wenn ich hier ein Profil eröffne bei Poppen.de würde mir schon innerlich zeigen wie weit ich mich entfremde.....oder auch schon habe.

Der Start für mich in eine andere Richtung und das kann ich mir auch nicht schön reden....

Tja, lieben kann man seinen Partner sicherlich noch ....nur verlagert sich die Liebe!.....

Da machen wir uns doch nichts vor!

Irgendwann muss man im Leben Bilanz ziehen...

Was will ich ?

Was erwarte ich?

Was brauche ich?

Wie möchte ich meine Zukunft gestalten?

Klare Verhältnisse sind ein guter Weg ....schmerzhaft aber der richtige!

[Gelöschter Benutzer]

Rede mit ihr, Frage sie genau das was du hier geschrieben hast ,den reden ist die beste Medizin,wir sind auch schon 10 jahre zusammen und reden auch über alles egal um was es geht. Viel Glück Lg

[Kn****]

Solange Du nicht weißt, warum die Situation so ist, wird Dir niemand eine absolute Lösung nennen können. Offene und ehrliche Gespräche mit Deiner Frau sind m.E. mehr als nötig. Schließlich kann es Dutzende von Erklärungen dafür geben.

[Sa****]

Hut ab dass du treu bist. Das ist eine Eigenschaft die heutzutage kaum noch vorhanden ist. Hier etwas zu sagen ist nicht sinnvoll da wir weder dich noch deine Frau kennen. Ich denke Karin hat da schon die beste Idee vorgeschlagen.

[Pandora110]

vor 5 Minuten, schrieb Mim82:

Ich hoffe du erwartest nicht dass man Dir zum Fremdgehen ratet?! Das wichtigste ist, darüber offen sprechen, ehrlich zu sagen was Sache ist! Ich bin jetzt auch schon 17 Jahre verheiratet und ich weiss sehr genau was du meinst! Oft ist es so, dass man sich im Laufe der Jahre selbst verändert und es nicht mal bemerkt.. dann kommt noch hinzu, dass es wahrscheinlich keinerlei Abwechslung gibt, und ich denke da ist der Knackpunkt... sei mal wieder so zu deiner Frau wie damals als ihr euch ineinander verliebt habt.... umgarne sie.. gib ihr das Gefühl der Verliebtheit zurück... und du wirst sehen, dein Sexleben blüht erneut auf ! Oder ihr schlagt den Weg einer offenen Beziehung ein.. aber das kann und wird Dir nur deine Frau beantworten können

Hast du schön geschrieben, aber manchmal kann man es nicht ändern, ,,weil alles irgendwie festgefahren ist. ..

Der Alltag macht alles kaputt und es fehlt vielleicht ein anderer Körpergeruch ect.pp

Es ist überhaupt nicht nur der Sex 🤔überwiegend sind es ganz andere Dinge. .

[Gelöschter Benutzer]

Es ist wohl unausweichlich dass Du mit ihr reden musst. Vielleicht bei einer Flasche Wein. Frag erstmal wie sie eure Situation sieht. Vielleicht fühlt sie wie Du. Alternativen gibt's leider nicht bzw nur kein Sex haben oder doch fremdgehen. Da das vermutlich keine Option ist, geht nur reden. Wann habt ihr denn das letzte Mal gemeinsam was Schönes unternommen?

[Fa****]

Suche dir eine geliebte

[Wi****]

vor 4 Minuten, schrieb Mim82:

sei mal wieder so zu deiner Frau wie damals als ihr euch ineinander verliebt habt.... umgarne sie.. gib ihr das Gefühl der Verliebtheit zurück... und du wirst sehen, dein Sexleben blüht erneut auf ! 

Hm, wenn mein Mann auf einmal nach vielen. Jahren auf verliebt machen würde und mich umgarnt, würde ich misstrauisch werden und ihn fragen, was er ausgefressen hat. 

Tatsächlich so wie du auch sagst in Verbindung mit Abwechslung bzw Orte aufsuchen, die eine Bedeutung für die beiden haben. Aber um die Kommunikation kommt er nicht drumherum, sie umgarnen macht nicht Lust auf Sex.

[Gelöschter Benutzer]

War bei uns auch so nach 20 Jahren alles eingeschlafen.Hab dann spontan Südamerika für uns beide gebucht.Im Urlaub das Thema angesprochen und ihr vorgeschlagen aufzuschreiben ,ich auch was sie oder ich wünsche beim Sex auszuprobieren und was beide nicht gewagt hatten dem anderen zusagen. Danach setzten wir beide das um,was jeder probieren bzw machen wollten. Das taten wir dann auch .11 Jahre hatten wir noch richtig guten Sex,und alles passte.Die grosse Liebe meines Lebens war sie sowieso.Und ich ihr auch.Nach 31 Jahren trennten wir uns körperlich weil sie der Krebs besiegte.Aber ich bereue nicht eine Minute mit ihr zusammen gewesen zu sein. Kurz bevor sie starb erzählte sie mir noch,von damals als wir das mit dem aufschreiben mychten,sie war dankbar.Dabei muss ich Dankbar sein,so eine liebe Frau gehabt zuhaben.Wir hatten dann auch hier viele Jahre ein Profil als Paar.

[Everglow-]

Wenn ich emotional innerlich von meinen Partner abgerückt bin..stellt sich auch keine Lust mehr ein..Keine Ahnung was bei Euch los ist..aber reden müsst ihr zusammen.Bringe ihr Blumen mit..zeige ihr immer noch deine Verliebtheit

[As****]

Hallo, Ich muss meinen Vorrednern(innen) da zustimmen. Ich habe es leider erlebt, wo fehlende Kommunikation hinführt. Bei meiner Frau und mir hat fehlende oder schlechte Kommunikstiob zur Trennung geführt. Das heißt nicht, dass es bei dir genauso läuft. Jedes Paar ist anders, weil jeder Mensch anders ist. Aber genau darum geht es in einer Partnerschaft, den anderen kennenzulernen. Und das so intim wie wir es zulassen. Bei mir und meiner Frau waren es Teil unterdrückte Bedürfnisse/Gelüste, die wir nicht ansprechen wollten. Und es passierte über die Zeit genau das, das der Sex als Pflichtprogramm rüber kam und wir einander nicht mehr lesen konnten. Und das Küssen, eine der intimsten Teile des Sex, lässt nach, wenn das Vertrauen oder die Vertrautheit in den Partner schwindet. Mein Rat an dich ist, dass ihr darüber redet, offen ehrlich, was ihr euch wünscht im Bett und in eurem Leben. Frag deine Frau: Fehlt dir was? Es kann auch sein, dass ihr/euch etwas in anderen Bereichen eures Lebens fehlt und es wirkt sich als erstes im Bett aus. Falls ihr auf für euch nicht lösbare Probleme stoßt, aber trotzdem noch daran arbeiten wollt, ist eine Paartherapie eine gute Möglichkeit. Sucht euch einen The***uten/in dem/der ihr euer Vertrauen schenken könnt und bei dem/der ihr offen reden könnt. Es lohnt sich zu kämpfen. Viel Erfolg und Glück wünsche ich euch.

[Gelöschter Benutzer]

In unserer gemeinsamen Zeit (mehr als 20 Jahre) gab es auch "Durststrecken". Ich rede hier nicht von Wochen oder Monaten, sondern Jahre. Ich (m) habe es die meiste Zeit einfach hingenommen und befürchtet, dass eine Trennung bevorsteht. Manchmal, als es mir dann zu bunt wurde, habe ich es hier und da mal irgendwie peripher angesprochen und kurzzeitig kam eine Besserung der Situation - hielt aber nicht lange an. Es fühlte sich nicht richtig an, als würde sie es tun, weil ich sie darum gebeten habe oder weil sie Mitleid hatte. Dann irgendwann habe ich ein Gespräch gefordert (es war bei mir viel Überwindung nötig, denn ich hatte Angst) und klipp und klar gesagt, was ich fühle, brauche und worauf ich hoffe. Ich habe sie gefragt, wie es bei ihr ist. Es waren einige Faktoren, die zu der "Lustlosigkeit" geführt hatten. Wenige (aber dennoch existente Dinge) hatten mit mir zu tun. Wir haben gemeinsam dann geschaut, was wir verändern können und immer versucht, an einem Strang zu ziehen. Und es wurde besser, seeeehr viel besser! Die Grundlage ist natürlich, dass Ihr beide noch etwas füreinander empfindet. Darüber solltet Ihr Euch als erstes im Klaren sein. Denn ohne die richtigen Gefühle helfen die größten Anstrengungen nichts. Und nur gemeinsam könnt Ihr die Dinge, die stören, aus der Welt schaffen. Aber wirklich das allerwichtigste ist ganz einfach offen und ehrlich miteinander zu reden. Sind ihrerseits die Gefühle nicht bzw nicht mehr da, ist es relativ witzlos sich ins Zeug zu schmeißen. Sicher, man kann noch mal versuchen, die Gefühle von damals zu wecken - aber ein Garant, dass es auch wie damals (und auch von Dauer) wird, ist nicht immer gegeben. Ich kann es nur wiederholen: reden, reden, reden! Offen und ehrlich! Und wenn es doch einen negativen Ausgang hat, ist es dann leider so, zumindest ist dann dieses zerfressende Gefühl der Unwissenheit und der Sorge vorbei.

[Se****]

Eine Paartherapie kann helfen, wenn Beide es wollen. Wenn aber der eine Part mitgeht, nur damit es Ruhe gibt und nicht konstruktiv mitarbeitet, wird es schwer werden, hier auch in eine Paartherapie eine Lösung zu finden oder auf den Grund zu gehen, warum dieses Problem besteht. Kann allerdings eine Hilfe sein, wenn das Reden zu Hause nicht fruchtet oder man sich nicht traut, gewisse Dinge anzusprechen.

Wie hier und auch schon in anderen Thread so oft erwähnt: REDEN.

Ich würde das Gespräch suchen und mitteilen wie ich mich fühle. Und in meinen Augen ist es ein Unding, wenn ein Part in dieser Ehe keine Lust mehr auf Sex hat oder es alle "Schaltjahre" mal über sich ergehen lässt, seinem Partner außerehelichen Sex zu verwehren. Das ist in meinen Augen egoistisch. Zumal mein Partner nicht mein Eigentum ist.

Ich kann mich als Frau nicht einfach hinsetzen und sagen "so, ich habe keine Lust mehr für Zärtlichkeiten" und dann ist das alles für mich gegessen. Ich muss doch Wissen, dass mein Partner auch Wünsche, Sehnsüchte und Bedürfnisse hat, die er gestillt haben will. Und wenn ich ihm diese, aus welchen Gründen auch immer, nicht geben kann oder will, sollte ich wenigstens so fair sein, und ihm das auf anderem Weg zuzugestehen.

Oder man zieht die Konsequenzen, wenn weder reden, Nähe schaffen und sich annähern, Verständnis aufbringen für seinen Partner ... nicht hilft. Man kann auch einen Menschen lieben und trotzdem sagen, dass eine weitere Partnerschaft so nicht haltbar ist und sich trennen

[Gelöschter Benutzer]

Ich kann seelenwanderin nur zustimmen und dazu noch...du musst du ihr überlegen ob du glücklich oder unglücklich in deinem kurzen Leben sein möchtest. Für das glücklich sein muss man was tun , das kann evtl. vorab mal schmerzen...und der Weg steinig sein.

[Ma****]

Sicher das es noch Liebe ist? Habt ihr Kinder, ein Haus, Auto, Kredit, Stress auf der Arbeit oder sogar finanzielle Probleme? Ein Teil davon belasten viele Beziehungen und alles spielt eine große Rolle wenn man sich trennen möchte. Da kommt die Angst vor der Zukunft. Und wenn keine Körperliche Zuneigung mehr da ist, kommt die meiner Erfahrung auch nicht durch reden zurück.

[Gelöschter Benutzer]

Gibt ja im Grunde nur drei Möglichkeiten: a. Ihr redet miteinander und alles wird irgendwie besser oder gut. b. Du lässt es wie es ist und lässt dich auf eine Affäre ein. Dann sind aber Schwierigkeiten vorprogrammiert. c. Ihr trennt euch weil es eben nicht mehr geht. Du hast die Wahl.