männerfeindliche Witze

[marcus__bochum]

Warum sind hübsche Mädchen bei Männern beliebter als intelligente?

Weil sich Männer beim Schauen leichter tun, als beim Denken.

[Gelöschter Benutzer]

"Der Patient: "Wer malt denn die ganze Zeit hier die Schweinereien?"

p.s. ein anständiger mann stirbt mit 40, damit seine frau noch was vom leben hat

bearbeitet November 14, 2007 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"


Peter

[eos2007]

Was ist mutig? - Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.
Was ist peinlich? - Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

[Gelöschter Benutzer]

Ne Tussi und Typ huschen in einen Hausflur für ne
schnelle Nummer. Nach dem Quickie sagt der Typ:
"Hätte ich gewusst, dass du noch Jungfrau bist,
hätte ich mir mehr Zeit genommen!" Darauf
antwortet die Tussi: "Hätte ich gewusst, dass du
mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose
ausgezogen!"

[Ju****]

von MaLekma: p.s. ein anständiger mann stirbt mit 40, damit seine frau noch was vom leben hat

nun, mit der etikette hielt ich es nie so...


Treffen sich zwei Psychologen. Fragt der eine: "Weißt Du wieviel Uhr es ist?". Antwortet der andere: "Nein, aber gut, daß wir mal drüber gesprochen haben!!!" Die beiden treffen sich eine Woche später wieder. Der Eine fragt: "Und, weißt Du inzwischen, wieviel Uhr es ist?" - "Nein!", sagt der Andere "Aber ich kann schon viel besser damit umgehen!"

[Gelöschter Benutzer]

Ist doch klar dass Frauen dümmer sidn als Männer:
da wo Männer denken haben Frauen ein Loch

[co****]

"FRAU WARF MANN AUS DEM FENSTER!"
Eine Schlagzeile auf dem Titelbild der Zeitschrift "SCHÖNER WOHNEN".

[Se****]

[jt]*Edit by Mod*[/jt]

comander du machst dich, der ist spitze!!!

langsam steh ich auf dich!!!


die sexy

bearbeitet Dezember 21, 2007 von jots
*Zitat des Vorpostings entfernt*

[Ju****]

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

[Se****]

Die katholische Kirche hat ein Tondokument der Schöpfung gefunden. Sie hält es aber geheim, denn am sechsten Tag findet sich (so um die dritte Stunde) der Satz:
"Hört auf zu kichern, ich versuchs noch mal!"

[Ju****]

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?"
Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..." Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?"
Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..." Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt ..."

[Ju****]

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines Frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde.
Sei stark! Ich liebe dich auch!"

[Gelöschter Benutzer]

Wenn eine Frau sagt: \"Hör mal zu! Das
hier ist ein einziges Durcheinander! Du und
ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes
Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir
nicht bald waschen, läufst Du demnächst ohne
Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt und
zwar
sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!!!

Soviel zum Thema: der Unterschied zwischen
Mann und Frau.......

[Gelöschter Benutzer]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

[Gelöschter Benutzer]

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

[reifundmoll-5446]

was ist ein Mann in einem Säurebad? Eine saubere Lösung

[Gelöschter Benutzer]

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!"
denkt sich der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick in sie verliebt habe ...
Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"

In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem
eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so", denkt
er.

Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch

"Sie ist wieder da! Das ist es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir
was gescheites ein.

Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen
und los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein,
drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:

"Na ... warste kacken?"

[Gelöschter Benutzer]

@ ero

*gröhl* ..jetzt hab ich pippi inne augen

[Ju****]

One Night in Bayern... Ein Biker auf grosser Tour übernachtet in einem bayrischen Hotel und geht nach dem Duschen und Stylen runter in die Gaststätte.
Er fragt den Wirt: " Tja, wie sieht's den hier so im Dorf aus, so mit den Madels, ich meine so..sie wissen schon?"
Wirt: "Ouu ganz schlecht, aber dafür haben wir den Franz!" und zeigt auf einen Lederhosentragenden schüchternen Burschen der an einem einsamen Tisch sein Bier schlürft.
Der Mann: "Oh neee, auf sowas steh ich eigentlich überhaupt nicht"
Wirt: " Also was anderes haben wir hier nicht, und.... sowas ist hier eigentlich ganz normal!"
Der Mann zögert innerlich, ist aber aufgrund langer Abstinenz, nicht abgeneigt und fragt den Wirt vorsichtig: " Also, ich weiß nicht so genau...was kostet das denn so ..ich meine mit dem Franz!"
Wirt: " 120 Euro"
Mann: "Waas soviel nimmt der Franz?"
Wirt: " Ah nee, 30 Euro bekommt der Bürgermeister, der da hinten sitzt, ....weil der hat das hier nicht so gerne und darum...."
Mann: " Achso, dann nimmt der Franz nur 90 Euro?"
Wirt: "Ah nee, 30 Euro nehm ich , weil....ich hab das hier bei mir nicht so gerne!"
Mann: " Ich verstehe, dann nimmt der Franz nur 60 Euro für ...sie verstehen schon"
Wirt: "Ah nee, 30 Euro nimmt der Sepp.. und noch 30 Euro der Hennes"
Mann: " Ach ich weiß, die beiden haben das wohl hier im Dorf wohl auch nicht so gerne, oder?"
Wirt: " Ah nee, der Sepp und der Hennes... die halten den!

[Gelöschter Benutzer]

Zwei Ehefrauen langweilen sich und

gehen auf die Rennbahn. Da sie nicht wissen, auf welches Pferd sie setzen sollen, fragt die eine: "Wie oft bist Du fremdgegangen?"
"Ich glaube 4 Mal, und Du?"
"Ich 5 Mal, macht zusammen 9."
Sie setzen auf die Nummer 9 und gewinnen. Zuhause erzählen sie ihren Männern, daß sie bei der Pferdewette gewonnen haben, worauf diese beschließen, nächste Woche selber zu gehen. Auf der Rennbahn angekommen, überlegen die Männer, auf welche Nummer sie setzen. Der eine fragt den anderen:
"Wie oft kannst Du am Abend?"
"So ungefähr 5 Mal."
"Ich 6 Mal, macht zusammen 11."
Sie setzen auf die Nummer 11, - und verlieren.
Gewonnen hat Pferd Nummer 2...

[Gelöschter Benutzer]

Hosenschiß
==========
Ein Mann geht gebückt über den Zebrastreifen, da trifft er einen Bekannten.
Der fragt: "Was ist denn mit dir los, hast du Rückenschmerzen?"
Der Mann antwortet: "Nein, ich habe mit in die Hose geschissen".
Der Bekannte sagt: "Was für eine Schweinerei, aber deswegen kannst Du doch
gerade gehen".
Der Mann antwortet gepreßt: "Geht nicht, ich bin noch nicht fertig!".

[Gelöschter Benutzer]

"Na ... warste kacken?"

Gnaden- und konkurrenzlos gut!

[Gelöschter Benutzer]

Was sagte GOTT nachdem er den Mann erschaffen hatte ?

Oh,oh...hoffentlich hats niemand gesehn..!

[Ju****]

Zwei Epileptiker unterhalten sich.
Fragt der eine: "Ich habe gehört,
Du hast am Samstag Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen?"
Darauf der andere:
"Ja, aber eigentlich wollte ich mir nur ne Cola holen."