Offene Beziehung

[Gelöschter Benutzer]

zum scheitern verurteilt das ganze,
konzentriere dich auf dein kind und auf dich und auf einen neuanfang
lasse ihn bei seiner affäre und DU fange von vorne an , was willst du mit dem ,ER wird dir immer weh tun ....

[Gelöschter Benutzer]

Schwieriges thema,

für dich scheint eine offen Beziehung ehr Sex ist mit anderen erlaubt zu sein. Also eher in die Richtung Freie Liebe denn Polyamorie.

Was ich persönlich in beiden Bereichen wichtig finde ist ein gemeinsames Moralverständnis. Was darf ich machen, was ist für meinen APrtner emotional in Ordnung. du hast da anscheinend schon drüber nachgedacht, aber weniger nachgefühlt. Zumindest lese ich das aus deinen Postings heraus.

Stell dir mal die folgende Situation vor: Dein Mann liegt kuschelnd, nackt mit einer anderen Frau zusammen im Bett.

Die Frage ist, was fühlst du dann?

Aus meiner persönlichen Sicht: Wenn du das nicht schön findest, du dich nicht freust, weil es ihm gut tut, du nicht noch verliebter in ihn bist, dann würde ich dir von dem gedanken abraten.

Ist sicherlich ein sehr strenge Auslegung was vorhanden sien muss damit es funktioniert, ist aber die Varainate die bei uns funktioniert.

Grundlage ist hal ähnliche Vorstellungen was Moral angeht, Offentheit, tiefes Vertrauen und eine Liebe die es auch aushält, wenn gefühle für einen dritten ins spiel kommen.

[Gelöschter Benutzer]

Sowas wie eine offene Beziehung funktioniert nur wenn alles in der Beziehung in ordnung ist. Sprich Liebe und Vertrauen von beiden Seiten, in gleichem Maße. Von solchen Schritten zur "Beziehungsrettung" halte ich nichts, da sie zum Scheitern verurteilt sind, weil mindestens einer immer das Nachsehen hat. Ihr habt überhaupt keine Beziehung mehr. Dass zukünftig die "Andere" raus ist, obwohl er momentan bei ihr wohnt ist an Naivität nicht mehr zu toppen. Klar mag er ein Arsch sein, aber du machst es ihm auch sehr leicht. Auch zukünftig wirst du dir mit deinem Kontrollzwang das Leben nicht einfacher machen.

[bl****]

Ich denke nichtmal dass die Tehmenerstellerin einen Kontrollzwang hat. Für mich kristallisiert sich das schon mehr heraus dass der Mann, um den es geht, nun ja, hauptsächlich am eigenen Komfort interessiert ist, um es mal vorsichtig zu sagen.

Wenn man bedenkt, dass die TE bereits mit Kind alleine sitzen gelassen wurde und der Mann nicht etwa auf Knien angekrochen kommt, sondern, noch bei der anderen lebend, jetzt in Verhandlungen eintritt nach dem Motto "ich komm zurück aber nur wenn ich weiter andere poppen darf", da muss man umgekehrt ja die TE für ihre extrem hohe Toleranz loben .

Meine Frau ist vom Charakter her eines der eifersüchtigsten Wesen überhaupt. Dass ich fremdpoppen darf, liegt einfach daran, dass das Vertrauen nach langen Ehejahren da ist und inzwischen stärker ist als die Eifersucht. "Normal tickende" Menschen können m.E. nur so in eine erfolgreiche offene Beziehung hineinwachsen: Erst Vertrauen bilden, Treue erfahren, Geborgenheit erfahren, dann gemeinsamer Aufbruch zu neuen Ufern.

Bei so jungen Menschen würde ich vermuten, dass eine offene Beziehung eher nur dann klappt, wenn beide a priori eifersuchtsfrei und/oder polyamor sind, und das sind wohl nur die wenigsten.

[Gelöschter Benutzer]

Bei so jungen Menschen würde ich vermuten, dass eine offene Beziehung eher nur dann klappt, wenn beide a priori eifersuchtsfrei und/oder polyamor sind, und das sind wohl nur die wenigsten.

Die wenigsten Menschen sind eifersuchtsfrei - da gilt auch für Menschen in poly-Beziehungen.

Man kann Eifersucht als nicht integrierbares, jede Dummheit begründendes Gefühl wahrnehmen und versuchen sie zu bekämpfen - dann hat man meiner Meinung nach keine Chance ein poly-Beziehung zu führen.

Oder man kann Eifersucht als ein Gefühl wahrnehmen das sich integrieren und handhaben lässt und als Teil der Partnerschaft annehmen, dann kann man über poly-Beziehungen nachdenken.

Es ist nicht das Gefühl selbst das sich ändert, sondern nur seine Wahrnehmung. Ich gebrauche an der Stelle gerne das Bild der netten kleine Katze, die man in einen zu engen Karton sperrt - wenn man die später aus der Kiste rausholt, ist es keine nette Katze mehr. Sondern ein fauchendes mies gelauntes Mistviech.

Genauso ist die Sache mit der Eifersucht - wenn man den Gefühlsstau verhindert - und die Bauchschmerzen so früh wie möglich anspricht ist Eifersucht ein deutlich kleineres Problem.

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Was das Thema "Er lässt mich seine Mails nicht lesen" angeht - möchte ich dazu sagen, das auch meine Partner die Mails an andere nur dann lesen wenn ich sie ihnen zeige und ich mir vorher dann sogar ein OK vom Empfänger hole - jede Beziehung hat ihr eigene Privatsphäre und ich möchte auch nicht das Dritte über die Kommunikation mit meinen Partnern bestimmen.

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Zum Thema "Offene Beziehungen funktionieren nur wenn alles in Ordnung ist" - das halte ich für Quatsch - im Gegenteil - eine Beziehung (egal ob offen oder geschlossen) funktioniert nur dann wenn man bereit ist an den Schwierigkeiten zu arbeiten und zu wachsen.

Konfliktfreie Beziehungen taugen nicht.


Pan

bearbeitet Mai 27, 2014 von Gelöschter Benutzer

[cu****]

Sowas wie eine offene Beziehung funktioniert nur wenn alles in der Beziehung in ordnung ist. Sprich Liebe und Vertrauen von beiden Seiten, in gleichem Maße.

???????

Wenn bei mir und meinem Partner Liebe und Vertrauen da ist und in unserer Beziehung ist alles tutti, dann sind wir auch nur aufeinander scharf und haben gerne Sex zusammen. Dann kucke ich doch nicht nach einer offenen Beziehung. Warum auch?

Eine offene Beziehung ist keine Beziehung mehr. Warum ist man noch zusammen, wenn man sexuell andere Dinge ausprobieren will? Weil das Staubsaugen und Wäsche waschen so gut zusammen harmoniert? Damit man weiter mit de Blagen zum Spielplatz rennen kann? Der Bequemlichkeit wegen, weil zuhause weiß man, was man hat? Alles riesengroßer Schwachsinn in meinen Augen! Wenn ich keinen Bock mehr auf meinen Partner habe oder sich etwas ändert, dann trenne ich mich. Fertig!

[Gelöschter Benutzer]

???????

Wenn bei mir und meinem Partner Liebe und Vertrauen da ist und in unserer Beziehung ist alles tutti, dann sind wir auch nur aufeinander scharf und haben gerne Sex zusammen. Dann kucke ich doch nicht nach einer offenen Beziehung. Warum auch?

Neugier, Spieltrieb, verlorene Wette, Dekadenz, was auch immer...
Wenn das nichts für dich ist musst du das ja auch nicht machen. Nur sind Experimente in einer funktionierenden Beziehung einfacher und sicherer als in einem Scherbenhaufen.

[Gelöschter Benutzer]

Eine offene Beziehung ist keine Beziehung mehr. Warum ist man noch zusammen, wenn man sexuell andere Dinge ausprobieren will?

Weil man sich liebt? Wunderbar harmoniert, Spaß und Glück zusammen hat, über fast alles reden kann, es einfach schön ist?

Abgesehen davon: Selbst wenn es nur Bequemlichkeit wäre (im Sinne auch von wirtschaftlicher Übereinkunft) - warum soll das nicht funktionieren? Das war jahrhundertelang der Grundpfeiler einer Ehe und auch heute ist ganz sicher nicht jedes Paar aus lauter Verliebtheit zusammen.

Womit wir auch schon beim eigentlichen Thema sind: Die Frage ist, warum Du, liebe Fragende, eine Beziehung zu ihm willst. Daraus ergeben sich dann weitere Fragen und dann auch irgendwann die Antwort.

Für Liebe ist viel Vertrauen notwenig, das scheint aber derzeit ein wenig schwierig zu sein. Und wenn er bei der Affärendame wohnt und mehr im Spiel war als Sex, ist auch die Frage, wie es um seine Gefühle für Dich steht.

Das ist vielleicht die Crux: Selbst wenn Du weißt, was Du mit ihm willst, muss auch klar sein, was er mit Dir will. Ich sehe es nicht wie manche andere hier als unrettbar an, aber ich denke auch, jetzt muss alles auf den Tisch. Und dann könnt ihr überlegen, wie ihr weitermacht - und ob. Aber sich irgendwie durchwurschteln, also Decke über die Affäre und wieder weitermachen, nur diesmal irgendwie offen - da vermute ich auch, dass das nicht zu Glück und Zufriedenheit bei Dir führt.

Wie man dann eine offene Beziehung führt, ist ganz unterschiedlich. Ich - keine Erfahrung damit - finde ja das Prinzip "erlauben, aber es nicht genau wissen wollen" ganz gut, allerdings erklärte mir kürzlich eine Bekannte, das sie und ihr Mann es anfangs auch so hielten, aber dann merkten, dass es doch besser ist, wenn der Mann ihre Lover sogar kennt.

[Gelöschter Benutzer]

???????

Wenn bei mir und meinem Partner Liebe und Vertrauen da ist und in unserer Beziehung ist alles tutti, dann sind wir auch nur aufeinander scharf und haben gerne Sex zusammen. Dann kucke ich doch nicht nach einer offenen Beziehung. Warum auch?

Warum auch ?
Weil Sex einfach zu geil ist um ihn nur mit einem Partner/in auszuleben.
Die offene Beziehung führen wir weil wir uns lieben und vertrauen
Denn anders wäre das nicht möglich.
Gruß Gaby

[bl****]

???????
Wenn bei mir und meinem Partner Liebe und Vertrauen da ist und in unserer Beziehung ist alles tutti, dann sind wir auch nur aufeinander scharf und haben gerne Sex zusammen. Dann kucke ich doch nicht nach einer offenen Beziehung. Warum auch? [...] Wenn ich keinen Bock mehr auf meinen Partner habe oder sich etwas ändert, dann trenne ich mich. Fertig!

Wisst ihr, was ich an der heutigen Gesellschaft so hinterfragenswürdig finde, das ist die Moral der "seriellen Treue", Seitdem sogar die Kirche Scheidungen durchführt und Trennung generell als die beste Lösung zur Überwindung von Beziehungsproblemen dargestellt wird, gilt jemand, der abschnittswseise jedes Jahr, oder alle paar Jahre, einem anderen Menschen körperlich treu ist und sich dann jedesmal sauber trennt, bevor er den nächsten Menschen ansieht als jemand, der sich moralisch korrekt verhält. Auch wenn er vielleicht am Ende im Alter alleine dasteht, seiner Lebenspartner bzw. seiner Lebenspartnerin keine sichere Zukunftsperspektive geboten hat, keine Kinder in die Welt gesetzt oder Patchworks mit allen damit zusammenhängenden Problemen fabriziert hat.

Jemand dagegen, dem es gelingt, eine glückliche Ehe bis das der Tod sie scheidet zu führen, mit allen Höhen und Tiefen die dazu gehören, Verantwortung für Kinder und für seinen Partner/seine Partnerin (und das schließt nicht nur finanzielle Verantwortung und Windelnwaschen ein, sondern auch die Verantwortung für das Lebensglück einschl. des sexuellen Glücks des Partners), so teht er als moralischer Bastard da, sobald er einmal oder auch regelmäßig fremdfickt, selbst wenn das im vollen Einverständnis aller passiert.

Irgendwas läuft da schief!

Nun will ich Dir, liebe cuddly_witch nicht unterstellen, hier eine falsche Moral zu verbreiten, aber es könnte sein, dass diese in der Gesellschaft festgefressene Moral dazu geführt hat, dass sich bei Dir Erfahrungen angesammelt haben, die dazu führen, dass Du so fühlst wie Du schreibst.

Was mich an dem geschriebenen stört: Es gibt m.E. nicht den Partner, der perfekt in allen Aspekten zu mir passt. Und wenn es ihn gäbe, so wäre das, was ich für ihn empfände, keine Liebe mehr. Sondern einfach Zufriedenheit über ein perfektes Designprodukt. Liebe ist langmütig, freundlich und selbstlos, sie ist die hohe Kunst, sich aufzuopfern, einem Menschen Liebe zu schenken so wie er ist, auch wenn er gerade nicht in allen Punkten zu mir passt. Denn das ist der Kern des Menschlichen, die Unvollkommenheit.

Liebe und Vertrauen sind der Kernpunkt einer Beziehung. Wenn die nicht da sind, ist es keine mehr. Was Du beschreibst, "Wenn alles tutti ist bin ich auch nur auf meinen Partner scharf", das gilt für die Anfangsphase der Beziehung, wenn man noch *verliebt* ist. Kleiner Unterschied.

Ganz konkret muss der Grund für eine Öffnung der Beziehung überhaupt nicht sein, dass es mit dem Partner sexuell nicht klappt. Es kann auch einfach die Lust sein, neue Menschen kennenlernen zu wollen, und die Möglichkeit, mit diesen auch Sex haben zu können, ist dabei nur eine von vielen, einfach das Gefühl der Freiheit, keine künstlich gezogenen Grenzen einhalten zu müssen, weil man diese Grenzen nicht mehr braucht, da die eigene Beziehung hinreichend gefestigt ist.

Das hat so aber jetzt ziemlich wenig mit dem zu tun, was der Themenerstellerin vorschwebte .

[Gelöschter Benutzer]

Selber hatte ich während meiner Midlife-Crysis auch die Idee, eine offene Beziehung anzustreben. Glücklicherweise hat meine Frau ein 100 %-tiges Nein in den Weg gestellt. Damals hatte ich Kontakt zu einigen, die vorgegeben haben, damit ganz gut zurecht zu kommen.

Das ist nun schon 4 Jahre her und alle damals bestehenden Partnerschaften sind zerbrochen. Eine meiner Affären hat letzten Endes ihren Mann verlassen und einen anderen geheiratet.

Bestenfalls könnte ich mir vorstellen, dass so ein Konstrukt funktioniert, wenn zwei Menschen auf anderem Gebiet derart seelenverwandt sind, dass sie sich auf dieser Ebene deutlich mehr geben, als "nur" den Sex. Der ist dann zwar geil, aber irgendwie auch zweitrangig.

In allen anderen Konstellationen sind mir zu viele mögliche Fehlerquellen, die die Kernbeziehung torpedieren können. Persönlich bin ich ein großer Freund, von "was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß". Daher spioniere ich nicht und es interessiert mich auch nicht. Jemand, der seinen Partner wirklich noch liebt, der tut alles, damit der Partner nichts von seinen Extratouren mitbekommt.

Fremdgehen mit Ansage oder am Besten noch, der Partner kommt mit dem Geruch des Anderen zu mir zurück würde mir erhebliches Kopfzerbrechen bereiten. Vielleicht muss man dafür eine masochistische Ader haben oder außergewöhnlich belastbar sein.


Kann es sein, dass die Themen-Starterin nur ein Signal an den Vater ihres Kindes senden will? Damit er liest, "sieh her, was ich alles für Dich tun würde!

[Gelöschter Benutzer]

Hoi, bei dem Thema wird viel projeziert...



Ich habe jetzt fast nur die Kommentare der TE herausgelesen und habe -allein von der Wortwahl und der Formulierung her, nicht den Eindruck, daß du das wirklich willst.

Im Grunde skizzierst du eine von deiner Seite aus monogame Bezihung, bei der du weist und in Kauf nimmst, das er fremdvögelt.
Es eben irgendwie aushältst und hoffst, daß diverser Ausfall (STDs, fehlendes Geld, Kraft, Zeit für die Familie von seiner Seite aus, weitere emotionale Verletzungen ect.pp.) schon nicht so schlimm werden wird.

Es gibt zwar so manche Frau, die so ein Modell wählt.
Ich kenne mehrere die wegen Haus, Kindern, Gewohnheit und verbleibender Zuneigung die Affären ihrer Männer akzeptieren. Aber auch bei denen bleibt es Streß, Verletzung, Last auf der Beziehung.
Für echtes poly-Leben sind nur die wenigsten geeignet - und die beteiligten müssen aus eigenem freien Willen und sehenden Auges dahinein gehen.

Aber bei dir hört es sich zumindest bis jetzt nicht so an, als ob du die narzisstische Kränkung weglegen könntest.
Eher so als würdest du dich jetzt (auch noch hier ganz öffentlich) darauf vorbereiten, in eine Martyrerrolle der "betrogegenen treuen Ehefrau" zu schlüpfen.

Klingt nicht gut.
Ich weiß, daß die Alleinerziehend-Sache beängstigend ist. Und wahrscheinlich magst du ihn auch noch. Aber wie lange magst du ihn noch, wenn du in so einem zentralen Punkt wieder deine eigenen Wünsche Leben mußt?
Kompromißbereitschaft kann ein Fehler sein.

LG
FT

[De****]

Eine offene Beziehung ist keine Beziehung mehr. Warum ist man noch zusammen, wenn man sexuell andere Dinge ausprobieren will?(...)Wenn ich keinen Bock mehr auf meinen Partner habe oder sich etwas ändert, dann trenne ich mich. Fertig!

Glaubst Du wirklich, dass "sexuell andere Dinge ausprobieren" und "keinen Bock mehr auf meinen Partner"gleichbedeutend sind?

Warum soll eine "offene Beziehung", was auch immer das sein mag, keine Beziehung mehr sein?

Wenn die Spielregeln der Beziehung sagen würden: beide Partner tun was sie wollen, ohne Rücksprache und Rücksicht mit dem anderen, und was der jeweils andere tut, ist dem Partner völlig egal, dann, aber auch nur dann würde ich Dir zustimmen. Das wäre in meinen Augen keine "offene", sondern tatsächlich eher keine Beziehung mehr.

[Gelöschter Benutzer]

Ja, richtig, im Grunde will ich das nicht. Aber vielleicht wachse ich ja rein in diese Art von Beziehung. Ich möchte nicht einfach nicht aufgeben.

Ich Liebe ihn, kann nicht ohne ihn. Jeder Tag ist einfach nur mühsam, eigentlich nur noch reines funktionieren. Ich kann nicht schlafen, ich warte immer auf die kleinste Nachricht von ihm. Ich möchte dieses Leben ohne ihn nicht. Es fühlt sich einfach so unvollständig an, er fehlt bei allem. Bei den kleinstens Dingen denke ich an ihn.

& nein ich möchte diese Rolle betrogene treue Frau nicht. Es wird ja auch niemand wissen welche Art von Beziehung wir führen.
Ich möchte einfach, dass er wieder da ist. Hatten soviele Pläne zusammen und jetzt steht alles auf Pause, kann weder vor noch zurück.

Deswegen will ich es zumindest probieren, weil ich das Gefühl hab nix verlieren aber alles gewinnen zu können.

[K_Blomquist]

Die wenigsten Menschen sind eifersuchtsfrei - da gilt auch für Menschen in poly-Beziehungen.

Sinneswandel? ;-)

Ich Liebe ihn, kann nicht ohne ihn. Jeder Tag ist einfach nur mühsam, eigentlich nur noch reines funktionieren. Ich kann nicht schlafen, ich warte immer auf die kleinste Nachricht von ihm. Ich möchte dieses Leben ohne ihn nicht. Es fühlt sich einfach so unvollständig an, er fehlt bei allem. Bei den kleinstens Dingen denke ich an ihn.
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klingt verdammt nach starker Verliebtheit... Du würdest die offene Beziehung doch nur in Kauf nehmen... Mach dich nicht unglücklich, es hilft nur eine Kontaktsperre. nach 2 Jahren ist dein Herz wieder frei für nen Mann, der dir treu sein kann.

bearbeitet Mai 27, 2014 von K_Blomquist

[Gelöschter Benutzer]

Eine Kontaktsperre ist wohl eher nicht machbar, haben einen Sohn zusammen.
Und da er bei seiner Affäre wohnt möchte ich nicht, dass er den Kleinen mitnimmt. Sprich er kann ihn nur hier sehen. Zumindest für´s Erste.

Ich hab schon versucht den Kontakt einzuschränken bzw. abzublocken. Bin sogar extra für ein ppar Tage in eine andere Stadt, aus der ehemals gemeinsamen Wohnung raus. Es hat nicht geholfen.

[Gelöschter Benutzer]

Du willst es nicht, legst aber deine Hoffnung in dem Modell "offene Beziehung", er ist bei mir .
In einer Beziehung egal ob offen oder nicht gehört ein ganz großes Potenzial VERTRAUEN dazu . Dieses ist hier nicht gegeben .
Du kontrollierst ihn ( eigene Aussage ) und er hat dich betrogen ! Wo willst du da Vertrauen ??? Ist einmal so ein herber Knacks im Vertrauen drinne , ist dieses schlichtweg sehr schwer zu flicken . Du wirst immer ein Misstrauen Ihm gegenüber haben , das wird dir und deinem Nerven schaden und das Kind wird unter der angespannten Situation wohlmöglich leiden . Willst du wirklich deine Kraft in das retten der Beziehung stecken, was zum scheitern verurteilt ist ??? Kümmere dich lieber um dich und um dein Kind , was dich voll braucht ! Mädel wo ist dein Wert ??? Dich hinhalten und verletzen lassen ??? Du hast mehr Wert und Stolz ! Ziehe einen Schlussstrich und schone deine Nerven !

[K_Blomquist]

Ein paar Tage Kontaktsperre helfen da auch nicht. den Kontakt zu euerem Sohn kannst du ihm auch nicht verbieten. du solltest aber auf jeden Fall unterlassen, deinen Sohn als Lockmittel für ein Revival einzusetzen.
In dieser Konstellation kann dein Liebeskummer noch ewig anhalten, weil du den Herren regelmäßig zu Gesicht bekommst. Eine "offene Beziehung" würde alles nur schlimmer machen. wie alt ist euer Sohn?

[Gelöschter Benutzer]

Ich will ihm den Kontakt nicht verweigern und den Kleinen auch nicht als Lockmittel einsetzen. ich will nur nicht , dass diese "Frau" Schwiegermama meines Kindes ist

Er ist 19 Monate, war ein Wunschkind von uns beiden. Hatten ein zweites geplant.

[K_Blomquist]

Bestenfalls kannst du versuchen, die andere auszusitzen. Wird er eifersüchtig, wenn du mit anderen Männern flirtest? oder noch besser, du suchst hier nen Mann, der ihm seine Holde ausspannt ;-)

Die "Dame" verhält sich wirklich charakterlos, wenn sie ne junge Familie zerstört... natürlich gehören immer zwei dazu... in nem anderen Forum gabs sogar nen Fall, da hat eine mit einem neugeborenen Kind eine Freundin aufgenommen und die hat dann mit dem Kindsvater gebumst...

bearbeitet Mai 27, 2014 von K_Blomquist

[bl****]

Du stellst Dir eine offene Beziehung als Fremdvögeln ohne Gefühle vor. Er lebt jetzt bei einer anderen wo auch Gefühle im Spiel sind. Dadurch dass er weiter bei der anderen wohnt erpresst er Dich. Das geht so gar nicht. Der versucht, den besten Deal rauszuhandeln.

Wenn ich bös wäre, wäre ich gar versucht zu vermuten, dass er die Affäre besser findet als Dich und desswegen bei ihr lebt, falls Du ihm aber Fremdvögeln erlaubst und die Affäre es ihm nicht erlaubt wärst wieder Du unterm STrich die bessere Partie und er würde zu Dir zurückziehen.

Siehst Du nicht wie sehr er Dich geringschätzt? Der liebt nicht, der ist auf nem Egotrip!

Er muss zu Dir zurückwollen und dazu seine derzeitige Affäre beenden. Du kannst ihm dann wenn er tatsächlich bei Dir zurück ist anbieten dass er ab und fremdvögeln darf, so ONS-mäßig, wenn er das Bedürfnis nach mehr Körperlichkeit hat, Du musst ihm aber klar machen, dass Du mit einem 19-monatigem Kind seine volle und ungeteilte Aufmerksamkeit und Loyalität als Vater und Ehemann bzw. Lebenspartner brauchst.

Aber er muss überhaupt mal selbst ein Zeichen geben dass er ernsthaft an Dir und Eurer Liebe interessiert ist.

[Gelöschter Benutzer]

Also darf er denn auch deine Mails lesen?
Wenn Offenheit eine Grundregel ist, mit der beide einverstanden sind, also auch er, dann würde ich einfach so machen, ein Profil für beide! Oder die Passwörter kennen beide, zu den Profilen!

Allerdings, ist bei Regeln oft so, das einer sie aufstellt, und der ander muss ja sagen.
Also wenn er die offene Beziehung möchte, wirst du die Regeln aufgestellt haben, und er wird zugestimmt haben, damit er es wenigstens machen darf.

Ein Fehler. Ich als Mann würde Fragen, geht das?
Wenn die Frau sagt nö, oder nur unter diesen Bedingungen, und eine Bedingung würde mir nicht passen, würde ich sagen, nö ist okay, dann mache ich es nicht!
Ich denke, das er gar keine Offenheit wollte, sollte nur ja gesagt hat, damit er bekommt, was er möchte.
Ist natürlich ein Fehler!

Kenne mich da jetzt nicht wirklich aus, ich hatte einmal eine offene Beziehung, das war aber so, das ich keinen Sex mehr wollte, überhaupt keinen! Da mir der Sex nichts brachte, sie wollte aber unbedingt Sex, also habe ich gesagt, von mir aus geh mit anderen Sex haben, ich möchte keinen Sex, bringt mir nichts!
Ich wollte dann aber nicht wissen mit wem, und wie!
Das war die einzige Regel, mir nichts zu sagen!

[Gelöschter Benutzer]

Ja er darf meine Mails dann auch lesen, ich hab ja nichts zu verbergen und muss in diesem Bereich auch keine Privatsspähre haben.

Ich versteh ansich schon was du meinst @ Teamleader123
Wir werden die Regeln gemeinsam dann aufstellen. Grad ist es erstmal wichtiger, dass er sich entscheidet zurück zu kommen und eben gegen die anderen.

Alles was ihr hier sagt ist mir auch schon durch den Kopf gegangen, dass er sich nicht entscheiden will, überall das Beste rausholen möchte usw.
Aber ich glaube dennoch , dass er mich noch Liebt. Oder ich will es einfach glauben. Dass es eine Chance gibt....

[Si****]

Was bietet er dir denn an? Tut er etwas dafür, dass eure Liebe eine Chance hat? Eigentlich wäre es an ihm, für eure gemeinsame Zukunft zu kämpfen.

[Gelöschter Benutzer]

Hmm, hört sich bis jetzt eher so an, als ob Er Dich erpresst.
Da ist Nachgeben selten die richtige Lösung.
Zurück-erpressen geht manchmal....
Oder halt sprengen!



Aber meinst du wirklich, Ihm jetzt erstmal in allem nachzugeben, bis er wiederkommt, macht euch auf Dauer zu einem glücklichen, funktionierenden Paar?

Entweder wirst du deine jetzigen Versprechungen früher oder später zurücknehmen wollen, oder Er erwartet von jetzt an, daß er dich jederzeit mit der Drohung zu gehen zu geradezu allem erpressen kann.

Daraus wird, so wie du es angehst, keine stabile Beziehungslage.
Höchstens ein Waffenstillstand.

Viel Glück, ist scheiße so ne Lage!
*mitleid*
Alles Gute
FT