Offene Beziehung

[Gelöschter Benutzer]

Sinneswandel? ;-)

Nein. Ich selbst kenne das Gefühl "Eifersucht" immer noch nicht und bin immer noch sehr entspannt frisch verliebt. Was auch meine anderen Partner ziemlich toll finden. (Compersion! Yeah!)

Nur kann ich zwischen mir und meinem Gefühls- und Beziehungsleben und dem anderer Menschen unterscheiden.

Daher passiert es mir seltener das ich mich an einer Beziehungsvorstellung verbeiße, ..

klingt verdammt nach starker Verliebtheit

.. und meine Beziehungserwartung auf Andere projiziere.

Du würdest die offene Beziehung doch nur in Kauf nehmen

Die Idee in kritischen Beziehungssituationen die Verhandlungen und die Kommunikation mit meinen Partnern einzustellen, ..

Mach dich nicht unglücklich, es hilft nur eine Kontaktsperre

... finde ich auch weiterhin ebenso destruktiv, wie die Hoffnung das sich Probleme in der Zukunft ohne eigenes zu tun spontan lösen.

nach 2 Jahren ist dein Herz wieder frei für nen Mann, der dir treu sein kann.

Die Wünsche und Bedürfnisse der Partner müssen auf den Tisch, die Erwartungen geklärt und Lösungen gefunden werden und zwar so das nicht einer Recht behält sondern so das die Lösungen für beide Seiten taugen.

Kommunikationsabbruch taugt nicht!

Gefühle, die Wut und die Enttäuschung zu verstecken taugt aber auch nicht. Es geht darum das es am Ende des Prozesses für die beiden funktioniert und nicht darum das der Rest der Welt mit ihrer Lösung einverstanden ist.

Ich wünsche den beiden jedenfalls gutes Gelingen, vielleicht ist es für euch viel Arbeit, vielleicht auch nicht.

Bei uns funktioniert das seit 10 Jahren, allerdings schließen wir Liebe zu anderen in unseren Partnerschaften nicht aus, was unserer gegenseitigen Loyalität aber keinen Abbruch tut.

Pan

[En****]

Er hat vor unserer Beziehung keine Erfahrungen sammeln können, dann recht schnell zusammenziehen , Kind. Das war alles zu viel.

Warum hat er dir das nicht offen und ehrlich mitgeteilt, BEVOR er die Affäre eingegangen ist?
Warum suchst du Entschuldigungen für sein Verhalten?

Denn ich brauche die offene Beziehung nicht, sprich ich werde höchstwahrscheinlich nur mit meinem (ex)Freund Sex haben.

Es liegt ein himmelweiter Unterschied darin, ob du es einfach nicht brauchst oder ob du es eigentlich gar nicht möchtest, dich ihm zuliebe (um ihn zu *halten*) darauf einlässt.
Das kann und wird nicht gutgehen!

Das Problem, das ich dabei sehe ist dass ich sehr eifersüchtig bin, kontrollsüchtig kann man sagen.

Man kann auch nach einem Betrug lernen, daß abzulegen!
Dauert, aber wenn man wirklich will, dann funktioniert es.

Der der Affäre war bzw ist auch mehr dabei als nur Sex. Gefühle.

Er hegt mehr Gefühle für diese Frau, lebt mit ihr.
Find dich, so hart wie sich`s anhört, damit ab und bau dir dein eigenes Leben auf. Eigenständig!

Ich will ihn hier haben, wir wollen neuanfangen. Diesmal eben als offene Beziehung von anfang an. Die andere ist allerdings raus dabei.

Er hat Gefühle für sie, somit ist sie nicht *raus*, auch wenn du das gerne hättest.
DU willst ihn bei dir haben, er legt andersrum anscheinend nicht viel Wert darauf.
Ihr wollt neu anfangen? Ich glaube eher, daß das dein alleiniger Wunsch ist.

Ja, richtig, im Grunde will ich das nicht.

Meiner Meinung nach kann man in sowas nicht *reinwachsen*.
Entweder man kann`s oder man kann`s nicht, aber lernen kann man sowas nicht.
Du willst es nicht, würdest es, wie schon oben von mir erwähnt, nur tun, damit er bei dir bleibt/mit dir zusammenbleibt.

Ich Liebe ihn, kann nicht ohne ihn. Ich kann nicht schlafen, ich warte immer auf die kleinste Nachricht von ihm. Ich möchte dieses Leben ohne ihn nicht. Bei den kleinstens Dingen denke ich an ihn.

All diese Gefühle gehen nur von einer Person aus, von dir.
Würde er solche Gefühle haben, dann wäre er bei dir und nicht bei ihr!

Deswegen will ich es zumindest probieren, weil ich das Gefühl hab nix verlieren aber alles gewinnen zu können.

Du wirst eine Menge verlieren: Selbstvertrauen und Selbstbewußtsein!
Irgendwann das Wissen, daß du das nur *erträgst*, weil du ihn nicht loslassen kannst/willst.

ich will nur nicht , dass diese "Frau" Schwiegermama meines Kindes ist

Was ist wenn ihr euch in 5 Jahren trennt?
Dann hat dein Kind evtl. eine weiter Frau, neben dir, die zum Bezugsfeld gehört.

Ja er darf meine Mails dann auch lesen, ich hab ja nichts zu verbergen und muss in diesem Bereich auch keine Privatsspähre haben.

Du nicht, aber er will wohl in diesem Bereich Privatsphäre.
Das mußt du akzeptieren!

Grad ist es erstmal wichtiger, dass er sich entscheidet zurück zu kommen und eben gegen die anderen.

Wenn ihr miteinander redet und du ihm gegenüber das alles so äußerst wie hier, dann wird er sich gegen dich entscheiden.
Von dir kommt "Ich, ich, ich"... wichtig ist dem anderen wirklich zuzuhören, ohne nur von sich/seinen eigenen Gefühlen zu sprechen.

Aber ich glaube dennoch , dass er mich noch Liebt. Oder ich will es einfach glauben. Dass es eine Chance gibt....

Du willst es glauben.
Er hat sich schon längst entschieden

[in****]

Eine Sache verunsichert mich ein bisschen an dieser Geschichte, habt ihr aktuell eine Partnerschaft miteinander - unabhängig vom gemeinsamen Kind?

[Si****]

Komisch, dass manche Leute hier anscheinend das Leben völlig fremder Leute analysieren können. Wissen wir denn, warum es zu dieser Parallelbeziehung kam? Vielleicht wusste die andere Frau auch gar nichts von seiner Familie. Warum will er denn zurück? Fehlt ihm sein Kind? Hat er festgestellt, dass die Beziehung zu seiner Ex besser war als die aktuelle? Oder ein schlechtes Gewissen? Oder denkt er gar nicht daran, seine Zweitfrau aufzugeben???


Ich denke aber nicht, dass ihr das so einfach zu zweit hinbekommt! Wenn ihr nicht das Geld für professionelle Mediation habt, dann geht zu einer Beratungsstelle. Sollte er dazu nicht bereit sein, dann zweifle ich ein wenig an der Ernsthaftigkeit seiner Bemühungen.

[Gelöschter Benutzer]

Ich versteh ansich schon was du meinst @ Teamleader123
Wir werden die Regeln gemeinsam dann aufstellen. Grad ist es erstmal wichtiger, dass er sich entscheidet zurück zu kommen und eben gegen die anderen.

.

Es ist aber schon auch wichtig, das du mit den Regeln einverstanden bist. Nicht nur er, das muss für beide Seiten einfach stimmen, damit sich keiner nachehr doof fühlt! Sonst beendet man lieber eine Beziehung und sucht sich einen Partner mit dem man die gleichen Ansichten hat, denn wenn jeder sich dann an Regeln hält die er eigentlich nicht mag, nur weil er die Beziehung retten möchte, finde ich das doof!
Finde sowieso, sobald man in einer Beziehung regeln braucht damit jemand nicht verletzt wird, ist nicht mehr viel Liebe übrig, wozu also noch die Beziehung?

[Phrenetic-6954]

Hi,

Ich glaube das funktioniert für dich so nicht. Mir kommt es so vor, das du nur über dieses Thema nach denkst weil du Angst hast deinen Freund ganz zu verlieren, und du das gefühl hast ihm nicht das geben zu können was er braucht. Aber würde es nach dir gehen würdest du nur Sex mit ihm haben weil dich im Grunde genommen andere Männer nicht interessieren.

Ganz ehrlich mach dich nicht unglücklich. Die Eifersucht hat auch nicht immer was mit mangeldem vertrauen zu tun, sondern du magst es halt einfach nicht das dein Partner Sex mit einer anderen hat, würde ich auch nicht mögen wenn meine Freundin Sex mit jemand anderem hat, weil das einfach nicht meiner Vorstellung von Beziehung und liebe entspricht, ich nicht gerne teile, und ich eigentlich der Mensch seien möchte der seinem Partner alles gibt was er sexuell braucht.

Klar ist eure Situation jetzt schwierig, den einer muss nachgeben oder der andere verzichten..... so zusagen aus Liebe..... aber da muss man eben schauen wie konform die Vorstellungen von einer Partnerschaft sind und ob man eben damit klar kommt.

Ich würde mich auf jeden Fall auf nichts einlassen was ich eigentlich überhaupt nicht will. Mal sexuell was für den Partner tun, was jetzt nicht 100% den eigenen Vorlieben entspricht Ok.... aber gleich einen anderen Menschen. In die sexualität lassen.....ich weiß nicht.

Über denke deine Entscheidung gut, und stimm bei nichts zu, was du eigentlich nicht willst, denn das macht dich nur unglücklich.

Lg

[Gelöschter Benutzer]

Hallo

also ich habe mit meinem Mann seid 9 Jahren eine offene Beziehung. Das A und O bei der Sache ist 100% vertrauen. Und das sehe ich bei euch leider nicht.

Klare Regeln sind wichtig die haben wir auch.

Euch kann ich nur den Tipp geben das ihr erst mal es zwischen euch wieder hinbekommt und evt als Paar gemeinsam was macht.

[Pu****]

hi @te

egal wie du dich entscheidest, wird es schwer werden.
kannst du nicht 100% zu der offenen Beziehung stehen, wird es dich innerlich zermürben und solltest du dich für ein leben ohne den Vater des Kindes entscheiden, wird es auch erstmal schwer sein bis sich alles eingespielt hat.

egal wie es weiter läuft, dein Sohn braucht eine starke Mutter die in jeder Situation körperlich und geistig fürs Kind dasein kann.

wünsche dir viel kraft die richtige Entscheidung zu treffen.

[Gelöschter Benutzer]

egal wie es weiter läuft, dein Sohn braucht eine starke Mutter die in jeder Situation körperlich und geistig fürs Kind dasein kann.

So sieht's aus. Nur gibt es keine Elternschaftsprüfung die vorher sowas bescheinigt...

[Gelöschter Benutzer]

So sieht's aus. Nur gibt es keine Elternschaftsprüfung die vorher sowas bescheinigt...

Ich halte die Fokussierung auf die Kinder in solchen Situationen für ein Ablenkungsmanöver, um sich nicht mit der tatsächlichen Beziehungssituation auseinander setzen zu müssen.

Man kriegt Kinder auch allein groß.

Es geht nicht um die Kinder - die stehen einer konstruktiven Lösung als Erpressungsmöglichkeit und Schuldgefühlquelle nur im Weg - es geht um die Beziehung.

Die Sorge um die Kinder, in diesem Fall das Kind - würde ich bei einer Lösungsfindung außen vorlassen, denn sie gehören zu den Beziehungs-Parametern die man nicht ändern kann.

Pan

[Gelöschter Benutzer]

Sag mal, hast du denn keine realen gute Freunde, mit denen Du ein so lebensbestimmendes Thema ausdiskutieren kannst?
Mir wäre ein Ort wie P.de dazu zu sehr untere Schublade.

Wieviele ihrer Freunde werden sich wohl mit einer angedachten offenen Beziehung auskennen? Hier findet sie Menschen, die das leben, die ihr aufzeigen, wie und unter welchen Voraussetzungen das gehen kann. So weit ich das gelesen habe, ist ihr von allen abgeraten worden.

Zu der kritisierten wirtschaftlichen Abhängigkeit:
- find erst mal einen Platz, die bisherige Planung war offensichtlich anders
- find einen Arbeitgeber, der Dich mit einem Kleinkind einstellt
- der Dich dann auch noch ausreichend bezahlt, dass Du davon leben kannst

Die Situation für junge, alleinerziehende Mütter ist in Deutschland alles andere als erbaulich.

[Gelöschter Benutzer]

Jetzt geht's echt zu weit. Nur weil ich seinen Vater noch liebe und unsere Familie retten will heisst das NICHT das mein Kind irgendwie vernachlässigt wird oder sonst was. Klar ich schick den kleinen in die Krippe wenn er grade unter sehr starker Trennungsangst leidet. Das macht natürlich Sinn. Es geht nicht darum , dass ich finanziell von ihm abhängig bin.Auch wenn wir wieder zusammen kommen werde ich arbeiten gehen. Ausserdem ging es allgemein um offebe Beziehung wie sowas funktionieren kann. Was die üblichen Fehler sind usw.

Ja. Ich hab Freunde mit denen ich auch darüber rede. Die haben aber keine Erfahrung mit offenen Beziehungen und sind auch parteiisch. Ich wollte eine unbeteiligte Dritte Meinung haben.

DANKE an alle die sich bemüht haben mir zu helfen und ihre Erfahrungen hier mit mir geteilt haben.

[Gelöschter Benutzer]

Die Situation für junge, alleinerziehende Mütter ist in Deutschland alles andere als erbaulich.

Nicht, wenn sie sich vorher eine Ausbildung in einem Beruf mit Zukunft, "antun".

Jede Mutter, die zuvor in einem Betrieb Leistung gezeigt hat, wird nach ihrer Schwangerschaft mit Kusshand wieder aufgenommen. Dazu gibt es gerade in Deutschland gute gesetzliche Regelungen und Rahmenbedingungen.

[Si****]

Klar gibt es einige hier, die seit vielen Jahren eine offene Beziehung leben (Ich seit fast 7 Jahren). Viele davon hätten sich das in jungen Jahren nicht vorstellen können, aber dann haben sich die Lebenssituationen einfach anders entwickelt, als man dachte. Das geht sehr wohl - wenn beide ihre Eifersucht im Griff haben und sich an Regeln halten.

Ob ihr das hinbekommt, kann kein Mensch hier wirklich beurteilen. Wenn du es so sehen kannst, dass dein Liebster dich liebt und zu dir steht, aber einfach sexuell einiges nachholen will, was er jung versäumt hat und du das auch verstehen kannst, dann kann das sehr wohl klappen. Das erfordert allerdings auch, dass er dir gegenüber Zugeständnisse macht.

Leider kommt euer Verhältnis hier sehr unausgewogen rüber: Du liebst ihn so sehr, dass du ihm alles verzeihst und in Kauf nimmst, dass es dich zerreist - Hauptsache er bleibt bei dir und dem Kind. Er hingegen steht als egoistisches A... da, der die Frau mit Kleinkind heimlich betrügt, verlässt und als er feststellt, dass bei der Geliebten auch nicht alles passt, zu dir zurückkehrt... mit der Auflage, dass du ihm alles durchgehen lässt! Tja- es kann auch ganz anders sein, aber so wirkt eben deine Darstellung.

[K_Blomquist]

DANKE an alle die sich bemüht haben mir zu helfen und ihre Erfahrungen hier mit mir geteilt haben.

gern geschehen. Ich bin der festen Überzeugung, dass ein Kind im Idealfall Beide Elterteile braucht. in Euerem Fall wird sich zeigen, ob der biologische Vater überhaupt seinen Vaterpflichten auf Dauer nachkommt. kaum einer hat dir hier zu einer offenen Beziehung geraten. eine allgemeine Diskussion über offene Beziehungen halte ich für dich nicht zielführend, denn du willst im Gründe keine offene Beziehung, sondern versuchst nur so den Mann deines Herzens nicht ganz zu verlieren. das kann so aber nur schief gehen. du solltest dich nicht auf diesen Kuhhandel einlassen sondern dir nen anderen Mann suchen. mal sehen, wie dein Ex dann reagiert. darüber hinaus würde ich deiner Nebenbuhlerin ruhig mal das Kind überlassen, mal sehen wie lange sie Lust hat, die Ersatzmutter zu spielen. das ist nämlich weitaus mühsamer als nur Geliebte zu sein.

Klar gibt es einige hier, die seit vielen Jahren eine offene Beziehung leben (Ich seit fast 7 Jahren). Viele davon hätten sich das in jungen Jahren nicht vorstellen können, aber dann haben sich die Lebenssituationen einfach anders entwickelt, als man dachte. Das geht sehr wohl - wenn beide ihre Eifersucht im Griff haben und sich an Regeln halten.

wie kann man Eifersucht im Griff haben? entweder man ist eifersüchtig oder man ist es nicht... auch das Einhalten von Regeln schützt nicht vor Eifersucht, bestenfalls sinkt so das Selbstwertgefühl nicht ins Bodenlose. Eine Frau, in die ich verliebt bin, teile ich doch bestenfalls, weil sie vielleicht ansonsten ganz weg ist. und da wären wir bei der Threadstarterin...

bearbeitet Mai 28, 2014 von K_Blomquist

[En****]

eine allgemeine Diskussion über offene Beziehungen halte ich für dich nicht zielführender, denn du willst im Gründe keine offene Beziehung, sondern versuchst nur so den Mann deines Herzens nicht ganz zu verlieren. das kann so aber nur schief gehen.

Sehe ich ganz genauso!
Dieses *Projekt* offene Beziehung hat, in meinen Augen, den Schilderungen nach nur das Ziel den Mann nicht ganz gehen zu lassen.

darüber hinaus würde ich deiner Nebenbuhlerin ruhig mal das Kind überlassen, mal sehen wie lange sie Lust hat, die Ersatzmutter zu spielen.

Spielchen spielen auf dem Rücken des Kindes?
Halte ich für überhaupt keinen guten Tip!

[K_Blomquist]

Spielchen spielen auf dem Rücken des Kindes?
Halte ich für überhaupt keinen guten Tip!

DER Kindsvater hat das Recht, sein Kind zu sehen und schwups ist die andere so oder so involviert...
Was ist deiner Meinung nach die Alternative? soll die Mutter wie ein Schiesshund aufpassen, dass die andere das Kind nicht zu Gesicht bekommt? mir geht es um ein souveränes Auftreten der Mutter...

[Si****]

So siehst du es! Andere Menschen leben, denken, fühlen aber anders! Man kann durchaus einer offenen Beziehung zustimmen, weil man seinem Partner vertraut und ihm den Spaß mit anderen gönnt. Oder weil man weiß, dass Abwechslung auch belebend sein kann. Oder weil man bestimmte sexuelle Spielarten nicht möchte. (Ich steh zum Beispiel nicht auf BDSM. Mag mein Partner das aber sehr, habe ich kein Problem damit, wenn er das mit anderen Frauen auslebt). Oder weil man grad wenig Zeit/Lust hat....

Früher war ich durchaus eifersüchtig. Seit ich aber keine Angst mehr habe, dass mir etwas weggenommen wird, ist das kein Thema mehr.

[En****]

mir geht es um ein souveränes Auftreten der Mutter...

DAS las sich aus deinen Zeilen eben nicht so

Man kann durchaus einer offenen Beziehung zustimmen, weil man seinem Partner vertraut und ihm den Spaß mit anderen gönnt.

Und da es am Vertrauen bei der TE schon mangelt hat sich das eh erledigt.

So wie ich die Geschichte der TE lese würde sie fast alles unternehmen, fast allem zustimmen, nur damit der Kindsvater bei ihr bleibt.
Und das wird nicht gutgehen!

[Gelöschter Benutzer]

Hallo TE, Zunächst einmal tut es mir echt leid für dich, dass du in so einer ätzenden Situation bist. Aber versuch das Ganze mal objektiv zu betrachten: Er hat dich betrogen und wohnt jetzt bei seiner Affäre (dem Trennungsgrund), nun will er angeblich zurück, hält es aber nicht mal für notwendig, bei dem Trennungsgrund erst mal auszuziehen, BEVOR er es nochmal bei dir probiert. Als Bedingung setzt er voraus, dass ihr eine offene Beziehung führt (deine Begeisterung hält sich offenbar in Grenzen und du gestehst es ihm dennoch zu). Die einzige Einschränkung deinerseits ist es, dass du die Möglichkeit hast, mitzulesen. Was er jedoch nicht einsieht. Und nun überleg mal: würde dich so ein Mann behandeln, der dich liebt und achtet?
Ich denke eher, dass er sich nicht um euer Kind streiten und Unterhalt zahlen will, also zieht er zu euch zurück, lebt sein Leben aber weiter, wie er will. Meinst du nicht, du hättest etwas besseres verdient?
Noch dazu hast du eurem Kind gegenüber eine Vorbildfunktion. Was möchtest du ihm vermitteln? Einem Sohn "benimm dich wie ein egoistisches Arschloch und du wirst Zuhause liebevoll umsorgt" oder einer Tochter "Selbstachtung und das eigene Wohlbefinden sind zweitrangig, Hauptsache dein Partner ist zufrieden genug, um bei dir zu bleiben".
Offene Beziehungen funktionieren wunderbar, wenn BEIDE mit den Rahmenbedingungen einverstanden sind. In unserer Partnerschaft War ich die treibende Kraft, die keine sexuelle Monogamie wollte. Hätte mein Partner gesagt, er möchte da aber zumindest mitlesen, hätte ich ihm ohne zu zögern bein poppen-Passwort gegeben, da ich der Meinung bin, dass ein derartiges Entgegenkommen seinerseits auch etwas von mir erfordert. Das WICHTIGSTE an einer liebevollen Beziehung ist in meinen Augen, dass BEIDE glücklich und mit den "Rahmenbedingungen" einverstanden sind. Das setzt allerdings auch Kompromisse BEIDERSEITS voraus, zumal es eher die Ausnahme ist, dass zwei völlig unterschiedliche Menschen zufällig EXAKT die gleichen Vorstellungen von einer Partnerschaft haben.
Dein "Partner" hingegen versucht einfach nur seine Ansprüche und Bedürfnisse durchzuprügeln und SCHEISST dabei förmlich darauf, wie es dir damit geht.

[bl****]

Früher war ich durchaus eifersüchtig. Seit ich aber keine Angst mehr habe, dass mir etwas weggenommen wird, ist das kein Thema mehr.

Genau liebe SinnlicheXXL, das ist der Knackpunkt. Die TE muss diese Angst - angesichts des bisherigen Verhaltens des Vaters - zwangsläufig noch haben und deswegen fühlt sie eben auch Eifersucht.

Liebe Themenerstellerin, Dir wurde jetzt glaube ich alles gesagt, und Du hattest eine Chance, alles zu lesen und zu bedenken. Das Forum hier hat Dich rational von außen beraten, aber letztlich kann ein Forum Dir ja nicht den Mann ausreden, den Du liebst. Und wir haben auch gar nicht das moralische Recht, Die eine Trennung von dem Vater Deines Kinders vorzuschlagen. Wir können höchstens sagen dass wir sowas nicht verurteilen würden.

Liebe kann letztlich größer sein als alles, was ihr entgegensteht. Wenn Du es schaffst, diesen Mann so sehr zu lieben, dass Du sagen kannst, komm zu mir, und mit wem Du sonst noch fickst, ist mir eigentlich herzlich egal, ich werde Dir deswegen keine Szene machen, dann kann es auch funktionieren. Dann musst Du aber von irgendwelchen Regeln usw. Abstand nehmen und einfach in fernöstlich-philosophischer Gelassenheit sagen "omm ... es ist alles nicht so wichtig ... Hauptsache ich liebe ihn".

Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied. Pass auf dass Du Dir was Gutes zusammenschmiedest!

Falls Du Dich für o.a. Lösung entscheidest solltest Du Dir aber mindestens ausbedingen, auch selbst mit anderen Männern flirten und ggf. verkehren zu dürfen. Auch wenn Dus gerade nicht willst, sollte das Teil der Vereinbarung sein, damit sie fair ist, nicht auf Deine Selbstachtung schlägt und Du Dir für die Zukunft Optionen offen hältst.

[Gelöschter Benutzer]

Vielleicht kannst Du die Sache auch ganz "wissenschaftlich" angehen? Denn die Bedürfnisse sind eben unterschiedlich.

Nimm ein Blatt Papier und notiere auf der linken Seite, was Du von einer Beziehung konkret erwartest.

Auf der rechten schreibe nieder, was Dein Ex-Lebensgefährte tatsächlich zu bieten hat.

In der Mitte formuliere die Punkte, bei denen Du diskussionsbereit wärst.


Bedenke dabei, dass Dein Kind noch gut und gerne 16 Jahre von Dir abhängig ist. Sollte es sich dabei auch noch um einen Jungen handeln, dann kommt ganz schnell die Zeit, wo die Vaterkomponente extrem wichtig wird (ich bin Scheidungskind und habe selber einen Sohn).


Sorry, wenn ich das als alter Sack so sage, nur es fällt mir schwer, nachzuvollziehen, wie so junge Leute (hab gerade erst Dein Profil geöffnet) überhaupt auf die Idee kommen, über eine offene Beziehung nachzudenken. Sexualität lebt von der Steigerung und dem Wandel der Möglichkeiten.

Was kommt in 20 oder 40 Jahren, wenn man jetzt schon aus allen "Kelchen" getrunken hat? Was will Dein Ex erst veranstalten, wenn er in die Midlife-Crysis gerät?

[single_willy40]

Ui hier ist ja ne Menge geschrieben worden.

Mit 24 Jahren, nach 7 Jahren Beziehung hast du einen vor den Bug geknallt bekommen. Ich kann das verstehen.

Jetzt suchst du Schuldige.

Aus deinem Posts heraus ist das wohl die andere Frau.

Das ist falsch. Wenn die nciht wäre, dann eine andere.

Für deinen Freund ist das jetzt spannend. Die Affäre wird dem jetzt zusprechen und unterstützen. Evtl. auch kämpfen.

Du machst dem jetzt das Leben zu Hölle und verscuhst es ihm schwer zu machen.

Ich gebe dir mal einen Tip. Wenn du später bereit bist ihm wirklich zu verzeihen, dann lass ihn jetzt einfach in Ruhe.

Der kommt dann von selbst zurück.

Das Kind steht dem zu. Da gibt es nichts dran zu rütteln und auch andere kinder sind Trennungskinder. Deshalb rede dir nicht den Quatsch ein, dass dein/euer Kind leidet.
Wenn du wieder ruhig bist, und deinen Alltag einkehren lässt wird das Kind wieder ruhiger.

Lass den Oberquatsch mit der offenen Ehe, wenn du das nicht wirklich willst.

Dann wäre der einfacherer Weg ihm die Affäre zu gönnen.
Hol ihn zurück und lass ihn diese Frau ab und an besuchen.

In dieser Zeit nimmst du Abstand von der ganzen Sache und findest dich damit ab.

Später wird er die Affäre beenden und vllt. eine neue eingehen.

Mit klarem Kopf wirst du dann für dich eine Endscheidung finden.
Glaub mir das.

[nedlex]

Die wohl wichtigste Frage dabei ist doch: Was willst DU denn? Und zwar unabhängig vom Geld und auch unabhängig davon, was für das Kind das sogenannte "Beste" wäre. Lass all die Abhängigkeiten mal weg und frag Dich: Was willst Du? Wenn Du das für Dich beantwortet hast, wirst Du ein Stück weiter sein.

[single_willy40]

Sie will ihr altes Leben zurück.

Ihre Familie und wird irgendwann merken, daß sie in was hineingeträngt worden ist was sie nicht möchte.