Offene Beziehung

[K_Blomquist]

Früher war ich durchaus eifersüchtig. Seit ich aber keine Angst mehr habe, dass mir etwas weggenommen wird, ist das kein Thema mehr.

man kann sich auch beim Herumvögeln verlieben. Gelegenheit macht Diebe. es hängt natürlich auch von der Attraktivität der beteiligten Personen ab. Was ich ganzheitlich meine, nicht nur auf das Körperliche bezogen.
bei einer langjährigen Partnerschaft ist die anfängliche Verliebtheit Schnee von gestern. viele gehen doch offene Beziehungen ein, weil der feste Partner irgendwo langweilig geworden ist. und da ist meiner Meinung nach schon die Gefahr da, dass aus einer Popperei mehr wird. vielleicht macht die Option sogar einen guten Teil des Reizes aus...

[Gelöschter Benutzer]

Eine Kontaktsperre ist wohl eher nicht machbar, haben einen Sohn zusammen.

Schade, auch ich hab versucht Dich anzuschreiben und komme nicht durch den Filter.
Du bist eine bildhübsche junge Frau, Du hast den Kerl doch gar nicht nötig.
Vielleicht meinst Du das Du Dir alles gefallen lassen musst/alles versuchen musst das er zurück kommt wegen des gemeinsamen Kindes. Das ist m.E. aber eine falsch verstandene Verantwortung, denn der Kleine merkt wenn Mama traurig und unglücklich ist.
Du schreibst Du funktionierst im Moment eigentlich nur noch und gleitest so ganz langsam in eine Selbstaufgabe hinein. Du bist Mama, er ist Papa aber Euch als Paar sehe ich nicht mehr, ich denke, es ist wichtig das Du diesen Gedanken zu lässt. Beginnst zu trauern und Dich zu verabschieden von der Idee eines Neuanfang`s mit ihm.
Gerade wenn ein gemeinsames Kind da ist klammert man sich noch mehr als Verlassene(r) an die Hoffnung es könnte wieder miteinander klappen "dem Kind zuliebe" und diese falsche Hoffnung kann Dir die schönsten Jahre Deines Lebens verderben.
PS: Mein Sohn ist fast 19Jahre alt, ich bekam ihn als ich fast 20 war und ich verließ seinen Dad als ich 22 war und erst danach fing ich an zu leben. Deine Träume/Pläne die Du jetzt hast die kannst Du auch mit einem neuen Partner verwirklichen.

[Gelöschter Benutzer]

"Die Definition von Wahnsinn ist, immer wieder das Gleiche zu tun und andere Ergebnisse zu erwarten." (Albert Einstein)

Ihr sitzt am Tisch wie die Kinder die ein wirklich beschissenes und doofes Spiel spielen, aber statt sich ein anderes Spiel zu suchen oder die Regeln zu ändern, beschuldigt ihr eure Mitspieler das Spiel zu versauen.

Es ist das einzige Spiel das ihr kennt und damit ihr nicht völlig über diesen Wahnsinn verzweifelt, müssen alle anderen Kinder das gleiche Spiel spielen.

Sie müssen, den gleichen Schmerz empfinden, die gleichen Fehler machen, das Gegenüber für Schlecht erklären, sonst würde der Aufwand denn ihr dafür betreibt die Regeln einzuhalten, auf einmal sinnlos.

Es ist das einzige Spiel das ihr kennt, etwas anderes zu probieren käme nicht in Frage, denn die Regel 1 das Spiel lautet, wer von den Regeln abweicht, ist unmoralisch, schädlich, schlecht und destruktiv und die Regel 2 lautet: Alle andere Regeln funktionieren nicht.

Ihr habt vergessen, das ihr spielt - das andere Menschen diese Regeln für euch geschrieben haben, das sind nicht eure Regeln, wenn es eure wären, würdet ihr sie kennen ihr würdet den Tanz sehen, den ihr aufführt, statt dessen sprecht ich von normal und menschlich und richtig und falsch.

Macht mal die Augen auf, wacht auf aus diesem bösen Traum, der euch erzählt das ihr perfekt und die anderen Scheisse sind - ihr seid auch Scheisse ich bin es auch, akzeptiert das, es gibt keine Alternative dazu - jeder wird irgendwann an diesen Regeln scheitern, dazu sind sie gemacht.

Diese Spiel das ihr "Liebe" nennt, ist so angelegt, das jeder daran scheitern muss, es kann keine Gewinner geben, nicht langfristig.

Man kann nicht die Verantwortung für seine eigenen Gefühle an andere übertragen, ewige Perfektion erwarten, Gedankenlesen einfordern und eine ständig parallele Entwicklung der Partner in Partnerschaften fordern und ungeschoren davon gekommen.

Menschen werden immer Fehler machen, das ist nicht nur eine Schwäche, das ist auch eine Stärke - denn so lernen wir zu unterschieden, zwischen den Dingen die uns wichtig sind und denen die uns weniger wichtig sind.

Und die Dinge die mir wichtig sind, müssen dir nicht wichtig sein, da gibt es kein richtig und kein falsch, kein Rechthaben und kein Irren - sondern nur Dich und mich.

Das ist gut so.

Andere dazu zu bringen, das gleiche Spiel zu spielen das einen selbst, so tief und so grundlegend verletzt hat, damit man in der Rückschau sagen kann: Ich habe alles richtig gemacht.

Das ist nicht gut. Lasst es - das gibt nur mehr Schmerz. Das hilft doch niemanden.

Pan

[Se****]

Liebe TE,

deine Hintergrundgeschichte, ist wirklich etwas zu dürftig, um (hier der einen od. anderen rechtzugeben, die wegen Ferndiagnose sich beschwert oder einfach ihre erfahrungen dir mitteilen wollten/haben!

um dir ernsthaft ein od. mehr ratschläge geben zu können (sprich ferndiagnosetechnisch!) bedarf es leider etwas mehr als nur, das was du preisgegeben hast!

zB. dein Profil alles richtig?? Du 24 Jahre / 149 Kg, seit sieben Jahren zusammen!

von deinem Freund(ex) Alter / Gewicht / Bildung / Vorlieben, / Streitpunkten / gibst du nichts bekannt!??

und auch von seiner jetzigen neuen Freundin! mehr Daten Bitte! wie Alt ist Sie / Kg / Haarfarbe, wenn du es nicht genau weist, dann geschätzt!

bisher sieht es für mich leider auch so aus!
7 Jahre beziehung, Nach 5 jahren-Kind! Schwanger nach einem Gewollten Versöhnungs-Sex.

und das nicht das erste mal! Sei auch "Ehrlich" erst zu dir selbst! Stimmts!?

also ist euer/dein problem nicht in der offenen beziehung oder anderweitig! zu suchen.

denn das ist für dich wieder eine neue Schwangerschaft / zweites/ wenn nötig machst du ein drittes! Kind /Experiment / womit du dein Ex an dich Binden willst!

und hier haben einige meiner vorredner "Hirtengott" "Engelschen_72" leider recht aber irgendwie nicht den Nagel getroffen! :-)

Ferndiagnosen gehen wunderbar weil Viele/Einige, erfahrung/ähnliches erlebt haben, und das finde ich von ihr Mutig hier od. Arzt sich informieren möchte und TE dies hier auch ausdrücklich verlangt hat! (also für die) lasst den Blödsinn sich einfach mitteilen zu müssen!

Für den Fall das du dich nicht mehr meldest!

Denke-Hoffe, Lasset es mit der Beziehung! ist besser für euch / und noch besser für euer Kind, das er nicht 19/20 Monate altes Kind Trennungs-Schmerz!???, du deine Schmerz auf euer Kind projektierst!

ihr seid bestimmt getrennt bessere Eltern als Paar! und das braucht ein Kind! euer Kind an erster Stelle! bessere Eltern! nicht du ein Partner oder dein Ex eine Partnerin! und wie du geschrieben hast kümmert er sich/will für sein kind auch da sein!

LG tony, mit bestem wissen und Gewissen!

bearbeitet Juni 4, 2014 von tony01hh

[single_willy40]

Tony@

Das Problem ist wohl abgearbeitet worden.
Laut Profil sucht die Te Herren.

[Se****]

@single_willy40

Ja für die Öffentlichkeit hat es sich erledigt, Denke ich!

und,

Danke an alle Beteiligten und Bemühungen!

LG tony

[Gelöschter Benutzer]

zum scheitern verurteilt das ganze,
konzentriere dich auf dein kind und auf dich und auf einen neuanfang...

Genauso sehen wir das auch...

[Gelöschter Benutzer]

Na besser scheitern als es nie versucht zu haben :P

[single_willy40]

Ja so sollte es sein.

[Wi****]

Geh in dich hinein. Kannst du das?

Du sagst selber dass du eher nicht fremdpoppen würdest. Stell dir hierbei das schlimmste Szenario vor. Dass er nicht mehr mit dir mag, weil er anderweitig ausgelastet ist. Du hingegen möchtest jemanden der explizit für dich da ist.

Kannst du das?

Was passiert wenn du ihn gewähren lässt? Also langfgristig? Wird dich das auffressen? Und würde das deinem Kind gut tun? Und was passiert wenn er dich wirklich verlässt. Und was passiert (auch wenn du dir das in der Situation jetzt schwer vorstellen magst) wenn du jemanden kennenlernst und ihn verlässt? Wie würde er reagieren?

Die entscheidende Frage ist doch: Gehst du das Risiko (im Sinne sowohl von dir als auch deines Kindes) ein, dass du dich auf etwas einlässt was deinem Lebensverständniss wiederspricht? Kann sein dass es gut läuft. Nur, wer kommt zu Schaden wenn es z.B. in zwei Jahren explodiert? Zumindest in einem bin ich mir recht sicher: Bei der Vorgeschichte kann jedwedes Vertrauen deinerseits in ihn nur eingeredet sein, das liegt in der Natur der Situation. Eine offene Beziehung mit einer Person die dein Vertrauen, zumindest fürs erste, verspielt hat, die noch nicht einmal Besserung gelobt, sondern dir eine offene Beziehung aufdrücken will (sorry, das sehe ich wirklich als Erpressung wenn der Hintergrund den du beschreibst stimmt, da bekomme ich echt nen Hals). Jetzt ist die Kacke am dampfen und dein Kind bekommt es sicherlich (unbewusst) mit und wird dadurch mitgeprägt.

Wenn du dir zu 100% sicher bist dass du das kannst, dann ists ok. Wenn nicht gehst du das Risiko ein, dass dein Kind in absehbarer Zeit nochmal leidet, vielleicht mehrfach weil du dich aus der Beziehung nicht lösen kannst.

Ich denke für ein Kind ist es wichtig in einer intakten Familie aufzuwachsen. Aber das klingt nach allem anderen als "intakt", und im Zweifellsfall ist Alleinerziehung die bessere Option. Und ich begreife offene Beziehungen für mich bei entsprechendem Vertrauen als besser bzw. logischer als monogame. Aber nicht so. Dafür braucht es eine gefestigte Basis. Nur du kannst wissen ob ihr die habt und ob du das mitmachen kannst. Wenn du dich auf etwas einlässt was dich quält prophezeie ich dir aber dass es weder dir, noch deinem Kerl, noch deinem Kind gut tun wird. Hoffe das war nicht zu brutal zusammengefasst. Ist nur lieb gemeint. Scheißsituation, ich möchte nicht mit dir tauschen. Ich drücke dir den Daumen dass sich alles zum Besseren wendet.

bearbeitet Juni 11, 2014 von WirErLebenUns

[da****]

Also erstmal hi.
Zuerst musst du dir bewusst sein ob du das wirklich willst.
Heute wäre er bei dir Morgen bei ihr.
Und du weißt genau was da passiert.
Eifersucht darf da einfach nicht aufkommen, es wäre der Grund warum es scheitern würde.
Vor allen kann ich ja verstehen was du durchmachen musst momentan.
Nur ist er da so ehrlich gerade zu dir?
Es kann auch sein das er sich unter Umständen noch eine andere Sucht
Auch damit musst du dich auseinander setzen klar habt ihr ein Kind zusammen.
Ist er es denn Wert das du so zurück stecken musst?
Ich kann mir vorstellen das dich alles quält, doch wenn er es versucht und es eben scheitert was dann?
Meist wird ja bei Sowas ein Kind mit reingezogen werden.
Du müsstest deinen bzw euren Freund teilen.
Und was du auch in Hintergrund haben solltest ist wenn es zu einen Streit kommt er wieder weg sein könnte.
Das er damit leben kann okay aber kannst du es?
Nicht einfach versuchen sondern genau überlegen und weiter sowie vorrausichtlich denken.