Fremd gehen - Seitenspringer/innen

[Gelöschter Benutzer]

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[ne****]

@hotu:
Wolltest Du damit jemandem Punkte geben oder darf da jede/-r einsetzen, was sie/er will?

@Thema:
Fremdgehen halte ich prinzipiell für falsch, weil es auf Verschweigen, Hintergehen und folglich oft auf Lügen aufbaut - der/dem festen Partner/-in gegenüber und nicht selten auch der/dem Dritten gegenüber.
Ich denke, dass viele (aber nicht alle) sich der möglichen Folgen nicht wirklich bewusst sind.
Grundsätzlich beginnt es fast immer im Herzen oder im Kopf, beruht in den meisten Fällen auf einer Beziehung, die alles andere als intakt und funktionierend ist und dass jemand denkt, einen persönlich empfundenen Mangel damit kompensieren zu können.
Manchmal ist es auch der (imo fälschlicherweise) als "einzige Lösung" empfundene Ausweg aus einer Situation, in der man eigentlich besser Nägel mit Köpfen machen sollte und sich dem Scheitern einer Beziehung oder bestehenden Problemem offen stellen sollte, statt etwas auf dem Weg flicken oder ausgleichen zu wollen.

Aaaber...
... was mich immer wieder an diesen Diskussionen hier stört:
Es wird nur allzu schnell (und wie ich finde zu leichtfertig) das Verheiratet-/Vergebensein mit Fremdgehen in einen Topf geworfen.
Das sind und bleiben zwei grundsätzlich zu trennende Dinge!

Wenn ich Sätze lese, wie solche:

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Ich finde Fremdgehen scheiße und deswegen fange ich nichts mit Männern an, die vergeben sind.

... dann heißt das für mich so viel wie:
"Ich esse gar kein Gemüse mehr, weil ich Tomaten nicht mag."

Warum schaut Ihr denn nicht weiter im Profil, ob sich da nicht etwas findet, das auf eine intakte, ehrliche Beziehung hindeutet, in der beide offen darüber sprechen und man/frau als weiterer Partner oder weitere Partnerin nicht sogar vollständig akzeptiert ist?!
Ja, auch das gibt es.
Und wenn Ihr Zweifel daran habt, dass es auch für Partner/Partnerin okay ist, dann sucht doch mal bitte den direkten Kontakt, fragt persönlich nach!

Wenn ich lese:

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Ich kann dann ja nicht einfach mal anrufen, wenn mir danach ist oder vorbeikommen.
Ich bin immer nur dann dran, wenn sonst nichts anliegt.
Ich muss das nehmen, was übrig bleibt, habe immer das Nachsehen.

Es muss gar nicht so sein.
Macht das doch nicht gleich daran fest, ob ein Mann oder eine Frau vergeben ist, sondern erst daran, wie die Beziehung aufgestellt ist.
Es gibt auch bei den "Nichtsingles" Beziehungen, die damit kein Problem haben oder sogar genau nach so etwas suchen. Man/frau muss als Hinzukommende/-r nicht immer auch sexuell mit beiden etwas anfangen können, auch wenn es das sicher noch mehr vereinfachen würde.

Versucht Euch bitte immer selbst darüber im Klaren zu sein, was Ihr bei einem Kontakt wirklich sucht.
Rein nur 'guten' Sex?
Freundschaftlichen regelmäßigen Sex?
Eine dauerhafte Bindung, etwas mehr gemeinsamen Alltag?
Eine Beziehung mit allem Drum und Dran?
Selbst die Nr.1 und die Einzige zu werden und zu bleiben?
Nur mit ausreichender vorheriger Selbstfindung zu dem Grundlegenden, was Ihr selbst wollt, kommt ihr dazu, auch die richtige Auswahl zu treffen.
Alles andere wird früher oder später sowieso scheitern!

Leider habe ich schon mehrfach die Erfahrung gemacht, dass einige Frauen erst ganz locker loslegen, um scheinbar dann erst zu merken, was sie eigentlich alles noch von einem wollen. Nicht alle sind sich bewusst darüber, worauf sie sich in sich selbst einlassen... und täuschen damit auch ihr Gegenüber.
Nein, ich mache niemandem wegen Unerfahrenheit zur eigenen Person Vorwürfe, aber über grundlegende eigene Einstellungen sollte sich jede/-r im Klaren sein, die/der sich auf etwas einlässt. Ganz wie auch für jede gewöhnliche Beziehung. Denn wer sich selbst etwas vormacht, macht zwangsläufig auch dem Partner etwas vor.


Mal aus dem eigenen Nähkästchen:

Ich wundere mich regelmäßig, wenn es ausdrücklich und eindeutig nur darum geht, mal etwas zu klönen, ne Tasse Kaffee zusammen zu trinken und sonst nichts, dass (absolut überwiegend!) Frauen regelrecht Angst haben, dabei meiner Frau zu begegnen.
Ja, sie haben Angst und sie wollen nicht lügen müssen, wie der Kontakt zustande kam. Dabei setzen sie einfach und ohne Nachfragen voraus, dass meine Frau nicht weiß, dass ich hier angemeldet bin und gehen sogar noch weiter, zu denken, dass meine Frau von der Verabredung zum Kaffee nicht wüsste. Dabei ist das Gegenteil der Fall!
Der Hammer: sie denken so, obwohl ich ihnen vorher gesagt oder geschrieben habe, dass ich nichts geheimhalte. Es ist für sie ein so undenkbares Gefühl, dass ein Paar mit so etwas offen umgeht, dass sie echte Schwierigkeiten haben, damit umzugehen.
Sie fürchten sich sogar regelrecht davor, meine Frau direkt darauf anzusprechen und nachzufragen.
Warum? Ist so etwas so unglaublich?
Nein, wir lachen nicht über Menschen, die diese Kurve nicht kriegen, die damit ein Problem haben. Wir bedauern es ganz einfach, dass so oft nur noch in Schablonen gedacht wird!

Vor einiger Zeit lernte ich bei einer Feier eine Frau kennen. Wir waren uns auf Anhieb sympathisch, konnten auf "gleicher Augenhöhe" miteinander reden, prima lachen und haben uns nach der Feier noch stundenlang weiter bestens verstanden.
Irgendwann fiel von ihrer Seite aus "Wenn Du nicht schon verheiratet wärst, ...". Worauf ich ihr sagte, dass das für uns nicht das Problem wäre, wenn sie sich wenigstens menschlich mit meiner Süßen verstehen würde, weil wir dann damit gar kein Problem haben. Das fand sie dann super und wir sprachen auch über das eine oder andere sexuelle Thema miteinander - ohne uns dabei etwas miteinander vorzunehmen.
Wir trafen uns danach mehrfach (meine Frau wusste das jeweils vorher), klönten viel und sprachen auch immer wieder darüber, wie schön sie es findet, wenn Partner so offen zueinander sein können. Sie hatte selbst bis vor kurzem sehr darunter gelitten, mit einem Verheirateten etwas zu haben, dessen Frau von nichts wissen durfte.
Letzlich landeten wir irgendwann miteinander spontan in den Federn und genossen uns neben tiefgreifenden Gedanken auch körperlich sehr tiefgreifend...
... und als sie ich beim nächsten Mal darauf ansprach, dass es mir nun schon sehr wichtig wäre, dass sie und meine Frau sich kennenlernen, fragte sie, ob ich ihr etwa vom letzten Mal mit uns erzählt habe.
Natürlich hatte ich das. Und das bestätigte ich ihr auch sofort. Postwendend begann sie am ganzen Körper zu zittern und war wie paralysiert, weil sie damit absolut nicht umgehen konnte. Als ich ihr auf Nachfrage dann noch bestätigte, dass meine Süße bei unserem letzten Telefonat tatsächlich neben mir gesessen hatte, ich sie also auch da nicht angeflunkert hatte, war sie völlig am Ende.
Ja, wir haben ihr tatsächlich viele Wochen Zeit und mehrfach Gelegenheit gegeben, es zu bewältigen, haben ihr angeboten das für sie Unglaubliche live erleben zu können und doch hat sie es nicht geschafft. Mehr als drei Sätze mit meiner Süßen am Telefon waren nicht drin, sie hat es noch nicht einmal ihr geglaubt.
Es saß einfach bei ihr zu unveränderlich tief drin, dass nichts etwas daran ändern konnte.

Und das bestärkte die Erkenntnis, dass auch die intakteste feste und ehrlichste Beziehung nichts nützt, wenn es nicht ins Weltbild eines anderen Menschen passt, der eigentlich beiden willkommen wäre.
Nebenbei blieb der fade Beigeschmack, dass diese Frau möglicherweise auch einfach nur nicht zugeben konnte, mich insgeheim doch nur allein für sich haben zu wollen.

Wer also eine Entscheidung, sich auf jemand einzulassen, die/der gebunden ist, allein am "Status" dieses Menschen festmacht und bei allem Umgang mit dem Thema seine eigene mögliche Rolle gerne außen vor lässt, vergisst einen wichtigen Teil dabei völlig: sich selbst!

[willdeinsperma]

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@Thema:

... dann heißt das für mich so viel wie:
"Ich esse gar kein Gemüse mehr, weil ich Tomaten nicht mag."

das würde aber heißen " ich habe keinen sex mehr mit männern, weil ich fremdgehen scheiße finde"

und nicht "ich finde fremdgehen scheiße, deswegen treffe ich mich nicht mit vergebenen.

ich hatte beim durchlesen deines beitrags, das gefühl von überreden wollen, es doch mit jemanden zu versuchen der vergeben ist.

ich finde, man sollte es doch einfach gut sein lassen, warum kann es nicht einfach akzeptiert werden, dass sich halt nicht jede/jeder mit jemanden treffen möchte, der vergeben ist?

außerdem geht es sicherlich auch nicht nur um sex, wenn man was mit jemanden anfängt der eine beziehung hat, auch wenn sie offen ist.... denn, wenn man das macht, ist es von vornherein ausgeschloßen oder kompliziert, gefühle zu entwickeln.... die man nunmal nicht verhindern kann.....
wenn sich jemand nicht mit jemanden treffen möchte, der vergeben ist.... ist das auch zur vorbeugung.... ganz einfach....

ich hab ja auch geschrieben, dass ich fremdgehen scheiße finde und mich deswegen nicht mit vergebenen treffe.... in meinem profil, steht ja auch, dass ich mich nicht mit vergebenen treffe, es sei denn es ist eine offene beziehung...

außerdem gehe ich davon aus, dass der satz "ich finde fremdgehen scheiße, deswegen treffe ich mich nicht mit vergebenen"
sich nicht auf offene beziehungen bezieht.... denn dann ist es ja kein fremdgehen....

[Gelöschter Benutzer]

Das Problem an dem Fremdgehen an sich, ist doch nur die Verheimlichung desselbigen...

Merkwürdigerweise sind viele Fremdgeher(innen) nicht ehrlich...weder zu der "Affaire" und erst recht nicht zu der eigentlichen Partnerin.

Wenn alles abgesprochen ist ("offene Beziehung") sehe ich im Fremdgehen kein Problem.

Wenn jedoch alles auf Lügengeschichten aufbaut, sehe ich sehr wohl ein Problem und finde es mehr oder weniger schändlich wie der/die "Lügner" auch noch völlig Schuldlose da mit reinzieht.

So etwas ist in meinen Augen äusserst unfair und menschlich zu verurteilen..

der_master

[Gelöschter Benutzer]

Das Problem mit dem Weltbild der anderen kennen wir auch.
Wir führen auch eine so offene Beziehung, dass ich mir meinen Hausfreund "halte", mein Süßer ab und an mal zu seinem Paar fährt.

Allerdings weiß auch er immer vorher, wenn der Hausfreund rumkommt und hat ihm höchstpersönlich die Erlaubnis gegeben.
Die zwei kennen und verstehen sich prima.
Ein Plauderstündchen zu dritt ist vollkommen normal und auch die Stunde im Bett zusammen gab es schon.

Bei dem Paar sieht es so aus, dass ich den Mann nicht leiden kann - mein Schatz aber auf die Süße abfährt.
Ergo: soll er alleine fahren. Die wissen, dass ich davon weiß und das erste Mal selbst angeleiert habe.
Im August fahre ich mit den Kids ne Woche in Urlaub und ich weiß jetzt schon, dass mein Schatz dann sicherlich zu denen fahren wird.
Und? Soll er, denn sein Herz gehört mir.
Solange das so ist, können wir locker damit umgehen.
Zumal er mit ihr (und ich mit meinem Hausfreund) nicht das so ausleben kann, wie wir miteinander.
Es geht nur mal um Lust und Abwechslung.

Und nur, weil wir mal was anderes im Bett haben, ist unsere Ehe ganz sicher nicht kaputt.
Im gegenteil.
Das Wissen, dass ich eben mit dem anderen im Bett war, heizt meinem Schatz so ein, dass er sofort über mich herfällt, wenn er zur Tür reinkommt.

der weibliche Part

[Achim_Mano]

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..Postwendend begann sie am ganzen Körper zu zittern und war wie paralysiert, weil sie damit absolut nicht umgehen konnte.
.. war sie völlig am Ende.

Und das bestärkte die Erkenntnis, dass auch die intakteste feste und ehrlichste Beziehung nichts nützt, wenn es nicht ins Weltbild eines anderen Menschen passt, der eigentlich beiden willkommen wäre.

Vielleicht gibt es aber auch eine andere Erklärungsmöglichkeit.
Offene Beziehung hin oder her. Für viele Menschen ist Sex nicht 'nur Sex' sondern sie öffnen sich dem Anderen. Aber eben nur ihm (ihr). Wenn dann plötzlich es eine 3er Geschichte wird... Durch Deine frühe Aufklärung konnte sie sich zwar darauf einstellen, dass sie nicht die einzige ist. Aber sie ist an Dir und nicht an einer 3-er Beziehung interessiert gewesen. Nicht alle teilen gerne ihre intimsten Erlebnisse. Das hat auch nichts damit zu tun, dass sie von Eurer offenen Ehe fasziniert gewesen ist.

Das hat nichts mit einem Weltblid, sondern mit den Grundbedürfnissen eines Menschen zu tun.

[Gelöschter Benutzer]

gebe dir völlig recht @Achim_Mano.

nicht für jeden ist sex ein lustiges hobby und bloßer austausch von körperflüssigkeiten.
es gibt übrigens neben der ethischen auch eine spirituelle bzw. energetische seite, die hier aber nur für wenige interessant sein dürfte.

ich habe mich zu allem unglück in einen gebundenen mann verliebt und werde mir den aus dem herzen reißen, da ich keine beziehung auseinanderbringen möchte.

shit happens

lieber sixpack...ich habe hier mit einigen frauen kontakt...und auch im realen leben sogar echte freundinnen/kolleginen/familienangehörige

esilein, total verzweifelt über ihr schicksal gerade

[ne****]

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[...] ich hatte beim durchlesen deines beitrags, das gefühl von überreden wollen, es doch mit jemanden zu versuchen der vergeben ist. [...]

Keine Bange, das war keinesfalls ein Versuch, Dich überreden zu wollen.
Zum einen war meine Antwort nicht an Dich gerichtet, sondern an alle gleichermaßen,
zum anderen war es einfach meine allgemeine Bitte, nach Möglichkeit zu differenzieren, statt pauschal zu urteilen und zu handeln.
Wenn Du für Dich auf diese Art "Vorsorge" betreibst, wenn Du bereits nach dieser Maßgabe entscheidest, dann ist und bleibt das selbstverständlich Deine Sache. Dass meine Ansicht eine andere ist, muss daran nichts ändern.

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[...] außerdem geht es sicherlich auch nicht nur um sex, wenn man was mit jemanden anfängt der eine beziehung hat, auch wenn sie offen ist.... denn, wenn man das macht, ist es von vornherein ausgeschloßen oder kompliziert, gefühle zu entwickeln.... die man nunmal nicht verhindern kann.....

Ja und Nein - aus meiner Sicht.
Gefühle lassen sich gar nicht ausschließen, sondern sind immer mit dabei.
Wer Gefühle ausschließen will, versucht das Unmögliche!
Wie ich an anderer Stelle hier einmal ausführlicher beschrieben habe, funktioniert Sex nicht wirklich, ohne dabei auch Gefühle zu haben. Ob nun mental ausgelöst oder durch biochemische Zwangsläufigkeiten.
Es kommt also auf den Umfang bzw. Platz an, den Gefühle einnehmen können oder dürfen. Und die Ehrlichkeit der Beteiligten untereinander.
Kompliziert wird es selbstverständlich dann, wenn die Vorstellungen bei den Beteiligten einseitig zu sehr abweichen. Ist das der Fall, muss eine Entscheidung getroffen werden. Sofort und ohne Ausweichen oder Verschweigen.
Das betrifft aber doch reine Zweierbeziehungen ebenso und in absolut gleichem Maß!
Deshalb forderte ich oben schon dazu auf, dass man/frau sich über die eigene Rolle in Klaren sein muss und dabei offen und ehrlich, um weder sich selbst noch sein Gegenüber zu täuschen.

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[...]außerdem gehe ich davon aus, dass der satz "ich finde fremdgehen scheiße, deswegen treffe ich mich nicht mit vergebenen"
sich nicht auf offene beziehungen bezieht.... denn dann ist es ja kein fremdgehen....

Siehst Du, das ist es aber doch. Du beziehst es nicht auf offene Beziehungen.
Aber woran erkennst Du sie?
Sehen das die anderen alle auch so?
Warum wird es denn immer wieder so pauschalisiert ausgedrückt?
Wäre das nicht passender: "... deswegen treffe ich mich nicht mit solchen, deren Partner/innen nichts davon wissen" ?!


@Achim_Mano:
Hättest Du nur einen einzigen Satz länger von mir zitiert, wäre klar gewesen, dass wir die von Dir genannte Erklärungsmöglichkeit sehr wohl berücksichtigt haben.

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Nebenbei blieb der fade Beigeschmack, dass diese Frau möglicherweise auch einfach nur nicht zugeben konnte, mich insgeheim doch nur allein für sich haben zu wollen.

Ihr war es von Anfang an alles klar. Sie hat mehr als einmal bestätigt, damit und mit absoluter Ehrlichkeit untereinander kein Problem zu haben und es zunächst von sich aus auch forciert. Das ging so lange gut, bis es darauf ankam, zu ihren Worten auch wirklich stehen zu müssen.
Wenn Sie dann am Ende dennoch nicht damit umgehen bzw. leben konnte, dann war sie an irgendeinem Punkt sich selbst bzw. auch uns gegenüber nicht ehrlich. Oder?!

Außerdem ging es meiner Süßen anders herum bereits ebenfalls genau so.
Der Mann hätte mit Fremdgehen problemlos umgehen können, aber nicht mit unserer Offenheit untereinander.

Und auch bei einem Paar war es einmal so, dass sie mit mir und er mit meiner Süßen anfing, irgendwelche Heimlichkeiten aufbauen zu wollen. Für uns das eindeutige Zeichen, dass die beiden für einen intensiveren Kontakt nicht wirklich unsere Kragenweite hatten und untereinander zu viel "Unerledigtes" hatten, um sich wirklich gefahrlos auf andere einzulassen. Wir mögen es nun einmal nicht, anderen zu helfen, sich gegenseitig zu belügen.

Sind Lügen und Verschweigen also für viele so viel einfacher, als die Wahrheit?
Scheint so. Aber da müssen wir nicht mitmachen.

Fazit:
Es spielt für uns gar keine Rolle, ob jemand Single ist oder gebunden.
Weil es uns nicht nur auf die Ehrlichkeit anderen gegenüber ankommt, sondern auch auf die uns gegenüber. Diese ist für uns eigentlich sogar am wichtigsten!


@Ese:
Wir sehen alles, was sich nicht zufällig doch mal spontan ergibt, keinesfalls als "lustiges Hobby" oder "bloßen Austausch von Körperflüssigkeiten".
Wir erwarten, dass sich über das Körperliche hinaus auch Menschen mit Gefühlen begegnen, dass Charaktere und auch deren Energien sich ergänzen und verbinden und niemand einem oder mehreren Energie entzieht bzw. allgemein betrachtet niemand egoistisch handelt.
Wir sind seit fast 22 Jahren "Eins", handeln, denken und fühlen gemeinsam und wissen, dass das etwas ist, das nur für die allerwenigsten in betracht kommt.
Und weil das so ist, machen wir uns damit auch keinen Streß und können gut abwarten.

Es ist ehrenhaft, wenn Du keine Beziehung auseinanderbringen willst.
Aber kannst Du das denn wirklich?
Hat der andere wirklich eine Beziehung, die diesen Namen auch verdient hat?
Überlege, ob neben dem Verliebtsein wirklich noch genug für ein gemeinsames Leben drin ist.
Dann verlange von Deinem Gegenüber dieselben Überlegungen und absolute Ehrlichkeit.
Wenn Du bewusst und ohne dem anderen etwas verschwiegen zu haben, Dich für eine Beendigung entscheidest, tut es längst nicht so weh. Auf beiden Seiten.

Wenn Du aber einsam und nur für Dich alleine die Entscheidung triffst, Ihn "aus Deinem Herzen zu reißen", weil ...
... dann bist Du ihm gegenüber jetzt schon nicht ehrlich!
Fehlt die Ehrlichkeit auch nur auf einer Seite und schon so ganz am Anfang, macht eine Beziehung (meiner Ansicht nach) sowieso keinen Sinn!