Gedanken sind immer noch bei der ex

[Fi****]

Überlege dir warum du mit der Frau zusammen bist mit der du gerade das Bett teilst....ein guter Tipp: vergiss die Ex endlich und kümmere dich ordentlich um deine Frau....ansonsten wirst du nie glücklich werden.

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Minuten, schrieb IrisIris:

Denke und lebe nicht in der Vergangenheit. 

Wenn du dafür sorgst, dass es dir in deiner jetzigen Beziehung gut geht, dann wirst du von mal zu mal deine neue Partnerin mehr lieben lernen.

In einer guten und gesunden Beziehung ist es das Wichtigste,  mit seinem Partner offen und ehrlich über wirklich alles reden zu können. Das ist der Grundstein einer guten Bindung.

Ich weiß nicht, ob du mit deiner neuen Partnerin darüber offen sprichst, oder ob du sie mehr dafür hast, dass du nicht alleine bist. Denn würdest du sie richtig lieben,  würde deine Ex automatisch mehr in Vergessenheit geraten. Und auch dass du hier bist zeigt, dass du vermutlich mehr bereit bist eher das Gespräch mit Fremden zu suchen, anstatt das mit deiner jetzigen Partnerin zu tun. Vermutlich spielt hier Verlustangst eine Rolle. Dass du deine jetzige Partnerin verlieren könntest, wenn du ihr mehr oder weniger erzählst, dass du noch Gefühle für deine Ex hast.

Doch wenn sie dich liebt,  wird das Gegenteil der Fall sein. Sie wird für dich da sein und versuchen dir über den Schmerz wegzuhelfen.

Die Frage ist nur: Liebt ihr euch gegenseitig?

Du solltest dich selbst vielleicht mal fragen, weshalb du hier bist? 

Du suchst nach Sex und Date. Obwohl du ne neue Beziehung hast. Das lässt mehr darauf schließen,  dass deine Freundin nichts so ernstes für dich ist. Oder du hast allgemein noch nicht gelernt, auf welche Werte es in einer guten Beziehung ankommt.

Die Wahrheit ist nicht immer schön, doch sie ist ehrlich und bringt dich weiter!

Weder ich noch andere hier können deine Situation richtig beurteilen. Was man aber raten kann, ist Selbstreflexion. Und wenn man nicht der Typ Mensch ist, der das für sich selbst gut kann, dann sollte man Hilfe annehmen und sich mit sich selbst auseinander zu setzen. Um sich selbst richtig kennenzulernen und um sich selbst neue Ziele zu setzen.

Die Vergangenheit ist vorbei und kommt nicht wieder. Also leb im hier und jetzt und fang an etwas für dich und deine Situation zu tun. 

Wau.... Aus dieser Sicht hab ich es noch gar nicht betrachtet.... Das war wirklich hilfreich von dir... Ja es liegt wohl an mir selbst... Ich danke dir vielmals.. Schöne Grüße 

[Gelöschter Benutzer]

vor 7 Minuten, schrieb Kismet60:

Was vorbei ist vorbei und das solltest du einfach akzeptieren und dich nicht da reinsteigern.

Na ja, leichter gesagt als getan, je nach Intensität einer (gewesenen) Beziehung ist es eben nicht so leicht, es "einfach" zu akzeptieren und sich nicht reinzusteigern?!

Bei meiner "Rosenkriegs-Liebe" hat es auch einige Jahre(aber keine 8) gedauert, bis ich mit ihr völlig abgeschlossen hatte und für was neues empfänglich war!

Zum TE....

In deinem Fall würde ich nicht versuchen, mit ihr eine Freundschaft aufzubauen, m.E. könntest du das nicht und würde auch nichts bringen?! Wegen der gemeinsamen Kinder begegne ihr "Freundschaftlich - Neutral - Distanziert"?!

[thunderbln]

Ja,Ja, du versinkst in Selbstmitleid. Und warum? Weil du dich in dieser Situation am wohlsten fühlst. Darum änderst du nichts an der Situation. Vielleicht warst du schon vorher so und dann ist es kein Wunder dass sie weg ist. Was bildest du dir ein, dass deine Neue das ausbaden muss? Anstatt dich auf sie zu konzentrieren, ihr einen schönen Tag zu bereiten oder es einfach sein zu lassen. Dann lass sie gehen dass sie woanders ihr Glück finden kann. Du glaubst es geht dir schlecht? Du wohnst in Deutschland, hast ein Dach über dem Kopf, ein Bett in dem du schlafen kannst und einen Kühlschrank voller Essen! 90% der Menschen geht es schlechter und du beklagst dich? Sie hat doch nur dein Ego verletzt und nun willst du dich noch bemitleiden lassen. Jeder hat so eine Situation schon hinter sich. Aber jetzt kommt es drauf an, wie jeder damit umgeht. Glaubst du, du hast sie dann halt mehr geliebt als andere? Das ist Blödsinn! Also beginne nach vorne zu schauen. Du kannst noch so oft an die Zeit denken, an sie oder dich bedauern. Davon wird sie doch nicht zurück kommen! Gib dir jetzt bei der Neuen Mühe und treib dich nicht hier rum!

[Vi****]

Ich denke auch gerne noch an meine erste Liebe und er wird immer einen Platz in meinem Herzen haben. Sie ist in meiner Vergangenheit gut aufgehoben. 

Spiele nicht mit den Gefühlen deiner neuen Partnerin und schließe mit deiner Ex-Frau ab.  Deine Kinder sind bei der Geschichte die Leidtragenden, sie bekommen das alles mit. 

 

[En****]

vor 27 Minuten, schrieb Hotdude79:

Es hat nichts mit meiner neuen Beziehung zu tun... Sie ist ehrlich nett und zuvorkommend... Eigentlich eine Traumfrau.. Deshalb ist es mir ja ein Rätsel das die Exfrau mir nicht mehr aus dem Kopf geht 

Darf ich fragen, ob deine neue Partnerin um dein Gefühlswirrwarr weiß @Hotdude79?

Ich würde mir in so einer Situation eine Auszeit nehmen! Für mich ganz alleine. Um mich zu reflektieren, zu sondieren. Alles andere finde ich, grade auch der neuen Partnerin gegenüber, etwas "unfair".

[Gelöschter Benutzer]

Es liegt wohl in der Natur des Menschen, immer das mehr zu begehren, was man (aus unterschiedlichen Gründen) nicht haben kann....dann spielen mit Sicherheit noch verletzte Gefühle mit...vielleicht wart Ihr auch sexuell auf einer Linie und Du vermisst vielleicht unbewusst etwas bei Deiner neuen Partnerin....weiter unten wurde empfohlen, sich mal ne Liste nach positiv und negativ zu machen.....find ich nicht schlecht - mach ich auch, aber eher gedanklich manchmal... Stell Dich einfach mal vor, wie Dein Leben mit ihr verlaufen würde...mit den Kindern, die vielleicht darunter leiden würden....Deine Frau scheint mit dem Status quo damals nicht zufrieden gewesen zu sein, warum auch immer - wenn sie sich damals nicht über die Gründe ausgelassen hat, wird sie das jetzt auch nicht tun....würde Dir aber vielleicht weiterhelfen.... Irgendwie lese ich aus Deinem Text, dass Du dir für ihre Unzufriedenheit die Schuld gibst...und das ist meistens Quatsch...Menschen entwickeln sich manchmal unterschiedlich und gehen dann getrennte Wege....es heisst nicht, wenn man wieder zusammen kommen würde, dass sich nicht genau diese Dinge, die sich damals unzufrieden werden ließen , nicht wieder passieren.... Ist halt jetzt so und vielleicht solltest Du dir darüber klar werden, dass Deine jetzige Partnerin darauf angewiesen ist, dass Du mit ihr kommunizierst...über das, was in Dir vorgeht, z.B....vielleicht ist sie anfangs etwas verletzt, aber sie wird auch einsehen, dass gerade nicht über so wichtige Sachen reden, eine Beziehung erst recht kaputt macht....

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Minuten, schrieb Passionata2012:

Es liegt wohl in der Natur des Menschen, immer das mehr zu begehren, was man (aus unterschiedlichen Gründen) nicht haben kann....dann spielen mit Sicherheit noch verletzte Gefühle mit...vielleicht wart Ihr auch sexuell auf einer Linie und Du vermisst vielleicht unbewusst etwas bei Deiner neuen Partnerin....weiter unten wurde empfohlen, sich mal ne Liste nach positiv und negativ zu machen.....find ich nicht schlecht - mach ich auch, aber eher gedanklich manchmal... Stell Dich einfach mal vor, wie Dein Leben mit ihr verlaufen würde...mit den Kindern, die vielleicht darunter leiden würden....Deine Frau scheint mit dem Status quo damals nicht zufrieden gewesen zu sein, warum auch immer - wenn sie sich damals nicht über die Gründe ausgelassen hat, wird sie das jetzt auch nicht tun....würde Dir aber vielleicht weiterhelfen.... Irgendwie lese ich aus Deinem Text, dass Du dir für ihre Unzufriedenheit die Schuld gibst...und das ist meistens Quatsch...Menschen entwickeln sich manchmal unterschiedlich und gehen dann getrennte Wege....es heisst nicht, wenn man wieder zusammen kommen würde, dass sich nicht genau diese Dinge, die sich damals unzufrieden werden ließen , nicht wieder passieren.... Ist halt jetzt so und vielleicht solltest Du dir darüber klar werden, dass Deine jetzige Partnerin darauf angewiesen ist, dass Du mit ihr kommunizierst...über das, was in Dir vorgeht, z.B....vielleicht ist sie anfangs etwas verletzt, aber sie wird auch einsehen, dass gerade nicht über so wichtige Sachen reden, eine Beziehung erst recht kaputt macht....

Hi passionate... Das war jetzt auch ein sehr guter Tipp von dir... Dank dir vielmals... Ich muss mir wohl oder übel nochmal Gedanken darüber machen 

[So****]

Es ist ein Teil deines Lebens.. klar kann man 12 Jahre nicht einfach vergessen ... und durch Kinder wird man immer verbunden sein ... aber ist es wirklich liebe die du fühlst.. oder ist es nur die Erinnerung an das Leben was du verloren hast .. im Notfall hilft ne Selbsthilfe Gruppe oder Therapie

[Mitsch8512]

Du solltest vielleicht erstmal über Dich und deine Gefühle nachdenken. Reflektieren ist ein wichtiger Teil um Herr über sich selbst zu werden. Stell dir nicht die Frage warum du immer noch an sie denken musst, stell dir lieber die Frage was dir in deiner jetzigen Beziehung fehlt. Denn wenn dir nichts fehlen würde, würdest du auch nicht so an sie denken. Natürlich hat man seine erste liebe immer Kopf, nur sollte diese nicht im jetzigen Leben präsent sein. Und vor allem, rede mal offen mit deiner jetzigen Frau, oder beende das ganze. Würdest du dich in ihrer Situation wohl fühlen? Alles gute🙏

[Gelöschter Benutzer]

Ich bin in meiner jetzigen Beziehung sehr zufrieden... Deshalb wundert es mich... Um nicht zu sagen sogar ein schlechtes Gewissen ihr gegenüber... Wir können über sehr vieles reden aber vielleicht falscher charm lässt mich schweigen... Übrigens ich will hier beim besten Willen nicht klagen oder mitleid erwecken... Ich hab einfach nur nach Tipps oder Hilfe gefragt... Sehr viele waren wirklich sehr positiv und hilfreich 

[Gelöschter Benutzer]

Mir hat es geholfen, einen Abschiedsbrief zu schreiben. Alle Punkte aus der Beziehung wurden aufgelistet. Egal ob positiv oder negativ. Die eigenen Gefühle und auch die Gefühle de Ex sind dort mit eingeflossen. Am Ende stand das Ergebnis fest. Ich habe Schluss gemacht und konnte alle Gefühle die sich noch aufgestaut haben loswerden. Das hilft wirklich um ein Ende zu finden. Somit gewinnst du selbst für dich die Oberhand über die Situation und kannst dich auf deine neue Liebe wieder voll und ganz einlassen.

[Gelöschter Benutzer]

Hallo Hotdude! Zuerst einmal solltest Du Dich nicht schämen, daß Dir Deine Exfrau immer noch /immer wieder durch den Kopf geht, Deine Gedanken tun niemandem weh. Wer sagt, daß das verboten oder unangebracht ist? Solltest Du Deiner jetzigen Freundin nicht gerecht werden oder sie dadurch vernachlässigen, wäre das was anderes. Aber so scheint es ja nicht zu sein. Erst wenn Du Deine Gedanken und die dazu gehörigen Emotionen zuläßt, können sich Deine Gedanken bzw die Sicht auf die Dinge ändern, in welche Richtung auch immer. Alles Gute und viele Grüße, MMs

[Gelöschter Benutzer]

Ich glaube du solltest dir mal Eier wachsen lassen. Sie hat dich verarscht und hintergangen, dann will sie dich wahrscheinlich noch ausnehmen und dir eventuell die Kids vorenthalten. Als da würde mir echt was besseres einfallen nach 7 Jahren.

[19****]

Ich würde dir auch empfehlen dich in professionelle Hände zu begeben. Da ist nichts schlimmes bei. Ich habe das auch getan, es hat mir geholfen mich zu sortieren und mein Selbstbewusstsein gestärkt. Heute bin ich drüber weg, bin zufrieden mit mir und schaue positiv in die Zukunft. Ob das wirklich hilft, wenn da noch starke Gefühle sind, kann ich dir natürlich nicht versprechen, aber vielleicht hilft es dir damit umzugehen. Viel Glück!

[Gelöschter Benutzer]

Kenne das auch nur zu gut

[Gelöschter Benutzer]

Ich werde auch einen Mann mein ganzes Leben net vergessen, der Sex der Mensch das gesamte Paket,war einmalig.

[wi****]

Hallo Hotdude,

Ich vermute eines Deiner Probleme ist, dass Du nicht verstehst warum sie gegangen ist. Dass Sie dich nicht mit einbezogen  und allein entschieden hatte kannst Du ihr anlasten, SIE hat euch allen da keine Chance gegeben - vllt. hilft Dir das, wäre aber voraussichtlich schlecht für die Kinder wenn Du innerlich auf "Kriegsfuß" gehst.

Vielleicht hilft es Dir aber auch zu akzeptieren dass es möglich ist mehr als einen Menschen zu lieben. Du liebst ja auch z.B. Deine Kinder. Welchen Grund sollte es geben nicht auch zwei Menschen "romantisch" zu lieben, vllt sogar gleich stark?  (Für mich keinen, aber das musst Du für dich selbst klären. Beachte aber, dass die meisten Menschen das anders sehen dürften, höchstwahrscheinlich auch die beiden Damen in deinem Herzen - Daher mein Rat: mache das rein für dich selbst aus!). So wie es sich für mich liest fühlst Du ja wohl auch so. Was ist daran falsch?
Dann hast Du vllt. die Möglichkeit äußere Gegebenheiten einfach zu akzeptieren (wie z.B. eine unerwiderte Liebe - das kennst Du sicher auch. Denk mal drüber nach...),  auch die Möglichkeit das in einer Dreiecksbeziehung "auszuleben" hat kaum einer, also braucht das auch keiner von euch. Du brauchst dann nicht darüber nachdenken was an Deinen Gefühlen auch in Hinsicht auf deine neuen Partnerin "falsch" ist oder wie du die Realität ändern kannst, denn das musst Du gar nicht. Vllt. schaffst Du es ja deine "innere Realität" zu ändern und letztlich eine freundschaftliche Beziehung zu Deiner Ex daraus zu gewinnen.

Es gibt viele Wege damit umzugehen, dieser hat mir zumindest (leider zu oft) sehr geholfen.  Für die ein oder andere Person auf dieser Kugel würde ich Bäume ausreißen, und meist weiss keiner was davon. Das ist ok für mich, ich bin daran gewachsen und ruhe da in mir selbst.
Das kostet zwar etwas Zeit, und wenn das für Dich nicht klappt, probier einen anderen.

Letztlich musst Du Dir erst mal klar werden und wissen was Du willst,  dann was für Dich und die Situation am besten passt. Man kann es nicht allen Recht machen, aber man kann es versuchen. Mache Dir die möglichen Konsequenzen klar und dann entscheide und gehe DEINEN Weg. Den von mir vorgeschlagenen, der von anderen vorgeschlagenen, einen den du vllt. doch noch selbst findest, oder auch ein von einem The***uten vorgeschlagenen. Es wird dein Weg sein, und das ist letztlich in Ordnung.
Viel Kraft und Erfolg wünsche ich Dir.
 

bearbeitet November 13, 2019 von wilco

[Gelöschter Benutzer]

Ich bin jetzt grad wirklich gerührt wieviel Zuspruch ich erhalten habe und wie vielen es ähnlich ergeht... Vielen Dank euch allen 

[Gelöschter Benutzer]

Nur verständlich. Der eine kommt besser der andere weniger gut "übern Berg". Is wohl eine Vita die mit vielen Mitvierzigern teilst. Ich bin da auch nicht unbeschrieben und habe dabei über 20 Jahre einiges an Leidensfähigkeit beweisen müssen, ebenfalls mit zwei Kindern und gemeinsamer Immobilie die noch nicht abbezahlt war. Am Ende war sie es die die Trennung wollte, nachdem sie mich auch mehrfach betrogen hatte und vieles mehr im Vorfeld. Ausgezogen ist sie aber dennoch nicht, weil sie den Komfort des Zusammenlebens mit mir nicht aufgeben wollte und ich wurde regelrecht ausgenutzt, war aber in jeder Hinsicht machtlos - auch juristisch - etwas daran zu ändern, da sie mit im Grundbuch stand. Es zog sich ewig und hat meine Geduld auf eine harte Probe gestellt. Gleichzeitig dann immer wieder Annäherung und Abweisung von ihr, Provokation und "seelische Grausamkeiten" (für die ich zu diesem Zeitpunkt gott sei dank lange nicht mehr empfänglich war), kurzum das volle Programm dessen was Frauen eben so zu tun im Stande sind. Lass Dir professionell helfen das aufzuarbeiten um damit abschließen zu können. Deine neue Partnerin wird es Dir danken, denn eins ist klar: Solange Du mit Altlasten nicht komplett Deinen Frieden gefunden hast, wird es immer wie ein Schatten über jeder neuen Beziehung schweben und wenn es "nur" der latente Vergleich mit der alten Frau ist und das führt unweigerlich zu neuen Problemen, weil Du Dich nie ganz auf den neuen Menschen wirst einlassen können. Ich hoffe das hilft Dir. Auch Du schaffst das. Glaub einfach daran und an Dich. Ich tu es auch.👍

[Gelöschter Benutzer]

@Hotdude79

Du weißt, warum im Auto der Rückspiegel kleiner ist als die Windschutzscheibe? Weil das, was vor Dir liegt, mehr Aufmerksamkeit verdient als das, was hinter Dir liegt. Natürlich erinnert man sich immer an seinen ersten Partner, seine erste große Liebe und ihr werdet auch immer durch die Kinder verbunden sein. Aber sieben Jahre ist eine verdammt lange Zeit und Eure Kinder sind dann auch keine Kleinstkinder mehr.

Mein Tip an Dich: Seid immer beide zusammen für Eure Kinder da und versucht, ein freundschaftliches oder zumindest respektvolles Miteinander zu pflegen. Sie hat eine neue Beziehung, Du hast eine neue Beziehung, sei für Deine neue Partnerin da, sei Dir bewusst, was Du möchtest und wo Du hin möchtest. Schließe ab, mit dem was war, manchmal hilft es, etwas aufzuschreiben oder mit einem unbeteiligten Dritten (jemand "Professionellem") darüber zu sprechen, weil dieser die nötige Distanz hat. Aber egal, wofür Du Dich entscheidest, bedenke, mit Grübeln, Nachtrauern und Selbstmitleid vergeudest Du (Lebens-)Zeit, die Du auch sinnvoller einsetzen könntest, z.B. für Deine Kinder oder Deine neue Partnerschaft. Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute.

[KerlsuchtKerl]

Hey... ohje, wenn du noch immer so starke Gefühle für sie hast, ist eine neue Beziegung fast schon zum Scheitern verurteilt... Vielleicht solltest du es erst einmal in Ruhe alles verarbeiten. Hattest dir dafür bestimmt nicht Die Zeit genommen, oder?🤔 Vielleicht liege ich auch falsch, aber eine andere Beziehung einzugehen, bevor man die ehemalige nicht aufgearbeitet hat... ist alles schwierig! Wünsche dir viel Glück

[DerLustvolle22]

Bester Tipp konzentriere dich auf das was du jetzt hast.

[Gelöschter Benutzer]

Hey! 12 Jahre sind ein großer Zeitraum des Lebens.... das schüttelt man nicht einfach ab... Allerdings sind 7 Jahre Echt verdammt langem das aufzuarbeiten! Vielleicht brauchst ja auch die 12 Jahre! Stress dich nicht und genieß dein Leben!

[Co****]

um los zu lassen solltest du dir ein paar sachen bewusst machen die du nicht so cool fandest..immer ein paar dinge mehr als die dinge die dir gefallen haben..so wächst schneller gras drüber