Verstorbene Partner

[Gelöschter Benutzer]

Das tut mir leid :(

[Gelöschter Benutzer]

Es gibt nun mal ein Ende. Ganz sicher. Immer. Dazu gehört Trauerarbeit. Beim Einen kürzer. Beim Anderen nicht. Wenn Du einen "neuen" Menschen in Dein Leben lassen möchte dollte der ""Vorgänger"" vorbei sein. Niemals vergessen. Jede Begegnung prägt uns. Gehört zu uns. Nur... der neue Partner will doch nicht verglichen werden! Seine Sachen in den Schrank des Vorgängers dazustellen!

[Gelöschter Benutzer]

@Strahlende - schau dir den letzten Satz deiner Antwort an Seelenwanderin noch mal an - bevor wieder blöde Kommentare kommen.

[Gelöschter Benutzer]

@devotNeugierig  - sorry, hätte im Post vielleicht noch schreiben müssen - beide müssen dann darüber sprechen und gemeinsam ein "Lösung" finden

[Se****]

vor 2 Minuten, schrieb Strahlende:

Ich denke nicht das du meine Verhältnisse kennst. 🤷‍♀️

Nein, tue ich nicht. Und mir ist bewusst, dass viele Dinge nicht immer den Anschein haben, der nach Außen dargestellt wird. Ich sehe und lese, was geschrieben wird und darauf reagiere ich - wie viele andere User/Innen auch.

Wenn dem nicht so ist, wird sehr oft im Thread darauf hingewiesen, dass eine Antwort anders ausgefallen wäre, wenn mehr Informationen vorhanden gewesen wären.

Wie viel Information ein Mensch von sich gibt, hängt immer von einem selbst ab. Doch ich erlebe Dich als eine sehr aufgeschlossene und kommunikative und selbstbewusste Person. Daher gehe ich auch davon aus, dass Du Deine Worte mit Bedacht gewählt hast wie auch sehr bewusst. Du bist kein Mensch, der sich nicht klar und bewusst ist, was er schreibt, wie er schreibt und was er bereit ist, von sich der Öffentlichkeit mitzuteilen.

Aber sollte ich mich hier irren?

Wie auch immer, man kann nicht in den Kopf des Gegenübers schauen. Manchmal will man das auch gar nicht ...

Ich habe Dir mein bedauern ausgedrückt, was aufrichtig war. Sonst hätte ich es nicht geschrieben. Doch ich nehme mir das Recht, wie in anderen Threads auch, unabhängig wer was schreibt, zu kommentieren und zu fragen auf der Basis, was vorhanden und sicht- und lesbar ist

[Ph****]

Ich habe noch nie einen Partner verloren, aber Freunde und Familie...

Der Mann, den Du geliebt hast, war ein Teil deines Lebens. Habt gelacht, geweint und gestritten. Miteinander schöne Momente geteilt...Das hört doch nicht in dem Moment  auf, als sein Herz aufhörte zu schlagen...Man kann niemandem einfach so aus seinem Gedächtnis streichen und weiter machen, als ob nichts gewesen wäre...

Es ist doch so: Wir alle haben eine Vergangenheit, haben geliebt...dann ist der Partner gegangen...wir haben uns neu verliebt...jedem Partner muss doch klar sein, das es immer jemanden davor gab...

Wer damit nicht zurecht kommt, sollte in sich gehen...

Ich hoffe, Du kannst es für Dich verarbeiten....

 

 

[nixemann]

ich finde es ganz normal das man die Erinnerung hovh hält an einem lieben Menschen

[Te****]

Ich habe es schon erlebt. Wir waren verliebt glücklich. Wir hatten so ein gutes Leben zusammen gehabt. Dann kam dieser Auto Unfall. Ich lag ein halbes Jahr im künstlichen Komma und er war tot. Ich habe 8 Jahre gebraucht um mich neu zu verlieben. Mein jetztiger Mann weiß davon von Anfang an der Beziehung. Der Schmerz geht nie. Und das Herz weint. Aber das Leben geht weiter. Also Kopf hoch und erzähle ihn das. Wenn er dich liebt weiß er was zu tun ist. Und er wird dich weiter lieben.

[En****]

vor 3 Stunden, schrieb Strahlende:

Ist das egoistisch? Ist es falsch? Steht man damit neuen Partnern im Weg?

Weder ersteres, noch zweiteres!

Einem neuen Partner steht man damit nicht im Weg, wenn man mit der Vergangenheit wirklich abgeschlossen hat bzw. die Trauerarbeit wirklich erfolgreich ist/war.

Eifersucht eines neuen Partners? Vielleicht empfindet man das selber nur so?

 

Als ich ihn kennenlernte wurde er sehr schnell zu einem festen Bestandteil meines Lebens. Wir hatten ein phänomenal tolle Zeit, voller Unbeschwertheit.

Diese endete, als er bei einem tragischen Verkehrsunfall um`s Leben kam. Die Welt, meine Welt, stand still!

Ich habe das nie verheimlicht, aber auch nie zu einem ständig präsenten Thema gemacht.

 

 

bearbeitet Dezember 21, 2019 von Engelschen_72

[Gelöschter Benutzer]

Es ist doch vollkommen egal, ob es jemand von hier war oder ein langjähriger Ehepartner, wenn man jemanden kennen lernt, der gerade oder auch schon vor längerer Zeit jemanden verloren hat, dann muß man damit leben, dass der Verstorbene nie aus dem Gedächtnis verschwinden wird. Eifersucht auf einen Verstorbenen geht gar nicht. Dann fehlt es demjenigen ganz gewaltig an Herz.

[ne****]

damit stehst einerneuen partnerschaft nicht im weg, denn der richtige wird averständnis für deine situation haben und b dir helfen den verlust und schmerz zu überwinden und immer für dich da sein wenn du ihn brauchst aberohne dich zu bedrängen und einzuengen und zu fordern sondern dir die zeit lassen diedu brauchst

[Gelöschter Benutzer]

Ich habe vor 4 Jahren meine Frau verloren. Doch bereits nach 6 Monaten habe ich meine jetzige Frau getroffenen. Damals sagte ich "das darf nicht sein" Doch meine Kinder sagten dann,das es ok ist. Es ist ja auch mein Leben. Aber ich vergesse meine erste Frau natürlich nicht.

[Saarkater]

Mit Trauer geht jeder anders rum und Trauer braucht auch seine Zeit. Wenn diese vorbei ist wirst Du von ganz alleine auf andere Gedanken kommen. Man sollte dabei auf keinen fall etwas überstürzen...

[go****]

Mondnacht

Es war, als hätt’ der Himmel
Die Erde still geküßt,
Daß sie im Blütenschimmer
Von ihm nun träumen müßt'.

Die Luft ging durch die Felder,
Die Ähren wogten sacht,
Es rauschten leis’ die Wälder,
So sternklar war die Nacht.

Und meine Seele spannte
Weit ihre Flügel aus,
Flog durch die stillen Lande,
Als flöge sie nach Haus.

Von Joseph von Eichendorff

[An****]

Menschen die man wirklich liebt, findet man nur sehr, sehr selten im Leben und es ist ein sehr schöner Teil des Lebens, der immer dazu gehört.Denn die Vergangenheit lässt sich auch niemals auslöschen.

Oft genügen manchmal Worte, Handlungen oder ähnliches von anderen Menschen, die einem selber an den Menschen erinnern, der nicht mehr da ist - der aber trotzdem in Erinnerung bleibt und gerade auch deshalb auch für immer da ist.

Bei Bildern oder Fotos in der eigenen Wohnung sollte deshalb auch jeder selber entscheiden, welchen Platz dieser Mensch in seinem eigenen Leben eingenommen hat und wie man diesen Menschen damit würdigen oder auch noch weiterhin "behalten" möchte.Denn mehr als schöne Erinnerungen und Fotos, werden ja leider auch nicht bleiben.

Allerdings würde ich empfehlen, bei einer neuen Partnerschaft diese nicht unbedingt im Schlafzimmer aufzuhängen, da es dort den neuen Partner garantiert sehr stark stören würde, wenn er bei Dir ist.

Eifersucht vom neuen Partner ist aber auch nicht angebracht - denn schließlich habt ihr euch für euch entschieden, mit allem was dann auch noch dazu gehört und mit dem, was der / die andere auch noch möchte, mag, oder wünscht.

Allerdings ist es ja auch so, das nicht alles immer bei beiden perfekt ist und somit gibt es ja auch andere Dinge (Reibungspunkte), die vieleicht auch beim neuen Partner nicht so toll sind - von daher ist gegenseitige Akzeptanz bei solchen Dingen auch das Zauberwort für gemeinsames Glück was sich ja auch jede(r) in einer tollen und funktionierenden Partnerschaft eigentlich auch wünscht.

Hier hilft eigentlich auch immer ganz gut und sehr oft gemeinsam über diese Dinge zu sprechen, die den Partner und auch die Partnerin belasten um gemeinsame Kompromisse zu finden um zu wissen, was einem doch sehr wichtig ist, in der neuen Partnerschaft und worauf man auch nicht verzichten möchte.

Und nur wenn beide an sich selber arbeiten und auch die Wünsche  der / oder des anderen akzeptieren kann die Partnerschaft für euch, nur noch besser werden...

In diesem Sinne, drücke ich euch mal meine beiden Däumchen.

[Ma****]

vor 2 Stunden, schrieb Strahlende:

aber ja es fielen Sätze wie er ist tot vergiss ihn ect. Auch wenn das so ggf gar nicht gemeint war.. 

Auch wenn man es nicht so meint, geht der Satz überhaupt nicht. Klar sind die Männer manchmal wie Elefanten im Porzellanladen, aber etwas feinfühliger sollte Mann schon sein. Welche Konkurrenz ist bitte ein Verblichener? Ich denke das es nur Unsicherheit ist, weil Mann Angst hat nicht ebenbürtig zu sein. Da fehlt es wohl etwas an Selbstbewusstsein. 
Sei ganz lieb gedrückt. Ich kann mir sehr gut vorstellen, welches Gefühlschaos du durchmachst. 

[Everglow-]

Liebe Strahlende..erstmal tut mir das sehr leid,was Du durchmachen musstest.Ich kann aus eigener Erfahrung sagen,ja,es tut sau weh..wenn man den Partner verliert.Ich selber habe meine Jugendliebe,mit der ich verheiratet war,vor Jahren durch einen Autounfall verloren.Es hat Jahre gebraucht,um wieder Nähe zu zulassen.Später lernte ich jemanden kennen,der das krasse Gegenteil von meinem Mann war.Über diesen Mann schrieb ich hier schon.Er tat mir einfach nicht gut.Gerade jetzt zu Weihnachten,erinnere ich mich oft an meinen verstorbenen Mann.Was ich aber eigentlich sagen möchte...wenn Du schon 2 mal eine Art Eifersucht von neuen Partnern erlebt hast...stelle ich mir die Frage..Warum?...warum kommen gleich 2 Personen nicht mit deiner Vergangenheit zurecht.Vielleicht ist dein Partner doch noch präsenter und vielleicht brauchst Du wirklich eine Ansage.Ansonsten wird es auch ein 3 Partner schwer haben.

[En****]

vor 9 Minuten, schrieb Mapouka666:

Auch wenn man es nicht so meint, geht der Satz überhaupt nicht.

Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, daß der Satz so gesagt wurde.

@Seelenwanderin hat`s sehr schön beschrieben.

[Gelöschter Benutzer]

Du solltest ihn auf jeden Fall in deinem Herzen behalten! Eifersucht ist da fehl am Platz. Es ist richtig, ihn zu erwähnen, aber es waere falsch ihn zu vergessen. Wer damit nicht klar kommt, hat weder Verstand noch Anstand und schon gar nicht schmerzhafte Erlebnisse gehabt

[Quaerendisque]

Natürlich hat man geliebte verstorbene Menschen im Herz und auch in den Gedanken. Aber, sie sollten das Leben nicht bestimmen. Ein Bild würde mich nicht stören. Auch nicht, wenn es einen bestimmten Ort gibt, an dem ihm gedacht wird. Wenn aber sehr oft die Sprache darauf gelenkt wird, wenn er dann doch immer und ständig "gegenwärtig" ist, m Gespräch, in den Gedanken, wäre es mir auch zu viel. Denn das würde mir zeigen, dass noch nicht losgelassen werden kann und ich immer verglichen werde. Das ist dann wie nach einer Trennung, wenn immer wieder der Ex erwähnt wird. Das Leben geht weiter. Wenn aber immer gedanklich in der Vergangenheit gelebt wird, wäre das auch nichts für mich.

[Ki****]

vor 3 Stunden, schrieb Strahlende:

Wie gehen Andere damit um die es erlebt haben? 

Man verliert einen Menschen der einem sehr nah stand. Jemand kam in meinem Leben, hier über poppen.de und es war vom ersten Moment an etwas zwischen uns. Mein erstes Date hier und fuer Beide war klar, wir finden raus was das zwischen uns ist. Anfangs die berühmte Freundschaft +. Bis wir feststellen da ist mehr. Lange konnten wir diesen Gefühl nicht miteinander haben. Er starb unerwartet von jetzt auf gleich. 

Dieser Mann wird immer einen Platz in meinem Herz haben, er ist immer eine Geschichte  in meinem Leben. 

Aber wie geht man mit der Situation um, wenn Jemand  Neu in mein Leben kommt?

Soll man das Thema tot schweigen?

Soll man diesen Mensch nur im Herz noch haben und keine Worte drüber verlieren?

Irgendwie aus dem Leben streichen, weil er eben nicht mehr da ist? 

Ich habe jetzt 2x eine Art Eifersucht erlebt. Eifersucht weil er eben hier und da fuer mich noch da ist. Die Stelle an der er starb. Ein Bild von ihm steht bei mir. Bei WhatsApp verankert, eine letzte Nachricht kam kurz bevor er starb. 

Ich möchte mir das nicht nehmen lassen. Ist das egoistisch? Ist es falsch? Steht man damit neuen Partnern im Weg? 

 

Brauch ich dazu mal eine klare Ansage? Ist das evt wirklich nicht normal? 

Ich bin gespannt wie Andere damit umgehen wenn es um Partner  geht. 

 

Aber wie geht man mit der Situation um, wenn Jemand  neu in mein Leben kommt?

Wie man mit solchen Dingen umgeht, muss jeder für sich selbst bestimmen, auch denke ich, dass kein Verlust mit einen anderen vergleichbar ist. Es ist bestimmt ein Unterschied, ob ich 40 Jahre verheiratet war und man sehr viel Jahre miteinander verbracht hat, Höhen und Tiefen durchgemacht hat und gemeinsame Kinder hat, als wenn man sich erst kurz kennt und nicht weiß was daraus geworden wäre. Die Gefahr das man dem nachtrauert, was hätte sein können, ist da denke ich groß, denn am Anfang ist ja alles etwas anderes. Jemand der neu in dein Leben kommt, sollte alle Chancen haben und das ist schwer, wenn man vergleicht oder hinterhertrauern. Man muss loslassen, denn nur dann ist man frei für Neues.

 

Soll man das Thema tot schweigen? Soll man diesen Mensch nur im Herz noch haben und keine Worte drüber verlieren?

Totschweigen und immer wieder darüber reden, ist in meinen Augen beides falsch. Wenn du ihn streichen kannst, dann mach das, ich würde mir das wünschen, wenn ich den Menschen den ich liebe verlassen müsste, das er schnell ohne mich wieder glücklich wird.

 

Soll man diesen Menschen nur im Herz noch haben und keine Worte drüber verlieren? Irgendwie aus dem Leben streichen, weil er eben nicht mehr da ist? 

Man hat doch mehrer Menschen in seinem Herzen, manche Leute, soll ja sogar 2 Personen gleich lieben können. Ich kann nicht über mein Herz bestimmen, aber darüber ob ich wirklich Bilder brauche die andere auch sehen können, die kann ich auch nur für mich aufbewahren.

 

Ist das egoistisch? Ist es falsch? Steht man damit neuen Partnern im Weg? 

Überleg dir doch einfach einmal wie das für dich wäre, wenn du einen Mann kennenlernst und du laufend von ihm mit Erinnerungen an sein Ex konfrontiert wirst. Ich würde eine solche Beziehung nicht haben wollen, die Vergangenheit ist etwas an das wir zurückdenken können, aber wir können nicht ihr ihr leben.

 

Brauch ich dazu mal eine klare Ansage? Ist das evt wirklich nicht normal? 

Was willst du lesen, ich will nicht beurteilen, ob du dich selbst bemitleidest, du hingefallen bist und nicht aufstehen kannst oder willst. Ich kann mir nicht vorstellen, dass er das gewollt hat, also behalte ihn still in deinem Herzen, aber lass ihn keine Rolle mehr in deiner Zukunft spielen.

 

 

[No****]

Ein verstorbener wird immer einen platz in deinem herzen habrn... aber solange du keinen aussergewöhnöicjen kult um ihn machst.... ist er für einen potenziellen neuen partner keinerlei konkurrenz mehr.... insofern ist da rumgezicke unangebracht.....

[Ma****]

vor 6 Minuten, schrieb Engelschen_72:

Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen, daß der Satz so gesagt wurde.

@Seelenwanderin hat`s sehr schön beschrieben.

Ich denke das es sehr schwierig ist diese Situation richtig zu deuten. Ich möchte nicht an Ihrer Stelle sein. Egal ob es evtl. etwas falsch interpretiert wurde. Mir tut sowas unendlich leid.

[Ca****]

@Strahlende Dein großer Verlust tur mir sehr leid. Ich habe noch nie einen Partner auf diese Art verloren und kann es mir überhaupt nicht vorstellen,  wie es  ist, wenn solche Schicksalsschläge über einen Menschen hereinbrechen.

Was ich mich aber frage - und die Frage kannst nur Du für Dich selbst beantworten - ist, wie oft er verbal immer noch Thema bei Dir/bei euch gewesen ist? Vielleicht häufiger, als Dir im Moment bewußt ist?

Und - Du hast geschrieben, daß er immer "da" ist. Vielleicht ist er nicht nur für Dich immer "da", sondern auch für Deine beiden Ex-Partner und vielleicht, und das ist keine Ironie, überstrahlt er oder sie wirklich noch imm alles, zumindest aber es  greift noch immer so sehr in Dein Leben ein, daß neue Partnerschaften nicht die Möglichkeiten haben, sich zu entwickeln.

Vielleicht ist es Dir bisher einfach noch nicht möglich gewesen, loszulassen. Wie lange Trauer und Schmerz dauern, kann niemand bestimmen.

Ich wünsche Dir viel Kraft und vielleicht haben Du und "Er" ja doch noch ein Chance. Ich wünsche es Dir.

[En****]

vor 14 Minuten, schrieb Quaerendisque:

Wenn aber immer gedanklich in der Vergangenheit gelebt wird, wäre das auch nichts für mich.

Sehr schön in Worte gefasst!

Für mich wäre das auch nichts, weil ich so immer das Gefühl hätte, daß mein Partner nicht wirklich abgeschlossen hat! Wie du sagst... so in etwa, als wenn ständig über die Ex gesprochen werden würde.

Und das hat in meinen Augen nicht zwingend etwas mit angeblicher Eifersucht zu tun, sondern mit dem Gefühl, daß der Partner noch zu sehr "in Vergangenem" hängt.

Der verstorbene Mann ist in meinen Erinnerungen da, wir waren auch schon gemeinsam an seinem Grab, mein Mann kennt seine und meine Geschichte, aber es ist nichts was hier immer und ständig präsent ist.