Verstorbene Partner

[PeterHH1961]

Moin, niemand kann von Dir erwarten, dass Du Menschen, also auch Partner, welche für Dich in Deinem Leben wichtig waren und Dich auch Stück mit geprägt haben, aus Deinen Erinnerungen streichst und aus Deinem Leben verbannst. Eigentlich sollte jede(r) Verständnis haben wenn der andere sich an einen geliebten Menschen erinnert, egoistisch wäre es eher vom neuen Partner, sollte er von Dir verlangen wichtige Teile Deines Lebens auszublenden. Mein Vater z.B. hat immer noch das Bild meiner Mutter, sie seit 57 Jahren tot, auf dem Nachttisch stehen, seine Lebensgefährtin akzeptiert dies seit über 40 Jahren, weil, sie hat keinen Grund zur Eifersucht, wie sie selbst sagt.

[Gelöschter Benutzer]

vor 4 Stunden, schrieb Strahlende:

.......Soll man das Thema tot schweigen?

Soll man diesen Mensch nur im Herz noch haben und keine Worte drüber verlieren?

Irgendwie aus dem Leben streichen, weil er eben nicht mehr da ist? 

Dann würde ich Dich sogar herzlos empfinden, denn DAS fänd ich z. B. nicht 'normal'.

Natürlich solltest Du nicht täglich traurig sein und auch einer neuen realen Liebe Platz schaffen.

 

[aC****]

@Strahlende Ich denke es gibt keine "universelle" Antwort darauf, aber ich denke es gehört zu einer Beziehung (welcher Art auch immer) sich auf den anderen einzulassen und die Vergangenheit bzw. die Spuren davon sind nun mal genau so ein Teil von jemandem wie dessen Intelligenz, Humor, Aussehen usw. 

Es ist ein Teil deines Charakters diesen Menschen weiter in deinem Herzen zu tragen und es wäre schade sowas zu verheimlichen um jemandem zu gefallen, der damit nicht klar kommt.

 

Zu sagen es ist eine toller Charakterzug, den man schätzen sollte ist verführerisch, aber wäre vielleicht ein bisschen einseitig ohne die Situation von der anderen Seite erlebt zu haben.

 

Aber es ist komplett egal ist, ob es wunderbar/komplett bescheuert, selbstlos/egoistisch, normal/abnormal oder irgendwas dazwischen ist, du bist nun mal so wie du bist und ich denke du würdest nicht glücklich damit werden wenn du es versucht zu unterdrücken um mit jemandem zusammen zu sein, der nicht damit zurecht kommt.

[Dino_Haraldino]

vor 3 Stunden, schrieb Sunflower77:

Nein, niemand sagt, daß ihn totschweigen sollst. Allerdings muss der passende Zeitpunkt gefunden werden, ob du einem neuen Partner über ihn erzählt. Und ein Toter ist jemand, mit dem ein Lebender nicht konkurrieren sollte. Andenken, Erinnerungsstücke, Bilder aufzuheben...verständlich, nachvollziehbar, aber wenn der neue Partner den Verstorbenen ständig buchstäblich vor den Augen hat, hat er keine Chance. Sollte der Verstorbene immer noch viel Raum und Zeit in deinen Gedanken und Handeln in Anspruch nehmen, dann hast du noch nicht abgeschlossen und bist auch nicht bereit dich vollkommen auf einen neuen Menschen einzulassen. Irgendwann ist der Zeitpunkt gekommen, da steht das Bild eher versteckt, die Erinnerungsstücke sind in einer Kiste, die Nachrichten nicht mehr so offen...dann bist du bereit.

Jeder Mensch tickt da wohl anders und ich in meinem Alter sowieso. Die Menschen für die ich Gefühle der Liebe habe hängen in Bildform über meinem Bett, denn nach ihnen kann in meinem Alter nichts mehr kommen.

[Se****]

Liebe @Strahlende,

ich weiß sehr genau welche Gedanken in dir vorgehen und leider kann ich jeden einzelnen davon nachvollziehen.
Es wird keine ultimative Antworten auf deine Fragen geben - die Antworten liegen in dir. Fühlst du dich wohl wie du mit dem Verlust deines Partners umgehst? Ja? Dann ist genau das der richtige Weg für dich.

Vor zehn Jahren starb mein Mann und auch er hat noch immer einen festen Platz in meinem Leben, auch er ist immer noch präsent und auch wenn es manchmal schmerzhaft ist - ich genieße jeden Gedanken an ihn.
Mein Mann wird immer die Hauptperson in einem wichtigen Kapitel im Buch meines Lebens sein, aber es folgten weitere Kapitel und jedes hatte seinen Hauptdarsteller.
Für den Rest meines Lebens wird mein Mann einen Platz in meinem Herzen haben. Er sitzt nicht mehr in der ersten Reihe, aber er hat einen ganz besonderen Logenplatz.

Es gab nach dem Tod meines Mannes andere Männer und auch ich habe das Gefühl von Eifersucht erfahren. 
Recht schnell war mir aber klar, dass nicht ich das Problem habe, sondern mein Gegenüber. Und recht schnell habe ich gemerkt, dass jemand der mich nicht so nimmt wie ich bin, und da gehört eben auch meine Vergangenheit dazu, nicht zu mir passt und nicht gut für mich ist.

Ich habe hier einen tollen Mann kennen lernen dürfen, einen Mann, für den ein Toter keine Konkurrenz darstellt.

Dir wünsche ich nur das Beste und behalte deinen Partner da wo er hingehört - in deinem Herzen!

bearbeitet Dezember 21, 2019 von Selene09

[rolleken6]

Ich finde es einen großen Unterschied, ob man sich von jemand trennt, oder ob ein geliebter Mensch stirbt.

Ich bin in einem Alter, wo vollkommen klar ist, dass eine mögliche Partnerin ein Vorleben hat.

Wegen mir muss sie nicht alle Erinnerungen an früher vernichten. Immerhin war das mal ein Teil ihres Lebens.

Das Foto vom Ex muß nicht unbedingt auf dem Nachtschränkchen stehen, weil es nicht mehr Bestandteil im jetzt und hier ist.

Sie muss es ja nicht wegwerfen, dass würde ich nie verlangen.

Hängt jetzt irgendwo ein Foto eines verstorbenen Partners und sie das aus welchen Gründen auch immer, nicht abhängen kann, dann ist das so und stört mich nicht.

Immerhin war das keine freiwillige Trennung und braucht grundsätzlich Zeit, damit klar zu kommen.

Ich kann mir vorstellen, dass es im Laufe der Zeit vielleicht doch verschwindet. Aber, ob oder wann, bleibt ihr überlassen.

[Gelöschter Benutzer]

Da ich Post hatte... 

Evt will ich es anders machen bei dem Mann der mir nah steht. Und eh ich Fehler erneut mache.... 

Ich schreib spaeter gern zu den einzelnen Beiträgen. 😊

[Se****]

vor 2 Stunden, schrieb Strahlende:

Evt will ich es anders machen bei dem Mann der mir nah steht. Und eh ich Fehler erneut mache.... 

Sei einfach offen, ehrlich und vermittelt diesem Mann, dass er keine "Konkurrenz" hat, dass er jetzt deine Nummer 1 ist, in der Erinnerung aber ein anderer. 

***

bearbeitet Dezember 21, 2019 von MOD-Sunshine
Reaktion auf entfernten Beitrag

[Gelöschter Benutzer]

vor 5 Stunden, schrieb MarcoDiaz:

Frage Dich einfach ob/wie Du damit umgehen würdest wenn Dein Partner ein Bild von der Verstorbenen Vorgängerin an der Wand hängen hätte.

Und was wäre daran schlimm? Das Erinnerungsfoto kenne ich von soviel Leuten,  die neu verheiratet sind.  Vor allem wenn Kinder da sind. 

[Ad****]

vor 2 Minuten, schrieb Bujet:

Und was wäre daran schlimm? Das Erinnerungsfoto kenne ich von soviel Leuten,  die neu verheiratet sind.  Vor allem wenn Kinder da sind. 

Man könnte auf den Gedanken kommen dass da noch was nicht ganz verarbeitet/überwunden wurde. Nur so eine vage Vermutung. ☺️

[Bunker23]

Du darfst solange trauern wie du brauchst...auch wenn es Monate sind‼️ Ein guter Mann sieht dir dein Blockade an u./o. ob du befreit bist u loslassen kannst👌🏻 Viel Kraft weiter für Dich!

[Gelöschter Benutzer]

Das tut mir leid für dich. Und ich verstehe es total das du daran festhälst. Solange es nicht übertrieben oft hoch kommt. Das kann den neuen Partner bestimmt verletzen. Wenn der aber zu schnell drauf anspringt und eifersüchtig wird ist er nicht der richtige! LG

[Se****]

vor 2 Stunden, schrieb Mapouka666:

Ich denke das es nur Unsicherheit ist, weil Mann Angst hat nicht ebenbürtig zu sein. Da fehlt es wohl etwas an Selbstbewusstsein.

Mag sein, dass es am Selbstbewusstsein des Partners mangelt. Allerdings kommt es m.E. auch immer darauf an, wie der/die Trauernde damit selbst umgeht und es kommuniziert.

Wenn ich meinem Partner sehr oft zu verstehen gebe, wie sehr ich meinen verstorbenen Partner liebte und er dies und jenes so toll gemacht hat, er das Amen in der Kirche für mich wahr in Kombination mit einem Bild, welches gut sichtbar in der Wohnung ist (lassen wir mal die WhatsApp-Nachrichten und das Bild außen vor), dann würde ich mich als aktueller Partner fragen, wo ich meinen Platz im Leben meiner Partnerin  hätte, wenn der verstorbene Mann "Supermann" war.

Nicht falsch verstehen, doch wer mir öfter zu verstehen gibt wie toll doch der Ex-Mann war und mir nicht zu verstehen gibt, dass es zwar eine sehr schöne Erinnerung ist und diese, wie @Selene09 schon schrieb, ein Kapitel im Leben ist und er nun das neue Kapitel angefangen hat, würde ich mit der Zeit auch an mir zweifeln und mich fragen, ob ich der passende Partner bin. Denn es hat nicht immer etwas mit fehlendem Selbstbewusstsein zu tun, sondern auch die Art wie damit umgegangen wird, von beiden Seiten.

Natürlich ist es verletzend, wenn man hört, dass man seinen Ex vergessen soll. Doch es wird auch immer und immer wieder hier geschrieben, dass man sich selbst reflektieren sollte. Und vielleicht ist es der TE gar nicht bewusst, wie sehr sie ihren verstorbenen Mann mit Worten ihrem neuen Partner darstellt eben weil sie so empfindet. Und beim Empfänger kommt es ganz anders an. Nämlich, dass er sich fragt, warum sie ein Paar sind. Warum seine Partnerin sehr oft in der Vergangenheit und den Erinnerungen schwelgt (was absolut seine Daseinsberechtigung hat) und ihn außen vor lässt. Ihm nicht sagt und zeigt, wie wichtig er nun für sie ist und wie schön doch auch die Zeit mit ihm ist und er nun der Mann an ihrer Seite ist.

Denn ich finde, bei aller Trauer und schönen Erinnerungen, auch das gehört dazu, dass man seinem aktuellen Partner mitteilt und auch zeigt, dass er nun das neue Kapitel in Leben ist und das alte Kapitel (verstorbener Mann) geschlossen ist und nur ab und an mal nachgelesen wird .... --> im übertragenden Sinne.

Wie hier sehr schön geschrieben wurde -->

vor 2 Stunden, schrieb I--Felix--I:

Hier hilft eigentlich auch immer ganz gut und sehr oft gemeinsam über diese Dinge zu sprechen, die den Partner und auch die Partnerin belasten um gemeinsame Kompromisse zu finden um zu wissen, was einem doch sehr wichtig ist, in der neuen Partnerschaft und worauf man auch nicht verzichten möchte.

Und nur wenn beide an sich selber arbeiten und auch die Wünsche  der / oder des anderen akzeptieren kann die Partnerschaft für euch, nur noch besser werden...

Ich habe mal "gemeinsame Kompromisse" hervor gehoben eben weil man nun gemeinsam durch das Leben geht und sich für den neuen Mann entschieden hat oder entscheiden wird.

Man darf seine Gefühle für seinen verstorbenen Partner haben, keine Frage! Doch wenn ich mich für einen Mann entschieden habe, schlage ich ein neues Kapitel auf und darin sollte die Hauptrolle der neue Mann an meiner Seite sein und die schöne Erinnerung an meinen verstorbenen Mann im Herzen, als kleiner Teil vom großen Ganzen.

Aber zu sagen "wenn er das nicht akzeptiert, ist er nicht der passende Mann für mich" ist mir a) zu global ausgedrückt und b) bedeutet gemeinsam, dass man auch seinen neuen Partner mit Gefühlen sieht. Kann man das nicht? Ist man vielleicht noch nicht wirklich bereit für eine neue Partnerschaft.

Zumal mir die Aussage der TE zu denken geben würde, wenn schon zwei Männer eifersüchtig waren. Könnte eventuell doch daran liegen, wie sie ihre Gefühle für ihren verstorbenen Mann kommuniziert.

Ich lasse mich aber gerne eines Neuen belehren ...

bearbeitet Dezember 21, 2019 von Seelenwanderin
Ergänzung ...

[Gelöschter Benutzer]

wenn du magst melde dich mal, ich (er) hat was ähnliches durch, kam leider nicht durch den nachrichtenfilter

[Gelöschter Benutzer]

vor 41 Minuten, schrieb Bujet:

Und was wäre daran schlimm? Das Erinnerungsfoto kenne ich von soviel Leuten,  die neu verheiratet sind.  Vor allem wenn Kinder da sind. 

Ich sag‘ doch gar nicht dass es schlimm ist. Es ist nur für die TE ein Denkanstoß. Sie hinterfragt sich ja schließlich selbst ob ihres Verhaltens.

[morituritesalutant]

wenn er lebend eine bedeutung für dich hatte,dann geht diese bedeutung über den tod hinaus und jeder,der ihn als"konkurrenten"sieht,ist sich einfach deiner nicht sicher.

der mann war teil deiner vergangenheit ,wird immer ein platz in deinem leben haben und jemand dem du wichtig bist,wird dir dies nicht nehmen wollen,weil er ist die gegenwart und eventuell deine zukunft.

[ho****]

Wenn deine Wohnung in Bezug auf Fotos und Erinnerungen eine Art Museum deines verstorbenen Partners sein sollte, dann ist das für jeden neuen Partner ein Einschränkung. Es ist ok, wenn man trauert, wenn sich aber alles mehr oder weniger nur um den alten Partner dreht, hat der Neue keine Chance. Und er wird immer verlieren, da bewusst oder unbewusst verglichen wird. Solange du solche Empfindungen für den Verstorbenen hast, solltest du neuen Beziehungen aus dem Weg gehen. Es wäre falsch.

[An****]

vor 14 Stunden, schrieb Seelenwanderin:

...

Ich habe mal "gemeinsame Kompromisse" hervor gehoben eben weil man nun gemeinsam durch das Leben geht und sich für den neuen Mann entschieden hat oder entscheiden wird.

Man darf seine Gefühle für seinen verstorbenen Partner haben, keine Frage! Doch wenn ich mich für einen Mann entschieden habe, schlage ich ein neues Kapitel auf und darin sollte die Hauptrolle der neue Mann an meiner Seite sein und die schöne Erinnerung an meinen verstorbenen Mann im Herzen, als kleiner Teil vom großen Ganzen.

Aber zu sagen "wenn er das nicht akzeptiert, ist er nicht der passende Mann für mich" ist mir a) zu global ausgedrückt und b) bedeutet gemeinsam, dass man auch seinen neuen Partner mit Gefühlen sieht. Kann man das nicht? Ist man vielleicht noch nicht wirklich bereit für eine neue Partnerschaft.

Zumal mir die Aussage der TE zu denken geben würde, wenn schon zwei Männer eifersüchtig waren. Könnte eventuell doch daran liegen, wie sie ihre Gefühle für ihren verstorbenen Mann kommuniziert.

Ich lasse mich aber gerne eines Neuen belehren ...

Ich musste dich jetzt leider auch zitieren, aber nicht nur weil du etwas von mir völlig falsch wiedergegeben hast, sondern an Hand deines Kommentars, der Umkehrschluss auch besagen würde:

Das ein neues Kapitel auch die Frau, die Hauptrolle an der Seite des Mannes sein sollte - also nicht nur "Einseitig" und nur noch auf dem Mann, fixiert ist.(so wie von dir beschrieben)

(1. und 2. Absatz - fett gedruckt)

Außerdem habe ich deinem 3. Absatz (fett hervorgehoben) der in meinem Kommentar überhaupt nicht so geschrieben ist, wie du ihn hier wiedergibst.(= wenn er das nicht akzeptiert, ist er nicht der richtige Mann!!!!)

sondern:

Und nur wenn beide an sich selber arbeiten und auch die Wünsche  der / oder des anderen akzeptieren kann die Partnerschaft für euch, nur noch besser werden..

Von daher ist der Unterschied von deinem Kommentar zu meinem Kommentar doch ein himmelweiter Unterschied, den ich so aber auch nicht gepostet habe.

Vielleicht fällt dir das aber selber auf, wenn du es noch einmal selber und genau nachliest.Vielleicht hast du es aber einfach auch nur übersehen und deshalb total falsch von mir, wiedergegeben.

Und wenn schon zwei Männer auf einem verstorbenen und geliebten Menschen eifersüchtig waren, ist das doch auch etwas, was ich persönlich niemals nachvollziehen könnte, weil es ja auch zur Vergangenheit gehört und diese Person auch nicht mehr unter den Lebenden ist.Es mag sein, das es vielleicht auch daran liegt, wie es kommuniziert wird - allerdings möchte ich das auch nicht bewerten, weil ich das ja auch nicht kann.

[En****]

vor 2 Stunden, schrieb Strahlende:

Evt will ich es anders machen bei dem Mann der mir nah steht. 

Eine ehrliche Frage...ist es wirklich das um was es geht?

[Po****]

Ich habe hier mal die Beiträge und Reaktionen entfernt, die nicht themenbezogen gewesen sind.

LG
MOD-Sunshine, Poppen.de Team

[Gelöschter Benutzer]

vor 31 Minuten, schrieb Engelschen_72:

Eine ehrliche Frage...ist es wirklich das um was es geht?

Nur weil man sich nicht "riechen" kann muss man nicht Dinge des Anderen in Frage stellen oder Dinge suchen die man auseinander pflücken kann. 

 

Ich hab einen  schoenen Satz aus diesem Thraed hier mitgenommen und weiter geleitet. 😊

vor 7 Stunden, schrieb Sunflower77:

. Irgendwann ist der Zeitpunkt gekommen, da steht das Bild eher versteckt, die Erinnerungsstücke sind in einer Kiste, die Nachrichten nicht mehr so offen...dann bist du bereit.

Das Bild  z. b ist nicht im ersten Moment sichtbar, aber es hat einen festen Platz... 

Ich kann mir nicht vorstellen aktuell es in eine Kiste zu packen, das stimmt allerdings. 

vor 7 Stunden, schrieb furnish:

Ich denke jeder hat oder hatte einen Menschen in seinem Herzen und ich denke auch das man sich neu verlieben darf. Ein neuer Partner sollte das wissen das man richtig geliebt hat und das er nie denjenigen ersetzen kann ist auch klar, aber wenn du ein großes Herz hast wird auch der neue Partner darin gebührend Platz finden Du musst es nur zulassen 😊

Ich sehe schon einen Unterschied ob Jemand da eine Person an hat die noch greifbar ist an der er quasi hängt. 

Wenn man sich damit erneut auseinandersetzt um keinen Fehler zu machen, dann hat dieser "neue Mensch" bereits einen grossen Platz im Leben. 

bearbeitet Dezember 21, 2019 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

 

***

vor 15 Stunden, schrieb Selene09:

Liebe @Strahlende,

ich weiß sehr genau welche Gedanken in dir vorgehen und leider kann ich jeden einzelnen davon nachvollziehen.
Es wird keine ultimative Antworten auf deine Fragen geben - die Antworten liegen in dir. Fühlst du dich wohl wie du mit dem Verlust deines Partners umgehst? Ja? Dann ist genau das der richtige Weg für dich.

Vor zehn Jahren starb mein Mann und auch er hat noch immer einen festen Platz in meinem Leben, auch er ist immer noch präsent und auch wenn es manchmal schmerzhaft ist - ich genieße jeden Gedanken an ihn.
Mein Mann wird immer die Hauptperson in einem wichtigen Kapitel im Buch meines Lebens sein, aber es folgten weitere Kapitel und jedes hatte seinen Hauptdarsteller.
Für den Rest meines Lebens wird mein Mann einen Platz in meinem Herzen haben. Er sitzt nicht mehr in der ersten Reihe, aber er hat einen ganz besonderen Logenplatz.

Es gab nach dem Tod meines Mannes andere Männer und auch ich habe das Gefühl von Eifersucht erfahren. 
Recht schnell war mir aber klar, dass nicht ich das Problem habe, sondern mein Gegenüber. Und recht schnell habe ich gemerkt, dass jemand der mich nicht so nimmt wie ich bin, und da gehört eben auch meine Vergangenheit dazu, nicht zu mir passt und nicht gut für mich ist.

Ich habe hier einen tollen Mann kennen lernen dürfen, einen Mann, für den ein Toter keine Konkurrenz darstellt.

Dir wünsche ich nur das Beste und behalte deinen Partner da wo er hingehört - in deinem Herzen!

Danke fuer diese Worte. Ich glaube mich da etwas verstanden. 

 

Es ist nicht so das ER meinen Tag bestimmt. Aber ja, geschehen Dinge oder ich sehe etwas was mich an ihn erinnert dann die denkt man natuerlich an ihn. Mitlerweile ohne Tränen. Ich habe auch Kontakt zu seiner Tochter. Ich moechte ihn eben nicht vergessen, aber noch weniger möchte ich Fehler machen was den Umgang betrifft mit einem anderen Mann und dieser Situation. 

bearbeitet Dezember 22, 2019 von Gelöschter Benutzer
Text wegen gelöschtem Text und Zitat entfernt

[Se****]

vor 17 Minuten, schrieb Strahlende:

Aber ja, geschehen Dinge oder ich sehe etwas was mich an ihn erinnert dann die denkt man natuerlich an ihn.

Und das darfst du auch! Schließlich war er für eine gewisse Zeit ein wichtiger Teil deines Lebens.

 

vor 18 Minuten, schrieb Strahlende:

Ich moechte ihn eben nicht vergessen

Du vergisst ihn nicht wenn er weiter in deinem Herzen lebt und auch wenn du mal drei Tage nicht an ihn denkst, dann hat das nichts mit Vergessen zu tun. Lass ihn ruhen, halte die Erinnerung nicht krampfhaft aufrecht...sie wird sich von Zeit zu Zeit von selbst melden.

 

vor 21 Minuten, schrieb Strahlende:

noch weniger möchte ich Fehler machen was den Umgang betrifft mit einem anderen Mann und dieser Situation. 

Ein Fehler ist es nur dann, wenn du deine Prioritäten für dich selbst noch nicht geklärt hast und damit dem neuen Mann einfach nur Unsicherheit gibst. Reden hilft! Wie so oft!

[Gelöschter Benutzer]

vor 1 Minute, schrieb Selene09:

Ein Fehler ist es nur dann, wenn du deine Prioritäten für dich selbst noch nicht geklärt hast und damit dem neuen Mann einfach nur Unsicherheit gibst. Reden hilft! Wie so oft!

Ich muss  wohl zugeben das ich im Umgang einen Fehler mit dieser Situation gemacht habe. Ich finde das Thema sehr schwierig. Man will nicht vergessen, aber man will nxiht damit im Weg stehen. Ich steh mir gerade wohl selbst auf den Füßen. Danke Dir fuer die Worte. 

[Se****]

@Strahlende ich springe auf keinen Zug auf.

Und ich kann auch nicht in Beziehungen rein schauen. Allerdings lese ich was Du schreibst und habe meine Meinung und Sichtweise geschrieben. Ebenso bezog ich Stellung zu anderen Foristen.

Es ist absolut nicht verwerflich, wenn man ratsuchend im Forum unterwegs ist. Völlig legitim und Du hast auch anhand der Reaktionen gemerkt, dass man sich mit Deinem Anliegen auseinander setzt.

Ich hoffe Du kannst mir verzeihen, wenn der fade Beigeschmack nicht den User/Foristen/Dein vergangenen Lebensgefährten betrifft, mit dem Du diese schreckliche Erfahrung machen musstest. Und nur Du kannst dazu beitragen, dies zu klären.

Denn ich denke, dass ich nicht die Einzigste war, die dies heraus gelesen hatte.

Denn Du bist hier im Forum eine Person, die ganz klar Stellung zu Themen bezieht, die auch mal anklagend ist und sich ebenfalls korrigiert, wenn sie im Irrtum war, sofern ein TE zur Aufklärung beitragen konnte.

Und auch ich habe, wie Du, die Größe, mich für etwas zu entschuldigen, wenn ich falsch in meiner Annahme lag