Tabuthema Figur?

[Ch****]

vor 49 Minuten, schrieb schneeflöckchen:

Also vergleichst du Liebe mit Attraktivität? 🤔🤔🤔komisch , ein Ex von mir ein Modelltyp , ja uch fand ihn attraktiv,  aber es hat nicht gefunkt. Gefunkt hat es , wo ivv es nie für möglich gehalten habe.

 

So meine persönliche  Erfahrung.....

 

 

Attraktivität und Liebe miteinander zu vergleichen, dürfte ein sinnloses Unterfangen sein.

Für mich nur schwer nachvollziehbar, dass sich jemand in einen Menschen verliebt, der unattraktiv erscheint.

Attraktivität zeichnet sich am allerwenigsten durch die Figur aus, auch wenn die Attraktivität mit durch die Figur zum Ausdruck kommt, denn sie zeigt nach Außen, dass die Attraktivität der Ausstrahlung geistiger Haltung auch authentisch ist.

Wenn also aus Nachlässigkeit, oder gar Bequemlichkeit sich das körperliche Erscheingsbild nachteilig verändert, nimmt auch dessen Attraktivität der geistigen Haltung in gleichem Masse negative Züge an.

bearbeitet Juni 1, 2020 von ChabuQ

[Gelöschter Benutzer]

vor 8 Stunden, schrieb böses_Mädchen781:

war ich immer der deutlich aktivere,

Warum wartet man dann 6 Jahre????  Das Thema ist doch nicht erst gestern entstanden.  Von Anfang an gabs Differenzen in Euren Verhaltensweisen und der Freizeitgestaltung, und dazu steigerte sich kontinuierlich ihr Gewicht.

Willst Du der Beziehung eine Chance geben? Dann such nicht hier nach Rat. Dafür gibts professionelle Anlaufstellen, die Euch im Idealfall sehr gut in den Diskussionen moderieren und dazu noch an der einen oder anderen Stelle Eure eigenen (egoistischen) Blickwinkel verändern. Seelsorge und Paarberatung "poppen.de"? Dummfug!

 

Grundsätzlich sehe ich eine Beziehung wie einen Vertrag. Man kann auch vertragsbrüchig werden. Anfangs schlank, später fett. Anfangs massiert er ihr jeden Tag die Füße, später schaut er kaum von der Couch zu ihr auf. Etc. ;-)

Da kann man ruhig mal auf Einhaltung des Vetrages pochen, bzw. sich auch später noch Mühe geben, dem Anderen 1. zu gefallen und 2. den Anderen glücklich zu machen.

bearbeitet Juni 1, 2020 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Auf die Figur reduziert zu werden ist recht oberflächlich 

[Li****]

vor 2 Minuten, schrieb Sandy-19:

Auf die Figur reduziert zu werden ist recht oberflächlich 

machen das so viele? oder behaupten nicht übergewichtige Menschen das immer? Darf ich jemanden auf mangelnde Disziplin reduzieren? Ist das eine Vorliebe, die erlaubt ist? Darf man nicht sagen, was man attraktiv findet, sobald es um Gewicht geht? Stört doch auch niemanden, wenn ich sage, ich stehe auf blaue Augen.. habe noch nie gehört, dass jemand mich dafür oberflächlich genannt hat.. sage ich, dicke Menschen machen mich nicht an, bin ich oberflächlich und sehe den Menschen dahinter nicht.. finde den Fehler. 

Vielleicht würde es helfen, übergewichtige Menschen würden einfach akzeptieren, dass man diese Figur nicht mögen muss und dennoch NICHT oberflächlich ist.. ist halt nur keine Vorliebe dieser Person... was ist daran schlimm? wenn ein Mann Frauen nur bis 1,70 heiß findet, teile ich dem doch auch nicht mit, er reduziere mich auf meine 1,78 und sei oberflächlich wie sonstwas... 

[Fr****]

vor 6 Stunden, schrieb liebhab_er1:

vor 6 Stunden, schrieb FrenulumLinguae:

In einer Beziehung ist es oft möglich, bestimmte Kriterien als Nebensache zu betrachten, wenn man einander wirklich nah ist und sich liebt.

Wohl wie DU bin auch ich mir sicher, das TE kaum Anstoß an der Figur seiner Partnerin nehmen würde, wenn nicht für Ihn erlebbar eine solche Selbsgefällgkeit seiner Partnerin zu tage getreten wäre.

Nein, da muss ich dir entschieden widersprechen.

Du unterstellst du mir ein falsches Bild vom TE und seiner Frau.
Ich habe nur seine eigene ureigene Sicht auf die Umstände erhalten, und da erklärt er eben auch einseitig die ein oder andere Sache, die ihm nicht gefällt. Nur darauf nahm ich Bezug. Ich kann und will mir nicht die Darstellung unterschieben lassen, dass die Dame selbstgefällig sei. Ich habe nicht ihr Verhalten kritisiert, sondern sehe nur, dass die Wahrnehmung des TE ein schwieriges Gesamtbild der Beziehung zeigt.

Ich KANN gar keine Aussage über die Dame treffen. Ob sie "selbstgefällig" ist oder nicht, war nicht Thema meines Beitrags, sondern dass der TE und seine Frau grunsätzlich uneinig sind - egal ob er ihr Verhalten berechtigterweise kritisiert oder nicht (was ich nicht weiß).

Also interpretiere mein Posting bitte nicht als Bestätigung deiner eigenen Sichtweise, dass die Dame "selbsgerecht" sei und sie "weittragende Sachverhalte zu vertreten" habe. Das unterstütze ich so nicht. Wer meine früheren Postings in anderen Threads aufmerksam verfolgt hat, kennt meine Meinung: Wenn es in einer Beziehung nicht rund läuft, sind da fast immer beide gleichermaßen verantwortlich. Insbesondere wenn man nur die Sicht einer einzigen Seite hört, muss man sehr vorsichtig mit der Einschätzung der tatsächlichen Situation sein.

Sorry, du stehst also mit deiner Einstellung weiterhin allein da.

bearbeitet Juni 1, 2020 von FrenulumLinguae

[Gelöschter Benutzer]

Gute Güte, was für ein Thread... 

 

Liebe ist Liebe - und sexuelle Anziehung geht im Idealfall damit einher. Oft nicht von Dauer, und das machen manche eben an der Figur fest, andere an anderen echten oder vermeintlichen Merkmalen. Und manchmal bleibt die Liebe auf der Strecke, das ist traurig, aber so ist das nun mal. Ob die Gründe dann wirklich im Aussehen liegen oder dem ganz andere Dinge zugrunde liegen, ist doch wirklich unerheblich, es ist doch so, daß fast jeder dann dazu neigt, nach Gründen zu suchen: ich glaube nicht, daß sich da eine offen liegende Zahnpastatube, die mangelnde Beteiligung an gemeinsamen Aktivitäten wie Sport oder was auch immer so viel geben. Und wie so oft wird dann eben ratsuchend nach außen kommuniziert (ein recht deutliches Indiz dafür, daß sich der Fragende bereits mit einem Fuß aus der Beziehung herausbewegt und dafür für sich nach rechtfertigenden Gründen sucht - das ist menschlich, nicht nett, aber nicht ungewöhnlich) - und die werten Zeugen schlagen sich dann je nach persönlicher Einstellung die Köppe ein. 

JA, es ist die Angelegenheit der Frau, ob sie so, wie sie ist, zufrieden ist, etwas ändern will oder ihren Gatten zum Teufel jagt, und JA, es ist die Angelegenheit des TE, ob er seine Frau liebt, begehrt und nur ein ungeschickter Bengel ist, der nicht weiß, wann es klüger ist, seinen Schnabel zu halten und JA, er darf schlanke Frauen sexier finden.

 

Es geht nicht wirklich um die Figur, soweit ich das beurteilen kann. Und schon gar nicht darum, Partei zu ergreifen. Seine Frau will im Grunde unbedingte, kritiklose Loyalität - darum geht es. Und er will wissen, wieweit er seine Wahrheitsliebe auf die Spitze treiben kann. Nicht grad diplomatisch, aber nachvollziehbar. 

bearbeitet Juni 1, 2020 von Gelöschter Benutzer

[liebhab_er1]

vor 2 Minuten, schrieb FrenulumLinguae:

Ich kann und will mir nicht die Darstellung unterschieben lassen, dass die Dame selbstgefällig sei.

Sicher ist DAS nicht ansatzweise mein Ansinnen gewesen. Ich selber sehe abr aus verschiedenen achzusammenhängen, die ich hier mehrfach ausgeführt habe, KAUM eine andere möglichkeit und sehe Sie deswgen als eher gegeben an.

vor 4 Minuten, schrieb FrenulumLinguae:

sondern sehe nur, dass die Wahrnehmung des TE ein schwieriges Gesamtbild der Beziehung zeigt.

Gut wenigstens da sind wir un einig.

 

vor 6 Minuten, schrieb FrenulumLinguae:

Sorry, du stehst also mit deiner Einstellung weiterhin allein da.

Das bedarf ja keiner Entschuldigung. Für mich ist das eher der Normalfall. Ungeachtet der Tatsache, das sicher auch bei TE Ursachen für das erkennbar insgesamt zerrütete Verhältbnis der Beuden zu finden sind, Bezieh ich mich auhc nur auf die wenigen Aussagen im EB, die selbt wenn Sie nur eine Seite zeigen, manches für Jedermann immer wieder in der Realität zu beobachtende, beschreiben. Ich bin es auch gewpohnt, das nur seltens Jemand auf solche Zusammenhänge hinweist. Ich halte solche Hinweise sicher für deutlich zielführender als das Getöse, das hier rein emotional auf der Schiene "Liebe" betrieben wird.

[Po****]

Ich habe hier diverse persönliche Angriffe, Unterstellungen und Off-Topic Beiträge sowie deren Reaktionen entfernt. Das Profil vom TE in den Beiträgen zu erwähnen ist Off-Topic, solange es vom TE selbst nicht zum Thema gemacht wird. Ich bitte euch darum, bleib sachlich und vor allem themenbezogen in euren Beiträgen.

LG
MOD-Sunshine, Poppen.de Team

[mysteriousone]

vor 10 Stunden, schrieb Blumenfreundin1979:

Ein Mensch besteht doch nicht nur aus der Figur sowas wenn ich lese finde ich echt oberflächlich von Männern

Da hast du absolut recht!!

[Gelöschter Benutzer]

Puh, da scheine ich ja in ein Wespennest gestochen zu haben. Mit so vielen Antworten habe ich gar nicht gerechnet, erst einmal vielen Dank an alle von euch, die sich die Zeit genommen haben ihre Gedanken aufzuschreiben! Ich möchte die Gelegenheit nutzen, um ein paar Dinge zu klären, die ich offensichtlich für Missverständnisse bei einigen von euch geführt haben.

1. Die Frage, die ich hier gerne diskutieren bzw behandeln würde, lautet: "Darf ein Partner offen dazu stehen, dass er einen anderen Figurtyp als den seiner Partnerin attraktiv findet." Ganz konkret: ich stehe auf schlanke Frauen, meine Partnerin ist es nicht (mehr).
   1. Es geht nicht darum, ob und wie ich meiner Partnerin nahelegen soll, abzunehmen. Meine Partnerin ist nicht dick, sie ist aber auch nicht mehr schlank.
   2. Es geht auch nicht darum zu klären, ob es in Ordnung ist, wenn sich die Figur eines Partners verändert. Das würde ich 100% mit ja unterschreiben, vorausgesetzt es bewegt sich in einem gesunden Rahmen.
   3. Danke für alle Hinweise, die mich darauf hinweisen, dass es unverschämt ist, eine Vorliebe für einen bestimmten Körpertyp zu haben. Aber auch das war nicht meine Frage.
2. In vielen Antworten hier wurde mir nahegelegt, mich zu trennen. Danke für euren Input. In unserer Beziehung gibt es einige Probleme, an vielen tragen wir beide einen Anteil und das wissen wir auch. Natürlich haben wir auch schon darüber nachgedacht, uns zu trennen - für den Moment haben wir uns aber dagegen entschieden. Zum Glück wird diese Beziehung nicht nur über unsere Probleme definiert, wie ihr darauf kommt so etwas ernsthaft auf Basis eines Forumbeitrags zu raten, ist mir schleierhaft.
3. Natürlich verstehe ich, dass es sich gut anfühlt, sich moralisch über andere erheben zu können. Das war aber nicht das Thema hier, daher bitte ich darum, nur die Infos aus dem Beitrag einzubeziehen, nicht die aus meinem Profil. Wenn ihr euch so sehr darüber aufregt, welche Entscheidungen ich in meiner Beziehung treffe, dann könnt ihr ich gerne per DM anschreiben. Nicht, dass es mich besonders stört wenn das öffentlich passiert, es verstopft aber das Posting und macht es schwierig, die wertvollen Beiträge zu finden.
4. Ich stehe auf schlanke / dünne Frauen. Das bedeutet aber nicht, dass ich ausschließlich darauf stehe. Ich stehe zum Beispiel auch auf devote Frauen, in dem Fall dürfen sie auch dicker sein. Und ja, ich finde meine Partnerin heiß, auch wenn sie nicht mehr meinem eigenen Typ entspricht. Weder schlank, noch devot. Eine emotionale Verbindung kann einen Menschen attraktiv machen, genau so wie die Abwesenheit davon die heißeste Frau wenig begehrbar machen kann. Wenn ihr so etwas selber nicht kennt, dann ist das sehr schade. Es ist aber auf keinen Fall ein "Fehler", den ihr hier aufdecken könnt.

So, wenn ihr jetzt noch Beiträge habt, bin ich gespannt!

 

[Gelöschter Benutzer]

Moin @felixfelix - da kannste mal sehen, welche Eigendynamik so ein Thema kriegen kann. Logisch, die Empfindlichkeit von Frauen im Hinblick auf ihre Figur ist ja sprichwörtlich.

Bin ich selbst nicht frei von - als mir vor einiger Zeit ein Gspusi sagte, daß sein favorisierter Typ androgyne, skinny Frauen seien, war meine erste Reaktion auch eher verhalten. Na ok - sehr frostig. 

Ich bin trotzdem der Auffassung: wer nicht damit klarkommt, daß eine ehrliche Antwort u.U. nicht die ist, die man gerne hören möchte, sollte besser nicht fragen. Und auch wenn ich sehr großen Wert auf Ehrlichkeit lege - auch in solchen Dingen: es gibt so Momente, da ist Klappe halten einfach geschickter. Oder eben Diplomatie - so in der Art: "Ja Schatz".

(nimm's nicht zu ernst - sie in den Arm nehmen und sagen: "Wie kannst du nur daran zweifeln, daß ich dich umwerfend sexy finde?" kann auch eine gern gehörte Antwort sein, ohne daß du dich um Kopf und Kragen redest). 

[Ma****]

vor 8 Stunden, schrieb felixfelix:

Die Frage, die ich hier gerne diskutieren bzw behandeln würde, lautet: "Darf ein Partner offen dazu stehen, dass er einen anderen Figurtyp als den seiner Partnerin attraktiv findet." Ganz konkret: ich stehe auf schlanke Frauen, meine Partnerin ist es nicht (mehr).

Ich habe den gesamten Thread verfolgt und im Hinterkopf, aber auch auf diese konkrete Frage bezogen: Ich denke, es geht weniger darum, was ich sage, denke, meine, als vielmehr darum, wie ich es vermittele. Das wurde ja weiter oben auch schon zum Teil aufgegriffen. Wortwahl und Kontext spielen eine große Rolle, aber auch, ob es notwendig, hilfreich, zielführend ist. Es ist ein großer Unterschied, ob ich zum Beispiel innerhalb eines Gesprächs auf eine Frage hin sage, auf welchen Typ ich stehe oder ob ich mehrmals am Tag und ohne Anlass davon anfange. Genauso wie es ein großer Unterschied ist, ob ich Wünsche oder Kritik bezüglich konkreter Verhaltensweisen meines Partners formuliere oder ob ich ihn pauschal abwerte. 
Darum finde ich, dass die Frage in dieser Formulierung verkürzt und deshalb wenig hilfreich ist. Natürlich „darf“ ich Vorlieben haben, aber was bedeutet „offen dazu stehen“? Wie gesagt: Ich denke, nicht der Inhalt ist hier die Krux, sondern der Umgang damit.

[Ge****]

Ich (sie) finde es durch aus wichtig das der Körper der Frau so zu halten wie beide sich kennen gelernt hatten.

Ich sehe es immer wieder das so viel Frauen heulen das ihr Mann sie nicht mehr ran lässt, weil diese wie ein Berg aussehen und sich gehen lassen.

Sport tut einem gut und hält fit und der Mann ist nun mal nicht blind, sondern schaut gerne einen Hintern, Brüste usw an.

Klar, wohl fühlen ist auch wichtig, nur belügen sich da die Frauen, wenn sie 10 kg oder mehr zu genommen hatten und meinen das der Partner einen so nehmen sollen. Nee, schön sieht anders aus. Den TE kann ich schon verstehen.

Was einige schon geschrieben hatten. Wenn sie dir wichtig sei, dann mach ihr den Sport schmackhaft und dann wird sie dir auch wieder mehr der Optik gefallen, an den du so gefallen findest.

[Re****]

Am 1.6.2020 at 09:22, schrieb Roman_Tische:

Irgendwie ein Kauderwelsch für mich. Du stehst auf dünne, schlanke Frauen.....findest sie aber heiß. Sie steht auf Männer mit ordentlich Bauch, du hast keinen.....sie findet dich aber heiß.  Hä? Also steht ihr nun gegenseitig auf euch oder was? 

Und wenn ihr euch eh nur streitet, trennt euch und sucht euch Partner, die ihr nicht versucht umzukrempeln. 🤷‍♀️

In dem Fall doch bitte in der Ich-Form. Also sprich nur für dich selbst.

Find ich nicht, dass das Kauderwelsch ist. Meine Frau ist sehr schlank und sie ist in meinen Augen sehr attraktiv. Aber ich habe trotzdem eine Schwäche für Frauen mit mehr Rundungen. Ich rede mit ihr nicht darüber, weil sie so wie sie ist schön ist und ja auch nicht plötzlich einen anderen Körper annehmen kann für die meine Phanstasie halt ein gewisses Faible hat.

Habe gerade kürzlich diesen Vorschlag gelesen: Denke an die Dinge, die du an dir nicht so magst und sprich quasi mit diesen Teilen in einer Sympatie zeigenden Weise. Und dann adressiere in Briefform die Eigenschaften deiner Freundin, die du nicht so magst, aber mit der gleichen Sympathie/Empathie wie vorher deine weniger vorzüglichen Seiten angesprochen hast. Gib dieses Schreiben aber nicht deiner Freundin!

[Gelöschter Benutzer]

Am 1.6.2020 at 14:33, schrieb Appassionata:

Ja genau😅😅😅Liebe ist oberflächlich 😏

Liebe ist nicht oberflächlich, nur die Liebesfrage.

Wenn du kein Textverständnis hast, ist das dein Problem.

[Gelöschter Benutzer]

vor 10 Stunden, schrieb RedenistGold:

Habe gerade kürzlich diesen Vorschlag gelesen: Denke an die Dinge, die du an dir nicht so magst und sprich quasi mit diesen Teilen in einer Sympatie zeigenden Weise. Und dann adressiere in Briefform die Eigenschaften deiner Freundin, die du nicht so magst, aber mit der gleichen Sympathie/Empathie wie vorher deine weniger vorzüglichen Seiten angesprochen hast. Gib dieses Schreiben aber nicht deiner Freundin!

Das klingt interessant, danke für die Idee. Was mache ich denn mit dem Brief? Für mich behalten und das ganze quasi als Möglichkeit nutzen, Dinge anzusprechen ohne sie wirklich anzusprechen?

[Re****]

vor 5 Stunden, schrieb felixfelix:

Das klingt interessant, danke für die Idee. Was mache ich denn mit dem Brief? Für mich behalten und das ganze quasi als Möglichkeit nutzen, Dinge anzusprechen ohne sie wirklich anzusprechen?

Unter bestimmten Umständen und bei bestimmten Themen ist das vielleicht eine Möglichkeit, nicht noch Öl ins Feuer zu gießen, sondern aus bestimmten Fehlern, "Fehlern" zu machenn, denen man vielleicht sogar etwas liebenswürdiges abgewinnen kann. ich schick noch ein Gedicht von Karl Kraus mit. Das ist jetzt zwar nochmal was anderes. Aber bloss zur Perspektivenverschiebung...

 

Dein Fehler

Dein Fehler, Liebste, ach ich liebe ihn,

weil du ihn hast,

und er ist eine deiner liebsten Gaben.

Seh' ich an andern ihn, so seh' ich fast

dich selbst und sehe nach dem Fehler hin,

und alle will ich lieben, die ihn haben!

 

Fehlst du mir einst und fehlt dein Fehler mir,

weil du dahin,

wie wollt' ich, Liebste, lieber dich ergänzen

als durch den Fehler? Ach ich liebe ihn,

und seh' ich ihn schon längst nicht mehr an dir,

die Häßlichste wird mir durch ihn erglänzen!

 

Doch träte selbst die Schönste vor mich hin,

und fehlerlos,

ich wäre meines Drangs zu dir kein Hehler.

Ihr, die so vieles hat, fehlt eines bloß

und alles drum – ach wie vermiss' ich ihn –

ihr fehlt doch, Liebste, was mir fehlt: dein Fehler!

[Gelöschter Benutzer]

Am 1.6.2020 at 07:34, schrieb felixfelix:

Leider ist es häufiger eskaliert, und ich habe ihr in meiner Frustration Dinge an den Kopf geworden, die sie sehr verletzt haben.

Unsere Streits haben mit den Jahren zugenommen und sie ist ebenfalls ein paar mal so tief unter die Gürtellinie gegangen, dass ich das auch nach Jahren mit mir mittrage.

Schwierig, wenn man in einer Beziehung solche Messer auspackt und benutzt. Ihr seid offenbar schon nach wenigen Jahren auf einem Level angelangt, dass andere erst nach über 20 Jahren Ehe erreichen... 

Normalerweise finde ich sollte man um seine Beziehung kämpfen. Aber wenn du nach nur 6 Jahren schon so abgeturnt bist... Und offenbar willst du ja auch keine Kompromisse eingehen... Die Beziehung hat so, wie du das schilderst, keine Zukunft. 

[Gelöschter Benutzer]

vor 2 Stunden, schrieb 2undDu:

Schwierig, wenn man in einer Beziehung solche Messer auspackt und benutzt. Ihr seid offenbar schon nach wenigen Jahren auf einem Level angelangt, dass andere erst nach über 20 Jahren Ehe erreichen... 

Normalerweise finde ich sollte man um seine Beziehung kämpfen. Aber wenn du nach nur 6 Jahren schon so abgeturnt bist... Und offenbar willst du ja auch keine Kompromisse eingehen... Die Beziehung hat so, wie du das schilderst, keine Zukunft. 

Danke für deine Meinung, leider hast du am Thema vorbeigelesen (siehe mein Kommentar vom 8. Juni). Ich zitiere hier nochmal kurz den relevanten Teil:

1. Die Frage, die ich hier gerne diskutieren bzw behandeln würde, lautet: "Darf ein Partner offen dazu stehen, dass er einen anderen Figurtyp als den seiner Partnerin attraktiv findet." Ganz konkret: ich stehe auf schlanke Frauen, meine Partnerin ist es nicht (mehr).
2. In vielen Antworten hier wurde mir nahegelegt, mich zu trennen. Danke für euren Input. In unserer Beziehung gibt es einige Probleme, an vielen tragen wir beide einen Anteil und das wissen wir auch. Natürlich haben wir auch schon darüber nachgedacht, uns zu trennen - für den Moment haben wir uns aber dagegen entschieden. Zum Glück wird diese Beziehung nicht nur über unsere Probleme definiert, wie ihr darauf kommt so etwas ernsthaft auf Basis eines Forumbeitrags zu raten, ist mir schleierhaft.

[Gelöschter Benutzer]

vor 7 Stunden, schrieb felixfelix:

Danke für deine Meinung, leider hast du am Thema vorbeigelesen

Dann lies dir doch nochmal dein Eröffnungsposting durch. Wer sich nach nur 6 Jahren schon wegen Äusserlichkeiten so behandelt (und das auch noch auf dieser Seite diskutieren muss!), der bleibt keine 20 Jahre zusammen. 

[Ki****]

Am 1.6.2020 at 07:34, schrieb felixfelix:

Wie seht ihr das?

 

Es gibt kein Tabuthema in einer Beziehung. Das sich ein Mensch im Laufe der Zeit verändert ist klar du verlierst Haare und sie bekommt Falten, das sich auch die Figur verändert ist bis zu einem gewissen Punkt normal und lässt sich nur schwer verhindern. Auf welchen Typ der Partner steht, denke ich weiß jede Frau oder sie will es nicht wissen. Ich hatte schon Beziehungen wo ich überhaupt nicht dem Beuteschema entsprochen habe und es hat nie eine Rolle gespielt und Beziehungen sind nicht zustande gekommen wegen meines Übergewichtes. Viele Männer kommen damit nicht klar und das muss man auch jedem zugestehen. Wer jetzt behauptet der Charakter zählt, ist in meinen Augen sehr blauäugig, für die Mehrzahl der Menschen spiel das äußerliche eine sehr große Rolle. Aber jeder muss das selbst für sich entscheiden. Bei dir scheint ihr Gewicht ein Problem zu sein und das solltest du ihr bewusst machen denn viele Beziehungen zerbrechen leider daran das der eigene Partner nicht mehr begehrenswert ist. Rede offen und ehrlich mit ihr und wenn sie ein wenig Verstand hat, wird sie es verstehen. Sucht gemeinsame Lösungen kauf vielleicht Fahrräder oder schenk ihr eine Mitgliedschaft im Sportstudio, das Wochenende wandern gehen oder was auch immer. Mach ihr bewusst wie sehr du sie liebst aber auch wie sehr dich das stört.

[az****]

Am 1.6.2020 at 07:34, schrieb felixfelix:

Ihrer Meinung nach sollten Männer dazu grundsätzlich nur sagen, dass sie auf genau den Typ Frau stehen, der die eigene Partnerin gerade ist. Ich kann mich damit einfach nicht anfreunden. Wie seht ihr das?

'Lauf Junge, lauf!'

 

Wenn Dir mensch zu verstehen gibt oder klar äussert 'Du darfst jede Meinung äussern (und damit in letzter Konsequenz auch haben) die meinen Zuspruch findet, dann isses um "auf Augenhöhe" eher dünn bestellt.

bearbeitet Juni 16, 2020 von azzluver

[rolleken6]

Ich finde es toll, dass Ihr so offen kommuniziert.

Beim Thema Figur kann der Mann nur verlieren. Das ist ein ganz sensibles Thema und egal, was man(n) sagt, es ist falsch.

Wichtig ist, dass Ihr Euch liebt. Finde Dich damit ab, dass Deine Frau Sport nicht mag.

Es ist ihr Leben und ihre Entscheidung. Sie ist und bleibt ein eigenständiges Wesen.

Vielleicht ist sie auch nicht zufrieden mit ihrem Aussehen. Vielleicht macht sie auch Mal was, um es zu ändern, vielleicht aber auch nicht.

Lass ihr Zeit und nerv sie nicht mit Deinem "Sporttrip". Dann geht der Schuss erst Recht nach hinten los.

Mach Deinen Sport und lass sie die Dinge machen, die ihr Spaß machen. Man muss in einer Partnerschaft nicht alles gemeinsam machen. Jeder braucht auch "Luft für sich, um zu atmen".

[aC****]

Ich denke man redet sich vieles schön und kaum jemand würde zugeben, den/die Ex wegen körperlicher Veränderungen verlassen zu haben.

Natürlich verändert man sich im Lauf der Zeit und ich möchte nicht schönreden, dass manche sich etwas jüngeres suchen bzw. entsprechende Services in Anspruch nehmen.

 

Allerdings denke ich, dass "Liebe" nichts selbstverständliches ist, das man sich mal erarbeitet und dann einfach so hat. Genau so wie der Umgang miteinander sollte auch der Umgang mit sich selbst nicht so unreflektiert sein.

 

Zwar ist Sex auch nicht alles und ich denke auch Sex-lose Partnerschaften können glücklich sein, allerdings denke ich nicht, dass "wir hier" die Zielgruppe für sowas wären.