Brauche mal eure Meinung zu einigen Ehekonzepten bezüglich Sex!

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Stunden, schrieb Lotusblüte666:

Meine Gedanken: Du warst der erste Mann in ihrem Sexleben....sie kennt nur Dich und nichts anderes und scheinbar gefällt es ihr einfach nicht, was Du seit neun Jahren mit ihr machst. Wie soll sie denn ihren sexuellen Horizont erweitern bzw. wie soll sie denn herausfinden was ihr gefällt, wenn sie nichts anders kennt bzw. ja gar nicht weiß, wie es anders sein könnte? Wenn ich immer nur Linsensuppe esse, weiß ich ja auch nicht wie Erbsensuppe schmeckt....und noch schlimmer, wenn ich immer nur Linsensuppe zu essen bekomme, diese mir ganz und gar nicht schmeckt, habe ich vielleicht gar keine Lust mehr auf irgendeine andere Suppe!

Ich gehe jetzt mal davon aus, dass Ihr bereits genügend Gespräche miteinander diesbezüglich geführt habt und diese nichts verändert haben (wenn nicht würde ich Gespräche als erstes empfehlen) und daher würde ich mir nun professionelle Hilfe (Eheberatung o.ä.) suchen.

Danke für deine Worte!

Also es ist wirklich so, dass sie nur mich hatte. Es ist aber vielmehr so, dass ich sie herausfordern möchte, mal endlich mehr zu erleben, einfach mal auf Entdeckungsreise zu gehen usw. Wir sind uns zwar beide einig darüber, dass wir diese Beziehung deshalb nicht einfach öffnen wollen. Aber es gibt auch noch viele andere Dinge, Orte und Möglichkeiten auf Entdeckungsreise zu gehen. Bloß hat sie leider echt starke innere Blockaden (unter anderem aus Kindheit und Jugend / Erzieherischer Background usw.) Ich komme einfach nicht durch diese Blockaden. Jede behutsamste Art und Weise hat im Grunde kaum nennenswerte Bewegung gebracht. Mir persönlich bleibt fast nur noch ein drastisches AUFRÜTTELN. Wenn es so nicht funktioniert, dass sie einfach mal selbst für sich alleine auf Entdeckungsreise geht, dann muss ich wohl einigen Stimmen hier zustimmen, dass es über kurz oder lang wohl wirklich zu Ende geht. Die Unterschiede in dem Bereich sind einfach (zumindest aktuell) zu hoch. Und wenn jemand hier meint, Sex ist zwar schön aber kein MUSS, dann kann ich das so annehmen, bin da aber für MEIN Leben einfach anderer Meinung  ; )

[Gelöschter Benutzer]

vor 20 Minuten, schrieb LiMu:

Ich meine bspw. Aussagen darüber, dass wir doch als Ehepaar erst mal miteinander sprechen sollten bevor ich hier solche Themen mit Fremden diskutiere. 

Wenn mehre Leute es so interpretieren,  einschließlich mir, könnte es da nicht sein, das es so rüber kommt?

[Gelöschter Benutzer]

Ich denke, dein Text ist doch eine prima Vorlage für Gespräche zwischen euch.

Was mir immer wieder unverständlich ist: Warum binden sich Menschen an Partner, die nicht sind, was sie brauchen? Ich lese hier so oft, dass Männer gern alle möglichen Frauen begatten wollen, aber ihre Partnerin sollte nicht so sein. 🤪

[HB****]

Hier im Thread wollen offenbar einige entweder dir oder deiner Frau die Schuld in die Schuhe schieben.
Worte auf die Goldwaage legen.
Unterstellungen machen.
Etc.
Und das alles ohne genügend Informationen zu haben.....

Ist das der richtige Ort und die richtige Art um solche Probleme anzugehen? Nein.

Also wäre mein Rat: Die Kommentare hier so schnell wie möglich vergessen und mal über eine (Paar-)Therapie nachdenken.

[Motul99]

Frag deine Frau auch mal wie wichtig sex überhaupt für sie ist? Nicht das dich ihre Antwort dazu völlig überrascht und sie findet sogar staubsaugen interessanter. Ist echt nicht böse gemeint aber wenn du sex für sehr wichtig hältst und sie meist nur froh ist es hinter sich zu haben weist du immerhin wo das Problem liegt.

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Stunden, schrieb Hedonista:

Und wenn du deine Definition von „echter Liebe“ auf dich anwendest , kommt dabei raus: Ihre Wünsche sind auch deine Wünsche - also darf die Unlust auch gern bei dir Einzug halten.

Der Haken an deiner Idee ist, dass "Unlust" kein Wunsch ist. Also, keinen Wunsch zu haben, ist kein Wunsch!

Soll aber nicht abwertend gemeint sein. Danke trotzdem für deine Gedanken! ; ) In gewisser Weise versteh ich ja trotzdem was du meinst und ein Stückweit hast du auch Recht! Bloß wie lange hält man es aus, wenn der Partner da im Grunde keinerlei Wünsche hat. Ich mein mir bereitet es wie gesagt genau so TOTAL die Lust, IHR so richtig befriedigend ihre Wünsche zu erfüllen und mich da richtig rein zu investieren! Wenn sie denn Wünsche hätte. Und ich glaube einfach das hier eher das Problem liegt. Sie ist da relativ verschlossen, und jeden Raum den ich ihr dafür gebe, ist irgendwie nicht zielführend. Und lass mich bitte auch das direkt vorwegnehmen bevor wieder die Kommentare dazu kommen. "Zielführend" meint nicht ausschließlich MEINE Wünsche zu befriedigen! Sondern mind. gleichermaßen eben auch ihre!

vor 4 Stunden, schrieb Karmameineaura:

Ich war mit einer Partnerin zusammen, die als Kind missbraucht wurde ..... ich habe sehr viel Rücksicht genommen weil ich sie liebte . Es ging sogar soweit das ich meine eigene Sexualität voll nach hinten gestellt habe .... sie sagte mir immer wieder wie toll sie das findet das ich soviel Rücksicht nehme ...... und was war irgendwann hat sie sich getrennt.... meine Rücksicht war auf einmal ein Weichei und heute Vögel sie wild rum .... mein Fazit...... wen sie nicht will dan nehmen deine Sexualität nicht zurück... rede mit ihr mach ihr deine Situation klar .... kommt keine Veränderung.... entwederPaar Therapie oder Trennung

Wow, erst mal fühl ich da echt mit und... danke das du deine Erfahrung da teilst. Das war sicher echt Hart!! Ich nehms mir zu Herzen und wills im Hinterkopf bewahren. Danke dir!

[Di****]

vor 14 Stunden, schrieb LiMu:

Was denkt ihr?

Das nur ihr abeide eine Lösung finden könnt, ggf. mit Paar - /Sexualthe***ut, aber dir keiner von hier sagen sollte, wie du deine Ehe zu gestalten hast. 

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Stunden, schrieb Linda0512:

Was ist eigentlich immer so schlimm daran, den Menschen so anzuneben wie sie/er ist und wie man sie/ihn kennengelernt hat? Du hast sie doch geheiratet, obwohl du wusstest, dass sie keine Erfahrung hat. Ich sehe dich hier als ziemlichen Egoisten und deine "Konzeptliste" halte ich für zu geplant. Sex nach Plan kann definitiv nicht funktionieren.

Danke erst mal für dein Kommentar. Aber da muss ich zurückfragen: Warum glaubst du das die Scheidungsrate so hoch ist? Einen Menschen wirst du im gesamten Leben nicht in aller Tiefe kennen können. Das ist ein echter gemeinsamer Entdeckungspfad. Du stellst es so dar, als würde man sich den Partner aussuchen und da steht hinten auf dem Etikett ganz genau was drin ist. So einfach ist es nun mal nicht. Und ich will sagen, das ist auch gut so!

Beide begegnen sich mehr oder weniger völlig im Dunkel! Und dann lernt man sich kennen. Nur als Beispiel: Auch wenn ich weis, dass sie keinerlei sexuelle Vorerfahrung mitbringt, kann ich daraus doch keine sexuelle Unlust ableiten!

[Gelöschter Benutzer]

vor 1 Stunde, schrieb Frei2018:

Das sehe ich im Grunde genauso. Fakt ist ja auch, das sich die Partner im Laufe der Zeit entwickeln, auch in sexueller Hinsicht- nur eben leider nicht immer in dieselbe Richtung. Dann wird es manchmal schwierig.🙈 aber im ET klingt es so, als hätte sie sich überhaupt nicht entwickelt, was entweder daran liegt, das er ihr den erforderlichen Freiraum nicht ließ, oder aber sie mit sich selbst ein großes Problem hat. Möglicherweise ist ihre entwickling aber auch an ihm vorbeingegangen🙄 Inwieweit sie auf ihre Kosten kommt, wäre mal interessant zu wissen... ob sie generell eine gesunde libido hat, die nur bei ihm nicht funktioniert🤔 

Alles von dir beschriebene möglich Frei2018! 😉Einen Menschen so zu formen wie man es gerne möchte funktioniert NIE, auch nicht in langen Partnerschaften. Auch Sexuelle Veränderungen entwickeln sich miteinander fließend wenn BEIDE SEHR SEXUELL SIND( beste Voraussetzung!😉).  

Beziehung zu beurteilen... ist von außen gesehen e sowieso schwierig Frei2018 nach meiner Ansicht. Wir geben uns alle Mühe und laufen manchmal trotzdem gegen Wände. 😊Der TE steht jetzt vor der Wand und möchte die Wege aufgelistet bekommen von der poppen.de community...funktioniert NIE. 🤷‍♀️

 

 

 

[towel]

wenn ich mir das so durchles, denk ich-
da steckt viel zuviel hinter, was wir hier gar nich wissen (und es geht uns auch nix an), als dass man da wirklich was zu sagen könnt

hast ja selbst 'kindheit/jugend/erziehung' als stichwort genannt...
das kann alles sein und nix...und ich für mich persönlich weiss, dass ich mit 'zu zärtlich' auch in punkto traumata nix anfangen kann..aber ich kenn sie nich
und es manchma auch dinge, die man allein nich hinkriegt..da wär n guter (!) thera ne idee...aber auch dazu musse erstma bereit sein, weisste

in erster linie müsst ihr beide kommuniziern!
versuchts doch mal in schriftform...iss manchma einfacher, sich so in ruhe zu formulieren, ohne dass einer einem die ganze zeit anguggt und du kannst in ruhe lesen, überlegen, bevor du reagierst...nur als idee

@LiMu

 

bearbeitet August 3, 2021 von towel
verlinkung vergessen

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Stunden, schrieb Sehaliah:

Sexualität kommt aus dem Inneren und sucht sich ihren Lauf...😉 das sollte nie was mechanisches sein! Sexualität ist ein sinnliches Spiel miteinander und unterliegt der Selbstverständlichkeit. Sexualität ist ein fließen durch die Sinne und berauscht. Durch dieses berauschen... nimmst du nur dein Gegenüber noch war.🙃 mit dem richtigen gegenüber, fühlt sich Sex wie eine Droge an.
Du arbeitest mit Abläufen( Konzepte- Rezepte!) ,und hoffst dass du Erfüllung findest...🤔 solche Art von Sexualität ist nur kurzfristig und erntet auf dauer nur Einsamkeit in der Partnerschaft. Du versuchst dir einen Sexpartner zu gestalten.. der deine Bedürfnisse befriedigt.😉Nicht mehr und nicht weniger.

Mensch  Ihr lieben!....

bitte vertraut doch darauf das wir (Frau und ich) bereits über sämtliche Dinge gesprochen haben und versuchen einfach neue Sichtweisen, von anderen Menschen zu erkunden. Warum wird direkt davon ausgegangen das ich meine gesamte Sexualität stur wie ein Professor mit Konzepten angehe. Und das seit Begin unserer Ehe. So ist das nicht. Wir würden einfach gerne über diese gezielte Fragestellung einfach mal andere Meinungen hören: Inwieweit geht man auf die Wünsche des Partners ein? Oder: Inwieweit gebe ich meine eigenen Wünsche auf?

Und dazu, um das einfacher und plastischer/anschaulicher zu gestalten, denkt man sich halt für diese Frage eine Art Konzept aus um ein "Holz" zu haben an dem man schnitzen kann. Wäre euch eine konkrete Frage lieber? Werd ich mir merken  Also bitte, es hilft uns einfach vielmehr wenn wir verstehen und sehen würden, wie ihr da draußen in diesem Punkt mit Sexualität in der Partnerschaft umgeht. Mehr ist es nicht.. 

Mensch ich fühl mich bereits teilweise wie ein Sexualstraftäter  

Liebe Grüße an alle, bleibt locker ; )

[Gelöschter Benutzer]

vor 6 Minuten, schrieb LiMu:

Mensch  Ihr lieben!....

bitte vertraut doch darauf das wir (Frau und ich) bereits über sämtliche Dinge gesprochen haben und versuchen einfach neue Sichtweisen, von anderen Menschen zu erkunden. Warum wird direkt davon ausgegangen das ich meine gesamte Sexualität stur wie ein Professor mit Konzepten angehe. Und das seit Begin unserer Ehe. So ist das nicht. Wir würden einfach gerne über diese gezielte Fragestellung einfach mal andere Meinungen hören: Inwieweit geht man auf die Wünsche des Partners ein? Oder: Inwieweit gebe ich meine eigenen Wünsche auf?

Und dazu, um das einfacher und plastischer/anschaulicher zu gestalten, denkt man sich halt für diese Frage eine Art Konzept aus um ein "Holz" zu haben an dem man schnitzen kann. Wäre euch eine konkrete Frage lieber? Werd ich mir merken  Also bitte, es hilft uns einfach vielmehr wenn wir verstehen und sehen würden, wie ihr da draußen in diesem Punkt mit Sexualität in der Partnerschaft umgeht. Mehr ist es nicht.. 

Mensch ich fühl mich bereits teilweise wie ein Sexualstraftäter  

Liebe Grüße an alle, bleibt locker ; )

Dann erkläre es auch so.😉

Deine Vorgaben die du uns hier bietest lesen sich sehr mechanisch.😉 

Warum legst du Wert darauf, dass dir fremde erzählen... wie deine Beziehung sich sexuell verbessern könnte? 

Das Gefühl füreinander lässt Sex fließen... da bedarf es nicht viel Worte. Mehr gibt es da eigentlich nicht zu sagen. Zu viel erklären und reden... ist wie eine Police bei der Versicherung und erzeugt letztendlich nur Druck. Genieße deine Frau und sei glücklich!

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Stunden, schrieb George_Clooney:

Die Idee ist ja nicht schlecht, aber meiner Meinung nach wird das nicht funktionieren - wenn keine Lust vorhanden ist auf etwas und man es widerwillig machen muss, dann verschlimmert sich die Lage meiner Ansicht nach - gut ist dass ihr miteinander darüber redet... ich denke das ist auch der einzige Weg, ihr müsst bereit sein für bestimmte Kompromisse, und die Meinung von andern (popperuser, oder andere) ist da absolut aussen vor

Danke dir! Das hilft.

Denkst du nicht das "Lust" etwas ist was auch geweckt werden kann, und bei so manchem auch erst geweckt werden muss? Ich mein.. ganz platt gesagt, wenn du einfach kein bock auf Schockoladen-Eis hast, dann wirst du selbst von dir aus niemals den Antrieb verspüren das mal zu probieren. Wenn du aber, durch welche Umstände auch immer, einfach mal drauf stößt, widerwillig, aber es ist passiert. Und nächste Woche, vor der Eisdiele stehend merkst du erst, "hey das war eigentlich gar nicht mal sooo schlecht... ich glaub ich kauf mir das mal." Verstehst?

Im Grunde ist alles hier auf Erden, für jeden von uns, eine Entdeckungsreise. Glaub mir einfach wenn ich sage, dass ich bei meiner Frau vielmehr irgendwelche inneren Hemmnisse vermute die ihr diese Entdeckungsreise verwehren. Ich jedenfalls kenne es aus meinem Leben, dass ich erst, stumpf gesagt, mit der Schnauze direkt reingedrückt werden musste um zu erkennen, "EY das ist doch eigentlich echt hammer! Ich will mehr!". Jedenfalls hätte behutsames Ausharre, geduldig sein, betätscheln usw. NICHTS gebracht. Wie merkwürdig es auch ist: Manchmal müssen wir Menschen zu unserem Glück "gezwungen" werden um überhaupt erst zu erkennen das da extrem viel Wert für einen selbst drinsteckt. Jedenfalls hat jedes "Raum geben", Ausharren, Gespräche usw. im Grunde nicht viel bewirkt.

[Le****]

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[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Stunden, schrieb Assassins84:

Egal wie oder was ihr macht, egal welche Konzepte oder was auch immer, die wünsche und vorlieben und Vorstellungen des partners sollten immer berücksichtigt werden. Ihr zwingt euch sonst gegenseitig etwas auf, was keiner will und entfernt euch damit nochmehr.
Wenn es sexuelle wünsche gibt, die der andere Partner nicht eingehen will, dann macht lieber eine offene Beziehung und holt es euch von anderen, die das auch mit machen. Ähnlich handhaben wir das auch, funktioniert tatellos. Wir hatten jedoch auch nicht solche Probleme, für uns war von Anfang an klar, daß daß eine offene Beziehung wollten.
Wir reden auch ständig über sexuelle Lust und wünsche, ob und wie wir selbst diese ausüben können.

Ist bereichernd - Danke!

vor 2 Stunden, schrieb Weltenfummler:

Schon mal darüber nachgedacht, dass die Probleme nicht im sexuellen Bereich liegen, sondern dass Ihr beide ganz andere Probleme habt?
Jeder Mensch hat seine eigenen Wünsche, Vorstellungen und Träume. Habt Ihr Euch auch darüber unterhalten?
Dabei geht es um berufliche Dinge, genauso wie private (Kindererziehung, Freizeitaktivitäten, Freundes- und Bekanntenkreis, Genussmittel (Alkohol- und Drogenkonsum) und natürlich auch, wie man miteinander umgeht).
Wenn in diesen Bereichen keine Harmonie vorliegt, wird sich auch das sexuelle nicht entwickeln können.

Danke für den Beitrag! Da tut sich vor allem jetzt in den letzten Wochen in den von dir genannten Bereichen ganz viel neu auf! Und da bin definitiv ICH mehr derjenige der vieles "übersehen" und missachtet hat. Muss ich wohl ehrlich zugeben.

Danke jedenfalls für diese Gedankenansätze!

vor 1 Stunde, schrieb Margolotta:

Warum binden sich Menschen an Partner, die nicht sind, was sie brauchen?

Weil unter anderem "Partnerschaft", das Individuum zur Ganzheit macht!

Warum sollten wir uns denn überhaupt an jemanden binden?

Ja, weil es nun mal Dinge im Leben gibt, die wir uns nicht selbst geben können. Ich kann nicht in Gänze sein was ich brauche. Unmöglich. Allein schon der Wunsch nach Zweisamkeit. Das Nicht-allein-sein. Die Gemeinsamkeit.

vor 1 Stunde, schrieb Shyandhot69:

Wenn mehre Leute es so interpretieren,  einschließlich mir, könnte es da nicht sein, das es so rüber kommt?

 netter Versuch   

Aber selbst wenn 1. Mio. Menschen mir sagen würden mein Handy ist rot. Dann muss ich widersprechen. Mein Handy ist blau! Ist einfach so ;D 

Ich bin ja voll bei dir wenn es um wirklich komplexere Dinge geht. Alles kein Ding : ) Aber hier wird unter anderem behauptet ich würde gar nicht mit meiner Frau sprechen und solle das doch erst mal tun  Sorry das lässt sich sehr leicht für mich überprüfen. Wir reden. Fakt ; )

Soll aber nicht bös gemeint sein jetzt ; ) alles in Butter?

vor 1 Stunde, schrieb HByoung:

Hier im Thread wollen offenbar einige entweder dir oder deiner Frau die Schuld in die Schuhe schieben.
Worte auf die Goldwaage legen.
Unterstellungen machen.
Etc.
Und das alles ohne genügend Informationen zu haben.....

Ist das der richtige Ort und die richtige Art um solche Probleme anzugehen? Nein.

Also wäre mein Rat: Die Kommentare hier so schnell wie möglich vergessen und mal über eine (Paar-)Therapie nachdenken.

Ich dank dir vielmals! Wir wollten einfach mal paar andere Meinungen hören. Und das findet natürlich nicht nur hier statt. Sind auf Erkundungstour.. Und eine Paartherapie zielen wir bereits auch an. Mal sehen was kommt.

[Gelöschter Benutzer]

vor 38 Minuten, schrieb Sehaliah:

Warum legst du Wert darauf, dass dir fremde erzählen... wie deine Beziehung sich sexuell verbessern könnte? 

Weil es da draußen sicherlich Menschen und Paare gibt die weit mehr Erfahrung haben als wir. Und aus diesem Schatz würden wir gerne wenn möglich schöpfen und mitnehmen was für uns funktioniert ; )

Das hat nichts damit zu tun, dass jemand sagt wie wir unsere Ehe zu führen habe. Sondern wir wollen aus Erfahrungen anderer lernen und uns ein Beispiel nehmen. Oder auch nur Ideen, Anregungen und vieles Weitere sammeln um selbst auch weiter zu kommen. Und wenn einige Meinen das hier, wäre nicht der richtige Ort für solche Fragen, dann sehen wir das nun mal anders. Hier sind Menschen die gerade sexuell und sicherlich auch gezielt mit Partnerschaft/Ehe viele Erfahrungen gesammelt haben. Selbstverständlich ist das hier nicht der einzige Ort wo wir nach "Hilfe" bzw. Antworten und Rat suchen! 

[Gelöschter Benutzer]

vor 1 Minute, schrieb LiMu:

Weil es da draußen sicherlich Menschen und Paare gibt die weit mehr Erfahrung haben als wir. Und aus diesem Schatz würden wir gerne wenn möglich schöpfen und mitnehmen was für uns funktioniert ; )

Das hat nichts damit zu tun, dass jemand sagt wie wir unsere Ehe zu führen habe. Sondern wir wollen aus Erfahrungen anderer lernen und uns ein Beispiel nehmen. Oder auch nur Ideen, Anregungen und vieles Weitere sammeln um selbst auch weiter zu kommen. Und wenn einige Meinen das hier, wäre nicht der richtige Ort für solche Fragen, dann sehen wir das nun mal anders. Hier sind Menschen die gerade sexuell und sicherlich auch gezielt mit Partnerschaft/Ehe viele Erfahrungen gesammelt haben. Selbstverständlich ist das hier nicht der einzige Ort wo wir nach "Hilfe" bzw. Antworten und Rat suchen! 

Du möchtest aus der Schatztruhe anderen dein Sexualleben mehr bereichern?  Dann mach das!😉

Experimentiere und probieren bis ihr EUCH gefunden habt, hoffe ich !😊 Es ist eure Geschichte und somit spielt mit den ERFAHRUNGEN ANDERER! VIEL ERFOLG!😉🤷‍♀️

 

[Ds****]

vor einer Stunde, schrieb LiMu:

Danke dir! Das hilft.

Denkst du nicht das "Lust" etwas ist was auch geweckt werden kann, und bei so manchem auch erst geweckt werden muss? Ich mein.. ganz platt gesagt, wenn du einfach kein bock auf Schockoladen-Eis hast, dann wirst du selbst von dir aus niemals den Antrieb verspüren das mal zu probieren. Wenn du aber, durch welche Umstände auch immer, einfach mal drauf stößt, widerwillig, aber es ist passiert. Und nächste Woche, vor der Eisdiele stehend merkst du erst, "hey das war eigentlich gar nicht mal sooo schlecht... ich glaub ich kauf mir das mal." Verstehst?

Im Grunde ist alles hier auf Erden, für jeden von uns, eine Entdeckungsreise. Glaub mir einfach wenn ich sage, dass ich bei meiner Frau vielmehr irgendwelche inneren Hemmnisse vermute die ihr diese Entdeckungsreise verwehren. Ich jedenfalls kenne es aus meinem Leben, dass ich erst, stumpf gesagt, mit der Schnauze direkt reingedrückt werden musste um zu erkennen, "EY das ist doch eigentlich echt hammer! Ich will mehr!". Jedenfalls hätte behutsames Ausharre, geduldig sein, betätscheln usw. NICHTS gebracht. Wie merkwürdig es auch ist: Manchmal müssen wir Menschen zu unserem Glück "gezwungen" werden um überhaupt erst zu erkennen das da extrem viel Wert für einen selbst drinsteckt. Jedenfalls hat jedes "Raum geben", Ausharren, Gespräche usw. im Grunde nicht viel bewirkt.

ich verstehe was du meinst - ich sags mal so.... wenn es etwas ist, wovor ihr ekelt, dann denke ich, ist es kontraproduktiv Sie dazu zu (mehr oder weniger) zwingen! wenn Sie auf etwas einfach keine Lust hat, dann könntest du schon recht haben - aber auch hier denke ich, musst du eher das Gespräch mit ihr suchen, als mit irgendwelchen Usern hier (mich eingeschlossen) - der Mensch ist ein individuelles Wesen, und jeder tickt anders... ich mein, was bei dem einen funktioniert, kann bei jemand anderen total in die Hose gehen.... Ein (gefährlicher) Rat von mir, was ich machen würde - wenn seit Jahren nichts gefruchtet hat, dann würd ich schon ein bisschen Druck aufbauen, wenigstens das eine oder andere mal zu versuchen, Dinge die sie nicht total ablehnt (also nicht ekelt oder so) ....aber wenn du irgendwelche Hemmnise bei ihr vermutest, wäre vielleicht hier der richtige Ansatz, zu versuchen, etwas zu bewegen....

[Pr****]

So wird das überhaupt nichts. Du musst sie richtig rannehmen und ihr zeigen, was Du als ihr Mann von ihr erwartest. Diskutier nicht lang mit ihr; sondern fick sie richtig durch!!!

[Fr****]

vor 2 Stunden, schrieb Sehaliah:

Auch Sexuelle Veränderungen entwickeln sich miteinander fließend wenn BEIDE SEHR SEXUELL SIND( beste Voraussetzung!😉). 

Damit hast du so recht, jedoch ist nicht immer gesagt, das sich beide in die gleiche Richtung entwickeln, was dann zu Spannungen und schlussendlich zum Ende führen kann- allgemein gesprochen... natürlich kann man- wie der TE beschrieb, zumindest war das wohl eine  Art wunschvorstellung, dem Partner zuliebe gewisse Dinge tun- sofern sie einem nicht völlig zuwider sind- jedoch sehe ich hier eine ganz andere Problematik. Wenn der Partner mit einer gewissen praktik nichts anfangen kann, würde er es letztendlich gleichgültig "durchziehen", was unweigerlich zu einer emotionalen Neutralität führt, die wohl gefühlt eher mit einer kostenpflichtigen Dienstleistung gleichzusetzen wäre... ich zumindest hätte ein Problem mit dieser Art "gefallen", wenn s meinen Partner schlicht nicht anmacht🤷‍♂️

[He****]

@LiMu eine ganz wichtige Information das deine Frau sehr religiös erzogen worden ist. Leider musste ich sehr oft erleben das viele irdische Vertreter der Religion Sex und sexuelle Erfahrungen ausklammern. Dabei werden die Erfahrungen mit dem eigenen Körper als unsittlich und unrein, als etwas Böses dargestellt. Sex gerade bei Frauen dient dazu um Kinder zu zeugen. Das wird leider von klein auf eingebläut. Diese Erfahrungen sitzen Tief. Sich von dieser Vorstellung zu lösen ist schwer.

Mein Rat sucht euch eine Paar The***uten der sich mit der Thematik auskennt. 
 

[Gelöschter Benutzer]

vor 20 Minuten, schrieb Frei2018:

Damit hast du so recht, jedoch ist nicht immer gesagt, das sich beide in die gleiche Richtung entwickeln, was dann zu Spannungen und schlussendlich zum Ende führen kann- allgemein gesprochen... natürlich kann man- wie der TE beschrieb, zumindest war das wohl eine  Art wunschvorstellung, dem Partner zuliebe gewisse Dinge tun- sofern sie einem nicht völlig zuwider sind- jedoch sehe ich hier eine ganz andere Problematik. Wenn der Partner mit einer gewissen praktik nichts anfangen kann, würde er es letztendlich gleichgültig "durchziehen", was unweigerlich zu einer emotionalen Neutralität führt, die wohl gefühlt eher mit einer kostenpflichtigen Dienstleistung gleichzusetzen wäre... ich zumindest hätte ein Problem mit dieser Art "gefallen", wenn s meinen Partner schlicht nicht anmacht🤷‍♂️

Danke dir.. das finde ich echt hilfreich für mich selbst. Aber sei bitte wirklich ehrlich.... Du würdest also wirklich deiner Partnerin absolut nichts ab"verlangen" was sie nicht selbst will?

hmm.. weis nicht genau wie ich das erklären soll... ich hatte hier im Ersten Beitrag eigentlich Bilder mit hochgeladen. Die wurden wohl nicht akzeptiert - keine Ahnung.

Jedenfalls: Da sind also zwei Kreise die sich überschneiden. Und du sagst gerade, dass ihr zusammen sexuell wirklich das das auslebt, was im Überschneidungsbereich beider Kreise liegt. Mein ursprünglich als "Konzept 3" vorgestelltes Ding. Richtig?

Ich persönlich denke, diese Vorstellung kommt einem Vertragspartner eher gleich. Zwei Unternehmen die sich auf eine gewisse gegenseitige Dienstleistung einigen. Es bleibt schlicht bei dem Überschneidungsbereich. Punkt!

Meine eigene Vorstellung von Ehe und echter Verbindung gleicht eher zwei Kreisen die miteinander verschmelzen. Wir zusammen bilden die neue Grenze. Aber alles was dein ist, ist für mich absolut ok und was du von mir brauchst, schenke ich dir mit aller Tiefe und genieße die Freude die du dabei empfindest! genauso auch umgekehrt versteht sich. Ich versuche mal das Bild in diesem Beitrag hier mit hochzuladen.

BITTE stört euch nicht mehr an dem Begriff" Konzept"  Dann lasst es uns von mir aus "Vorstellung" nennen. Spielt überhaupt keine Rolle.

vor 28 Minuten, schrieb Heike0308:

@LiMu eine ganz wichtige Information das deine Frau sehr religiös erzogen worden ist. Leider musste ich sehr oft erleben das viele irdische Vertreter der Religion Sex und sexuelle Erfahrungen ausklammern. Dabei werden die Erfahrungen mit dem eigenen Körper als unsittlich und unrein, als etwas Böses dargestellt. Sex gerade bei Frauen dient dazu um Kinder zu zeugen. Das wird leider von klein auf eingebläut. Diese Erfahrungen sitzen Tief. Sich von dieser Vorstellung zu lösen ist schwer.

Mein Rat sucht euch eine Paar The***uten der sich mit der Thematik auskennt. 
 

OH wie du mir aus der Seele sprichst.. Man mir tut das auch total Leid das sie da solche Dinge in den Kopf gesetzt bekommen hat, und zwar tut es mir hauptsächlich deshalb Leid, weil sie im Grunde kaum Ahnung davon hat was es da alles für SIE SELBST an Lust und Leidenschaft zu entdecken gibt. Ich wollte eigentlich nicht unbedingt dieses religiöse Thema mit einbeziehen, vor allem weil es so ein Streitthema ist und zu Verzerrung meiner ursprünglichen Frage/Annahme führt.

Ich wollt eigentlich wirklich nur mal hören wie andere über diese Umgänge mit Beziehung denken. Also eher so man SICH SELBST treu bleibt und in keinster Weise über seine eigenen Grenzen hinausgeht. Oder das man mit der Verbindung zum Partner, nun eine neue Grenze hat. Zwei Kreise also die sich verbunden haben und miteinander die neue Grenze bilden.

Aber du hast schon recht. Das ganze religiöse Thema hat hier jedenfalls einen sehr großen Anteil und ich weis ehrlich gesagt nicht mehr wie ich damit umgehen soll.

[Gelöschter Benutzer]

vor 57 Minuten, schrieb Frei2018:

Damit hast du so recht, jedoch ist nicht immer gesagt, das sich beide in die gleiche Richtung entwickeln, was dann zu Spannungen und schlussendlich zum Ende führen kann- allgemein gesprochen... natürlich kann man- wie der TE beschrieb, zumindest war das wohl eine  Art wunschvorstellung, dem Partner zuliebe gewisse Dinge tun- sofern sie einem nicht völlig zuwider sind- jedoch sehe ich hier eine ganz andere Problematik. Wenn der Partner mit einer gewissen praktik nichts anfangen kann, würde er es letztendlich gleichgültig "durchziehen", was unweigerlich zu einer emotionalen Neutralität führt, die wohl gefühlt eher mit einer kostenpflichtigen Dienstleistung gleichzusetzen wäre... ich zumindest hätte ein Problem mit dieser Art "gefallen", wenn s meinen Partner schlicht nicht anmacht🤷‍♂️

Du schreibst mir aus der Seele Frei2018...abzulute Zustimmung.😉

[Ha****]

Naja, für mich ist das keine Frage, da du selbst schon Konzepte vorstellst!?

[He****]

vor 1 Stunde, schrieb LiMu:

 

OH wie du mir aus der Seele sprichst.. Man mir tut das auch total Leid das sie da solche Dinge in den Kopf gesetzt bekommen hat, und zwar tut es mir hauptsächlich deshalb Leid, weil sie im Grunde kaum Ahnung davon hat was es da alles für SIE SELBST an Lust und Leidenschaft zu entdecken gibt. Ich wollte eigentlich nicht unbedingt dieses religiöse Thema mit einbeziehen, vor allem weil es so ein Streitthema ist und zu Verzerrung meiner ursprünglichen Frage/Annahme führt.

Ich wollt eigentlich wirklich nur mal hören wie andere über diese Umgänge mit Beziehung denken. Also eher so man SICH SELBST treu bleibt und in keinster Weise über seine eigenen Grenzen hinausgeht. Oder das man mit der Verbindung zum Partner, nun eine neue Grenze hat. Zwei Kreise also die sich verbunden haben und miteinander die neue Grenze bilden.

Aber du hast schon recht. Das ganze religiöse Thema hat hier jedenfalls einen sehr großen Anteil und ich weis ehrlich gesagt nicht mehr wie ich damit umgehen soll.

Leider trennen viele nicht zwischen Glaube und Religion.

Gerade in dieser Konstellation spielt das eine ausschlaggebende Rolle. 
In der präge Phase und wo es darum geht sich und seinen eigenen Körper und sich selbst besser kennen zu lernen wird man mit absurden religiösen Regeln konfrontiert. Sex wird als was Böses und schmutziges dargestellt. Es wird Liebe gepredigt allerdings unter dem Ausschluss der körperlichen Umsetzung. 
Glaube ist gut und wichtig. Allerdings braucht es die Institution der Kirche in meinen Augen nicht. 

Helfen kann dir in diesem Fall vielleicht wirklich das Buch der Bücher.

In der Bilbel wird auch der Genus der körperlichen Liebe beschrieben.