Nicht abschließen können nach toxischer Trennung

[Be****]

vor 22 Minuten, schrieb Drakar:

Wenn ich mich mal in seine Situation versetze... Er ist ständig in dem Wissen, dass er nur die zweite Geige spielen wird. An seiner Stelle würde ich mich auch abgrenzen und mich lieber jemanden öffnen, für den ich Nummer eins bin. 

Auch dies habe ich zu Anfang versucht zu reflektieren mit ihm u er meinte, da er so ein Einzelgänger ist passt ihm das sogar ganz gut da ich so eine Base zu hause habe bei der er weiss, das sie mich auffängt wenn er mal nicht da sein kann. 

 

Wiegesagt ich lommuniziere sehr offen in Beziehungen. Muss man nutzen. Ggf hat er sich u mich selbst angelogen. 

[Ba****]

Eine extrem konfuse und mit einseitig emotional vollgeladenen Sätzen langgezogene Geschichte.
Aus diesem Grund habe ich die Vermutungen, dass du diese Geschichte sehr subjektiv - und das kann ich dir überhaupt nicht verübeln - geschildert hast.
Die Wahrheit liegt meistens dann doch in der Mitte.

Wenn ich aber versuche, die Emotionen auszublenden und der Chronologie zu folgen, dann glaube ich, dass er dich von Anfang an nicht liebte oder nicht lieben konnte. Vielleicht hat er dich langfristig auch gut verarscht.
Ob es so ist, kann ich nur mutmaßen, allerdings wäre seine Argumentation trotzdem sehr einfach, da du ja in dieser Zeit eine Erstbeziehung hattest oder hast, an der du ja schließlich auch festgehalten hast.

Ergo frage ich dich, was es denn gebracht hätte, wenn er dir gleich in dem Moment gesagt hätte, dass er auch an andere Frauen denkt oder mit ihnen schläft? Letztlich hat dich die vermutete Existenz dieser anderen Frau alleine ja auch zur Verzweiflung gebracht.

Insgesamt hast du mit dem ersten Satz den Nagel auf den Kopf getroffen : diese Beziehung war von Anbeginn an toxisch, weil

a) die Basis unorthodox begann ( Du in Erstbeziehung und er, der angeblich mit dir alleine glücklich ist. Schon klar!)
b) er ein Misanthrop und du altruistisch bist
c) ihr beide gemäß deiner Beschreibungen auch psychisch nicht gerade in der Mitte steht, sondern jeweils an den entgegengesetzten Polen hohl dreht
d) ihr nie ein codifizierte Kommunikationsebene gefunden habt ( wann redet ihr, wie redet ihr und an welcher Grenzerreichung hört ihr auf; was sind eure gemeinsamen aber zugleich unabänderlichen Werte?)
e) zwischen dem, wie du lebst und was du von anderen erwartest, Widersprüche bestehen.

Betrachte es als eine durchwachsene Zeit mit Höhen und Tiefen und schließe diesen Mann in deinem Kopf einfach weg.
Dadurch kommst du zumindest klar.
Guter Ansatz von dir, dass du den Kontakt abgebrochen hast, aber wie gesagt: Hinterfrage dich auch selbst, denn seine Wahrheit klingt sicherlich anders, wenn er all das Vergangene beschrieben hätte.

[Gelöschter Benutzer]

So hart das klingt, scheiss drauf und such dir paar unverbindliche Nummern das lenkt dich ab und irgendwann scheisst du von selbst drauf.

War bei mir auch so weil Sie ja sooooo toll war🤡😂

[Gelöschter Benutzer]

Vor 3 Minuten , schrieb Bellabiatchi:

Auch dies habe ich zu Anfang versucht zu reflektieren mit ihm u er meinte, da er so ein Einzelgänger ist passt ihm das sogar ganz gut da ich so eine Base zu hause habe bei der er weiss, das sie mich auffängt wenn er mal nicht da sein kann. 

 

Wiegesagt ich lommuniziere sehr offen in Beziehungen. Muss man nutzen. Ggf hat er sich u mich selbst angelogen. 

Das sind Narzissten/Egoisten.
Lügen sich/dich/andere an und verdrehen deine Worte, sodass deine ehrlichen Worte zu Flüge werden, und ihre Logen zur Wahrheit.
Das können die sehr gut.
Denk etwas über unsere Worte nach.
Wie wollen nur das beste für dich.

[Bo****]

vor 12 Minuten, schrieb Drakar:

Wäre der Beitrag nicht von einer jungen, ansehnlichen Frau geschrieben worden, sondern von einem Mann, wäre der Ton hier viel rauer und der Typ wäre der Depp.

Frauen bekommen hier generell mehr Zuspruch und Männer "jammern" angeblich nur....aber es gab auch schon viel Zuspruch für Männer in ähnlichen Themen 🤘

[Gelöschter Benutzer]

Bei so welchen Sachen kann man keine Partei ergreifen oder etwas dazu schreiben , weil man nur die Geschichte aus deiner Sicht kennt. Dazu müsste man sich die Version der Frau und dem Mann anhören oder dabei gewesen sein. Manche Männer hier werden sich bestimmt einschleimen , diese Situation ausnutzen um eventuell bei dir zu landen , sei deshalb vorsichtig. Ich sage , dazu gehören immer zwei. Er so wie auch Du haben Fehler gemacht. Mir wurde aber ehrlich gesagt von Anfang an mehr und mehr klar , dass Ihr 2 komplett verschiedene Menschen seid. Natürlich sagt man , Gegensätze ziehen sich an aber in diesem Fall muss ich sagen ward Ihr einfach ZU VERSCHIEDEN und es war nur eine Frage der Zeit bis jemand den Schlussstrich zieht. Es tut mir leid , dass du sowas durchmachen musstest und hoffe , dass du trotzdem weiterhin den Mut findest , weiter zu machen und neue Leute kennen zu lernen. Rückschläge hat man im Leben immer , nur muss man lernen auf zu stehen und weiter zu machen! Eins ist aber sicher , der Schlüssel einer Funktionierenden Beziehung, Partnerschaft , Freundschaft ist ausnahmslos die Kommunikation. Wenn es dich wirklich so belastet , dann solltest du einen Psychologen aufsuchen , jemanden dem du dein Herz ausschütten kannst. Jeder ist nach so einer Erfahrung verletzt und distanziert und das ist auch gut so. Dadurch , dass du so leidest , merkst du wie sehr du Ihn geliebt hast und wie wichtig Er dir war , dass macht dich menschlich. Schaue nicht zurück und blicke nach vorne!

bearbeitet Juni 4, 2022 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Vor 2 Minuten , schrieb jonberlin:

Das sind Narzissten/Egoisten.
Lügen sich/dich/andere an und verdrehen deine Worte, sodass deine ehrlichen Worte zu Flüge werden, und ihre Logen zur Wahrheit.
Das können die sehr gut.
Denk etwas über unsere Worte nach.
Wie wollen nur das beste für dich.

Lüge* nicht Flüge 😁

[Gelöschter Benutzer]

Vor 2 Minuten , schrieb jonberlin:

Das sind Narzissten/Egoisten.
Lügen sich/dich/andere an und verdrehen deine Worte, sodass deine ehrlichen Worte zu Flüge werden, und ihre Logen zur Wahrheit.
Das können die sehr gut.
Denk etwas über unsere Worte nach.
Wie wollen nur das beste für dich.

Rechtschreibung schreit nach Hilfe 😅😅😅😅😅😅

[Anonymes-Mitglied-2]

vor 4 Minuten, schrieb jonberlin:

Rechtschreibung schreit nach Hilfe 😅😅😅😅😅😅

Bitte nur themenbezogene Antworten 

[Gelöschter Benutzer]

Vor 5 Minuten , schrieb Erebos92:

Bei so welchen Sachen kann man keine Partei ergreifen oder etwas dazu schreiben , weil man nur die Geschichte aus deiner Sicht kennt. Dazu müsste man sich die Version der Frau und dem Mann anhören oder dabei gewesen sein. Manche Männer hier werden sich bestimmt einschleimen , diese Situation ausnutzen um eventuell bei dir zu landen , sei deshalb vorsichtig. Ich sage , dazu gehören immer zwei. Er so wie auch Du haben Fehler gemacht. Mir wurde aber ehrlich gesagt von Anfang an mehr und mehr klar , dass Ihr 2 komplett verschiedene Menschen seid. Natürlich sagt man , Gegensätze ziehen sich an aber in diesem Fall muss ich sagen ward Ihr einfach ZU VERSCHIEDEN und es war nur eine Frage der Zeit bis jemand den Schlussstrich zieht. Es tut mir leid , dass du sowas durchmachen musstest und hoffe , dass du trotzdem weiterhin den Mut findest , weiter zu machen und neue Leute kennen zu lernen. Rückschläge hat man im Leben immer , nur muss man lernen auf zu stehen und weiter zu machen! Eins ist aber sicher , der Schlüssel einer Funktionierenden Beziehung, Partnerschaft , Freundschaft ist ausnahmslos die Kommunikation. Dir alles gute und viel Glück. Ich bin mir sicher , dass es für jeden Topf den passenden Deckel gibt! 

Also ich gehöre nicht zu denen, die einschleimen wollen
(bei niemand nötig)

Natürlich gehören immer 2 dazu, aber in diesem Fall, gab es nur eine Person, also äußert man sich, versucht Tipps zu geben, weil man denkt, dass die Person die Wahrheit schreibt.
Man kann ja nicht alles glauben was man liest, aber man hat ein bestimmtes Gefühl ob es die Wahrheit oder eine Lüge ist.

[Gelöschter Benutzer]

Vor 5 Minuten , schrieb Erebos92:

Bei so welchen Sachen kann man keine Partei ergreifen oder etwas dazu schreiben , weil man nur die Geschichte aus deiner Sicht kennt. Dazu müsste man sich die Version der Frau und dem Mann anhören oder dabei gewesen sein. Manche Männer hier werden sich bestimmt einschleimen , diese Situation ausnutzen um eventuell bei dir zu landen , sei deshalb vorsichtig. Ich sage , dazu gehören immer zwei. Er so wie auch Du haben Fehler gemacht. Mir wurde aber ehrlich gesagt von Anfang an mehr und mehr klar , dass Ihr 2 komplett verschiedene Menschen seid. Natürlich sagt man , Gegensätze ziehen sich an aber in diesem Fall muss ich sagen ward Ihr einfach ZU VERSCHIEDEN und es war nur eine Frage der Zeit bis jemand den Schlussstrich zieht. Es tut mir leid , dass du sowas durchmachen musstest und hoffe , dass du trotzdem weiterhin den Mut findest , weiter zu machen und neue Leute kennen zu lernen. Rückschläge hat man im Leben immer , nur muss man lernen auf zu stehen und weiter zu machen! Eins ist aber sicher , der Schlüssel einer Funktionierenden Beziehung, Partnerschaft , Freundschaft ist ausnahmslos die Kommunikation. Dir alles gute und viel Glück. Ich bin mir sicher , dass es für jeden Topf den passenden Deckel gibt! 

Zu deinem Text, den fand ich gut 👍

[Be****]

vor 14 Minuten, schrieb Drakar:

Es ist mal wieder erstaunlich!

Es ist nur eine Seite der Geschichte bekannt, aber alle sind sich einig, dass der Typ ein kaputter Narzisst ist. Ich hätte auch gerne so eine Glaskugel!

Wäre der Beitrag nicht von einer jungen, ansehnlichen Frau geschrieben worden, sondern von einem Mann, wäre der Ton hier viel rauer und der Typ wäre der Depp.

Jup diese Ferndiagnosen mag ich auch nicht u klar müsstest ihr aich seine Seite hören. Ob narzist oder nicht Vermögen wir nicht einzuschätzen u selbst wenn, auch Narzisten sind Menschen, die sich Ihre Verhaltensmuster als Lösung auf Konflikte oder Traumata aneignen. Ähnlich wie ein Depressiver. Nur mit depressiven kann man einfacher mitfühlen. Depressive gehen in die Innenschau. Suchen Fehler bei sich weil sie gelernt haben, nicht liebenswert zu sein. Narzisten kompensieren fehlende Liebe oder Zuneigung mit einer überbetonung ihres Egos. Wenn man darum weiss, tun einem diese Menschen sehr leid u ich finde die werden noch immer viel zu sehr stigmatisiert, ähnlich wie Borderline . The***uten lehnen narzisten teilweise ab u behaupten, diese hätten keinen Leidensdruck. 

 

Ich denke eher, diese kompemsationstechnik sich selbst überzubetonen u sich demzufolge Fehler nicht eingestehen zu können (beides würde sich widersprechen, ähnlich wie wenn du vonnem depressiven erwartest es mal positiv zu sehen) macht eine krankheitseinsicht unmöglich u deswegen berserken viele da draußen unbehandelt u unreflektiert rum. Ich nehme aber an, glücklich sind die alle nicht. 

[jo****]

Hi Bellabiatchi,,

Ich hatte letztes Jahr eine sehr ähnliche Beziehung, da von Anfang an klar war,, dass meine neue Partnerin unter einer psychischen Störung leidet (hat sie im Vorfeld klargestellt), habe ich während der Beziehung entsprechende Bücher gelesen, um sie besser zu verstehen und "normale" Beziehungsschwierigkeiten von der Erkrankung zu trennen.

 

Das Ende vom Lied ... Geholfen hat es für die Beziehung nichts, aber im Anschluss hat sie sich in eine intensive Therapie begeben.

 

Wenn du mal quatschen möchtest, kannst du mich privat anschreiben.

[Dr****]

vor 3 Minuten, schrieb Bellabiatchi:

Ich denke eher, diese kompemsationstechnik sich selbst überzubetonen u sich demzufolge Fehler nicht eingestehen zu können (beides würde sich widersprechen, ähnlich wie wenn du vonnem depressiven erwartest es mal positiv zu sehen) macht eine krankheitseinsicht unmöglich u deswegen berserken viele da draußen unbehandelt u unreflektiert rum. Ich nehme aber an, glücklich sind die alle nicht. 

Menschen mit diesen Verhaltensweisen sehen keine Notwendigkeit ihr Verhalten zu ändern. Die haben kein Problem mit sich selbst. 

Das einzige, was man selber tun kann, ist die eigene Einstellung zu verändern. Bei dem Versuch den anderen zu ändern, arbeitet man sich nur auf. 

[Al****]

Oh ja. Diese Zweitbeziehung war definitiv toxisch. Eine Therapie wäre in meinen Augen aber etwas übertrieben. Der Kontaktabbruch ist ja noch nicht lange her und ich denke, dass dir der Abstand und etwas Zeit helfen werden, das alles zu verarbeiten. Im Optimalfall blickst du nur noch nach vorne. An deiner Stelle würde ich mich auf die Erstbeziehung fokussieren und mir innerlich sagen, dass diese Zweitbeziehung mir geschadet hat. Auch wenn diese Zweitbeziehung laut deinem Text ihre positiven Seiten hatte, so überwiegt wohl trotzdem der Bullshit. Du musst dich gedanklich einfach von dieser Beziehung lösen. Das geht nicht von heute auf morgen, aber es wird funktionieren, wenn du immer weniger Gedanken auf das Vergangene verschwendest, bis sie eines Tages einfach keinen Platz mehr in deinem Kopf finden. Selbst ein Außenstehender gelangt durch die einseitige Berichterstattung zu der Erkenntnis, dass ihr beide nicht füreinander bestimmt gewesen seid. Was bringt dieses Grübeln im Kopf denn jetzt noch? Richtig, absolut gar nichts. Dieser Mensch wird kein Teil mehr deines Lebens sein. Konzentriere dich auf die Dinge, die noch kommen werden.

[Be****]

vor 25 Minuten, schrieb Sylvie_CD:

Hi, frage an Dich... Du bist in einer offenen Beziehung, mit ihm?
Wenn es mit ihm war, dann erster Schritt ist es zu ändern. Solang Du Dich mit ihm immer siehst, dann wird es immer schlimmer sein.
Lg Sylvie

Nein wir haben seit 2,5 Jahren keine Beziehung mehr u richtig offen war sie auch nicht, weil er sich iwann gewünscht hat, neben meinem erst Partner niemand anderen mehr zu wissen. 

 

Ggf hatte er deshalb ein schlechtes Gefühl gewissen mir zu erzählen, dass er sich auch gern mal wieder mit ner anderen Frau treffen würde. 

Für mich geht fast alles klar wenn man ehrlich drüber redet. Ich möchte das jeder Mensch glücklich ist u sich authentisch ausleben kann, dass er mir das scheinbar nicht abgenommen hat u mich beschuldigte ich würde ihn manipulieren u er müsse ja lügen hat mich sehr verletzt, weil ich es nicht entkräftigen konnte bzw er mir nicht geglaubt hat. Er hat lieber die Beziehung weggeworfen statt über seinen Schatten zu springen u es mal mit reden versuchen. U das nach all den Worten u Versprechungen. Manchnal hatten wir noch knistern, er hat meine Hand genommen oder mir unentwegt Komplimente gemacht.. Es geht nicht in meinen Kopf dass das scheinbar nicht ehrloch u ich zu naiv war. 

 

Der hat mich gespielt wie ne Kinderflöte u ich komme in meinen Gedanken u Gefühlen kaum weiter.. 

[fuckable_popup]

Belladings, schreib mir mal bitte, wenn du einen Einblick in den Kopf diesen Mannes willst. Ich glaube, dir wird ein Licht aufgehen. PS: es geht um leben oder Tod!

[B-****]

vor 2 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Hallo, ich erhoffe mir Tipps und Meinungen von Leuten die sich mit meiner oder der Situation meines Ex Partners identifizieren können. Seid ruhig gnadenlos. Ich brauche das ^^ 

 

Zur Story : Ich habe ihn hier Februar 18 für ne tolle Nacht kennengelernt. Die Nacht war so toll, dass wir zwei Wochen das Bett nicht mehr verlassen haben. Es folgten Gefühle und kurze Zeit später, auf meine Anfrage hin, eine Beziehung, welche ich parallel zu meiner sehr stabilen und harmonischen Erstbeziehung führte. Alles abgesprochen und erlaubt natürlich. 

Wir haben uns sehr gut verstanden. Er hat zu Anfang vor seinen Freunden mit mir angegeben, mir vermittelt ich wäre seine Traumfrau, mir iwann sogar seinen dad vorgestellt u alles was dazu gehört. 

Nun wusste ich von vornherein dass er eher ein Einzelgänger ist, ne bewegte Lebensgeschichte mit viel Bullshit hat (wie ich 💩✌️) und ein ziemlich harter, abgeklärter, zynischer und bewertender Mensch ist der zu Cholerik neigt u bei Konflikten die Ursache bei anderen sucht u sich häufig nicht mit einrechnet. Nun bin ich das genaue Gegenteil. Gutmensch, Zerdenker und Empathiker. Ich kann gut kommunizieren, habe ein lustiges neugieriges Wese, lehne Bewertungen ab und man sagt mir nach, ich schaffe es mit jedem einen guten Draht zu finden, ich habe viele Freunde und mir sind Werte wie Authentizität und Ehrlichkeit sehr wichtig. Außerdem kritisiere ich mich häufig, suche Fehler vermehrt bei mir und neige zu depressiven Gedanken. Wir waren wie zwei Seiten einer Medaille u ich habe mich die zwei Jajre so vollkommen u selbstbewusst mit ihm gefühlt wie nie zuvor. Auch war ich die erste Frau bei der er sich sexuell fallen lassen konnte u nicht nur dominant war. 

Wohl auch deswegen habe ich diesen Mann sehr geliebt. Er hatte was ich nicht hatte u manchmal gebraucht hätte und andersherum. Wir hätten viel voneinander lernen können. Ich nahm an wir sehen das beide so u sind ein Team u das er mir immer rücksichtslos die Wahrheit sagen würde. Auch wenn es um die lust an anderen Frauen ging. Da ich viel von sexueller Auslebung halte u selbst kein Kind von Traurigkeit bin wollte ich ihm den selben Freiraum ermöglichen. Er erwiderte dann immer es gibt für ihn nur mich und wenn er eine andere interessant fände, dann wäre das ein Zeichen, dass er mich weniger interessant findet sprich wir Probleme haben. 

 

Es gab während der Beziehung immer mal Streit oder ominöse Situationen. Weil ich ihm aber vertraut habe sind diese nie aufgekocht. 

Im Dezember 2019 dann plötzlich der Knall. Wir waren gerade in einer Phase (dachte ich zumindest) wo es sich harmonisch u gefestigt angefühlt hat u er erstmalig über Konflikte lachen u sich weniger ernst nehnen konnte. Auch der Sex war gefühlvoll u innig. Er hat oft nicht sagen können was er will u hat mir dann Vorwürfe gemacht wenn es nicht lief wie er wollte bzw. Er dadurch wieder so doll wütend wurde. Nun kann ich keine Gedanken lesen (Waaaaaas?) u habe versucht, ihm aufzuzeigen dass er mir offen sagen kann u muss wenn er etwas will oder nicht will. Klar konnte ich das nicht immer umsetzen, aber die Basis ist erstmal das Wissen um das Bedürfnis des anderen. Mich hat das so wütend u frustriert gemacht manchmal wenn ich, nachdem ich mehrmals fragte ein ja bekam u mir später vorgeworfen wurde icb hätte ja wissen müssen was er will u das ich ihn manipuliert hätte, weil er es mir recht machen wollte. Ich will nicht dass sich Menschen wegen mir verbiegen oder unauthentisch sind, weshalb ich das fürchterlich u unnötig fand. So gab er mir im Dezember 19 telefonisch die Info, er denke darüber nach, ob ihm die Beziehung zu mir noch gut tut. Ich war wie geschockt. Als ich weinte meinte er noch ich hab mich nicht im griff u das mag er nicht. Er war plötzlich kalt u unempathisch zu mir. Er wollte dann funkstille eine Woche. Wir trafen uns nochmal für ein Gespräch, bei welchem er seinen Schlüssel zurück wollte wohl weil ein Kumpel vorbei kommt (i doubt it). Er gab an er wollte nie eine Beziehung u war betont cool, dennoch küsste er mich zum Abschied u gab an, das er sich sehr freut mich zu sehen. Diese Doppeldeutigkeit war so schlimm für mich. 

 

Nun nicht genug. Es folgten noch zwei Jahre Drama. Er hat mich februar 20nochmal zu sich eingeladen u verhalten als waere alles wie früher. Wollte kuscheln, mich küssen, nicht über die Trennung reden aber ich konnte das nicht. Ich wollte nix mehr als wieder mit ihm sein aber ich war so verletzt u verunsichert, weil ich gemerkt habe dass er unberechenbar ist u wir wohl nicht das Team u die besten Freunde sind wie ich dachte. Wir schliefen den abend miteinander aber schön wars nicht weil ich zu emo u er danach wieder sehr unterkühlt war. 

 

Das Jahr 20 haben wir uns fast 40mal getroffen. Er wollte es wieder probieren. Aber er redete nicht. It mir, ging Gesprächen u Fragen aus dem Weg u dann gab es mehr u mehr ominöse Hinweise auf eine andere Frau. Ich bat ihm es mir zu sagen er dementierte alles u stellte mich als nervig, alles zerreden wollend (ja ok da is was dran) u übertreibend dar. Ich sollte nur mal locker sein dann wird alles wieder gut und "besser als vorher" (o ton). Ich habe das Jahr versucht locker zu sein. Mir wurden Gespräche versprochen die nie kamen. 3 versuche mich zu küssen habe ich abgelehnt, obwohl ich es so wollte, weil mein bauch gesagt hat iwas is uncool. Januar 21 wusste ich auch was. Meine Vermutungen mit der Frau, die mich ein Jahr fertig gemacht haben weil ich dachte ich bilde mir was ein oder werde irre, bestätigten sich. er sagte es mir am telefon als ich mal wieder nachfragte. ich bin so geplatzt. 

er hat mir die Verantwortung für das Retten unsere beziehung gegeben ("sei mal locker dann kann ich auch wieder locker sein, wenn du alles zerredest werde ich nur wütend u hab keinen bock auf dich, ich kenn mich doch.") aber die Basis für einen lockeren Umgang (gnadenlose Ehrlichkeit) selbst boykottiert. es lief wohl nicht mal was mit der, weshalb er meinte mir es nicht sagen zu müssen, zumal ich eh psychisch zu labil sei u er es mir deshalb nicht sagen konnte. Verantwortung abgeben per excellence! Klar heult man mal. Davon sterbe ich aber nicht. ich glaube eher er war zu labil meine Reaktion auszuhalten u hat das für sich umgemünzt um sich selbst nicht kritisieren zu müssen. 

ich verlange offene kommunikatikn u gnadenlose Ehrlichkeit eben aus dem Grund, weil ich damit viel besser umgehen kann. mir hätte es viel bedeudet wäre er da ehrlich gewesen, zumal ich die Möglichkeit mehrmals auf dem silbertablett serviert habe. nun dachte ich, nachdem diese hinderliche 1 Jahres Lüge endlich raus war, könnten wir wirklich versuchen wieder locker zu sein u es wieder probieren aber er stellte ab da jede Bemühung ein. wir trafen uns im jahr 21 vielleicht 4-5x. ich war weiter verliebt. im März diesen Jahres trafen wir uns und führten nach zwei Jahren ein Abschlussgesprach wie ich es für richtig halte. es fiel im sichtlich schwer. er wollte immer wieder Zynismus u ausreden von sich ablenken. schlussendlich kam aber ein gutes Gespräch zustande. Wohl das beste was wir davor je hatten. er hat mir erzählt er hat die frau schon vor trennung getroffen, 2x. auch erzählte er mir im Anschluss dass es ihm nicht gut geht u sein Leben scheiße läuft. mir hat das so leid getan. Seine Freunde haben ihn verlassen, wohl auch wegen seiner missverständlichen u abwertenden Art. ich denke ja das ist ne masche u hab immer das liebenswerte in ihm gesehen. er konnte auch sehr verspielt, fantasievoll, lustig aufmerksam, hilfsbereit u zärtlich sein u kümmerte sich rührend mit um meine Hündin. 

nach diesem Gespräch ist er berufsbedingt in eine andere stadt gezogen. Er gab an mich 1x monatlich einladen zu wollen. Was folgte waren aber nur lieblose Telefonate die ihn nervten u für die er eigentlich keine zeit hatte (auch das konnte er wieder nicht kommunizieren weshalb er sich von mir bedrängt fühlte..). Parallel meldete er sich wieder auf ner Sexseite an u so dümpelten zweieinhalb Jahre kampf einfach so aus. Ungenutzt u ungewertschatzt. Der Stress für umsonst. Ihm liegt gar nichts mehr an mir. Er hat mich erst warm gehalten, dann Konflikte aufgeschoben u sich dann so weit distanziert dass er sich nicht mehr mit mir beschäftigen muss. Alex meint so ist das Leben. Dinge gehen vorbei. Er liebt mich nicht mehr "komm damit klar u komm drüber weg." April diesen Jahres habe ich schweren Herzens den Kontakt beendet, da ich alles versucht habe. 

 

Ich habe einiges ausgelassen. Ist ja schon so lang genug. Es gab noch Briefe u shit u meinerseits auch viel Fehlverhalten weil ich so verunsichert war. 

 

Seitdem bin ich anders. Ich sehe nicht mehr das positive, ich bin bewertend, meine sexualitat die einst locker u mir sehr wichtig war, ist fast nicht mehr vorhanden. Ich kann mich nicht mehr emotional einlassen weshalb es oberflächlich bleibt u mich nicht befriedigt bzw sogar traurig macht. Meine Erstbeziehung hat gelitten, ich ziehe mich viel zurück, habe Freunde verloren, frage mich manchmal immer noch täglich was ich falsch gemacht habe u was das für eine Nummer war. Immer wenn wir uns gesehen haben haben wir uns sofort super verstanden, aber ggf. War das nur vorgemacht. 

 

Ich will gern wieder sein wie früher. Diese Erfahrung hinter mir lassen. Sollte man wegen sowas eine Therapie machen? Was hat euch geholfen? Was geht in so Menschen vor? Ich fühle mich als wären es meine Werte gewesen die mich erst so verletzlich gemacht haben. Ich habe vertraut u war zu naiv. Ich möchte aber gern wieder Vertrauen können u den Spaß am Sex wieder finden. Bin über einen Austausch sehr dankbar ❤️

 

 

Hey! 
Also erstmal möchte ich dir sagen, dass du dir da sehr viel Mühe gegeben hast, deine Geschichte in Worte zu fassen. Finde ich klasse! Ein Lob dafür vorab.

Joa, da hast du ja emotional einiges erlebt. Einige Dinge davon habe ich auch kürzlich durch. Von daher kann ich deinen Frust und Schmerz da schon nachvollziehen. Man versteht den Gegenüber ab einem gewissen Zeitpunkt einfach nicht mehr und fängt an an vielem zu zweifeln. War vllt. vieles, was einem erzählt wurde, eine Lüge? Warum ist das Gegenüber plötzlich so kalt? Was hat man falsch gemacht, das er / sie das Interesse verlor? Und warum zur Hölle ist er / sie nicht einfach ehrlich? Besonders in Punkto Ehrlichkeit kann ich dich gut verstehen, da mir das auch unheimlich wichtig ist. Na ja, und 100 weitere Fragen... Die meistens unbeantwortet bleiben... 
Ich zum Beispiel wurde nach der letzten Trennung um eine Freundschaft gebeten. Das ist etwas, womit ich ( als Verlassener, der die Beziehung nicht beendet hat ) nichts anfangen kann. Menschen sind da unterschiedlich und manche können es. Für mich ist das eigentlich eine Unmöglichkeit. Trotzdem, und weil mir diese Frau wahnsinnig viel bedeutet hat, habe ich es probiert. Zum ersten Mal. Was für mich persönlich ein großes Ding war. Und auch ein großes Zugeständnis an sie. Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht wisse, ob das klappt. Und das ich wahrscheinlich Zeit bräuchte und sie bitte geduldig sein solle. Natürlich wurde das mit Ja beantwortet. Nun, wo das Experiment beendet ist, kann ich rückblickend nur sagen, dass es das nicht wert war. Sie wurde sehr schnell sehr kühl. Diese Freundschaft, um die sie mich bat, musste von mir am Laufen gehalten werden. Erwähnte ich, dass ich noch Gefühle für sie hatte, führte dies zum Streit. Die erste Person dich ich kennen lernte, die sich durch ein "Ich liebe dich" fast schon angegriffen fühlen konnte. Mehr als Chats ließ sie auch nicht mehr zu. Und vieles mehr... Natürlich fragte ich mich, warum ich das mitmache. Natürlich merkte ich, dass ich schlecht behandelt wurde. Und ich meine schlecht. Ich hatte ihr nicht wirklich etwas getan und trotzdem ging ich ihr plötzlich am Arsch vorbei. Es tat weh. Und natürlich dachte ich, dass ich das nicht verdient hatte und ich so auch nicht mit mir umspringen lassen musste. Meinem Hirn war vollkommen klar, dass diese Frau sich nicht mehr für mich interessiert, weder als Mann noch als Freund, und das ich absolut ungerecht behandelt wurde. Und das mir der Kontakt zu ihr, den ich verzweifelt versuchte aufrecht zu erhalten, nicht gut tat. Aber mein Herz war eben ganz anderer Meinung. Es hat bis zuletzt darum gekämpft, mich irgendwie in Kontakt mit ihr zu halten und hoffte darauf, dass sie bestimmt bald erkenne, was sie an mir habe. Naiv, oder? Du siehst, das sind andere auch, also mach dir keinen Vorwurf.  Wenn wir mit dem Herzen involviert sind, und ich meine so richtig, dann sind wir nur noch halb zurechnungsfähig. ^^ Und diese Fragen, die du dir stellst, sind normal. Zumindest wenn man ein selbst reflektierender Mensch ist. Ich habe für mich auch noch keine vollständigen Antworten auf meine Fragen. Aber ich habe zumindest erkannt, dass man sich in Menschen eben auch täuschen kann. Ich habe mir erlaubt, über den Menschen, den ich sehr geliebt habe, ohne die rosarote Brille erneut zu blicken. Und ich habe festgestellt, dass meine Liebe wohl u.a. auch auf Dingen fundierte, die es gar nicht gab. Und das sie eigentlich in vielen Dingen nach der Trennung ziemlich asi war. Nüchtern betrachtet sage ich heute: Sie verdient mich nicht und ich will einen solchen Charakter nicht in meinem Leben haben. Es hat aber ein Paar Monate gedauert, bis mir das überhaupt möglich war.

Was kann ich dir also auf deine Fragen sagen? Wie gehe ich mit solchen Situationen um? Ich leide. Ich weine. Ich ziehe mich zurück. Irgendwann werde ich wütend. Und manchmal hasse ich sogar. Und zwischendurch vermisse ich. Aber irgendwann dann geht das vorbei. Und es wird mir egal. Du musst dir selber Zeit geben. Erlaube dir zu trauern, wenn du traurig bist. Erlaube dir wütend zu sein, wenn du wütend bist. Unterdrücke nichts. Zumindest hilft mir das. Das du dich zur Zeit nicht wie du selber fühlst, ist für mich ein Anzeichen dafür, dass du eben noch tief emotional in der Geschichte drin hängst. Es war dir eben wirklich wichtig und eine Erfahrung, die dir lange Zeit viel gegeben hat. Das braucht einfach seine Zeit, wenn du ein emotionaler Mensch bist. Solltest du also ohnehin schon nahe am Wasser gebaut sein brauchst du vllt. etwas länger, als jemand, der Herzschmerz vergleichsweise einfach wegsteckt. Ob dir eine Therapie da hilft? Ich glaube eher weniger. Es sei denn du fühlst dich bereits depressiv. Ansonsten ist das wohl einfach etwas, gegen das es keine Medizin gibt und was man einfach aushalten muss. Rede mit deiner besten Freundin. Lass dich trösten. Kuschel mit deiner Hündin. Mach einfach, was dir gut tut. Mir zum Beispiel hilft schreiben. Schreib ihm einen Brief, den du nie abschickst. Und nimm darin kein Blatt vor den Mund. Du darfst ihm Vorwürfe machen, wenn er Dinge falsch gemacht hat! Schreibe dir von der Seele, was du dich vllt. nicht getraut hast zu sagen, weil du dachtest, es zerstöre die letzten Chancen oder so. Schreib über deine Gefühle. Schreib hm, dass er ein Idiot ist! Schreib alles, was du denkst. Mir hat das echt geholfen. Es wurde ein seitenlanger Brief. Und ich bin nie fertig geworden. Aber er erfüllte seinen Zweck. Ich fühlte mich freier. Es fiel eine Last ab. Es fühlte sich gut an alles raus zu lassen. Keine Ahnung, ob dir das hilft. Kannste nur probieren. Oder es inspiriert dich zu deiner ganz eigenen Idee.  

Halt die Ohren steif! Ich hoffe, ich kann dir mit meinen Zeilen irgendwie etwas Mut zusprechen. 

[M37603]

Ich bin gerade dabei so etwas zu verarbeiten und lass dir gesagt sein DU kannst nichts dafür. Schließ damit ab und versuche deinen Frieden zu finden. Ich habe nur noch keine Ahnung wie man das machen soll.

[ho****]

Ich frage mich nach diesem umfangreichen Erguss, wie es eigentlich deinem festen Partner in dieser Zeit ging. Zu erleben, wie seine Freundin sich immer und immer mehr im Gefühlschaos zu einem anderen Mann verzehrt. Hast du ihn überhaupt noch im Blick gehabt oder war er nur der Notnagel, um dich aufzufangen?
Du schreibst ellenlang über den Anderen, den toxischen Zweitpartner, der allerdings in deiner Beschreibung als der Mittelpunkt deines Lebens rüberkommt.Da steht irgendwann, du hättest ihn sehr geliebt.
Es wäre vielleicht eine gute Idee sich auf das zu besinnen, was dir gut tut. Und zwar ohne dass du dich verbiegen musst um das bekommen, was dir gut tut.
Mal eine Zeit alleine, mit dir selbst verbringen.

[Ne****]

Du solltest vllt nicht so blauäugig durch das Leben stapfen, und mein es ja wirklich nicht böse aber manche sind halt etwas sensibler und fühlen sich bei einer Therapie gut aufgehobenen, aber der Arzt, dr, The***ut lebt nun mal nicht dein Leben und hat nicht deine Erfahrungen gemacht er kann dir auch nur Tipps geben, aber normalerweise alles was er dir vllt sagt weißt du schon selber und möchtest es eigentlich nur von jemanden anderes nochmal hören das es vllt nicht die beste Entscheidung war sich auf jemand einzulassen wie du sagt der so ist. Wie du selber sagt wenn er eine andere interessant findet wird er dich warscheinlich fallen lassen oder als Ersatz behalten wollten, falls mal empty in der Hose ist. Manche Leute fangen sich auch in solche Situationen absichtlich an zu streiten, und es gibt auch sehr viele die sich an psychischen leid anderer aufgeilen. Die es geil finden wenn eine andere Person sich den Kopf zerbricht, vllt das alles noch über whatsapp mit der Person Teilt, dadurch finden sich viele dann noch geiler. Am besten du lässt das hinter dir und fertig da braucht man keine Therapie und gar nix eigentlich, natürlich wenn dir das soo sehr zu schaffen macht und an deiner Seele nagt dann sollte man sich natürlich jemanden professionelles suchen wo man drüber reden kann. Manchmal reichen aber auch einfach gute Freunde bei dennen sich man auskacken kann. Aber die Entscheidung liegt bei dir, aber es wäre besser für dich wenn du da einfach drauf verzichtest und eine sexuelle Freundschaft mit jemandem eingehst der wo charakterlich nicht bei Sachen ausflippt, wie en 16 jährigen. 👨🏻‍💻

[Di****]

vor 3 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Sollte man wegen sowas eine Therapie machen?

Wenn du nicht alleine dich auf den Weg bringen kannst, ja

vor 3 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Was hat euch geholfen?

Ich habe keine Beziehung mit Menschen, die mir nicht gut tun

[Se****]

Schließ ab mit dem Typ.

Such' Dir nach einer Ruhephase ggf. einen neuen Mann.

Einen mit gleichwährender Stimmung.

'Nen gesetzten, soliden Typen (mit Pfiff) hält.

Bei dem Du schon vorher weisst, wie er drauf' ist, wenn Du Ihn später siehst und bei dem's keine bösen emotionalen Überraschungen gibt.

Lass Dich von so Psycho-Typen nicht einlullen bzw. manipulieren, auch wenn Deiner Meinung nach der Sex anfangs sehr, sehr gut ist.

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Ich will gern wieder sein wie früher. Diese Erfahrung hinter mir lassen. Sollte man wegen sowas eine Therapie machen?

Ersteres kannst Du knicken, um das mal ungeschönt und ehrlich zu sagen. 

Solche Menschen hinterlassen Spuren im eigenen Selbst. Aber das kann durchaus eine Chance sein, herauszufinden, warum ausgerechnet ER. Irgendetwas schlummert in Dir, was diesen Menschen angezogen hat. Diese Art Mensch lebt emotional von anderen Menschen. 

Ich denke, diese Beziehung und das, was da passiert ist, lässt sich schwer allein aufdröseln. Beziehungsmuster müssen von erfahrenen Menschen mit Dir zusammen erkannt und verarbeitet werden. Es besteht die Möglichkeit, dass Du nochmal so einen Menschen in Dein Leben ziehst, nur bist Du dann durch the***utische Hilfe gewappnet und versinkst nicht in diesem Sumpf.

Ich wäre für eine Therapie. 

[Gelöschter Benutzer]

vor 3 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Zur Story : Ich habe ihn hier Februar 18 für ne tolle Nacht kennengelernt. Die Nacht war so toll, dass wir zwei Wochen das Bett nicht mehr verlassen haben. Es folgten Gefühle und kurze Zeit später, ...

Heute heißt es toxische Menschen, Narzisten usw. Es ist einfach: es gibt eben Menschen, die sich wie Arschlöcher aufführen. Es liegt an dir, wenn du dich selbst wertschätzt, dies rechtzeitig zu beenden. Den Zeitpunkt hast du verpasst und nun den Schaden. Ob du the***utische Hilfe in Anspruch nehmen willst, kannst nur du entscheiden, aber die Wartelisten sind lang. Liebeskummer dauert sowie dauern einige Monate. Geh zu deinen Freunden und lass dich auffangen.