Nicht abschließen können nach toxischer Trennung

[An****]

vor 11 Minuten, schrieb Bellabiatchi:

....

Ist es wirklich so unnachvollziehbar dass es einen unterschied macht ob man ehrlich ist u jemanden zweites hat oder ob man unehrlich ist jemanden zweites hat u diesen verheimlicht? 

...

 

Darum geht es ja nicht - denn alles was du ihn immer gefragt hast, bezog sich immer nur auf dich persönlich und nie auf ihm....-

 

vor 27 Minuten, schrieb Bellabiatchi:

....

...Aber da sind wjr ja wieder beim Thema nicht für sich einstehen bzw. Dies kommunizieren zu können. Ich wollte auch nicht das es ihm schlecht geht, den Eindruck hatte ich aber nicht bzw. Hat er das gut verdeckt. 

....

Und da du ihn dazu auch nie dazu befragt hast, wie es ihm damit geht und du selber nur den "Eindruck" hattest, sagt das doch schon alles darüber aus....sehr einseitiges, manche würden es auch sehr "egoistisches" denken, nennen!

Aber damit musst du ja leben....denn alle weiteren Erklärungen dazu würden auch weiterhin nicht ankommen.

Und wenn so etwas nicht funktioniert, dann gehören mindestens auch immer 2 Personen dazu - oder wie bei euch, sogar auch 3 oder 4....

Aber das ist ja auch wieder ein gutes Beispiel, das immer nur die Männer Schuld sind, wenn man sein eigenes Verhalten selber nicht hinterfragen will..

Von daher sind weitere Worte auch dazu, völlig sinnlos....

 

bearbeitet Juni 5, 2022 von PommFritz

[Be****]

vor 18 Minuten, schrieb Drakar:

Als Nummer 2 hat manN diese Sicherheit eigentlich nicht. Das ist wie eine Affaire mit einer verheirateten Frau. Da kann man sich nie drauf verlassen, dass sie nicht zurückgeht und man wieder alleine ist. 

Wäre ich in seiner Situation, wärst du eine Option, aber nicht die Priorität. 

Muss man diese Unterscheidung treffen? Also ob jemand option oder Priorität ist? Ich mache sowas bspw nicht. Jeder wird von mir so behandelt wie ich behandelt werden möchte u es der flow hergibt. Würde ich jemanden von vornherein als option wahrnehmen, wäre ich wohl nicht angezogen genug. 

 

Achso u von Betrug, Affären mit verheirateten Menschen u co halte ich nichts. Muss jeder für sich wissen aber ich denke, immer wieder seine Bedürfnisse nur unter Lügen und verheimlichen befriedigen zu können, verroht den Charakter u verhindert tiefere Bindungen u vertrauen die Sex erst richtig gut machen. 

 

vor einer Stunde, schrieb CurvedDesire:

Genau DAS meinte ich mit Deinem Verhalten! 

 

Wie? Viel schreiben? Mein Gott mit dir zu kommunizieren ist aber auch anstrengend weil du unkonkret bist.. 

[jo****]

vor 1 Stunde, schrieb Bellabiatchi:

Bsp : er war mal mit nem Kumpel zu Besuch u da wir in unterschiedlichen Städten wohnten fragte ich, ob wir das nutzen wollen u ich für eine gemeinsame Nacht mit zu ihm fahren solle. Er bejahte u bat mich mich zu beeilen. Dort angekommen machte er mir eine Szene. Er wollte nicht dass ich mitkomme u och hätte das wissen müssen. Ich war so baff. Ich wollte dann lösungsorientiert denken u bot an wieder heim zu fahren u das es easy gewesen wäre hätte er das einfach gesagt. Da war ich auch noch nicht so emo u "kompliziert" 😜. Das wollte er aber auch nicht u bat mich eindringlich zu bleiben. Das war sone typische konfliktsituation die in versch Formen immer wieder auftrat. Ich hoffte einfach mit mehr Vertrauen würde er irgebdwanm lernen mit mir zu kommunizieren. Der hat langjährige Freundschaften hingeschmissen wegen solchen anwendbaren Situationen weil eine Klärung u Kommunikation ihm scheinbar schwerer fällt als sich zu distanzieren u alles mit sich auszumachen. Gebranntes Kind. Hab ich Verständnis. Ich hatte nur kein Verständnis dafür mir weiter Hoffnungen u versprechen zu machen die mich zu lang an ihm festhalten ließen. Er hat sich dafür auch entschuldigt u gemeint er hat bis zuletzt ehrlich gedacht das mit uns wird wieder weil er nie gedacht hätte er könnte mich nicht mehr lieben.

Diese und ähnliche Situationen habe ich mit meiner Ex-freundin sehr häufig gehabt. Sich auf offener Straße zoffen, dass man eigentlich gehen sollte, aber gleichzeitig auch bleiben sollte. Ich vermute, dass dein ehemaliger Partner unter Borderline leidet. Ein gewisser Narzissmus ist Bestandteil des Spektrums.

 

Mit hat vor allem ein Buch "Schluss mit dem Eiertanz" geholfen, welches vor allem die Kommunikation eines Angehörigen mit einem Betroffenen thematisiert. Es werden dort auch viele Beispiele geschildert, in denen du dich sicherlich wiederfindest.

 

Falls du eine Therapie machen möchtest, vielfach wird eine Selbsthilfegruppe für Angehörige von Borderlinern angeboten.

[Re****]

vor 3 Minuten, schrieb Bellabiatchi:

Muss man diese Unterscheidung treffen? Also ob jemand option oder Priorität ist? Ich mache sowas bspw nicht. Jeder wird von mir so behandelt wie ich behandelt werden möchte u es der flow hergibt. Würde ich jemanden von vornherein als option wahrnehmen, wäre ich wohl nicht angezogen genug. 

 

Achso u von Betrug, Affären mit verheirateten Menschen u co halte ich nichts. Muss jeder für sich wissen aber ich denke, immer wieder seine Bedürfnisse nur unter Lügen und verheimlichen befriedigen zu können, verroht den Charakter u verhindert tiefere Bindungen u vertrauen die Sex erst richtig gut machen. 

 

Wie? Viel schreiben? Mein Gott mit dir zu kommunizieren ist aber auch anstrengend weil du unkonkret bist.. 

Viel schreiben? 

Bitte zitiere mich nicht, wenn Du Dir nicht sicher bist, daß Du verstehst, was ich schreibe. 

[Sm****]

@Bellabiatchi

Hey, Hallo!

Wie ich beim überscrollen sehe, du beschäftigst dich weiterhin in dieser Weise mit dem Vergangenem.

Mich würde interessieren, was du zu dem ein und anderen Hinweis von Ch. H. sagst.

[Dr****]

vor 6 Minuten, schrieb Bellabiatchi:

Muss man diese Unterscheidung treffen? Also ob jemand option oder Priorität ist? 

Der Großteil der Menschen ist anders sozialisiert. Polyamore Beziehungen dürfte es im Promillebereich geben. Du kannst deine Denkweise nicht als Maßstab für andere nehmen. So leicht oder differenziert werden wohl nur wenige deine Lebensweise verstehen können. 

[Be****]

vor 25 Minuten, schrieb PommFritz:

 

Darum geht es ja nicht - denn alles was du ihn immer gefragt hast, bezog sich immer nur auf dich persönlich und nie auf ihm....-

 

Und da du ihn dazu auch nie dazu befragt hast, wie es ihm damit geht und du selber nur den "Eindruck" hattest, sagt das doch schon alles darüber aus....sehr einseitiges, manche würden es auch sehr "egoistisches" denken, nennen!

Aber damit musst du ja leben....denn alle weiteren Erklärungen dazu würden auch weiterhin nicht ankommen.

Und wenn so etwas nicht funktioniert, dann gehören mindestens auch immer 2 Personen dazu - oder wie bei euch, sogar auch 3 oder 4....

Aber das ist ja auch wieder ein gutes Beispiel, das immer nur die Männer Schuld sind, wenn man sein eigenes Verhalten selber nicht hinterfragen will..

Von daher sind weitere Worte auch dazu, völlig sinnlos....

 

Ähm ich habe ihn gefragt, mehrmals, er hat das dementiert u mit den Worten, er sei so ein Einzelgänger das er froh ist wenn ich eine base habe die mir gut tut u für mich da ist wenn er es mal nicht kann. Auch mag er zuviel sehen oder zusammen wohnen nicht, u kann so lockerer sein da er weiss, ivh bin da nicht auf ihn angewiesen sondern habe das schon. Ich hatte den besagten Eindruck ein zwei mal TROTZ dieser Absprachen, für mich gilt nach einer Absprache aber das Wort des anderen mehr als meine fehleranfällige Wahrnehmung. 

 

Wer hat hier gesagt dass nur die Männer schuld sind? Sorry das ich ne frau bin und diesen post nicht anders rum verfassen kann ^^. Mir ist bewusst dass das forum hier zu nem latenten Sexismus neigt von dem Frauen UND Männer betroffen sind, u oft habe ich dies im Forum zur Sprache gebracht u versucht zu vermitteln. 

 

U mir stellt sich bspw die Schuldfrage gar nicht, da eine Beziehung immer die Dynamik aus zwei Menschen ist. Ich stelle mir die Schuldfrage höchstens auf meiner Seite... Bin ich schuld dass man mich anlügen muss? Ist meine Emotionalität oder der Anspruch an Beziehungen schuld dass man mit mir nicht offen reden kann? 

 

Tut mir leid dass du scheinbar negative Erfahrungen aufgrund deines Geschlechts gemacht hast. Ggf hätte ich den post anonym u gesxhlechtsneutral verfassen sollen um dem vorzubeugen. 

 

Ps: dieser post hat den zweck mein verhalten zu hinterfragen, u bisher ist der einzige punkt der immer wieder aufkommt, dass ich zu wenig Selbstverantwortung besitze u schon viel eher hätte gehen sollen. 

 

Was sollte ich deiner Meinung hinterfragen? 

vor 14 Minuten, schrieb CurvedDesire:

Viel schreiben? 

Bitte zitiere mich nicht, wenn Du Dir nicht sicher bist, daß Du verstehst, was ich schreibe. 

Hä? Scheinbar war ich mir ja sicher zu wissen was du schreibst bzw meinst nur scheinbar habe ich dich nicht so verstanden wie du es beabsichtigt hast. 

 

Ich darf also nur noch auf deine Texte antworten wenn ich mir sicher bin zu verstehen was du schreibst? Nach der Logik darf man niemanden mehr antworten denn wie kannst du immer sicher sein den anderen zu verstehen? Kommunikation, vor allem schriftlich u mit Fremden ist diffizil as fuck u wir werden nie 100% sicher sein können alles so zi verstehen wie es der andere meint. Zumal wenn es auf nen langen text nur antworten wie "DAS meine ich." gibt. Ein Quell für Missverständnisse. 

 

U da wir hier denke ich nicht mehr zueinander finden, denke ich musst du hier auch nicht mehr deine Zeit investieren. Es ist Sonntag. Man kann bestimmt schöneres machen als ner emobitch bei ihren trennungstraumatas zu helfen. Dennoch danke das du es.. Äh.... Irgebdwie versucht hast 😅😊✌️

[Re****]

vor 12 Minuten, schrieb Bellabiatchi:

Ähm ich habe ihn gefragt, mehrmals, er hat das dementiert u mit den Worten, er sei so ein Einzelgänger das er froh ist wenn ich eine base habe die mir gut tut u für mich da ist wenn er es mal nicht kann. Auch mag er zuviel sehen oder zusammen wohnen nicht, u kann so lockerer sein da er weiss, ivh bin da nicht auf ihn angewiesen sondern habe das schon. Ich hatte den besagten Eindruck ein zwei mal TROTZ dieser Absprachen, für mich gilt nach einer Absprache aber das Wort des anderen mehr als meine fehleranfällige Wahrnehmung. 

 

Wer hat hier gesagt dass nur die Männer schuld sind? Sorry das ich ne frau bin und diesen post nicht anders rum verfassen kann ^^. Mir ist bewusst dass das forum hier zu nem latenten Sexismus neigt von dem Frauen UND Männer betroffen sind, u oft habe ich dies im Forum zur Sprache gebracht u versucht zu vermitteln. 

 

U mir stellt sich bspw die Schuldfrage gar nicht, da eine Beziehung immer die Dynamik aus zwei Menschen ist. Ich stelle mir die Schuldfrage höchstens auf meiner Seite... Bin ich schuld dass man mich anlügen muss? Ist meine Emotionalität oder der Anspruch an Beziehungen schuld dass man mit mir nicht offen reden kann? 

 

Tut mir leid dass du scheinbar negative Erfahrungen aufgrund deines Geschlechts gemacht hast. Ggf hätte ich den post anonym u gesxhlechtsneutral verfassen sollen um dem vorzubeugen. 

 

Ps: dieser post hat den zweck mein verhalten zu hinterfragen, u bisher ist der einzige punkt der immer wieder aufkommt, dass ich zu wenig Selbstverantwortung besitze u schon viel eher hätte gehen sollen. 

 

Was sollte ich deiner Meinung hinterfragen? 

Hä? Scheinbar war ich mir ja sicher zu wissen was du schreibst bzw meinst nur scheinbar habe ich dich nicht so verstanden wie du es beabsichtigt hast. 

 

Ich darf also nur noch auf deine Texte antworten wenn ich mir sicher bin zu verstehen was du schreibst? Nach der Logik darf man niemanden mehr antworten denn wie kannst du immer sicher sein den anderen zu verstehen? Kommunikation, vor allem schriftlich u mit Fremden ist diffizil as fuck u wir werden nie 100% sicher sein können alles so zi verstehen wie es der andere meint. Zumal wenn es auf nen langen text nur antworten wie "DAS meine ich." gibt. Ein Quell für Missverständnisse. 

 

U da wir hier denke ich nicht mehr zueinander finden, denke ich musst du hier auch nicht mehr deine Zeit investieren. Es ist Sonntag. Man kann bestimmt schöneres machen als ner emobitch bei ihren trennungstraumatas zu helfen. Dennoch danke das du es.. Äh.... Irgebdwie versucht hast 😅😊✌️

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Jo

[Be****]

vor 19 Minuten, schrieb Drakar:

Der Großteil der Menschen ist anders sozialisiert. Polyamore Beziehungen dürfte es im Promillebereich geben. Du kannst deine Denkweise nicht als Maßstab für andere nehmen. So leicht oder differenziert werden wohl nur wenige deine Lebensweise verstehen können. 

Jup da sagst du was richtiges. Es war ein Versuch. Sollte ich mich nochmal verlieben, wovon ich momentan absehe, würde ich nicht wieder so schnell eine Beziehung draus machen. 

Der andere soll entscheiden u da rein wachsen können. Ich halte poly halt für DAS ideale beziehungskonzept. Wie wenig Betrug u lügen u Scheidungen müssten stattfinden wenn mehr Menschen dies für sich entdecken könnten. Egal ich schweife ab 😊 

Danke für deine Zeit u Beiträge! 

vor 5 Minuten, schrieb CurvedDesire:

🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ Jo

Klar nochmal provokant 3 Gesichtspalmen los schicken. Wenns dir gut tut ✌️ liebe u so 

[Gelöschter Benutzer]

vor 16 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Nein wir haben seit 2,5 Jahren keine Beziehung mehr u richtig offen war sie auch nicht, weil er sich iwann gewünscht hat, neben meinem erst Partner niemand anderen mehr zu wissen. 

 

Ggf hatte er deshalb ein schlechtes Gefühl gewissen mir zu erzählen, dass er sich auch gern mal wieder mit ner anderen Frau treffen würde. 

Für mich geht fast alles klar wenn man ehrlich drüber redet. Ich möchte das jeder Mensch glücklich ist u sich authentisch ausleben kann, dass er mir das scheinbar nicht abgenommen hat u mich beschuldigte ich würde ihn manipulieren u er müsse ja lügen hat mich sehr verletzt, weil ich es nicht entkräftigen konnte bzw er mir nicht geglaubt hat. Er hat lieber die Beziehung weggeworfen statt über seinen Schatten zu springen u es mal mit reden versuchen. U das nach all den Worten u Versprechungen. Manchnal hatten wir noch knistern, er hat meine Hand genommen oder mir unentwegt Komplimente gemacht.. Es geht nicht in meinen Kopf dass das scheinbar nicht ehrloch u ich zu naiv war. 

 

Der hat mich gespielt wie ne Kinderflöte u ich komme in meinen Gedanken u Gefühlen kaum weiter.. 

Ok.... verstehe ich nicht ganz, du bist in einem Beziehungsstatus mit einer anderen Person als ihm, richtig?
Die Person, mit der du zusammen warst, bevor du ihn kennengelernt hast, oder ?

[Be****]

vor 5 Minuten, schrieb Sylvie_CD:

Ok.... verstehe ich nicht ganz, du bist in einem Beziehungsstatus mit einer anderen Person als ihm, richtig?
Die Person, mit der du zusammen warst, bevor du ihn kennengelernt hast, oder ?

Ja. Hab seit 8 Jahren einen Freund. Leben seit 5 Jahren poly u vor 4 Jahren lernte ich den zweiten Mann über ein angedachtes sextreffen kennen u es entwickelten sich beidseitig Gefühle u später eine Beziehung 

[Gelöschter Benutzer]

Vor 18 Minuten , schrieb Bellabiatchi:

Ja. Hab seit 8 Jahren einen Freund. Leben seit 5 Jahren poly u vor 4 Jahren lernte ich den zweiten Mann über ein angedachtes sextreffen kennen u es entwickelten sich beidseitig Gefühle u später eine Beziehung 

Ok... Dann kann ich es leider für dich verstehen, dass es Vertrauen Problem hat... Wenn er etwas tiefer gern möchte und du immer noch mit jemandem anderen bleibst, geht es auch überhaupt nicht. Sorry.
Lg Sylvie

[Be****]

vor 26 Minuten, schrieb Sylvie_CD:

Ok... Dann kann ich es leider für dich verstehen, dass es Vertrauen Problem hat... Wenn er etwas tiefer gern möchte und du immer noch mit jemandem anderen bleibst, geht es auch überhaupt nicht. Sorry.
Lg Sylvie

Poly bedeudet mehrere menschen lieben zu dürfen u such mehrere Beziehungen zu führen. Das ist ein eher seltenes Konzept, er gab aber von vornherein an damit cool zu sein da er eh kein klassischer beziehungsmensch ist. Denke immer sowas ist eine frage des Individuums u der Absprachen. 

 

Verstehe aber das die meiszten das abschreckend oder unverständlich finden. Wir sind auf zweierbeziehungen sozialisiert. Die zweite Beziehung führen die meiszten Leute ja eher im Hintergrund und ohne Wissen des erstpartners sprich Affären. 

 

Dennoch danke für deinen Einblick 😊

[Gelöschter Benutzer]

Vor 4 Minuten , schrieb Bellabiatchi:

Poly bedeudet mehrere menschen lieben zu dürfen u such mehrere Beziehungen zu führen. Das ist ein eher seltenes Konzept, er gab aber von vornherein an damit cool zu sein da er eh kein klassischer beziehungsmensch ist. Denke immer sowas ist eine frage des Individuums u der Absprachen. 

 

Verstehe aber das die meiszten das abschreckend oder unverständlich finden. Wir sind auf zweierbeziehungen sozialisiert. Die zweite Beziehung führen die meiszten Leute ja eher im Hintergrund und ohne Wissen des erstpartners sprich Affären. 

 

Dennoch danke für deinen Einblick 😊

Das weiß ich, aber du darfst nicht erwarten, dass er auch so ist. Er hat seine Einstellung, du deine. Und in diesem Fall sehe ich ihm auch Opfer von deiner Einstellung, die du egoistisch zuerst dran machst. Dann nicht erwarten etwas ander von ihm.

[rainbow_1954]

vor 19 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Was geht in so Menschen vor? Ich fühle mich als wären es meine Werte gewesen die mich erst so verletzlich gemacht haben. Ich habe vertraut u war zu naiv. Ich möchte aber gern wieder Vertrauen können u den Spaß am Sex wieder finden. Bin über einen Austausch sehr dankbar

Mein lieber Schwan!

Wenn´s zu kompliziert wird, steige ich immer gerne aus.

Eine Partnerschaft soll jederzeit Spaß machen.  Und nicht von Erfüllungstheorien dominiert und so zum Mittel des Terrors werden.

Specke mal Deine Erwartungen ab!

[Sm****]

So langsam frage ich mich, wo dies hier hinführen 'soll'. Finde diese Vorhaltungen, Vorwürfe, Schuldfragen deplatziert. Auch dieses 'selber Schuld' und 'wenn ein Mann das Schreiben würde' bla, bla, bla.

Fakt ist, es geht dieser Person im Moment nicht gut. Sie möchte sich mit Menschen austauschen, die ihr ggf etwas weiteres mitteilen können.  

Was ich auch sehr ist, wir können hier 'nur' ein bisschen etwas schreiben. Machen musst du. Ich Frage mich, wieso du dich nicht noch einmal an die Person wendest, die dich bereits the***utisch begleitet hat. 

Was nützt es dir, dich nun im virtuellen hier und da zu erklären und bekommst dann Nachrichten, die zum Teil etwas beinhalten, was ich als nachtreten bezeichne. Damit bleibst du in den Strukturen drin. Damit ändert sich nix. Von außen lässt es sich anders drauf blicken, als wenn jemand dort drinnen ist. Viel Kraft und kräftigende Entscheidungen. 

[Be****]

vor 18 Minuten, schrieb Smooch:

So langsam frage ich mich, wo dies hier hinführen 'soll'. Finde diese Vorhaltungen, Vorwürfe, Schuldfragen deplatziert. Auch dieses 'selber Schuld' und 'wenn ein Mann das Schreiben würde' bla, bla, bla.

Fakt ist, es geht dieser Person im Moment nicht gut. Sie möchte sich mit Menschen austauschen, die ihr ggf etwas weiteres mitteilen können.  

Was ich auch sehr ist, wir können hier 'nur' ein bisschen etwas schreiben. Machen musst du. Ich Frage mich, wieso du dich nicht noch einmal an die Person wendest, die dich bereits the***utisch begleitet hat. 

Was nützt es dir, dich nun im virtuellen hier und da zu erklären und bekommst dann Nachrichten, die zum Teil etwas beinhalten, was ich als nachtreten bezeichne. Damit bleibst du in den Strukturen drin. Damit ändert sich nix. Von außen lässt es sich anders drauf blicken, als wenn jemand dort drinnen ist. Viel Kraft und kräftigende Entscheidungen. 

Ich dachte ich krieg mich selbst therapiert u es müsste sich nur ein Schalter in meiner denke umlegen um weiter zu kommen aber nach so langer Zeit... Ja vielleicht brauch es mehr als unterschiedliche Meinungen aus der Digitale. 

Danke für deine Empathie. Ja ein paar Kommentare hier sind hart u oft sehr bewertend u urteilend aber ich kenne das aus den Foren hier bereits u kann auch diesen Kommentaren etwas wertvolles entnehmen u wenn es nur die Erkenntnis ist, das Menschen sehr unterschiedliche Arten haben mit anderen lebensentwurfen umzugehen oder solche Konflikte zu lösen. Dafür bin ich über einige Kommentare hart positiv ergriffen. So viel Anteilnahme u helfen wollen, Empathie u Ratschläge u Mitgefühl u das obwohl man sich nicht kennt. Riesen danke dafür ❤️ Ich wäre auch gern rationaler. Härter u abgeklärter zuweilen aber so bin ich leider nicht geschaffen..hab schon als kind die insekten ausn Pfützen gefischt u gerettet oder mich willentlich mit außenseitern angefreundet weil die mir sonst so leid Taten. 

 

Es hat mir grad gut getan nochmal etwas weiches hier lesen zu dürfen 🦄

Danke miss smooch 😊

[Ni****]

vor 21 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Sollte man wegen sowas eine Therapie machen?

Das kann ich Dir beim besten Willen nicht beantworten , allerdings habe ich die Erfahrung gemacht , das es ungefähr solange dauert bis man wieder unbeschwert lebt ,

wie die Zeit , die mies gelaufen ist , insbesondere wenn wirklich tiefe Gefühle im Spiel waren / sind und man selber nicht die treibende Kraft bei der Trennung war . 

vor 21 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Was geht in so Menschen vor?

Die sind nicht bereit sich und ihr Verhalten zu reflektieren und machen Andere für das Negative verantwortlich . 

 

vor 21 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Ich fühle mich als wären es meine Werte gewesen die mich erst so verletzlich gemacht haben.

Wenn man sich einer anderen Person öffnet , macht man sich immer verletzlich , je mehr um so heftiger .

 

vor 21 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Ich habe vertraut u war zu naiv.

Das Erste halte ich für völlig normal , das Zweite kann ich nicht beurteilen .

Ganz grundsätzlich halte ich es für einen Fehler wegen mieser Erfahrungen , seine eigenen positive Grundhaltung zu verlieren .

Dadurch schadet man sich selber .

Das ist natürlich immer einfacher gesagt , als umgesetzt , wenn man selber grad nicht in einer solchen Situation ist .

Wenn man selbstreflektiert genug ist , kann man Daran aber durchaus erfolgreich arbeiten , auch wenn es ein längerer Prozess ist .

[Be****]

vor einer Stunde, schrieb rainbow_1954:

Mein lieber Schwan!

Wenn´s zu kompliziert wird, steige ich immer gerne aus.

Eine Partnerschaft soll jederzeit Spaß machen.  Und nicht von Erfüllungstheorien dominiert und so zum Mittel des Terrors werden.

Specke mal Deine Erwartungen ab!

Deine Worte sind meine Worte. Beziehungen sollten meiner Meinung nach keine Arbeit geschweige denn Änderung am anderen bedeuten en sondern fließen. Wenn man gegenseitig nur das hässliche aus sich hervorholt ist die Beziehung nicht gut. 

 

Ich verstehe nur nicht wo meine Erwartungen zu hoch sind. War Ehrlichkeit eine zu hohe Erwartung? 

vor 3 Stunden, schrieb johnhanke:

Diese und ähnliche Situationen habe ich mit meiner Ex-freundin sehr häufig gehabt. Sich auf offener Straße zoffen, dass man eigentlich gehen sollte, aber gleichzeitig auch bleiben sollte. Ich vermute, dass dein ehemaliger Partner unter Borderline leidet. Ein gewisser Narzissmus ist Bestandteil des Spektrums.

 

Mit hat vor allem ein Buch "Schluss mit dem Eiertanz" geholfen, welches vor allem die Kommunikation eines Angehörigen mit einem Betroffenen thematisiert. Es werden dort auch viele Beispiele geschildert, in denen du dich sicherlich wiederfindest.

 

Falls du eine Therapie machen möchtest, vielfach wird eine Selbsthilfegruppe für Angehörige von Borderlinern angeboten.

Danke, ich werde mir das Buch besorgen 😊

 

Habe selbst Freundinnen mit Borderline.. Die leiden unter ihrer eigenen unstetigkeit u dem ständigen hin u her aus zuviel u zu wenig echt hart u können in hochphasen echt gut unreflektiert Berserken, womit sie sich vieles verbauen u am Ende ins eigene Fleisch schneiden. 

[Li****]

Du wolltest ja Ehrlichkeit, hier mal meine Gedanken.

Du hast eine harmonische Erstbeziehung, baust daneben eine wie auch immer ausgestaltete nicht besonders harmonische Zweitbeziehung auf, von der Du offensichtlich annimmst, dem Single-Mann wäre diese ebenso wichtig wie Dir. Irgendwann stellst Du fest, dass Deine Affäre andere Prioritäten hat, sich unschön aus der Misere befreit und nun leidet Deine Erstbeziehung darunter, dass Du das nicht verarbeitet bekommst. Inwieweit Du nun empathisch oder wertschätzend mit Deiner Erstbeziehung umgehst, ist mir ein Rätsel.

Eine Affäre sollte vor allem mit dem Kopf geführt werden. Du hättest sie nie beginnen sollen, weil Du vielleicht nicht verstehen kannst, dass der andere Part in Deiner Affäre auch Bedürfnisse hat, in einer Affäre der liierte Part nicht "verlassen" wird, sondern die Affäre endet. 

Nur weil er irgendwann auf diese Gefühlsduselei vermutlich keinen Bock mehr hatte, ist er nicht toxisch oder narzisstisch. Wenn Du keine Exklusivität bieten kannst/willst, erschließt sich mir auch nicht, wieso es Dich kränkt, wenn er andere Frauen hat und/oder Dich nicht mehr sehen will.

Ja, ich finde die Idee mit dem Profi gut, vielleicht auch als Paartherapie mit Deiner Erstbeziehung zusammen. Zwei Jahren den eigenen Partner damit immer wieder zu behelligen, ist vieles, aber nicht besonders erwachsen. Ist für mich ein Wunder, dass der das überhaupt mitmacht. 

[Dusk-Till-Dawn]

Also, es begann für Dich mit dem "Fick des Jahrhunderts" nachdem wir wohl alle streben in unserem Leben.. Der Sex war die Basis auf dem sich weiteres entwickelte.. Ich hab vor 13 Jahren ähnliches erlebt..Kontakt über nen Chat, dann in Köln getroffen, weil wir beide diese Stadt sehr lieben.. Wir verbrachten 2 Nächte im Hotel.. Es entwickelte sich eine Fernbeziehung, durch verschiedene Wohnorte.. Am Anfang hing der Himmel voller Geigen.. Naja, ich kann hier nicht die ganze Story schreiben aber ich verstehe Dich sehr gut und warum Dir das loslassen so schwer fällt.. Ich find es allerdings sehr traurig das Dich die Geschichte so verändert.. Sowas kann man, find ich, am besten zum Beispiel in langen Nächten am Lagerfeuer bequatschen..oder am Strand.. Leider weniger per Mail.. 🙏 Viele liebe Grüße ✌️

[Sm****]

@Bellabiatchi

Wie habt ihr euch Abgesprochen, was für euch drei polyamor bedeutet / ausmacht? Ihr habt euch auch zu dritt getroffen?

[Sm****]

vor 7 Stunden, schrieb schneeflöckchen:

Lass dich nicht von Menschen abwerten die Narzissmus schlecht reden......😉

Hallo!

Ich würde gern verstehen, wie du das genau meinst. 

[Fr****]

vor 23 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Ich will gern wieder sein wie früher. Diese Erfahrung hinter mir lassen. Sollte man wegen sowas eine Therapie machen? Was hat euch geholfen?

Ich finde, es ist eine gute Idee gewesen, diese Geschichte mal loszuwerden. Ich hatte vor ca. 20 Jahren mal eine deutlich kürzere, aber auch sehr heftige Geschichte, die nicht so gut auslief. Es gab Gründe, das nicht im Freundeskreis auszudiskutieren, und so hab ich mich auch in einem Forum "ausgetobt", Mitgefühl genauso geerntet wie Kritik. Sich online über die erlebte Geschichte auszutauschen, half mir so gut wie es Gespräche getan hätten - obwohl (oder vielleicht auch weil?) ich das mit Fremden tat.

Therapiebedarf würde ich hier bisher nicht sehen, aber das kannst du nur selbst entscheiden.

Und als Hinweis: Ich würde noch den Namen der Person aus deinem Eingangsposting entfernen lassen. An einer Stelle hast du den Vornamen genannt, und mit all den Beziehungsinfos, die du mitteilst, dürfte es durchaus Menschen geben, die das zuordnen können.

[An****]

vor 5 Stunden, schrieb Bellabiatchi:

Ähm ich habe ihn gefragt, mehrmals, er hat das dementiert...

....

U da wir hier denke ich nicht mehr zueinander finden, denke ich musst du hier auch nicht mehr deine Zeit investieren. Es ist Sonntag. Man kann bestimmt schöneres machen als ner emobitch bei ihren trennungstraumatas zu helfen. Dennoch danke das du es.. Äh.... Irgebdwie versucht hast 😅😊✌️

Hättest du das vorher auch so ausführlich beschrieben, wie jetzt, dann hätten wir uns viele Worte und dem damit verbundenen Zeitaufwand auch ersparen können...

Leider gibt es dann auch immer ein ganz anderes "Bild", wenn es so nicht erklärt wird, wie jetzt erst, im Nachhinein....aber auch das liegt ja nicht an mir.

 

Und natürlich kann Mann viel schöneres an so einem Sonntag wie heute machen und deshalb ziehe ich mir jetzt meinen Döner rein - denn der ist viel geiler, als so ein Traumata zu "begleiten", was dir aber auch nicht weiter hilft oder überhaupt noch weiter helfen wird......