Verrückte Trennung. Verstanden habe ich nichts, aber ist vielleicht normal.

[Sc****]

Vermutlich bist du in Co-Abhängigkeit geraten. Und da du ihr schon auf den Leim gegangen bist, bist du für sie uninteressant. Vor meiner ersten Ehe hatte ich eine 2-jährige toxische Beziehung, der Sex war sehr gut, es gab in der Zeit ca 15 „Trennungen“, solange sie aber nicht das Gefühl hatte, mich manipuliert zu haben, kam sie immer wieder zurück, bis ich es endgültig beendet habe. Liebe ist viel mehr als Sex!

[Ka****]

man man man...

Da wird mit dem Wort Narzissmus um sich geschmissen wie bei Lidl mit den Bananen. Hauptsache Jemand wird betitelt.

Da ist eine Frau nie richtig treu kein Kind von Traurigkeit und betrügt weil sie den Alkohhoool sehr zu getan war.

Mit so jemanden wäre ich fertig.

Entweder man lebt monogam oder nicht!

Da könnte es noch so knistern ,obwohl mich so jemand dann eher anekeln würde...aber die Geilheit trägt ja bekanntlich gern Früchte.

Für mich könnten sich 100 mal die Wege kreuzen ...Wenn ich mit jemanden fertig bin ist der für mich Luft.

Was ich aber würde persönlich...

Über mich mal reflektieren.!!!

Warum Wieso Weshalb Warum...und meinen Wert ganz nach vorne setzen.!!

Es gibt Menschen die lassen ganz viel mit sich machen...und andere nutzen das aus.

Da muss man sich dann wundern.

[Mi****]

Es klingt für mich auch nach Borderline. Ich hasse dich, verlass mich nicht.

[Kr****]

Vielleicht ist eine monogame Beziehung einfach nichts für sie, so sehr sie dich auch liebt. Ich habe mal einen Mann kennengelernt, der von Anfang an ehrlich gesagt hat, dass er keine Beziehungen eingeht, weil er nicht dauerhaft treu sein kann.

bearbeitet Juni 8, 2023 von Krista43

[ja****]

Also über die Story musste ich erst eine Nacht schlafen.
Aber ich denke die Dame ist nymphoman oder hat eine Sexsucht. Für sie ist der nächste Sex Partner wie für den Raucher für nächste Kippe.
Ich vermute sie stößt dich und eure Beziehung weg weil sie weiß, dass sie dich früher oder später verletzen wird.
Wenn du sie im Arm hast und mit ihr redest, erwischst du sie auf der Vernunft Ebene. Das ist die sicher deiner Meinung. Das nächste mal würde ich sagen, rede nicht du, lass sie reden. Versuche zu erfahren was sie bewegt und welche Triebe es sind, die sie immer wieder auf Jagd schicken.
Alles in allem musst du es wissen aber den Sex treibst du ihr nicht aus. Überleg dir ob du mit einer Art Exklusivität leben kannst bei ihr, setzt euch mit wifesharing auseinander oder Gruppennummern oder oder oder.
Grundlegend wäre es schade eine Herzensperson weg zu werfen nur weil Monogamie nicht klappt. Aber das ich euch und vor allem dich nicht kenne musst du das entscheiden. Narzissmus würde ich ihr aber nicht unterstellen denke ich

[Ne****]

Mir tun ihre Kinder leid. 😏

[MC****]

Ich lese hier viel Borderline. Auch Bindungsangst. Ich glaube es ist so eine Kombination, mache mich gerade sehr belesen.
Ich lese hier auch viel über fremdgehen oder die Promiskuität, offen Leben zu wollen. Das ist vermutlich nur ein Symptom für jetzt und die Trennung bzw. ja schon ein Wunsch von ihr so lange sie Single ist und wie gesagt, ich hätte Anfänglich damit kein Problem gehabt, aber von ihr ausgehend war die Monogamie angestrebt. Was ja auch vermutlich wirklich geklappt hat. Ich hätte auch eine offene Beziehung einräumen können. Sie ist in dem Sinne nicht fremd gegangen, für sie war sie schon getrennt von mir, hatte das aber, sagen wir mal, nur halbherzig mit mir kommuniziert. Aber nicht gar nicht.

Habe mich in meinem Ursprungstext etwas falsch ausgedrückt, ich hatte geschrieben, dass eine Fortführung der Beziehung im Raum stand. Das hatten wir aber so nicht kommuniziert, es hatte sich für mich nur so angefühlt. Insgesamt hat sie das nie gesagt, mir nur das Gefühl gegeben, weil sie in meinen Armen dahin schmolz und sagte, wie gut das tut, mich verliebt ansah. Worauf ich sie auch ansprach, warum sie mich so ansähe. Sie findet mich trotzdem gut, süß und sexy. Und ich bin ein toller Mensch, sie mag mich sehr. Hat mir aber "fairer" Weise mit worten die Hoffnung weitestgehend genommen. 

So oder so, ich suche weiter, werde mir hier eine schöne Zeit machen und vielleicht die Richtige finden. Selbst wenn wir wieder zusammenkämen, wäre das ein neu Aufstellen, Kennenlernen, Beschnuppern. Nicht einfach da weitermachen wo es aufgehört hat. Was immer die Zukunft bringt.

Nur: nun stehe ich hier und weiß gar nicht, ob ich sie darauf aufmerksam machen sollte, dass eventuell Borderline dahinter steckt. eigentlich wollte ich sie mal in Ruhe lassen, keine Kommunikation. Auch wenn in der Vergangenheit das Gegenteil das Richtige war, sie zu "nerven"...
 

[An****]

Manchmal muss man das, was man liebt, aus Eigenschutz loslassen. Es sei denn, du willst dich selbst kaputt machen. Vielleicht schafft sie es, sich Hilfe zu suchen, aber du bist es nicht. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende! Und so traurig und bitter, wie sich das jetzt anfühlt, mit der Zeit wirst du klarer sehen.

[MC****]

vor 11 Minuten, schrieb Merci-Cherry:

Mir tun ihre Kinder leid. 😏

Sie ist ne tolle Mama, ihre Kinder super nette, wohlerzogene Leute. Solche Dinge hat sie immer von ihnen fern gehalten. Wobei sie jetzt auch langsam in einem Alter sind, wo sie das langsam mitbekommen könnten... Leid tun sie mir, weil ich mich prima mit ihnen verstanden habe. Wie mit dem Rest ihrer Freunde und Familie. 

[Ke****]

Sie wird immer wieder Fremdgehen und mir ist eure Beziehung zu sexuell. 

Glücklich wird von euch beiden niemand 

[Anonymes-Mitglied-5]

Moin zusammen Puhh obwohl du Sie hier und auf andere Plattform kennengelert hast.
Am Anfang ist alles schön dann kommt alles raus ..Sie ist ein Narzisst das hätte dir auffallen müssen. Solche Menschen können gut Schauspielen .
Ich hätte das nicht soweit kommen lassen mit ihr .
Wer mehere Leichen im Keller hatt dann weißt was los ist .
Sie wird dich immer Betrügen. Sie ist nicht die Person dafür geschaffen für eine feste Bindung .
Sexsüchtig etc Sie sollte mal besser mal ein Arzt aufsuchen und das Problem ansprechen freiwillig wird Sie nicht gehen zur Therapie.
Ein Narzisst ist niemals krank die geben das auch nicht zu .
Lass Finger weg solche Menschen machen dich Körperlich und Seelisch kaputt saugen dir Energie .
Warum trauerst du nach Sei doch froh das es so gekommen ist .
Sie lebt in einer anderen Welt .Schuldgefühle etc was du hast wegen ihr .Wer hier Schuldgefühle haben sollte ist Sie sorry .
Schau das du damit abschließen tust .
Ich würde auch kein Kontakt haben wollen.
Das musst du Selbst Entscheiden als Mann .Und ich bin eine Frau hab das schon selbst erlebt mit einem Narzissten.
Bestrafe Sie mit nicht Beachtung..
Solche Menschen ändern sich niemals .

[Kr****]

Alle, die hier "Narzisstin" schreien, sind in ihrem Leben nie einem richtigen Narzissten begegnet. Leute, das Leben mit einem Narzissten ist die wahre Hölle und nicht mit dem Erlebten des TEs vergleichbar.

[Gelöschter Benutzer]

Mal von der Vergangenheit der Frau abgesehen , hatte sie für dich richtige Leidenschaft ( das beste was einem passieren kann ). Aber so hart wie es klingt hast du es selbst verkackt. Die Antworten findest du selbst in deinem Text (Zukunftsängste, Geld nicht so wichtig ,gewisse sexuelle Freiräume einzurichte, bin sonst nicht derjenige, der die Ansagen macht) . Nur als Beispiele. Du hattest am Anfang einen Rahmen geschaffen den Du nicht aufrecht halten konntest. Und somit nicht mehr interessant genug für sie warst ( für einen Beziehung ). Hat mit Narzissmus nichts zu tun. Auf Deutsch gesagt selbst verbockt. Mach deinen frieden damit , behalte die coole Zeit in Deinen Erinnerungen: Und weiter geht es. Ich kann dir aber auch sagen das es mir auch schon so ergangen ist. Hab es zum Anfang auch nicht wirklich verstanden, aber langsam ansatzweise langsam dahinter steige. Hab eine coole Zeit

[Ye****]

vor einer Stunde, schrieb Krista43:

Vielleicht ist eine monogame Beziehung einfach nichts für sie, so sehr sie dich auch liebt. Ich habe mal einen Mann kennengelernt, der von Anfang an ehrlich gesagt hat, dass er keine Beziehungen eingeht, weil er nicht dauerhaft treu sein kann.

Ein beliebter, inflationär benutzter Begriff, dessen Bedeutung die meisten gar nicht kennen...

[Kr****]

vor 2 Minuten, schrieb Yenna:

Ein beliebter, inflationär benutzter Begriff, dessen Bedeutung die meisten gar nicht kennen...

Welcher Begriff?

[Gelöschter Benutzer]

Auch in offenen Beziehungen sollte ehrlich miteinander umgegangen werden. Wie du es beschrieben hast, ist sie unzuverlässig und unberechenbar. Möglicherweise ein vermeidender Beziehungstyp. Wenn es zu eng wird, zieht sie den Stecker und such was Neues. Sowas würde ich nicht mitmachen. Die wäre für mich schon lange gestorben. Am Ende wirft sie dir an den Kopf, dass du zu nett seist. Deshalb mein Tip: Verliere dich selbst nicht in dieser Geschichte. Achte darauf, wie es dir dabei geht und nimm diese Gefühle ernst. Es geht in deinem Text die ganze Zeit darum, was sie will. Sie hat das aus meiner Sicht aber gar nicht mehr verdient. Doch wie geht es dir dabei? Ist das wirklich was du willst? Ich kann es mir nicht vorstellen.

[La****]

Vor 22 Minuten , schrieb kruemel-1794:

Mal von der Vergangenheit der Frau abgesehen , hatte sie für dich richtige Leidenschaft ( das beste was einem passieren kann ). Aber so hart wie es klingt hast du es selbst verkackt. Die Antworten findest du selbst in deinem Text (Zukunftsängste, Geld nicht so wichtig ,gewisse sexuelle Freiräume einzurichte, bin sonst nicht derjenige, der die Ansagen macht) . Nur als Beispiele. Du hattest am Anfang einen Rahmen geschaffen den Du nicht aufrecht halten konntest. Und somit nicht mehr interessant genug für sie warst ( für einen Beziehung ). Hat mit Narzissmus nichts zu tun. Auf Deutsch gesagt selbst verbockt. Mach deinen frieden damit , behalte die coole Zeit in Deinen Erinnerungen: Und weiter geht es. Ich kann dir aber auch sagen das es mir auch schon so ergangen ist. Hab es zum Anfang auch nicht wirklich verstanden, aber langsam ansatzweise langsam dahinter steige. Hab eine coole Zeit

So in etwa sehe ich das auch. Natürlich ist es einfacher, den Fokus auf sie zu richten. Sind ja schon genug Diagnosen gestellt worden. Aber die andere Seite der Geschichte hat keiner gehört.
Nun, es ist nun Mal der TE, der darüber ein Fred eröffnet hat, der zugegeben auch etwas wirr formuliert ist. Vielleicht um selbst mal etwas Ordnung ins Gedankenchaos zu bringen? Eine Selbstreflexion ist das noch nicht. Und gewisse Formulierungen lassen mich stutzen...vielleicht arbeitest Du an deinem Beitrag deiner Geschichte, bevor du von Fremden eine Einschätzung bekommst?
Alles Gute.

[Ye****]

vor 15 Minuten, schrieb Krista43:

Welcher Begriff?

Narzisst.

[Wa****]

Jedem, der sich das komplett durchgelesen hat, gebührt meine Hochachtung.

[De****]

Ich finde du hängst mehr an ihr als umgekehrt.

[Likeable007]

Da hast Du wegen ihr auf po,igam umgeschaltet, obwohl Du was monogames wolltest? Das wird sie merkwürdig gefunden haben, wie jemand so instabil mit seiner Meinung, seine tun sein kann, wegen einer Person. Anscheinend sind deine Verlustängste viel größer, als Du dir eingestehst?
Und wenn sie bisher Sexpartner im 3stelligen Bereich hatte, wird sich an der Einstellung nichts mehr ändern. Das ist Illusion da jemanden ändern zu können, auch nicht weil Du es bist.

[Te****]

Sie hat mit sich selbst Probleme. Thema: Zukunftsangst und sicherlich liegt auch in ihrer Vergangenheit etwas. Du solltest nach dir schauen und nichts von ihr abhängig machen. Sie möchte dich nicht mehr, ok, sei weiterhin der nette Typ aber akzeptiere die Trennung und mach dein Ding.

[MC****]

vor 36 Minuten, schrieb Likeable007:

Da hast Du wegen ihr auf po,igam umgeschaltet, obwohl Du was monogames wolltest? Das wird sie merkwürdig gefunden haben, wie jemand so instabil mit seiner Meinung, seine tun sein kann, wegen einer Person. Anscheinend sind deine Verlustängste viel größer, als Du dir eingestehst?
Und wenn sie bisher Sexpartner im 3stelligen Bereich hatte, wird sich an der Einstellung nichts mehr ändern. Das ist Illusion da jemanden ändern zu können, auch nicht weil Du es bist.

Das verstehen hier viele miss und wird zum Selbstläufer.

Sie wollte die Monogame Beziehung, ich hatte anfänglich was offeneres vorgeschlagen. Erst nach anderthalb Jahren kam es als Thema wieder auf, nicht als Tat. Wir waren beide treu. Und es kam vielleicht weniger auf, weil sie hauptsächlich offener Leben wollte (dazu wäre ich, fast wie am Anfang nur diesmal mit etwas geistiger Vorbereitung bereit gewesen) sondern eher als Vorzeichen, dass sie sich geistig im Trennungsprozess befindet.

Ja, ich hatte Verlustängste. Würde mich im Moment auch wieder auf sie einlassen nach langen Gesprächen. Kann und werde aber auch nach vorne blicken. Mir ging es hier allerdings darum, dass mir nicht ganz klar ist, warum sie sich von mir getrennt hat, insbesondere, wo sie starke Gefühle für mich hat, wir uns prima verstehen und weiterhin begehren. Das ist sad und unnötig und falsch. Das sollte die Essenz einer Beziehung sein...

Aber Borderline kommt schon hin, laienhaft ergoogelt...

bearbeitet Juni 8, 2023 von MCTrue

[ge****]

Welch ein bullshit. Sie hatte hunderte Lover und sagt er ist der Beste? Er ist so toll und ein Hengst erster Güte.

 

Für mich sieht das alles nach geschickter Eigenpromotion aus.

bearbeitet Juni 8, 2023 von gerne486

[Gelöschter Benutzer]

vor 18 Stunden, schrieb MCTrue:

Hallo allerseits,

leider muss es länger werden...Aber richtig schräg wird es erst unten...Na, dann nehmt es als Roman  

ich wollte Euch mal von meiner Trennung erzählen, denn sie ist in meinen Augen sehr ungewöhnlich. Mit der Bitte um... hmmm, weiß ich gar nicht... Ihr werdet schon das Richtige schreiben, wie immer . 
Ja, neues Profil, aber alter Hase  .

 

Habe meine Exfreundin hier oder auf einem ähnlichen Portal kennen gelernt (ich weiß wo, aber soll keine Rolle spielen, in Zukunft "hier" genannt, auch wenn das ggf. nicht stimmt).

Nach dem wir beide ähnlich unsere Sexualität ca. drei Jahre lang nach langer Ehe (ihre länger, meine dafür hier kennengelernt) hier ausgetobt haben, hatten wir ein casual Date. Tatsächlich hatte sie mir mit Sex-Partnern im dreistelligen Bereich deutlich etwa voraus, aber das Leben ist ja kein Wettbewerb. Ist aber natürlich erst mal ein Vertrauensproblem, wenn Monogamität angesagt ist, besonders, weil ich vorher diesbezüglich verletzt wurde. Aber wir waren toll, haben sehr gut darüber kommuniziert. Miteinander Reden ist Gold wert! Nein, eventuell, je nach Beurteilung, geht es nicht um Fremdgehen. Und ich nehme ihr (fast?) alles ab, es geht nicht um Lügen...

Langer Rede kurzer Sinn, die feste monogame Beziehung strebten wir plötzlich an, direkt nach dem ersten Treffen, weil wir einfach gemerkt haben, es passt. Ich habe sie so sehr berührt, der Sex war so gut wie mit allen anderen nicht. Für mich auch. Und ja, ich bin nicht überheblich, ich bin kein Sex-Gott, jeder Mensch ist anders und manchmal passt es eben. Wobei ich das vorher schon öfters gehört habe, aber fast genauso viele quasi schreiend weg gerannt sind, dazwischen gab es nicht viel . Geschmäcker sind verschieden und ich polarisiere sexuell wohl...

Wir waren anderthalb Jahre zusammen, in unser beider Leben ist schicksalhaft verdammt viel passiert was nichts mit unserer Beziehung zu tun hat. Erst eher mehr bei Ihr, dann eher mehr bei mir und ich denke und hoffe, es hat nichts mit der Trennung zu tun.

Zunächst dachte ich, es wäre Klug, gewisse sexuelle Freiräume einzurichten, weniger wegen mir, aber wegen Ihr. Sie sagte, sie ist ihr Leben lang schon fremd gegangen. Fand ich nicht gut, aber sie im Nachhinein auch nicht. Sie wolle auch nicht teilen, monogam ist super! Hat auch funktioniert.

Wir hatten eine Super Zeit. Immer mal wieder kamen allerdings Zweifel in Ihr auf, Zukunftsängste und kleinste Problemchen bei der sich andere Paare wünschen würden, sie hätten nur diese. Sie ist sehr vermögend (was sie nicht so sieht) und mir ist Geld nicht so wichtig, habe eher tief gestapelt, nage aber bei Weitem nicht am Hungertuch. Stand sogar in meinem Profil, dass ich nicht dem Dollar hinterher renne. Fand sie gut. Nur diese Zukunftsängste haben sie immer wieder erwischt, ich konnte es aber immer wieder ausräumen. 

Beide sind wir sehr sex-fixiert, und ich gestehe, ich konnte sie einfach in den Arm nehmen, drücken und sie schmolz dahin, oft sogar mit Orgasmus. Das ist aber kein Trick oder Superpower. Aber auch meine Argumente waren für Sie schlüssig. 

Und jetzt weiß ich nicht was Huhn und was Ei ist: plötzlich war fremde Haut ein Thema. Und/Oder die Zukunftsängste. Vermutlich kam das Eine durch das Andere. Ich bin halbwegs locker, habe gesagt, für die Haut finden wir eine Lösung, brauche aber Eifersuchtstechnisch etwas Zeit zum Umschalten, auch wenn es nicht der Deal war, für die Zukunftsängste quasi versprochen, ich werde nicht scheitern. Und wenn doch kann sie mich immer noch zum Teufel jagen. Dann haben wir wenigstens eine super Zeit gehabt. Vielleicht ändern sich unsere Prios ja auch im Alter.

Sie wollte die Trennung, hat es aber nicht gesagt. Gibt mir bei meinen Argumenten recht. Z. B. wer auch immer da irgendwann ist, der hat vielleicht auch Leichen im Keller. Und mit keinem ist der Sex und sogar meistens der Alltag so schön wie mit mir. Wir sind Menschen die Freiraum brauchen, haben nicht zusammen gewohnt. 

Ich habe schon etwas gespürt. Oft, wenn sie mich nicht sehen wollte, weil irgendetwas in ihr herumgespukt hat, bin ich einfach hingefahren (sonst eigentlich nur mit Ankündigung, auch wegen der Kinder, mit denen ich mich super verstanden habe) und es war super. diesmal wieder und sie schmolz wieder da hin, konnte meinen Argumenten folgen. Halbwegs fröhlich bin ich nach Hause, wir wollten abends auf ein Dorffest. Aber dann sagte sie, sie hätte die Energie nicht für mich. Schlimme Dinge sind an dem Abend passiert, wie sie mir später beichtete, ich aber ahnte. der Bubenhafte Tennislehrer war's . Und der Sex war Mist, aber sie betrunken. Sie hatte sich geistig schon von mir gelöst. Nur das Detail vergessen, mir die Trennung mitzuteilen. Also halb Fremdgehen. Ich kann verzeihen, hat mir gar nicht so viel ausgemacht.

Andererseits war das nicht der Deal. der Deal war, immer, wenn es Probleme gibt, reden. Hat super geklappt. Sie hat sich plötzlich einseitig genommen, was sie will. 

Ich gab Ihr ne Woche Zeit, wir haben uns getroffen, neutraler Ort, geredet, wollte Antworten. Bekam keine. Wieder hatte ich mit Allem, was ich sage recht laut Ihrer Aussage, aber eben nicht auf die genervte Art, sondern Liebevoll und zärtlich. Und gedrückt, geküsst, das Wasser lief uns an verschiedenen Stellen zusammen. Ein weiterführen der Beziehung stand im Raum, wurde nicht geklärt. Nach dem Wegfahren Funkstille, ein Tag. Schriftlich wieder etwas ungelenk.

Übrigens: Ich war zwischendurch mehrfach richtig sauer, enttäuscht und verletzt. Aber irgendwas hat mich geritten, nicht auszurasten... Klar, inzwischen hat sie mehrere Dates gehabt. 

Die echte Trennung, es ist so weit:

Dann habe ich beschlossen, meine Sachen zu holen, auch nicht gefragt, ob es passt, sondern gesagt ich komme. Und um endlich mal Klarheit zu schaffen (bin sonst nicht derjenige, der die Ansagen macht, außer es sind alle nackt  ). Erstaunlicher Weise hatte Sie mehr als ich wollte zurecht gelegt. Mir Zeit gegeben für Gespräche und um mich durch unser gemeinsames Plattenregal zu wühlen. 

Ja, jetzt kommt der ganz seltsame Part:
Es war liebevoll, vor Erotik knisternd, Wir haben uns mehrfach gedrückt. Wir wären BEIDE am liebstem übereinander hergefallen. Und trotzdem musste es für sie beendet werden. Trotz dem sie sagt, in meinen Armen ist es am schönsten, der Sex mit mir ist der beste. Ich habe eine feine Nasenspitze, was Wahrheit angeht, das war nicht einfach so gesagt. Auch nicht um mich zu ärgern oder zu verletzen. Sie sagte, ich kann sie ruhig beschimpfen. oder was auch immer. Auch öffentlich. Sie würde es verstehen. Aber nein, auch zu meiner eigenen Verwunderung über mich, wir haben uns liebevoll und zärtlich getrennt, trotz den Vertrauensbrüchen gegen mich. 
Ich hatte so eine unglaublich Lust auf sie. Unabhängig von jeglichen Beziehungsproblemen. 
Jetzt stehe ich hier und vermute, dass sich unsere Wege wieder kreuzen. Oder eben nicht.

Ach ja, jetzt könnte ich stundenlang weiter schreiben, aber kurz: Sagte zu Ihr, fiel mir spontan ein: "Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach. Und ich bin sogar die Taube, wenn auch mit gerupften Federn. Aber da ist kein anderer Vogel auf dem Dach, Du bist schon beim Besten mit Vögeln angelangt"  . So gut, wie wir miteinander funktionieren und Lust aufeinander haben, nicht nur sexuell, tue ich mir natürlich schwer. Wo will sie hin? Ja, klingt überheblich, aber sagt sie selbst. Sie schmilzt immer noch dahin in meinem Armen. Wenn das nicht die Essenz ist. Wir sind beide so übersexualisiert, ich glaube nicht, dass sie was besseres findet, was sowohl ihren Geist als auch ihre Lust anspricht. Und wer auch immer angeblich eine sicherere Zukunft hat, hat die vielleicht nicht. 
Sogar in ihrem neuen Profil hier sucht sie genau nach mir. Habe ich Ihr gesagt, hat sie bestätigt....

Wir sprachen sogar über Psycho-Nummern... Aber nie böse, sie will sich hinterfragen... Ist das Narzissmus oder sowas?

Nuuun, was ist da los?

scheisse

ist das lang

ich habe nix gelesen