Gemeinsam Fantasien ausleben

[om****]

@TE

Mein Rat:

Vermittele Deiner Frau unmissverständlich 2 Botschaften:

1 Ich möchte an unserer gemeinsamen Sexualität etwas ändern.

2 Ich möchte dazu zunächst intensive Gespräch ohne Streit mit Dir führen. Dazu möchte ich mit Dir die beratende und moderierende Hilfe einer geeigneten professionell damit befassten Person in Anspruch nehmen.


Bei allem, was Du geschrieben hast, sehe ich es als extrem unwahrscheinlich an, dass ihr ohne Hilfe von außen weiterkommt.

bearbeitet Oktober 21, 2010 von ompul

[Gelöschter Benutzer]

Du wirst sicher deine Frau nicht in kurzer Zeit um 180 Grad drehen können und den geilsten Sex deines Lebens erleben...aber warum versuchst du es nicht einfach in kleinen Schritten ? Ihr lebt im Norden nicht weit von Hamburg...warum nicht mal ein Wochenende zu zweit dort planen und deiner Frau schenken, ein tolles Hotel, etwas Wellness und Entspannung ? Dann ist erstmal die Grundhaltung schonmal entspannter...dann ein tolles Essen und anschliessend ein Bummel über die Reeperbahn ? Vielleicht deine Frau ein paar hübsche Dessous kaufen und gemeinsam aussuchen ?
Ich denke mal das du einfach zuviel zu schnell erwartest du solltest deine Frau durch solche Dinge langsam heranführen an deine Wünsche.

Danke für die netten Tips. Du sprichst davon ich erwarte zu viel zu schnell, das ist sicher nett gemeint, aber sehr witzig. Ich spreche davon, daß ich mich mittlerweile 15 Jahre meines Lebens völlig sinnlos damit beschäftige unserem Sexualleben das gewisse "Extra" abzugewinnen, was mit vorherigen Partnerinnen nie ein Problem war und immer Spaß ohne Ende gemacht hat.
Evtl. habe ich mittlerweile auch nur noch die Schnauze voll, ja, das kann sein.
Alle o.g Dinge, die sie entspannen sollen, tun dies zwar, machen sie aber von ihrer Grundstimmung der Sexualität gegenüber nicht annähernd empfänglicher, es bleibt beim Blümchensex, auf den ich nicht (mehr) stehe. Ich kann es nícht mehr ertragen.
Ich habe sicher schon geschrieben, daß wir nicht einmal einen Sex-Film sehen können, ohne deswegen vorher schon Stress zu haben. Das damit alles vorbei ist, ist wohl jedem klar.

Also bitte, ein Sex-Film, ein Besuch im P.-Kino, oder einschlägiger Bars auf der Reeperbahn törnen sie nur megamässig ab, das hat sie mir exakt so mitgeteilt, das möchte sie nicht. So, und nun? Ich kann sie aber mit Freunden dort hinschleppen....

Ich glaube einfach, so gut wir uns sonst verstehen, wir sind auf diesem Gebiet einfach zu verschieden, da von ihr nix kommt, ich erlebe keine Fortschritte, von einem GB-Luder brauch ich nicht zu träumen, wie auch immer Du darauf kommst. Ich hatte dies extra als ein Beispiel für das was wohl möglich ist angegeben, wenn es denn der Frau gefällt.

Je mehr ich mich hineindenke in die netten Dinge, die ihr so, und völlig normal für Euch, miteinander macht, denke ich mittlerweile, daß ich mit ihr in dieser Hinsicht kplt. auf Sand gebaut habe.
Ich stelle aber fest, daß wir von Anfang an kein erfülltes Sexleben gehabt haben.....
Mal abgesehen davon, daß ich auch nahezu keine Kraft mehr habe, in dieser Hinsicht noch mehr Engagement in meine Frau hineinzustecken, ihr glaubt nicht, wie anstrengend das ist, wenn nix dabei herauskommt.

VG Seutschnut

bearbeitet Oktober 21, 2010 von Gelöschter Benutzer

[Si****]

Seutschneut, ist deiner Frau wirklich klar, wie sehr du darunter leidest? Oder hält sie sich einfach für ganz normal und dich für ziemlich versaut?

[Gelöschter Benutzer]

Hi SinnlicheXXL, beides ja, würde ich sagen.
VG Seutschnut

[Si****]

Wie jetzt? Sie hält dich für versaut, sich für ganz normal und ob du damit leben kannst, ist ihr ganz egal? Kann ich mir nicht vorstellen, denn ihr scheint ansonsten ja eine gute Beziehung zu führen!

[Gelöschter Benutzer]

Völlig egal ist ihr das anscheinend, wieso auch nicht, aus ihrer Sicht. Ist doch nur mein Problem, und das mich eine Trennung richtig Kohle kosten wird, und mir auch wegen der Kinder das Herz bricht, weiß sie auch, und ich habe deswegen dann immer noch keine andere, passendere Partnerin..............tja, stimmt ja auch.
Als Frau lässt sich wohl eine Menge aussitzen.
VG Seutschnut

[Si****]

Sorry, das klingt gerade aber gar nicht mehr nach guter Ehe sondern eher nach Zwang und schwierigen Verhältnissen!

[Gelöschter Benutzer]

So sehe ich es mittlerweile leider fast auch, was mache ich sonst hier?

[Sc****]

Hallo, wegen Orgasmusstörungen, macht euch mal schlau über Klitoris Anomalie, es gibt einige Möglichkeiten heute da was zu machen.
Wenn ihre Klit. zu weit im Körper verschwunden ist, ist doch klar, dass sie dort mächtige Stimulation benötigt.
Vielleicht hilft es ja.

[Gelöschter Benutzer]

Es gibt eben Frauen die sind nicht so Sexgeil. Und es gibt auch welche die vorgeben Sexgeil zu sein. Und es gibt welche die waren mal Sexgeil und haben dann irgendwann keinen Bock mehr auf Sex.

Ich hatte das ähnl. mit meiner Exfrau. Da wurde geredet, da wurde probiert, da wurde Abends gepoppt das die Bude wackelt,.. und dann kam der Punkt aus heutiger Sicht, das ich dass am nächsten Morgen wiederholen wollte.... und dazu hatte sie dann keinen Bock, und hat vermutlich deshalb wieder den alten Trott ein geleidet.

Menschen verändern sich. Um immer das aktuelle Sexverlangen zu befriedigen, musst du mehrer Damen am Start haben. Jederzeit auswechselbar. Das ist jetzt nicht abwertend den Damen gegenüber gemeint, sondern einfach meine Erfahrung.

Und das mit der Kohle habe ich auch 20 Jahre verdrängt. Alles Quatsch, erkundige dich mal bei einem Anwalt. Das erste BEratungsgespräch kostet nicht viel. Besser ist aber du ergoogelst dir dein Wissen. Letztendlich wird vieles nicht so heiß gegessen. Und die Kinder überleben dass auch. Tut 2 Jahre weh und dann beginnt wieder daß Leben.

Mein Leben z.B. zeit 7 JAhren.....

[Gelöschter Benutzer]

Wenn es jemand geschafft hätte, wäre er nicht dort wo du dich und er sich befindet. Nämlich hier.

Es gibt keine Sexualität die nicht mit sich selbst kompatibel wäre. Meines Erachtens ist dieses -schaffen- die reine Begierde nach Anerkennung, aber nicht nach sexueller Zufriedenheit innerhalb einer funktionierenden Partnerschaft.

Für mich ist das eine Art der Heuchelei oberster Klasse. man könnte es auch Entschuldigung für das eigene Versagen nennen.

Wo heuchele ich denn bitte, mein Lieber, sehr wohl suche ich absolut die fehlende sexuelle Zufriedenheit in genau unserer Partnerschaft. Wir haben einfach kein erfülltes Sexleben, da meiner Frau das Thema nicht so am Herzen liegt, so nenne ich das mal.
Ich habe mittlerweile zwar ein gutes Gefühl dafür bekommen, wer in unserer Partnerschaft bei diesem Thema nicht so recht mitmacht, oder "versagt", um mal Deinen Wortschatz zu benutzen, aber was hilft es. Gemeinsam sind wir ein Paar.

Die Frage geht darum, wie aufgeschlossene Paare es geschafft haben über ihre Fantasien zu reden, sie auszuprobieren, gemeinsam Spaß dabei zu haben, und immer neues zu entdecken, ohne, wie ich, deswegen Stress und Streit zu bekommen.

Bisher warst Du der Einzige der das nicht verstanden hat.
Macht nix. Danke dennoch.
VG Seutschnut

[Ho****]

Die Frage geht darum, wie aufgeschlossene Paare es geschafft haben über ihre Fantasien zu reden, sie auszuprobieren, gemeinsam Spaß dabei zu haben, und immer neues zu entdecken, ohne, wie ich, deswegen Stress und Streit zu bekommen.

Ich habe jetzt die 3 Seiten zwar nur querlesend durchgeblättert, von daher bitte ich um Nachsicht, falls ich doch nicht den Kern des Problems erkannt habe.

@ TE, du bist frustriert, weil es dir nicht gelingt, mit deiner Frau DEINE Fantasien auszuleben und suchst einen Weg oder Rat, wie es zu schaffen ist, dass sie aufgeschlossener wird, damit du mit ihr das machen kannst, von dem du träumst.

Das finde ich zunächst einmal sehr egoistisch (ich weiß, das willst du nicht hören, denn es geht hier schließlich nur um die Frage, wie man es schafft, dass die Frau...usw... aber trotzdem glaube ich, dass das Problem nicht auf die Art zu lösen ist, wie du es angehst.

Die gemeinsame Fantasie von zwei Individuen ist nach meiner Meinung nicht die Summe beider Fantasien (nach dem Motto: ich finde dies geil und du das, jetzt lass uns beides ausprobieren), sondern die Schnittmenge beider Fantasien ("du magst es, dabei beobachtet zu werden - super, ich auch").

In dem Moment, wo einer von beiden beginnt, die eigenen Wünsche gegen den Willen des anderen durchzusetzen, kann dies nur zu Frustration und Streit führen. Ich kann mir lebhaft vorstellen, wie es bei euch zuhause abläuft, wenn du das "Thema Nr. 1" wieder auf die Tagesordnung bringst. Kein Wunder, dass die Frau dabei die Lust völlig verliert. Und dann auch noch dieser ständige Zwang, einen Orgasmus haben zu müssen, damit der Mann sich auch als guter Liebhaber fühlt...

Du klagst darüber, deine Frau sei zu leise. Es gibt aber ziemlich große Unterschiede, wie Frauen ihre Erregung zeigen. Manche sind sehr leise, genießen nur, andere schreien die ganze Nachbarschaft zusammmen. Du möchtest, dass deine Frau ihre Leidenschaft (möglichst laut) zeigt, weil dich das anmacht. Aber hast du nicht schon vor 15 Jahren gemerkt, dass sie zu den etwas ruhigeren Frauen gehört? Hast du damals gedacht, das entwickelt sich schon noch?

Bei einer Frau, die mit Dauerstöhnen ihre Erregung deutlich macht, ist es auch für den unsensibelsten Mann leicht, festzustellen, dass sie anscheinend Lust haben muss. Aber bei den leisen, ruhigen Frauen ist der gute Liebhaber viel mehr gefordert, indem er an winzigen Zeichen erkennt, wie es um ihre Erregung bestellt ist. Das ist wie in der Musik, bei den lauten Passagen kann man auch mal unaufmerksam sein, aber wenn die Musik leise wird, dann muss man ganz genau hinhören...

Jetzt kommen wir mal zu den Fantasien.

Früher hatte wir die einfache Regel: "Erlaubt ist, was beiden Spaß macht". Und die Betonung lag da durchaus auf "beiden". Das hat lange gut funktioniert. Und alle über den One-to-One-Sex hinausgehenden Veranstaltungen (die es natürlich auch schon gab) spielten sich mehr oder weniger im Verborgenen ab.

Und heute - im Zeitalter, wo Sex im Internet und in den Medien in all seinen extremen Facetten präsentiert wird, bekommt jedes Pärchen, das nicht mindestens einmal Partnertausch gemacht hat oder im Swingerclub war, das Gefühl vermitttelt, sie würden hinter dem Mond leben.

Dadurch entsteht - genau wie in anderen Bereichen - ein regelrechter Konsumzwang. Nur - muss man jede Spielart, nur weil sie möglich ist und es nachweislich andere gibt, die sie praktizieren, auch selbst ausprobieren?

MUSS MAN EIGENTLICH JEDE FANTASIE AUSLEBEN?

Eine provokante Frage. Viele werden sagen: ja, natürlich, sonst habe ich das Gefühl, ich verpasse etwas. Und was is danach? Eine ausgelebte Fantasie hat doch ihren Reiz irgendwie verloren (genau wie ein erfüllter Wunsch). Wie geht es dann aber weiter?

Alle Fantasien sind ausgelebt, neue müssen her.

Schneller, höher, weiter... getreu dem allgemeinen Trend.

Aber wenn GB-Veranstaltungen und HÜ-Parties zur normalen Freizeitgestaltung des Durchschnittsbürgers gehören (ich übertreibe jetzt mal), kann es dann vielleicht sein, dass einige beginnen, davon zu träumen, mal wieder ganz normalen Sex mit einem einzelnen Partner zu haben? Wär ja irgendwie verrückt.


Vielleicht SO ähnlich:

Im Profil meiner Frau würden übrigens als Vorlieben maximal Küssen, Poppen und Oralverkehr stehen. (OV jedoch nicht bis zum „Ene“ bei mir, vom Schlucken ganz zu schweigen) ;-) Ihr seht sicher selbst, dies ist 8. - 9. Klasse, Schulkinder-Niveau, wenn nicht früher.

Vielleicht habe ich auch einfach zu viel Fantasie heute Nacht. Sorry dafür. Aber Fantasie war ja irgendwie das Thema, oder?

Wobei ich mir gewünscht hätte, @ TE, du hättest dieses Thema gewählt: Gemeinsame Fantasien ausleben

[Gelöschter Benutzer]

Hi Houdini, warum meinst Du, ich will vieles von Dir nicht hören, Du hast eben nur nicht richtig aufgepasst. Aber erstmal, sorry für den Schreibfehler im Eingangsposting, auf den Du mich völlig zu recht hingewiesen hast, ich bin in der Tat hauptsächlich auf der Suche nach ihren Fantasien, die sie mir vorenthält, aus welchen Gründen auch immer, um die Schnittmenge mit Meinen bilden zu können. Meine kenne ich doch zu genüge. Das hast Du echt gut formuliert, danke, ich möchte mit ihr tatsächlich lediglich gemeinsame Fantasien entwickeln und ausleben, nicht Meine gegen ihren Willen durchdrücken, das hatte ich aber auch mehrfach geschrieben. Echt. Hättest evtl. doch lieber alle Beiträge von mir lesen sollen...ohne Quatsch, das Posting hättest Du Dir nämlich fast sparen können.

Dein überlanger Beitrag hätte sich somit fast nur auf den Hinweis mit dem fehlenden "e" in der Betreffzeile reduziert.

Außerdem habe ich mich nicht darüber beklagt, nirgendwo und noch nie, daß meine Frau beim Sex eher leise ist, sondern lediglich ganz ausführlich unsere gesamte Situation geschildert, um eine vorherige, ganz gezielte Frage hinsichtlich ihrer allg. Orgasmusfähigkeit zu beantworten. Das sie dazu fähig ist, habe ich ja geschrieben, auch daß es für sie dabei eher schwerfällig läuft und mit viel "Arbeit" für uns verbunden ist. Das diese Arbeit bis dahin für sie selber dann auch oft unsexy ist, weil es ihr es zu lange dauert, was erst sie, dann mich ebenso "abtörnt" habe ich auch klar beschrieben.
Also, von einer Klage keine Spur, nur reiner Tatsachenbericht. Ob ich es gut finde, wenn eine Frau laut dabei ist, oder nicht, hast Du fei erfunden, weil Du evtl. selber drauf stehst, das kommt aber nicht von mir. Finde es dennoch nicht schlimm, bzw, hab auch nix dagegen.

Nochmal, diesmal ganz alleine für Dich, mein Süßer: GB's sind nicht das Ziel, das war ein Beispiel dafür, was gehen kann, wenn in einer Partnerschaft Vieles stimmt, bei uns ist das aber nicht der Fall. Ich kenne nach 15 Jahren noch keine der Fantasien, die meine Frau in irgendeiner Form und insgeheim mächtig erregen, sie sagt sogar selber, sie habe da einfach keine, da ist nix. Das, was wir bisher gemeinsam praktizieren, ist daher keine Schnittmenge aus ihren und meinen Fantasien, sondern für mich eher 0815, auch Blümchensex genannt, den ich zwar beherrsche, auf den ich aber weniger, bis gar nicht stehe.
Was ist denn die Schnittmenge aus "alles was irgendwie mit Sex zu tun hat" und null? Schrott, um die Frage zu beantworten.

Wenn ich mich beklage, dann darüber, daß meine Fantasien in unserem Sexualleben keinerlei Stellenwert haben, die zur Bildung einer Schnittmenge beitragen.

Zu Deinem Fantasie-Wettbewerb, was immer das sein soll.
Ich lebe keine meiner Fantasien, nicht eine einzige, mit meiner Frau aus. Klasse, oder, ist das Dein Ziel? Weißt Du eigentlich wie Sch. so etwas ist??? Das ich das so gerne mit ihr gemeinsam erleben möchte, kannst Du mir nicht ausreden.

Ich weiß ja, Du wolltest ein ganz Schlauer sein, und meine Sehnsucht nach einem erfülltem Sexualleben mit meiner Frau als puren Egoismus meinerseits hinstellen. Wie gesagt, lies einfach erst, am Besten alles, dann überlegen, dann posten. Ich hab' Dich auch lieb.

VG Seutschnut

[Ho****]

Wie gesagt, lies einfach erst, am Besten alles, dann überlegen, dann posten. Ich hab' Dich auch lieb.

Danke für deinen Rat. Den habe ich natürlich gerne befolgt...

Und dabei auch den Thread gefunden, in dem du dich beklagst, dass deine Frau 30 kg zugenommen hat...


Aber es freut mich für dich, dass sich die Probleme mit deiner Frau überraschenderweise so schnell gelöst haben,
wie man hier lesen kann:

Da ich aber berufstätig bin, u. meine Frau teilzeitbeschäfigt ist, klappt es schon allein aus Zeitgründen mit ihr maximal ein-bis zweimal täglich, je nachdem, ob in der Woche, oder am Wochenende. Obwohl sie dabei nicht immer ganz auf ihre Kosten kommt, was ich für ihren Part auch sehr vermisse, ist sie fast immer "dabei", wenn sie mekt, daß ich mal wieder geil auf sie bin.

Und da ich im Gegensatz zu anderen Usern hier, die ihre Beiträge bzw. Threaderöffnungen editieren , und damit den Mitlesern das Nachvollziehen der Diskussion erschweren, meine Beiträge im Nachhinein nicht lösche, lasse ich auch jetzt alles stehen und nicht nur den Schlusssatz mit dem fehlenden "e".

Sollen die anderen ruhig lesen, dass ich dir auf den Leim gegangen bin.
Ich wünsche dir eine schöne Weihachtszeit.

LG, Houdini

[Gelöschter Benutzer]

Hallo Sherlock, was erzählst Du mir denn da, klar, nervt es mich, daß sie soviel zugenommen hat, da erzählst Du niemanden hier was neues,und das darf es wohl auch. Das recht, daß mich das stört, nehme ich mir heraus. Fertig. Übrigens ist das ein ganz anderer Thread und Dein Kommentar dazu ist hier überflüssig.

Es sind keinerlei Probleme bei uns gelöst, denn ich habe immer gesagt, daß wir sehr Wohl Sex haben, ganz sicher auch nicht zu wenig, das hat aber nix der Qualität, oder ausleben gemeinsamer Fantasien zu tun, worum es hier geht, geschweige denn mit einem erfüllten Sexualleben zu tun. Was ist daran zu schwer?

Dein E-Problem verstehe ich auch nicht, Du weisst mich richtigerweise auf einen sinnverändernden Schreibfehler hin, ich korrigiere ihn, dann ist es falsch???? Weisst Du, lass es doch einfach, Du "kriegst" mich nicht, was wohl Dein Ziel ist, ich soll hier einfach in ein schlechtes Licht gerückt werden.
Womit hast Du so ein Problem ? Warum darf ich mit meiner Frau kein ausfülltes Sexualeben haben, was stört Dich daran?

Wenn Du wieder konstrukitv nichts zu meiner Frage beitragen kannst, wie man dahinkommt, gemeinsame Fantasien zu entwickeln und diese gemeinsam auszuleben, kannst Du mich per PN gern weiteres fragen, oder beschimpfen, aber bitte zerreisse den Thread nicht weiter mit so'm Quark.

VG Seutschnut

bearbeitet Oktober 31, 2010 von Gelöschter Benutzer

[De****]

Übrigens ist das ein ganz anderer Thread und Dein Kommentar dazu ist hier überflüssig.

Aber es ist immer noch die gleiche Frau, auch wenn es ein anderer Thread ist.

Ihr habt also 1-2 mal täglich Sex, obwohl Ihr beide berufstätig seid und Kinder habt.
Auch wenn Ihr eventuell zwischendurch einmal ein paar Tage keinen Sex haben solltet, ist die Häufigkeit Eures Sexuallebens scheinbar nicht dein Problem und sie scheint auch keines damit zu haben, dass es ihr zu häufig wäre.

Nur Deine Fantasien kommen zu kurz, also irgendetwas oder verschiedenes, was irgendwo zwischen nur GV, Oral und Küssen auf der anderen Seite und noch weit weg von GB und Pronokino liegt, also viel harmloser.

Da Du von Fantasien in der Mehrzahl redest, ist es ja wohl nicht nur etwas Spezielles, auf was Du Dich versteift hast.
Trotzdem hattet Ihr schon mehrfach Krach deswegen.

Das klingt danach, als hättest Du ihr schon vorgeworfen, sexuell zu fantasielos zu sein und ihr das Gefühl vermittelt, zu fantasielos und sexuell zu wenig aktiv oder unterbemittelt zu sein.

Das wäre natürlich nicht das, was sie zu sexuellen Höhenflügen hinreißen würde.

Ich weiß natürlich nicht, um welche Praktiken es geht. Aber wenn es etwas ist, was Du als normal und reizvoll empfindet und sie als pervers, wirst Du mit solchen Diskussionen nicht weiter kommen.

Andererseits scheint sie ja nicht so völlig verklemmt zu sein, wenn sie sich in Deiner Gegenwart mit einem Vibrator befriedigt und Ihr schon über die Vor- und Nachteile der verschiedenen Modelle auseinander gesetzt habt.

Es gibt übrigens viele Frauen, die Sex durchaus auch genießen können, wenn sie mal nicht zum Orgasmus kommen und die sich - im Gegenteil - unter Druck gesetzt fühlen und sexuell eher blockiert werden, wenn sie das Gefühl haben, zum Orgasmus kommen zu müssen.

Zuguterallerletzt noch ein Tipp aus eigener Erfahrung: Es gibt viele erotische Filme und erotische Literatur - keine Pornos, sondern freizügig oder frivol geschrieben oder gedreht.
Selbst wenn Deine Frau keine Pornos mag, kann es durchaus sein, dass sie sich davon anregen lässt.
Viele unserer gemeinsamen Fantasien haben wir daraus entwickelt, dass ich meine Frau gefragt habe, was genau sie denn angemacht hat. Und daraus haben wir dann gemeinsam unsere Fantasien entwickelt und später umgesetzt.

Du solltest dann aber darauf achten, dass es ihr Kopfkino ist, in dem sie die gelesenen/gesehenen Szenen weiter spinnt.

[Gelöschter Benutzer]

Hi Delphin, danke Dir für die ausführliche Stellungnahme, richtig gut, die Sache mit dem Kopfkino, das geht mir ja auch nicht aus dem Kopf, daß wir das evtl. anregen sollten. Aber wie, denn ich komme da einfach nicht an sie ran, da ist nix, fertig. Ich kann doch nicht immer nur ihr fordernder "Coach" sein, nach dem Motto, lies doch mal dies, oder das, oder schau doch mal diese schönen Sachen hier an... Da sie kein Interesse daran hat und sich nichts ansehen will, tut sie es auch nicht. Das ist der Mist, und nu?
Und dennoch liegst Du daneben, ich werfe ich ihr keineswegs irgendwas vor, auch nicht, daß sie fantasielos ist, obwohl es stimmt, das wäre aber rein kontraproduktiv, das weiß ich ja. Wenn es zu Streit kommt, ist es immer dadurch, daß sie mir, statt mal mit mir darüber zu sprechen, was sie anmacht, was sie sich wünscht, vorwirft ich wäre ja eh nie zufrieden, egal was sie mir sagen würde, obwohl sie es dann aber nie tut, und ich solle mir doch einfach eine andere Frau dafür suchen. Das ist evtl. wohl wirklich besser, denke ich immer öfter. Aber sie will es natürlich nicht wirklich, denn wenn ich es täte, wäre dies für sie ein Trennungsgrund. Da fällt mir ein, warum macht sie es eigentlich nicht von sich aus? Sie merkt doch selber auch, daß da etwas auf diesem wichtigen Gebiet ganz massiv nicht stimmt.

Ich denke langsam wir passen auf dem Gebiet einfach nicht (mehr) zusammen! Meine Entwicklung mit den Jahren, meine unterdrückten Vorlieben, sicher auch aufgrund meiner vorherigen Erfahrungen, mein mir angeborenes Interesse an diesem Thema, all das ist an ihr kplt vorbeigegangen. Ja, stimmt, wir haben zum Glück dennoch oft Sex, das ist so, aber ich wiederhole mich, es entspricht keiner Schnittmenge aus unseren gemeinsamen Fantasien. Immer 0815. Ja, besser als nix, ich weiß. Aber Blasen ohne zu schlucken, z.B. bedeutet für mich, daß sie sich vor mir ekelt. Das hat noch keine andere Frau vor ihr getan, aber meine Ehefrau. "Toll". Was hat sie gegen mein Sperma? Andere Frauen holen sich das in Unmengen auf entsprechenden Parties ab, weil sie so geil darauf sind.

Alle meine Bemühungen mal etwas von ihr hinsichtlich ihrer Fantasien zu erfahren gehen ins Leere, da ist nix für mich zu holen. (Manchmal hoffe ich für sie ja insgeheim noch, daß ihre Fanasien doch da sind, aber aus ihrer Sicht eben so "extrem versaut" sind, so pervers sind, daß sie sich mir und ihr selbst gegenüber so dafür schämt und sie sie deshalb nicht preisgibt)

Aber ehrlich gesagt, gebe ich das Thema mit ihr sicher bald kplt auf. Ich bin auch echt nicht der Typ, der seine Frau mit irgendwelchen Tricks und hinten herum zu mehr Offenheit gegenüber üblichen Sexpraktiken "geschmeidig machen möchte", weisst Du. Die fünfzehn vergeblichen Jahre reichen da auch aus.
Ich sag mal ganz salopp, was ich denke. Ich habe mich ganz und gar nicht auf irgend etwas bestimmtes versteift, sehne mich aber total nach freizügiger Abwechslung un würde gerne einige meiner Vorlieben mal wieder "leben".
Ihr fehlt einfach diese gewisse, offene, freizügige, interessierte Grundeinstellung dem Thema gegenüber, so eine gewisse eigene "Grund-Libido, sprich Geilheit", wie ich sie habe, die sie auch mal antreibt Neues (für sich, für uns) zu entdecken und zu erfahren. Da ist eben nix vorhanden. Und das kann ich ihr nicht vermitteln, sie hat irgendwo mal "gefehlt", oder der liebe Gott bestraft sie für irgendetwas ganz fürchterlich. Ich kenne es doch auch so, daß eine Frau ihre eigenen Fantasien im Kopf "weiterspinnt", aber ich kann sie doch nicht zwingen, obwohl ich sie für diese "Unfähigkeit" manchmal echt schütteln könnte.

Von wegen verklemmt, um zu der Geschichte mit dem Masturbieren, und den Vibro's zu kommen. Du ahnst nicht, wie schwierig und langwierig das war, sie dorthinzubringen, damit sie überhaupt auch mal einen Orgasmus bekommt. (wie gesagt, maximal einen pro Tag, aber nur wenn alles stimmt, sonst eben keinen)

Anders, als mit den Dingern kommt sie nun mal nicht zum Höhepunkt, was sie zwar früher auch immer schon vermisst hat, von dem sie aber nicht wusste, wie es geht. Statt das mal mit sich und vorherigen Partnern auszuprobieren, ich glaube das gar nicht, immerhin war sie sogar schon einmal verheiratet. Ich weiß, man glaubt das kaum.....
Klar, möchte ich keine Frau unter Druck setzen beim Sex zum Höhepunkt kommen zu wollen, es ist ihr alleiniger Anspruch, meine vorherigen Partnerinnen taten es einfach, haben es sich einfach geholt, wussten was sie brauchen. Und genau das sollte eben die Frau an meiner Seite auch beherrschen, oder zumindest lernen wollen, und daran fehlt es.......denn es gibt nunmal viele Wege dorthin.

Wie gesagt, ich werde wohl demnächst aufgeben........ich kann es kaum mehr ertragen mich so reduzieren zu müssen...

VG Seutschnut

bearbeitet November 1, 2010 von Gelöschter Benutzer

[Gelöschter Benutzer]

Auch wenn ich hier noch neu bin, eines ist mir beim durchlesen dieses Beitrages wirklich aufgefallen. Der Verfasser hat sich ohne Frage große Mühe gegeben, die Situation, und die Problematik in der er sich mit seiner Frau befindet, so zu beschreiben, daß ein Aussenstehender dies auch hätte gut verstehen können, so man(n) /oder Frau es denn gewollt hätte.

Statt der angefragten Ratschläge (einige waren ja konkret tatsächlich dabei) wurde, wie ich fand, von sovielen "Fachleuten" auch das letzte Haar in der Suppe, sogar Tippfehler gesucht, nur um den Verfasser in ein schlechtes Licht zu rücken, was doch gar nicht nötig ist. Es muss doch niemand ungefragt Partei für seine Frau ergreifen, oder ihr Verhalten ihm gegenüber versuchen zu rechtfertigen. Wofür?
Da ich glaube den Verfasser insgesamt richtig verstanden zu haben, kann ich gut nachvollziehen, daß er unzufrieden mit seiner Situation ist, und dieses gern verändern möchte, da seine Vorlieben, Neigungen und Fantasien, wenn es denn simmt, was er schreibt, in deren Liebeslieben anscheinend keine Berücksichtigung finden. Was ist so schlimm an diesem Wunsch?

Ich persönlich finde es ziemlich egoistisch von seiner Frau, das sie ihm in dieser Hinsicht überhaupt keinen Stellenwert einräumt, bzw. es nicht einmal will. Wenn er sich aber wirklich von ihr deswegen trennen würde, was ich ihm durchaus nicht ausreden würde, ist das Gejammer seiner Frau sicher dennoch groß, und "Er" das Schwein.

Evtl. bin ich noch etwas naiv, weil neu und unerfahren hier im Forum, das mag ja sein, aber wenn ich mal hier um Rat frage, und der Verfasser dieses Beitrages scheint mir in seiner Beziehung ein durchaus ernst zunehmendes Problem zu haben, dann lege ich, neben den Antworten von den Menschen, die sich tatsächlich dem Thema widmen, keinen Wert darauf moralisch so angeprangert und von Pseudo-Fachleuten und Zwischen-den-Zeilen-Lesern so auseinandergenommen zu werden.

Wie gesagt, dafür gibt es doch gar keinen Grund, der Verfasser muss doch seine Probleme hier sachlich schildern können...und nichts anderes hat er gemacht, wie ich finde.

LG
MM

bearbeitet Dezember 18, 2010 von Gelöschter Benutzer