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Partnerschaft, Sex & Gefühle – Zeit für einen Perspektivwechsel beim Kennenlernen?


An****

Empfohlener Beitrag

  vor 6 Minuten, schrieb SoulScribe:

Darum gings ja auch gell 🤦‍♂️

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Hast du Kopfschmerzen?  Worum es geht wissen wir noch nicht genau. :information_desk_person:

  vor 15 Minuten, schrieb Enja781:

Die Länge hat mir nichts gemacht..Ich lese gerne, aber es waren für mich mindestens 2 Themen und ich wusste nicht genau, was Du möchtest. 

 

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@Anni4real  So auch bei mir. :information_desk_person: Ich sehe da mindestens drei Themen, die auch für drei EPs gereicht hätten.

  Vor 10 Minuten , schrieb Enja781:

Was meinst Du, in dem Zusammenhang, mit weiblichem Kalkül?

Aber was ist denn so schlimm daran, wenn die Lust nachlässt?

Dürfen Frauen keine Gefühle haben? 

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Das Kalkül ist evolutionsbedingt bei der Frau in die Wiege gelegt um gleichnamige mit immer neuen Leben zu versorgen.
Daher wollen auch Frauen anfangs öfter Sex. Hat aber nix mit dem sexuellen Trieb an sich zu tun.
Das Problem am nach lassen der Lust ist die Einseitigkeit.

Sex ist maximal ein Beiwerk,nicht mehr,nicht weniger und nimmt keine gesonderte oder bessere Stellung in einer Beziehung an.Es ist nett,aber das war es schon.
Wenn die Knatterei DAS KRITERIUM schlecht hin ist,damit eine Beziehung funktioniert oder nicht,dann läuft an der Basis schon etwas verkehrt.Ein guter Ficker sitzt in schweren Zeiten nicht unbedingt neben dir und hilft aus einer schweren Lage zu kommen.Wegen mir statt Ficker auch Bläserin,kommt ja aufs gleiche raus.Es gibt Werte und Eigenschaften,die machen eine Beziehungs lebenswert und erfolgreich,bis zum bitteren Ende.Aber es kommt auf die Prioritäten an,die man setzt.Für viele ist Sex wichtiger,als zb. Zusammenhalt. Jeder wie er will,aber von Erfolg ist sowas selten gekrönt.Denn wer die Wichtigkeit sehr hoch auf die Vögelei legt,ist unter Umständen auch schneller weg,wenn was besseres da ist. Mag nen Stück weit nun am Thema vorbei sein,aber ich brauch noch Punkte! Guten Morgen
DerLustvolle22
Normal nein definitiv nicht meine letzte Beziehung hielt 8 Jahre sowohl ich als auch die Frau hatten durchweg die gleiche Lust auf Sex wie am Anfang.

Hinnehmen würde uch das nicht ich würde daran arbeiten reden und wen es nicht besser wird mich trennen.

Ich möchte such keine Beziehung weil ich es unnötig finde es mir keine Vorteile bringt und ich schlichtweg keine Frau brauche ich kann alles alleine und für Sex muss ich in keiner Beziehung sein. Für mich gibt es keinen Grund meine Freiheit aufzugeben....ich möchte keine Kompromisse eingehen mich nicht anpassen keine Kinder Hochzeit oder zusammen wohnen.

Ja Freundschaft Plus ist optimal und das geht such Exklusiv verlangen kann man es nicht dich aber wünschen und ansprechen und jede meiner F+ wollte es auch so. Ich sehe da kein Wiederspruch ich kann doch trotzdem Exklusivität wünschen ohne Fest in einer Beziehung zu sein. Dowas ist doch nicht auf Beziehung geeicht.

Der richtige Zeitpunkt für Sex ist wen beide es wollen für mich muss es sber passen Sympathie Humor Einstellung und einiges mehr.

Ich kann und will kein Sex mit einer Fremden Frau es gibt mir nix macht nicht an und ist mir zu wenig.

Im Umfeld kenne ich jaum Leute wo das eingeschlafen ist den dazu gehören 2 Arbeit Kommunikation und der Wille das es nicht passiert.

In der Kennenlernenphase Rede ich offen über Sex Gos Nogos Vorlieben etc und wen das nicht passt lasse ich es dan wird das nix.

Sex ist mir in Finger Beziehung sehr wichtig nicht das dichgigste aber trotzdem sehr funktioniert oder passt es nicht bleibt für nich nur die Trennung.

Du sprichst von Exklusivität und gemeinsamen Unternehmungen... mag sein das wir F+ unterschiedlich definieren. Aber bei einer F+ steht zuerst mal das F.... für Freundschaft... und ja, meiner Meinung nach unternehmen Freunde etwas miteinander und auch ein Freund hat bei mir einen Exklusivität Platz.
Anonymes-Mitglied-2
ich finde auch , das du einiges zusammenwürfelst : einmal schreibst du: einige haben kein Interesse an Sex in der Beziehung, anderswo glaubst du das einige Personen exklusive Recht beanspruchen- erwähnst da sogar die Männer . Es ist doch genau umgekehrt viele Frauen wollen hier exklusive Rechte. Lese dir mal die Paarprofile durch, dann bekommst du auch ein ganz anderes Bild von hier ... Da sind es die Frauen die noch wollen und ihre Männer eher nicht, nicht einmal mit einer anderen, und wenn .... das möchtest du dann nicht beobachten. glaube mir !!!! In einem Club kann MANN das am besten beobachten. Und ja mann sollte die sexuellen Interessen für ein date ansprechen, dann gibt es auch keine Enttäuschungen . Un d dann zur Kennnelernphase : Viele wollen hier so etwas f gar nicht, Sie wollen ein lockeres Date und alle andere ergibt sich. Das ist hier keine Partnerschaftsbörse !!!! Wenns passiert ist schon aber das alleine als Vorwand zu nehmen um ihr angemeldet zu sein finde ich recht seltsam
  vor 11 Minuten, schrieb KrawallMarzipan:

Sex ist maximal ein Beiwerk,nicht mehr,nicht weniger und nimmt keine gesonderte oder bessere Stellung in einer Beziehung an.

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Dazu fallen mir hier jetzt spontan die ganzen verheirateten Männer und Frauen auf der Suche ein, die dann anführen eigentlich den perfekten Ehepartner zu  haben. Nur beim Sex hapert es und darum sind sie hier. :information_desk_person:

  Vor 37 Minuten , schrieb baerliner007:

Kennenlernphase, welche Art der Beziehung wird hier gesucht, Sex in der Partnerschaft (welcher Sex, wie oft Sex). Das sind schon DREI Themen, die Du hier ansprichst/zur Disskussion stellst. Sinnvoller wäre wirklich gewesen, Du hättest Dich auf ein Thema konzentriert. Dann wäre dein EP auch kürzer gewesen. Auch ohne KI und ChatGPT.

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Und auch @lazy_crazy sowie alle, die in Richtung „sind doch mehrere Themen“ gehen: herzlichen Dank für euren berechtigten „Einwand“! 🙏☺️ und ist nicht genau DAS der springende Punkt? Es gibt einfaches Kennenlernen (mit „Ziel“ Partnerschaft), Affären, F+, … und all die Begriffe werden unterschiedlich interpretiert. Mal hypothetisch (!) angenommen es GÄBE den „ich suche“ Status x (keine Ahnung, wie man den nennen könnte, vielleicht „Gesamtpaket“), der beinhalten würde, dass alle Komponenten, wie z.B. Kommunikation, Intellekt, Werte, …(unendlich weiter zu führen) und eben auch Sex/Intimität (was auch genannt wurde, dass es einem eben nicht wichtig ist.), wären dann die ganzen Unterscheidungen zu: kennenlernen, F+, Affäre (einige sagen, dass das NICHT Fremdgehen beinhaltet), etc schlichtweg überflüssig? Dann wäre von vornherein klar, man lernt sich - so gut es geht - umfänglich kennen und schaut, wo die Reise hingeht. Das wäre meine Frage zum Beitrag wohl „auf den Punkt gebracht“?!? 🤷🏼‍♀️

  vor einer Stunde, schrieb Enja781:

Wenn mir Sex mit dem Partner rein gar nichts bringt und noch schlimmer, grenzüberschreitend ist und in mir eine Abwehrhaltung auslöst, warum sollte ich das noch tun/über mich ergehen lassen

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Bei grenzüberschreitend gibt es keine Diskussion.  Und so jemand kann auch unmöglich eine Beziehung aus Liebe oder auf Augenhöhe mit einem führen. Da ist die Trennung zwingend geboten. 

Bei nicht erfüllend,  finde ich, kann man reden, führen oder eben lernen, was der andere gut findet. Und wenn es nicht gerade etwas ist, was man selbst total ablehnt, gibt's da auch immer einen Weg.

Und wenn jetzt einer/eine ein Spiel nicht mitspielt, stelle ich mir die Frage, ob ich ohne das, (Fetisch) keine sexuelle Erfüllung finde oder ob ich es einfach ersetzen kann.

Irgendwie hatte ich  das auch nie so krass. Es hat immer gepasst und sich eingespielt. Und irgendwann weiß man ja auch, was wirklich gut funktioniert. 

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Vor 21 Minuten , schrieb :
ich finde auch , das du einiges zusammenwürfelst : einmal schreibst du: einige haben kein Interesse an Sex in der Beziehung, anderswo glaubst du das einige Personen exklusive Recht beanspruchen- erwähnst da sogar die Männer . Es ist doch genau umgekehrt viele Frauen wollen hier exklusive Rechte. Lese dir mal die Paarprofile durch, dann bekommst du auch ein ganz anderes Bild von hier ... Da sind es die Frauen die noch wollen und ihre Männer eher nicht, nicht einmal mit einer anderen, und wenn .... das möchtest du dann nicht beobachten. glaube mir !!!! In einem Club kann MANN das am besten beobachten. Und ja mann sollte die sexuellen Interessen für ein date ansprechen, dann gibt es auch keine Enttäuschungen . Un d dann zur Kennnelernphase : Viele wollen hier so etwas f gar nicht, Sie wollen ein lockeres Date und alle andere ergibt sich. Das ist hier keine Partnerschaftsbörse !!!! Wenns passiert ist schon aber das alleine als Vorwand zu nehmen um ihr angemeldet zu sein finde ich recht seltsam

>Das ist hier keine Partnerschaftsbörse !!!!<

Mal davon abgesehen, dass 3 Ausrufezeichen üblich sind, um etwas ganz gaaaanz besonders zu betonen und diese ohne Leerstelle gleich dem letzten Buchstaben angefügt werden … würde ich gerne wissen, worauf du diese Aussage stützt?

Bei: Suche - kann ich durchaus „Beziehung“ auswählen.

In §1.1 der AGB heißt es: „Online-Dating-Community“

Auch die generelle Aufmachung und Handlungsspielräume innerhalb der App, lassen durchaus (ich lehne mich mal weit aus dem Fenster) vermuten, dass es sich hier auch und unter anderem, um eine Partnerschaftsbörse handelt.

Ich lasse mich aber bei gegebener Beweislast gerne vom Gegenteil überzeugen. 🙂

  vor 54 Minuten, schrieb FluchtwagenFahrerSex:

Mann könnte es auch als weibliches Kalkül benennen…
Es ist nunmal unumstritten dass der Wunsch nach sexueller Befriedigung bei der Frau innerhalb einer Beziehung deutlich eher nachlässt als beim Mann.
Und ja es gibt auch naturgeile Frauen…. Sind nur sehr selten.

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Aha, wie logisch. Es ist "weibliches Kalkül", dass eine Frau in einer Beziehung häufig die Lust verliert.......dann ist es wohl auch "Kalkül", wenn man keinen Hunger und keinen Durst hat.

  vor 23 Minuten, schrieb lazy_crazy:

Dazu fallen mir hier jetzt spontan die ganzen verheirateten Männer und Frauen auf der Suche ein, die dann anführen eigentlich den perfekten Ehepartner zu  haben. Nur beim Sex hapert es und darum sind sie hier. :information_desk_person:

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Haste schon Recht,stimmt.
Aber warum Menschen einbauen,die man nicht ernst nehmen kann :clapping:

  vor 54 Minuten, schrieb SoulScribe:

Darum gings ja auch gell 🤦‍♂️

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Auch ich sehe  einen Unterschied darin, wie ein Saugroboter programmiert wird und einem Menschen, der denkt, dass Bequemlichkeit zwischenmenschlich eine super Idee ist. Mich stört es nicht, dass die TE ChatGPT  für den Thread genutzt hat, weil sie es offengelegt hat. Ich hätte aber keinen Bock auf Menschen, die mIr angeblich persönliche, aber eben von KI generierte Nachrichten schicken, weil sie zu faul oder zu geistlos sind, um da eine Eigenleistung zu erbringen.

 

Die Befürworter davon sollten dann aber bitte auch konsequent sein und kein Problem damit haben, wenn Frauen ihnen eine KI-programmierte Elektromuschi hinhalten, statt mit ihnen zu vögeln. Zwischenmenschliche Bequemlichkeit ist keine Einbahnstraße ;)

  Vor 5 Minuten , schrieb RMG_2020:

Aha, wie logisch. Es ist "weibliches Kalkül", dass eine Frau in einer Beziehung häufig die Lust verliert.......dann ist es wohl auch "Kalkül", wenn man keinen Hunger und keinen Durst hat.

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Lesen und verstehen! Das anfängliche Gleichgewicht der Lust ist weibliches Kalkül…
Es gibt „keinen“ Zustand des anhaltenden nicht verspürendes von Hunger oder Durst. Jedenfalls nicht im wachen Zustand 😉

  vor 3 Stunden, schrieb Anni4real:

Hallo zusammen,

ich möchte heute ein Thema zur Diskussion stellen, das mir schon länger auffällt – sowohl in meinem privaten Umfeld als auch in einigen Beiträgen hier im Forum. Es scheint fast „normal“ zu sein, dass Sex innerhalb einer Partnerschaft mit der Zeit weniger wird, qualitativ nachlässt oder teilweise gar nicht mehr stattfindet.
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Dieses Phänomen scheint weithin bekannt und wird oft einfach hingenommen. Genau das hat mich dazu gebracht, in diesem Forum – gerade mit Blick auf die Kennenlernphase – einige Gedanken und Fragen mit euch zu teilen.
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Wenn ich hier unterwegs bin, fällt mir folgendes auf:
Viele Männer zeigen sich beinahe erleichtert, wenn keine Partnerschaft als „Ziel“ im Raum steht – gleichzeitig deuten manche an, dass sich bei gutem Sex vielleicht doch mehr ihrerseits entwickeln könnte. Andere wiederum hinterfragen direkt, ob man es wirklich bei etwas Unverbindlichem belassen möchte – offenbar geprägt von früheren Erlebnissen, bei denen hinter einer „F+“-Angabe (der Begriff/die Bedeutung soll bitte nicht hier thematisiert werden 🙏) doch mehr Erwartungen standen.
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Was mir ebenfalls auffällt: Auch wenn Männer klar äußern, dass sie nur an einer „F+“ interessiert sind, erwarten sie teilweise Dinge, die man eher mit einer Partnerschaft verbindet – wie Exklusivität, gemeinsame Unternehmunen, etc. Nur ohne das, was man als „Verbindlichkeit“ oder „Beziehungsstress“ bezeichnet. Diese Ambivalenz wirkt auf mich oft widersprüchlich und scheint im Online-Dating häufiger vorzukommen.
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Wenn man nun den Weg Richtung Partnerschaft betrachtet, läuft es in der Regel so ab: Man schaut sich Profile an, findet vielleicht jemanden sympathisch, tauscht Nachrichten aus, telefoniert irgendwann, trifft sich – und dann stellt sich oft die Frage: Wann ist der richtige Zeitpunkt für den ersten Sex?
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Viele betonen – verständlicherweise (!)–, dass sie sich erst besser kennenlernen wollen, bevor sie intim werden. Aber ist das vielleicht genau einer der kritischen Punkte? Dass wir den Sex oft eher ans Ende der Kennenlernphase stellen, ihn behandeln wie ein nettes Extra – das berühmte i-Tüpfelchen – anstatt zu prüfen, ob er vielleicht ein zentrales Element des gesamten Miteinanders sein sollte?
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Denn wenn wir ehrlich sind: Wie viele kennen Menschen im eigenen Umfeld, deren Partnerschaften sexuell eingeschlafen sind? Wie viele erleben selbst, dass es irgendwann nicht mehr richtig passt? Und warum wird das häufig einfach hingenommen – als „Teil des Lebens“? (Bei „ehrlichen“ offenen Partnerschaften scheint dies weniger der Fall sein, soll jedoch auch nicht heißen, dass das das „Ziel“ sein soll)
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Wäre es nicht vielleicht sinnvoll, gerade in der Kennenlernphase offen über sexuelle Bedürfnisse, Vorlieben, Tabus und Grenzen zu sprechen? Und das nicht als Nebensache – sondern als grundlegendes Thema, GENAUSO wie Vertrauen, Zuverlässigkeit, Humor oder gemeinsame Lebensziele?
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Ich meine damit nicht, dass Sex das einzige wichtige Thema in einer Partnerschaft ist – ganz sicher nicht. Jeder Mensch hat individuelle Werte, Wünsche und Vorstellungen, die darüber hinausgehen. Doch ich frage mich: Wenn wir z. B. bei Themen wie Penisgröße oder bestimmten Praktiken merken, dass etwas einfach nicht zueinander passt – warum sollte man das nicht frühzeitig ansprechen / austesten?
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Ob es nun um BDSM, bestimmte Vorlieben oder eben klare No-Gos geht: Könnte Offenheit in der Kennenlernphase nicht dabei helfen, dass langfristig weniger Frust entsteht – weil man weiß, was man voneinander erwarten kann? Und wäre es nicht „gesünder“, statt Erwartungen zu verschweigen, sie von Anfang an ehrlich auf den Tisch zu legen?
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Wie seht ihr das – ganz gleich, ob männlich, weiblich, divers, Single oder (noch) nicht Single? Ist Sex für euch das i-Tüpfelchen in einer Partnerschaft, oder eher ein Grundbaustein? Und habt ihr selbst im Umfeld ähnliche Beobachtungen gemacht?
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Ich bin gespannt auf eure Gedanken – gerne respektvoll, offen und aus möglichst vielen Perspektiven.
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P.S.: jaaaa, lang… ich wollte den Grundgedanken gut vermitteln 🤓☺️
P.P.S.: da es mittlerweile schwer ist, KI-Texte von persönlichen Texten zu unterscheiden, plädiere ich dafür KI-Nutzung anzugeben. Dank ChatGPT gekürzt formuliert 🤓 sonst wäre es noch länger 😬🙈😉☺️

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Poah, was ein "Grundgedanke". Da staune ja sogar ich. 😁
Also für mich ist dein "Grundgedanke" ne tiefergehende Abhandlung die zig Gesichtspunkte thematisiert. Darauf im Detail zu antworten, ist mir schriftlich nicht möglich. Bzw. da endet selbst meine Lust am Schreiben. Außerdem ist ja heute auch noch Bundesliga. 😊

Ich werfe dir nur einen Gedanken rüber: Gerade am Anfang in einer Kennenlernphase, wo man noch in keinerlei festen Beziehung ist, sondern eben auf dem Weg dahin, sind mir persönlich andere Dinge wichtiger. Da interessiert mich weniger ihre Lieblingsstellung aber mehr ihr Lieblingsverein. Isso. Wenn das so ne HSV Zeitligamaus ist, hat se direkt mal verloren. 😁 Wenn ich an einer Beziehung interessiert bin, suche ich nach Beziehungs-Skills. Nicht in erster Linie nach denen einer Liebhaberin oder eines Vamps. Oder um es in ein für jede Frau verständliches Bild zu bringen: Samantha ist als Partnerin für mich so unglaublich unattraktiv, das kannste gar nicht glauben. ^^ Nun kenne ich die Serie nicht zu genüge aber von meinen brief impressions: Charlotte... 🤷‍♂️ Die würde ich von den Vieren wohl am ehesten daten, wenn es um eine Beziehung geht.

Es ist doch immer eine Gratwanderung zwischen mit der Tür ins Haus fallen und dem Abwarten für den richtigen Moment für gewisse Themen. Und herrje, fünf Euro ins Phrasenschwein, aber das ist eben individuell. So abgedroschen die Aussage auch ist. Es gibt Frauen, die lernt Mann mit der Hoffnung auf eine Beziehung kennen, thematisiert sexuelle Themen "zu früh" und schon ist man der beste Feind der besten Freundin. "Der will dich eh nur fürs Bett!!!". Thematisiert Mann es gar nicht oder zu spät, kann es als Desinteresse an mehr als Freundschaft interpretiert werden. 

Von daher mache ich mir über sowas keine Gedanken. Ich plane kennenlernen nicht auf eine solche Weise. Ich bin da eher wie der Joker. Ich lasse Dinge einfach passieren, ohne den Drang zu haben, über alles die ständige Kontrolle zu behalten. Da ich mich ja jedes mal mit einem Individuum befasse, dessen Verhaltensmuster sich zwar mit denen anderer überschneiden kann aber dies niemals zu 100% tut, muss ich die Entscheidung über alle von dir genannten Fragen und angebrachten Aspekte ja eh in jedem Einzelfall neu gewichten, einschätzen, beurteilen und mich darauf einstellen. Von daher mache ich mir keine Gedanken darüber, wann ich denn nun Sex thematisieren sollte. Das wird sich schon ergeben. Aus der Situation heraus und aus dem Fortschreiten des Kennenlernens. Das Gegenüber sendet ja in den meisten Fällen auch gewisse Signale. 

Zwischenmenschliche Bequemlichkeit ist keine Einbahnstrasse. Bingo. Das ist der springende Punkt. Die TE war so fair es zu erwähnen und wird dafür abgestraft. Und es ging lediglich um eine sinngemäße Kürzung ihres Textes. Wo liegt in dieser Abstrafung nun Zwischenmenschlichkeit? 🤷🏼‍♂️
Das ist das gängige und alltägliche Verhalten von vielen Menschen. Jetzt, wie seit ewigen Zeiten. Da gibt’s was Neues. Unbekanntes. Man setzt sich nicht damit auseinander. Es ist Teufelswerk. (Die automatische Rechtschreibkorrektur und Wortvervollständigung sind aber vollkommen legitim - ist ja keine KI 🤪)
Antibiotika statt Kräuter? Teufelswerk.
Therapie statt Wegsperren?
Teufelswerk.
Homosexuell statt Heterosexuell?
Teufelswerk.
Schwarz statt Weiß?
Teufelswerk.

Es war immer so. Und ich bezweifle, dass Menschen jemals vorurteilsfrei existieren werden.
(bearbeitet)
  vor 54 Minuten, schrieb FluchtwagenFahrerSex:

Lesen und verstehen! Das anfängliche Gleichgewicht der Lust ist weibliches Kalkül…
Es gibt „keinen“ Zustand des anhaltenden nicht verspürendes von Hunger oder Durst. Jedenfalls nicht im wachen Zustand 😉

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Was "verstehen" angeht, solltest Du Dich vielleicht mal an die eigene Nase fassen. Wenn man anfangs verliebt ist und der Körper vermehrt (wissenschaftlich erwiesen) luststeigernde Hormone ausschüttet, dann basiert das "Gleichgewicht" der Lust auf realer Lust. Nix Kalkül, ganz normale Lust. Und eine Frau kann auch nichts dafür, wenn der Körper aufhört, diese Hormone zu produzieren und die Lust dann nachlässt. 

Aber wenn Du krude Theorien so magst, dann denke ich mir auch gerne irgendeinen Blödsinn aus. Wie wäre es mit "vorzeitige Ejakulation ist männliches Kalkül. Er möchte sichergehen, dass er auf jeden Falll seinen Orgasmus hat" :grin:

 

PS: Ich liebe es, wenn Männer Frauen weibliche Sexualität erklären wollen......

bearbeitet von RMG_2020
  Vor 1 Stunde, schrieb Anni4real:

Herzlichen Dank für dein konstruktives Feedback/ „Kritik“, weiß ich SEHR zu schätzen! Die Krux ist, dass „mein Text“ knapp die 3-fache Länge hatte 😬😬😬. Darum habe ich es der KI zum zusammenfassen und kürzen gegeben…
Vielleicht ist der Beitrag ein gutes Beispiel zu dem „Fluiden Denken“, das mir oft zugesagt wird? 🤔 ich kann es nicht urteilen, für mich sind meine Gedankengänge normal 🤷🏼‍♀️
Ich versuche es mal in „Bausteine“ auszudrücken, wer diese „mit gehen/denken“ mag, viel Spaß, wer nicht, völlig ok 🤗☺️
Baustein 1: persönliches Umfeld, alle* (mit denen ich dazu gesprochen habe)„berichten“ von „mangelnder Zufriedenheit“ beim Sex in der Partnerschaft;
Baustein 2: *alle, außer 4 Paare, die alle „durch Sex“ zusammen gefunden haben;
Baustein 3: manche Männer, mit denen ich hier (o.ä.) schreibe/kennenlerne, wollen F+, gern mit „Aussicht auf mehr“;
Baustein 4: manche Männer, mit denen ich hier (o.ä.) schreibe/kennenlerne wollen Exklusivität, gemeinsame Unternehmungen, aus meiner Sicht eine Partnerschaft, aber „ohne Verpflichtung/Stress“ = Widerspruch für mich;
Baustein 5: Aussagen aus Foren-Kommentare ähneln sich bei Punkt 3 und 4;
Baustein 6: Foren-Kommentare zu „erste Dates“ beinhalten oft, dass „Sex erst nach intensiver Kennenlernphase“ (Voll ok!)
Baustein 7: (echte, nicht „eine:r hat nur zugestimmt, um den/die andere:n nicht zu verlieren) offene Partnerschaften berichten hier von erfüllenden Sex und scheinbar harmonischer Partnerschaft;
Baustein 8: persönliche Erfahrung seit Online Dating - zu Beginn gab es „unschöne Momente“ bei Treffen, wenn er andere Vorlieben hatte, als ich;
Baustein 9: daher frag ich mittlerweile direkt als erstes, was die (sexuellen) Vorlieben sind, damit beide Seiten sich „voll ausleben“ können. Dabei fallen viele „raus“, voll ok!;
Baustein 10: durch die „Meiner ist [was auch immer], was nun?“ Beiträge kam bei mir der Eindruck auf, dass auch zum Beispiel das (lang, kurz, dick, schmal,…) wohl auch wichtig ist, dass es wörtlich „passt“;
Baustein 11: persönliche Erfahrung bei „erster Sex mit jmd“ - manchmal/oft will ich kein 2. Treffen, weil es schlicht sexuell nicht gepasst hat. Lieber keinen Sex, als „das“… (Lag NICHT an der Kommunikation)
.
Alle Bausteine zusammen genommen kommt mir daher die Frage auf:
Sollte Sex (alles was dazu gehört) nicht genauso wichtig sein, wie Vertrauen, Kommunikation, gemeinsame Interessen, Werte, und und und, wenn man eine Partnerschaft will?
Für mich - auch wenn ich grad keine Partnerschaft anstrebe - ein klares Ja.
Und mich interessiert ernsthaft, ob es andere auch so sehen, oder eben, warum nicht? 🤷🏼‍♀️🤓

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Danke, das du es mir und meiner Lesefaulheit nicht übel nimmst. Denn eigentlich lese ich dich gerne und mag deine Gedanken (Gedankengänge)🫶
Das sich viele Paare etwas vormachen und diese aus Bequemlichkeit zusammen bleiben, ist bekannt.
Ja ich sehe es wie du und gehe keine Kompromisse ein. In meiner Beziehung möchte ich nichts vermissen, verzichten oder gar ungüklich sein.
Wenn die für mich wichtigen Bausteine nicht passen, dann bleibe ich lieber alleine!

Entschuldigung, Männer handeln nicht logisch - das glauben nur Frauen! ;-) Genauso wie sie glauben, dass sie selbst rational handeln. :-) Ist daher völlig (un)logisch, dass Männer (wie auch Frauen) unverbindlich bleiben wollen, vom Partner aber Verbindlichkeit einfordern. - Und natürlich wollen sich es heute alle einfach machen: alle Vorteile haben wollen, aber keine Nachteile. :-)

Sex gibt´s mit oder ohne Partnerschaft. In ner Partnerschaft kommen halt noch viele andere Dinge mit hinzu (Sorgen, Alltag, Job, kochen, putzen, ...), logisch, dass das "auf den Sack" geht, also der Spaß am Sex dann auf der Strecke bleibt.

Menschen sind verschieden und haben unterschiedliche Bedürfnisse, wobei ein Mensch allein nie alle Bedürfnisse eines anderen abdecken kann. Außerdem entwickeln wir uns weiter bzw. verändern uns. Mit ein bisschen Toleranz können wir viel Spaß miteinander haben. Wenn einer von beiden mehr Sex braucht, offen und respektvoll ("erwachsen") miteinander reden. Keine Vorwürfe oder zerreden.

Sex ist toll, aber macht (allein) nicht glücklich. Wer durch Sex Selbstbestätigung oder Zuneigung sucht, kann vögeln so viel er viel, wird dadurch aber nicht zufriedener. Gefühlsdefizite "wegvögeln" funktioniert nicht. Auch nicht mit (noch so viel) Pillen, liebe Herren. - Sex kann meiner Meinung nach das i-Tüpfelchen sein, aber auch Humor und Intelligenz - ohne Scheiß.
Ich habe in meinem Leben 5 Partnerschaften aufgegeben, weil der Sex viel zu wenig war. Im Vorfeld wurde es auch klar kommuniziert, dass ich das so handhabe. Viel zu lange musste ich immer verzichten, habe Gespräche geführt und wirklich viel getan, damit es anders wird und irgendwann ging es nicht weiter. In meiner Ehe haben wir es später mit einer offenen Beziehung versucht, hatten auch Sex mit anderen. Anfangs wurde es bei uns auch mehr, danach schlief es auch wieder ein. Das ‚Problem‘ war auch, dass ich mit Männern Erfahrungen hatte auf die ich nicht mehr verzichten wollte, mein Mann aber gegen die Praktiken war (Sprüche wie kranke Vorstellungen usw), ich hatte aber keine Lust mehr auf Blümchensex. Mittlerweile bin ich mit einem dieser Männer zusammen und wir haben seit 2 Jahren ein hervorragendes (Sex-)Leben und mit ihm bin ich sehr sicher, dass es nicht einschlafen wird. In anderen Beziehungen war es ja schon nach nem halben Jahr zu wenig.

Der Grundgedanke ist nicht verkehrt, aber wenn das Sexleben in einer Partnerschaft einschläft, dann liegt das an fehlende Kommunikation, Gleichgültigkeit und vorallem Bequemlichkeit... da es durch aus Partnerschaften gibt die über Jahrzehnte so ablaufen und obwohl sich die Menschen vielleicht in dem Zeitraum auseinander leben bzw sich in der Partnerschaft unterschiedlich weiter entwickeln, wird nicht darüber gesprochen und das ist das größte Problem... in der kennlernphase kann niemand sagen, was für Bedürfnisse sich vielleicht 10 oder 15 Jahren entwickeln... und wenn man es genauer betrachtet, sind es fast immer Partnerschaften die schon mindestens 5 bis 10 Jahre laufen oder sogar länger, wo quasi nichts mehr läuft... 

  vor 31 Minuten, schrieb Tiefkuehlpizza:

Irgendwie hatte ich  das auch nie so krass. Es hat immer gepasst und sich eingespielt. Und irgendwann weiß man ja auch, was wirklich gut funktioniert. 

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Diese Zitat von mir, war ursprünglich zum Thema Lüge. "Die Frau sagt, sie hätte Lust auf Sex und in der Beziehung dann doch nicht mehr so sehr".

Und wie Du sagst, man kann reden, ausprobieren, Lösungen finden.

In den meisten Beziehungen (als ich noch sehr jung war) , war alles 0815. Immer das Gleiche. Kurz knutschen, Hand in die Hose, drauflegen, rumjuckeln, fertig. 

Entsprechend hatte ich sehr schnell keine Lust mehr. Immer dasselbe, immer blöd. 

Dass es auch anders geht und sogar Spaß machen kann, habe ich erst viel später erfahren. 

Jetzt bin ich tatsächlich glücklich mit meinem Partner, weil er mich nicht drängt. Er kuschelt auch nur mit mir und wenn es ihn juckt, macht er es sich selbst. Das hört sich jetzt vielleicht schlimmer an, als es (für ihn) ist. Er drängt mich NIE, im Gegenteil. Und wenn ich mitbekomme, dass er an sich selbst rumschubbert, macht mich das auch an. Das kann verschiedene Gründe haben. Ich glaube, dass es in erster Linie ist, dass er für sich selbst sorgen kann und er mich dafür nicht benutzen muss. Er nimmt mir damit den Druck und gibt mir den Raum zu wollen, oder auch nicht.

Manchmal möchte ich dann gerne mitmachen und dann gibt es verschiedene Arten. Mal setze ich mich drauf, mal mache ich es mir selbst. Mal helfe ich nur ein bisschen und mal gehe ich aus dem Raum.

Ich kann das mit ihm aber auch nur in der Art, weil er mich lässt!

Es gibt keinen Druck! 

Und ehrlich gesagt, experimentieren wir eine ganze Menge rum. Das mag ich. Alles ist unerwartet. Es nicht immer gleich. Ich mag das sehr. Auch wenn ich auch mal 2 Wochen keine Lust habe, schafft er es irgendwie, dass ich doch wieder möchte.

Er lässt mich einfach sein. 

  vor 32 Minuten, schrieb B-Jayyy:

Wenn ich an einer Beziehung interessiert bin, suche ich nach Beziehungs-Skills. Nicht in erster Linie nach denen einer Liebhaberin oder eines Vamps.

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Hast Du nicht im anderen Thread noch gesagt, dass eine Frau, die nicht blasen will, als Beziehung nicht infrage kommt? 🤣.

 

 

  Vor 3 Stunden, schrieb Elbpiranja:
Ist das langweilig. Ab in den Elfenbeinturm.
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Tut mir - fast - leid, dass es dich langweilt. Meine Beiträge sind nun mal über den Tellerrand und gehen nicht (nur) auf Penisformate, warum Frauen hier nicht antworten/daten wollen, oder Dreier-Konstellationen hinaus 🤷🏼‍♀️ einfach meine nicht lesen, hilft beiden Seite 🤓🙏😉☺️

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