UPDATE 23.05.19
Ich habe keine Ahnung wieso auf einmal "kein Single" im Profil steht. bekomme es leider auch nicht geändert :-( ... bin nach wie vor Single
UPDATE 18.02. 15
Hallo!!!!
Ich möchte mein kleines Mädchen Windeln und hoffe das du mich dabei nicht anpullerst oder sogar aa machst ............... ohne Worte !!!!!
UPDATE 08.05. 14
Ich habe NULL Interesse an gebundenen Männern... also nicht wundern wenn ich nicht antworte
UPDATE 09.01. 13 ... heute erhalten
Hast du einen an der wafell ?
(*lachlaut,keine Ahnung was der Mensch für nen Problem hat... ehrlich !!)
UPDATE 11.11.12 .... heute erhalten
Betreff: Windelspiele
Einen Guten Tag schöne Mami,
ich bin der ..... und suche eine Mami. Ich trage gerne Pampers, Gummihöschen, Erstlingsbody mit Knöpfchen im Schritt und schnullere gerne. Wenn du mich gerne stillen möchtest, dann melde Dich doch bitte ...
Ups ... habe gerade in meine Pampi gepullert, naja ...
Ich hoffe bis bald,
UPDATE 04.09.12 Bin wieder Single *schmunzel.......
Ich werde immer wieder gefragt was ich suche ... hmmm ich suche "Chemie" *schmunzel..
Ich möchte :
Geniessen können ohne zu bereuen,
mich fallen lassen können, ohne den Boden unter den Füssen zu verlieren,
unkontrolliert zu sein, ohne die Kontrolle zu verlieren,
mich auf das "nächste mal" freuen ohne Verpflichtungen zu haben
NEIN das nennt sich nicht ONS ..
Update 15.08.10
Keine Männer mit Leseschwäche oder Schwierigkeiten beim Verstehen des gelesenen.
UPDATE 29.06.10
Nochmal für alle NEIN ich öffne meine Galerie nicht nach der 2. oder 3. mail !! Schreibt doch bitte Frauen an die nen erkennbares Foto im Profil haben. Und JA ich bin häßlich.. noch Fragen?
Ich mag auch keine spontanen Dates, entscheide schon selber WANN ich mit WEM nen Kaffee trinken möchte und WER ein Foto von mir bekommt.... wir befinden uns hier zwar bei poppen.de aber man sollte schon mit dem Kopf denken ;-)... Männer die DAS nun verstanden haben dürfen weiterlesen, allen andern ciao und viel Spass hier...
Und Männer die meinen hier jeden Tag 30, 40 oder auch 50 Frauen anschreiben zu müssen um auch vielleicht nur EIN Date zu erhaschen.... BITTE VERSCHONT MICH !!!!!!!
Ich mag es rasiert, wo auch immer ;-)... Bärte und "sonstiges" Gestrüpp geht ja mal gar nicht und Männer ohne "Mindestgröße" von 180cm, brauchen auch keine Antwort zu erwarten.. hab ja versucht jede mail zu beantworten aber das wird mir langsam zu viel ;-).. mein " Nein,danke" Button is schon verschlissen *lächel
Es wird tatsächlich immer wieder vermutet das ich ein Mann bin *schmunzel, möchte aber schon selber entscheiden WEM ich mich zeige *lächel... die Friends in meiner Liste wissen wie "maskulin" ich bin und das ich auch REAL existiere ;-).....
Ich bin wie ich bin ;-), konnte meine Augenfarbe hier leider nicht finden.... sie sind grün/braun, meine Haarfarbe ändert sich ab und an von Kastanie auf dunkle Töne ;-)
NEIN.... ich stehe weder auf ONS noch auf CS, also bitte lasst diese Fragen !!
Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten.
Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Strasse und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu.
Fragt die Oma: „Was machst den Du da.
Wieso stehst Du in der Schlange?“
Antwortet das Mädchen: „Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich habe mich hier angestellt um welche zu holen.“
„Klasse“- meint die Oma- „das mach ich jetzt auch.“
Sie geht zum Ende der Schlange und stellt sich an.
Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als dier Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig.
„Wie??? Sie auch??? In Ihrem Alter? Wie machen sie das denn?“
Sagt die Oma: „Ach, das ist ganz einfach, ich nehme die Zähne raus und sauge sie aus.“
Ein Mann sitzt in seinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie
er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten
Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob
sie diese mit ihm trinken würde, läßt er die Flasche vom Ober zu ihr
bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt
ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu ihm bringen lässt.
Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken
soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Der Mann liest dies schmunzelnd und schreibt ihr zurück: "Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein
Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und
ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
eins in Osterreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
Geben sie die Flasche doch einfach zurück..."
Zwei Schwule machen einen Langstreckenflug. Nach zwei Stunden sagt der eine zum anderen:
"Ich hab totalen Bock auf Sex. Komm wir schieben eine Nummer!"
Der andere entgegnet: "Bist Du bekloppt, vor all den Leuten hier? Da hab ich keine Lust".
Der erste Schwule sagt: "Quatsch, die schlafen doch schon alle. Pass mal auf!" Er ruft in die Runde: "Entschuldigung, kann mir mal einer sagen, wie spät es ist?"
Keiner antwortet.
"Siehst Du", sagt der erste, "komm wir schieben eine Nummer!"
Eine halbe Stunde später geht die Stewardess durch die Reihen und schaut nach dem Rechten. In der Nähe der beiden Schwulen sieht sie einen Mann sitzen, kreidebleich, vollgekotzt von oben bis unten.
Sie fragt ihn: "Was ist los mit Ihnen? Ist Ihnen nicht gut? Warum sagen Sie denn nichts? Kann ich was für Sie tun?"
Der Mann antwortet: "Dass mir schlecht ist, das sehen Sie doch wohl. Aber ich habe extra nichts gesagt. Vorhin war hier einer, der hat nur nach der Uhrzeit gefragt, den haben sie direkt in den Arsch gefickt."
Eine Nonne geht zu ihrer Kollegin, hebt ihren Rock hoch und sagt zu ihr: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Kollegin kann ihr nicht helfen und schickt sie zur Vorsteherin. Bei der Vorsteherin das gleiche Spiel: "Sieh mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Die Vorsteherin kann ihr auch nicht helfen und schickt sie zum Bischof. Dort also geht auch der Rock hoch und...... "Seht mal, ganz nass aber nicht geschwitzt." Darauf zieht der Bischof seine Hose runter und sagt: "Sieh mal, ganz hart aber nicht gefroren!"
Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert." ;)
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 50,- € an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist und fragt nach. Er erklärt ihr, das es ein ganz besonderer Frosch ist. Er könne jedem Mann einen blasen.
Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es nicht mehr selber machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau ging spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie wie ihr Mann und der Frosch das Kochbuch durchstöbern. \"Warum durch-stöbert ihr zwei Kochbücher zu dieser Uhrzeit?\" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: \"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst du raus!!!\"
Schneewitchen lebt schon länger bei den sieben Zwergen. Irgendwann wird
sie aber so ein bisschen geil und fragt die Zwerge:
"Hört mal, ich bin jetzt schon so lange bei euch, will mich nicht mal jemand
ordentlich durchknallen?"
Die Reaktion der Zwerge ist eher zurückhaltend, keiner hat so richtig
Bock. Schneewitchen ist natürlich total enttäuscht, da kommt ein Zwerg
zu ihr, nimmt sie an der Hand und geht mit ihr tief in den Wald. Sie kommen
an einen großen Baum mit sieben schönen Astlöchern und er zeigt
kommentarlos auf diese. Schneewitchen versteht natürlich was läuft und
geht wieder enttäuscht mit nach Hause.
Ein paar Tage später hält sie´s aber nicht mehr aus. Nach dem Essen
reisst sie sich ihre Klamotten vom Leib, schmeisst sich auf den Boden,
spreizt die Beine und ruft: "Machts mir, ihr Zwerge, machts mir wie dem
Baum, los jetzt!!!"
Ein Zwerg geht auf sie zu, lässt die Hose runter und tritt ihr volles
Programm in den Unterleib. Schneewitchen krümmt sich natürlich vor
Schmerzen und fragt: "Hey, was soll das denn, Du Idiot? Warum machst Du
das?"
Darauf der Zwerg: "Ich muss doch vorher gucken, ob ein Eichhörnchen drin
sitzt...!"
Ein verliebtes Pärchen wartete sehnsüchtig auf die Hochzeitsnacht, denn die junge Frau ist relegiös und das heisst, kein Sex vor der Ehe. Nachdem sie nun ein halbes Jahr zusamman waren, beschlossen sie, zu heiraten. Er fuhr in die Stadt kaufte Rosen, Sekt usw. Nun war es endlich so weit und der frisch verheiratete Mann riss ihr die Kleider vom Leib um sie zu lieben. Die Frau bekam einen Schock, nachdem Sie sein Glied gesehen hat. Tut mir Leid mein liebster, aber 50 Zentimeter sind mir zu lang. Der Mann enttäuschend, und was nun? Am nächsten Morgen ging er in die Stadt um Rat zu finden. Da kam er an einer Kneipe vorbei und bekam mit wie sich zwei ältere Leute unterhielten. Er fragte sie und bekam zur Antwort, geh in den Wald, da lebt ein Zwerg, wenn du den zum nein sagen bringst, wird dein gutes Stück 10 Zentimeter kleiner. Er macht sich gleich auf den Weg und findet auch den Zwerg. Willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg antwortete grimmig, Nein. Er kommt nach Hause misst sofort nach, 40 Zentimeter. Seine Frau sagt, immer noch zu lang. Er geht wieder in den Wald, trifft den Zwerg und fragt wieder, willst du mit mir Liebe machen? Der Zwerg schaut und antwortete noch grimmiger und mit tiefer Stimme, Nein. Er geht nach Hause, misst nach, 30 Zentimeter! Seiner Frau ist er immer noch zu lang und sagt, einmal noch und dann können wir unendlich liebe machen. Er freut sich riesig, hat schon Vorstellungen wieviele Stellungen er ausprobieren möchte und geht in den Wald. Dort trifft er wieder den Zwerg und fragt nochmals, willst du mit mir liebe machen? Der Zwerg schrie ihn an,wie oft soll ich dir das noch sagen? Meine Antwort heisst Nein, Nein und nochmals Nein.
ER: "Ficken?"
SIE: "Okay - bei Dir oder bei mir?"
ER: "Wenn Du es so kompliziert machst - vergiß' es..."